Dengue en el bicho

Todos estos días he estado desaparecido de las redes sociales, redes de pescar y en el party de la casa de mi vecino.  Les voy a explicar que fue lo que tuve, pero antes quiero decirles que mi vecino tiro un party en su casa la semana pasada y estuvo tan cabron que un tipo se murió de un ataque al corazón.  Murió comiendo burrito.

La cosa es que me dio dengue. Yo no lo sabia como hasta dos dias después que comencé a sentirme to jodio. Yo pensaba que era un hang-ovel bien loco que me dio por las 15 cervezas Medalla que me di frente a casa jugando UNO con unos nenes cacos. La cosa se puso bien pasao cuando fui a cagar que veo sangre negra, casi petróleo, saliendome por el culo.  Sali corriendo con las nalgas cagadas pa donde mami y me llevaron al hospital. Allí me dieron suero, me hicieron unos analisis hasta que par de horas después me diagnosticaron con dengue...  Yo le empece a decir a ella (la doctora) que me estaba dando un dolor raro por el area webal.  La doctora me comenzó a tocar las bolas con las manos frias sin guantes que me paro el webo por un microsegundo hasta que me toco en un sitio donde me dolio con cojones y el webo volvio a su estado bebe (10 pulgadas de carne angus cuando esta en estado bebe). La doctora me dice que tengo dengue en el bicho. Yo no se que carajo era eso pero me dijo que me quedara en el hospital para vigilarme de cerca, en especial, el area del webo. Al rato paso una persona haciendo una encuesta a personas con dengue para ver que era lo provocaba. Cuando me pregunto si tenia agua acumulada en la casa, yo le dije que yo coleccionaba gomas de truck y las tenias en el patio llenas de agua con coquies.  La persona me dijo que quizas ahi tenia un criadero de mosquitos y que uno salio infectado con el virus y me pico.  Yo le dije que tambien tenia 5 pailas de pintura llenas de agua y mierda pa hacer abono.  Se fue la persona y no volvió mas.

Todo esto me puso a pensar de que quizás el mosquito me pico en las bolas...

Estos dias de dengue malo, del satanico, por poco me quitaba la vida y me mandaba pal carajo o pal cielo. Gracias a Dios que me curo en dos semanas y que ahora me siento un poco mejor.  Mami de regalo me compro un juego pal Wii (Ninjabread Man) pero ese juego ya yo lo tenia que logre venderlo por 10 pesos en la cancha frente a casa.

Burrito en el piso

Me puse a ver Univision PR pa ligar las reporteras tetonas que salen cuando de momento veo a mi hermana Maritere (no es la puta amiga de @ficofronte pero es casi putita, digo putita porque no es puta de las que se comen el bicho como si fuera una paleta de Payco y terminan devorandole la carne a lo Pirana 3D, pero de vez en cuando se tira unas movidas bellacosas con los amiguitos especiales que ella trae a casa antes de conocer al cabron de Jose Castro quien es la mostrosidad mas inhumana que este planeta a tirado frente a mi en momentos cuando siento que la vida se me esta yendo sin yo tener conmigo a una chica linda y cariñosa que me mame las bolas de vez en cuando, que actue como Maritere medio putita conmigo pero que me de amor y respeto ante todas las personas que se pasan jodiendome de que no voy a tener novia nunca a pesar de las veces que he intentado llegar con putas de verdad para impresionar a mis amigos en los partys que se tiran en la casa de mi vecino) comiendose un burrito de pollo que yo compre.  Voy a donde ella y se lo quito, pero el burrito se me cayo al piso.

Jose Castro buscando la paz

Jose Castro llego temprano a casa, parece que pa chichar con mi hermana, y lo primer que hace fue ir a mi cuarto y recogermelo. Yo no estaba en casa pa ese entonces, pero cuando regreso veo a Jose Castro pasandome el mapo por el cuarto. Yo entro y veo todo recogido, y me da una encabrona que cogo por el cuello a Jose Castro y le saco una cuchilla de mentira y le digo: "Quien carajo tu eres?". Jose Castro empezo a sudar y me dijo que queria ser mi amigo. Yo le dije que la unica forma en que el podria ser mi amigo es si se cambia de nombre, se opera la cara como Face/Off y me consigue ron y mujeres todos los dias. Jose Castro no supo que decir y se fue pal cuarto de mi hermana. No pasaron ni 5 minutos y comenzo el ruidido de la cama: estaban chichando.

Esto es lo ultimo que ha pasao con la desgracia humana de Jose Castro, el diablo hecho carne y con olor a la mierda de una mierda. Tu has visto un mojon cagando otro mojon? Pues eso es Jose Castro.

Yolandita Monge: Mi fantasia siempre perdurara

Desde que tengo sentido de la razon, Yolandita Monge me ha transformado el bicho en un tubo para raspar cada 2 veces por dia.  Su musica, su cuerpo, su mente me han dado material para paja por mas de tres decadas. Hace poco salieron unas fotos de Yolandita que ha despertado en mi un renacer como si fuera un poeta de Italia enamorado de putas y que se le va detras para escribirle canticos de amor.  Les pongo un video para que vean de lo que hablo.  Luego de ver esto vas a sentir el amor de Yolandita entre tus bolas. Esta rica mujer debe oler a miel, su chocha debe oler y saber a Molten de Chillis...

¿Quien carajo es Manny Colon?

Pizza de mierda

Desde que tengo uso de la razón, se me ocurrió una de las bromas mas cabronas del mundo gracias a estar viendo mucho TVO y ver muñequitos. Esto es bien simple: preparar una pizza desde cero pero entre la masa de pan y el queso poner mierda.. mierda de perro con humana, mezclada previamente en un platito plástico. La idea no se como fue que se origino, quizás fue uno de esos días donde estaba cagando entre 6-8 veces por día por una enfermedad que tenia cuando chiquito. Para aquel entonces no tenia dinero ni tampoco sabia como preparar una pizza. Gracias a Dios y la virgen del bellaqueo, hoy día estoy sano, tengo par de pesos y se preparar pizzas gracias a Youtube.  Tempranito en la mañana me levanto a comprar los ingredientes.  Al mediodía voy a la casa de un amigo que tiene como 6 bulldogs encadenaos en la parte de atrás.  El tipo me tenia la mierda de perro guardada en un sobrexcito. Le doy 10 pesos y me voy pa casa.  Luego, voy pal baño, me bajo el calzoncillo y cago un mojón de 8 pulgadas de largo sobre un papel de periódico.  Con un tenedor plástico empiezo a machacar la mierda y la voy echando en un platito plástico junto a la mierda de perro que me vendió el amigo.  Empiezo a mezclar bien, lo mas que pueda, hasta que se viera uniforme y bien lindo.  Pongo la mierda un ratito en el patio para que el sol la ponga mas blandita en lo que preparo la masa y los toppings.  Como 30 min después, la masa estaba ready… la mierda mezclada estaba blandita… y comienzo a echarle la mierda encima a la masa.  Mierda por los bordes, por el medio y por los lados. Cubrí por completo la masa con mierda.  Por encima le empiezo a echar queso, mucho queso… pero mano… un cojon de queso y le pongo cebolla, pimientos verdes y jamón. La pizza ya lista, la echo en el horno para calentarla y que quede la masa bien durita como me gusta a mi. Con el crust súper durito. 

Saco la pizza del horno, la pico en pedazos y la dejo en la sala para que alguien en casa cogiera pizza.  Por alguna razón todo el mundo había comido o no tenia hambre.. Además que mi hermana me mango con el truco y sabia que tenia mierda y se lo regó a mami y papi.  Echo la pizza en unos platos plásticos y lo cubro con aluminio.  Me invitaron para un junte de amigos y vecinos a hablar mierda. Llevo la pizza (de mierda).  La pongo entre los aperitivos que habían, o sea, cheetos, papitas, nuggets. De momento llego Gabrielito y dice: "Cabron, trajiste pizza y no dijiste na!". Yo lo miro serio y le digo: "Comete la pizza quedo buena".  Mi mente miraba a Gabrielito caminando lentamente hacia la pizza. Le quita el papel de aluminio, coge un pedazo…  La vida en ese momento se puso súper lento, parecía que estaba en una película dramática… La pizza esta llegando a la boca.  Se lo mete a la boca. Da un mordisco y el cabron me dice: "Carajo, canto e cabron...tu le echaste mierda a esto?"  Y me mori de la risa como un pendejo en el medio de la sala, me tire un peo de la risa y todos nos reímos. La vida es corta.

La Gran Entrevista de Manny por Twitter

La mejor promo para el mejor segmento de Manny Colon en Twitter. Gracias @crapulah por crear esta obra de arte.

Boricua Power: Nenita To Go

Esta mujer que se lanza para el Boricua Power, es un reflejo de lo que es ser una buena puertorriqueña: tetitas, atrevida, carita de bebe (yo supongo que es mayor de edad, si es lo contrario me avisan y quito la foto), coqueta, banderita de PR en el fondo para representar la cultura, etc.

Yo espero que disfruten esta foto. Las chicas timidas que ven esto y le da pacho o asco, no tienen por que, esto es puro amor.

Boricua Power: Chocha Pelua Power

Uno de los grandes debates de la sociedad moderna es si las mujeres deben tener o dejarle la chocha con mucho pelo. Yo por lo menos favorezco la chocha pelua, pues representa la cúspide de la mujer madura, adulta y sabia. Pa mi una mujer con la tota completamente afeitada quiere decir virgen, bebe, pamper, rookie, infantil, totita de mami, quinceañera y mujer que NO mama bicho.  Quizás este equivocado pero no lo se... yo me dejo llevar por lo que veo por ahi.

Aqui les pongo una foto que me mando un fan de una chica con la cuca/chocha bien pelua que se le sale el peo por fuera del traje de bano.  Yo no conozco a nadie asi, pero si te puede decir que una vez estaba en Boquerón y vi una tipa en traje de bano que se doble a recoger una lata de Coors Light en el piso y cuando se dobla le vi la chocha bien pelua.

Gente que me odia sin sentido

El manto del odio ha caido sobre mi en los ultimos meses. Hay gente que me odia por que si.  Aqui les pongo una lista de personas de la farandula bloguistica que aparente y alegadamente me odian.  

La Letrina :  Desde que Gajonauta fue sacrificado por los salvajes de La Letrina, yo tuve que defenderlo porque Gajonauta en este blog hablo mierda con cojones y cuando una persona sacrifica su vida por dejar plasmado su mierda yo tengo que defenderlo, eso es ley de vida.  Yo no odio la Letrina, esa gente lo mas seguro son gente que estudiaron computadoras o periodismo en alguna universidad cara y pues en su tiempo libre tienen esta doble personalidad de los mas salvajes y de los mas bullies del internet.  Yo los respeto por eso, pero yo no respeto que abusen de mis fans.  Eso no lo tolero. Quiero también decir que La Letrina en este blog son siempre bienvenidos y que si me odian o me tienen envidia o si se sienten amenazados por el largo de mi bicho pues que me lo digan. Vamos a ser machos.

nerdote y el ESOEZ crew :  Me han mandado emails de personas que aseguran que nerdote y su mafia del cine amateur clandestino de PR me odian.  Honestamente no se por que, por que a esa gente yo le tengo mucho carino y respeto por que son originales y han respetado el humor absurdo del siglo 21.  Dicen por ahi que nerdote ya ni me sigue por Twitter porque se ofendio cuando dije que el bicho mio era mas largo que el de todo el mundo… Nerdote, en serio, si tu bicho es mas largo que el mio o si te sientes ofendido por que dije eso, perdon.. un abrazo para ti y nos damos una Medalla en casa y aprovechas y me entrevistas.  A todo el crew de ESOEZ, me refiero a fetoso, kike "ASLAN", etc..  saben que en mi blog hay respeto y amor.  

Christian Ortega #LCC : Que puedo decir de este sendo mamalon, comunista ciego e ignorante. En verdad no lo respeto, no merezco su respeto porque no lo respeto, punto. Este tipo con su labia monga tiene a medio mundo en la UPR mamandole el bicho con un estilo copiao, se pasa haciendo dinero vendiendo productos mierda que no duran ni 2 anos, su logo es una mierda, su cabeza es una mierda, su voz es una mierda.. todo lo que este individuo haga es una mierda y por mas apoyo tenga de los cabrones de teatro de la Upi y los cineastas de pacotilla del Sagrado, el tipo sigue siendo una mierda.  Aun así, Christian, eres bienvenido a mi blog… esto es como un buffet.. aquí hay de todo para todos.  Y si ganas el concurso ese infantil del carro Fiesta, yo espero me invites.  

Hay mas personas que me odian, pero los tiro al medio en otra edición. 

Cocodrilos blancos mamando bicho

Por décadas, he tenido numerosos sueños locos que no he podido explicar fácilmente. Por ejemplo, una vez tuvo uno donde Tito Trinidad me regalaba unos guantes de boxeo y cuando me los pongo por dentro estaban lleno de mierda.  Recientemente tuve uno que me impacto mucho porque fue bien gráfico y sin sentido.  En el sueno estaba en una jungla desnudo buscando como escapar del lugar. Estaba gritando y en el cielo veía helicópteros de los de Vietnam pasando por encima.  Empece a tirar piedras al aire, prendí una fogata con palos y nadie se daba cuenta.  Me fui pal rio y empiezo a ver millones de cocodrilos blancos en el agua comiendo vacas, cebras, un bote y un bebe con pampers. Me dio tanto miedo que cuando me volteo para salir corriendo me doy un cantazo en la cabeza que me caigo al piso. Eso hizo un ruido tan duro que todos los cocodrilos se dieron cuenta y empezaron a nadar hacia mi.  No se porque pero de momento me fui inconsciente y me levanto con las manos y los pies amarrados.  Uno por uno los cocodrilos blancos se acercaba a mi y en vez de comerme los pies seguía caminando hasta que llegaba a las bolas y el bicho para mamarselo.  Yo no sentía un carajo, pero parece que el cocodrilo líder que fue el primero que empezó a mamarmelo llamo a los demás cocodrilos blancos con un ruidito tipo velociraptor para dar la senal de que mi bicho estaba clean. Me cayeron encima como 20 cocodrilos blancos a mamarme las bolas hasta que desperté del sueno.  Yo no sentí satisfacción ni nada, era algo que no tenia sensación.  Después cuando me levanto de la cama me fui a la computadora a leer sobre los cocodrilos blancos y no encontré en ningún lado de que fueran los animales mas bellacos o los mas mamadores del planeta.  Misterios de la vida, supongo. 

Bob Bolas

Por Twitter me han preguntado muchas veces, en verdad casi como 100 veces, quien es Bob Bolas.  Yo no puedo decir mucho sobre Bob Bolas porque la realidad es que posiblemente sea un mito, pero comoquiera en mi corazón yo creo que Bob Bolas existe, es real y camina entre nosotros sin darnos cuenta.  Tampoco quiero especular como es Bob Bolas porque su físico es difícil de explicar, y por mas que le dedique tiempo y espacio para explicarlo, al final es una perdida de tiempo porque me quedare corto.  Los otros días un amigo mío me dijo que vio a Bob Bolas en la #2 cerca de Plaza del Sol. Yo le dije que eso no era posible porque Bob Bolas no va al mall y posiblemente no guía su carro solo, debe tener chofer o algo así. El amigo siguió insistiendo hasta que me recordé de una cita celebre que una vez Bob Bolas me dijo no en persona pero en el alma de que las cosas no siempre son como son.  Como me dijo otro amigo, Bob Bolas descubrió el amor puro mirando a los ojos a Dios en una noche oscura en la punta de una de las tetas de Cayey.  Alli Dios no pudo contener sus lagrimas de alegría al haber sentido a Bob Bolas en su corazón.  Quiero que sepas, mi querido lector, que Bob Bolas existe…. y esta a tu alrededor.  Me cuestionaras su existencia cada día de tu vida, pero yo no lo niego, porque Bob Bolas con su simpatía y profesionalismo nos ha dado cultura.  Gracias Bob Bolas.

Si te sientes identificado, narra tu historia sobre Bob Bolas.

La Mente de Manny Colon

Un regalo para ti... (Si ves el video mas de 1,000 veces, Dios te dara un cofre con monedas de oro y/o una mamada de Grisel Mamery)

Jose Castro: La Plaga de mi Santa Casa

Como es posible que exista una persona tan asqueante como Jose Castro.  No lo se. Dios esta algarete en esto por haber creado una especie mal hecha, sin sentido, sin proposito y sin ganas. Una persona como Jose Castro, que no tiene ninguna alegria, es pura soledad hecha carne, un desperdicio y una falta de respeto para mi y para los mios. Hace poco me puse a pensar en las grandes cosas que hemos recibido en esta vida.  Hice una lista bien larga, llena de momentos alegros, memorables, recordables... Luego hice una lista de las cosas mas desagradables que me han pasado o que he hecho.  Conocer a Jose Castro fue la primera.  Mira, Jose Castro es una maldicion diabolica, la cosa mas fea que hay, encabrona a todo el mundo con su existencia nula y hueca.  No se que me hizo llevar a conocer a tal cabron llamado Jose Castro. No entiendo, quizas es uno de esos misterios que uno se encuentra en la vida y que nunca van a a tener explicacion. En verdad ya no me importa cual es el proposito de todo esto, lo unico que se y lo que unico me interesa saber es que Jose Castro es un asco... una plasta de mierda en el medio de una alcantarilla. Eso es lo que Jose Castro vale... una casa en una alcantarilla.  Esta cabron.  Que cojones mano.. que tipo mas odioso e inutil. Ta cabron.. nada mas pensar en el me da ansiedad y ganas de mandar pal carajo a todo el mundo. Este tipo me consume las energias y no me deja dormir.  Se le mete a uno por la mente como porno  algarete. Yo espero que al final del dia Jose Castro desaparezca y que termine viviendo en el infierno junto a Hitler, el Hombre Lobo, Charles Manson, un chamaco en mi escuela que se suicido, etc.. (lista infinita).

Boricua Deathmatch: Maripily vs. La Super Yadira

El nuevo segmento de MCC (Memorias de un Cabron Confundido, no lo confundan con la pateria de La Cabeza de Crica LCC) ha llegado para el disfrute humano de mis fans y fieles seguidores: Boricua Deathmatch, donde dos boricuas algaretes se meten a un ring de puas a pelear por cualquier cosa.

En una pelea entre estas dos, quien gana? Comenta.

ATENCION: La gente de La Letrina (a traves de su portavoz hemafrodita Macetaminofen) dice que esta foto es de ellos. Por las moscas, pongo este mensaje dandole credito a La Letrina por crear una imagen para el dominio publico.  A todos los lectores que me escriben para que los defienda ante la tirania de La Letrina, les pido paciencia que ya estoy asesorandome con varios colegas con dinero. 

Zamantha ha regresado

Luego de meses y meses de espera por la aparicion de una de las ilustres personalidades de Memorias de un Cabron Confundido, ha regresado la Zamantha.  Yo me desperte tempranito hoy para ver quien me habia dejado comentarios (un chorro de anonimos como siempre) y me encuentro con la agradable sorpresa de leer un mensaje de Zamantha.  Nadie sabe que le paso a Zamantha todo este tiempo, pero espero que use este post para dejarnos saber que hacia, a donde se metio, como le ha ido la linea de juguetes Zamantha CarZ y por ultimo si sigue enamorado de su amante.  Quiero tambien dejarles saber que Zamantha ha sido una personalidad misteriosa por Twitter y ha sido hashtag en numerosas ocasiones mucho antes de las barbaridades cristianas de RonnieLee y El Vampiro Industrial, donde cientos y cientos de personas han preguntado: Quien carajo es Zamantha. Pues aqui esta Zamantha... ha regresado por fin.

(Ahora falta que regrese shey, Gajonauta, GatoQueen y Ronald el Poeta Rebelde)

Las mujeres tienen las nalgas con barritos

¿Alguna vez luego de cenar te has sentado junto a tu familia a hablar de por que en las pornos hardcore las tipas tienen barritos en las nalgas?  Llevo desde los 12  años desde que descubrí la pornografía gracias a las revistas Luz y los shoppers de Sears estudiando como todo un profesional y erudito las artes pornográficas. Para mi el sexo exagerado, mujeres chichando con 4 bichos diferentes y llenándose de leche en la cara, es una manifestación de las cosas hermosas que Dios nos ha dado.  Yo soy cristiano desde que nací y para mi ver una mujer comerse un bicho de 12 pulgadas mientras le meten un puño con un guante por el culo y dos tipas le maman las tetas es algo que me acerca mas a Dios.  Durante todo este tiempo comencé a notar un denominador común entre los videos pornos que veía: todas las mujeres tenían barritos en las nalgas.  Al principio no los notaba, pero se debía a que en mis inicios yo lo que veía era soft porn y ese material lo editaban con cojones usando PhotoShop y otros programas para alterar la calidad de la imagen. En ese proceso, las mujeres se veían bien limpias, sin cicatrices ni nada… inclusive en mujeres con 50 años que todavía chichaban con cojones y tenían el estomago como el culito de un bebe cagon.  Cuando comencé a subir la escala pornográfica y ver cosas mas hardcore y sangrientas, pues la calidad de los videos y el tratamiento de las imágenes iba empeorándose… y comencé a notar cosas raras en la piel de las porn stars.  Luego de esto, llego el HD.  En esta transición a televisión y video digital de alta definición, todo se veía clarito.  Cuando en casa compraron un TV HD de Costco lo primero que hice fue ver una porno HD que me regalo un amigo mio.  Lo note cuando un tipo le metía el bicho y un dildo en forma de mano por el culo a una tipa y la cámara hizo un close up al culo y se vio clarito los barritos. Quizás todas las mujeres tenían barritos en las nalgas.  Luego de ver esto me comencé a preguntar si es verdad que esto ocurre con todas las mujeres e inicio una inspección de campo.  Primero le pregunto a varios amigos que están enjevaos que chequearan el culo de sus novias  y esposas a ver si notan barritos.  Dos ocasiones después pude chichar con una tipa bien borracha que conocí en la bolera Paradise y con la ex novia de un amigo mio.  Semanas después de este estudio llegue a la conclusión que mujeres con barritos en las nalgas es una realidad que no solo aplicaba a las porn stars, sino a todas las mujeres del mundo. 

¿Que hace que  las mujeres tengan barritos en las nalgas? ¿Será el calor? ¿Poca higiene? ¿Se lavan las nalgas cuando se bañan? ¿Se limpian con papel después de cagar? Son muchos misterios, pero para esto existe este blog para aclarar las cosas.  Por favor comenta. Otra cosa interesante es que estos barritos no tienen pu ni frosty blanco por dentro, es como barrito mutado con rash (ver imagen a mano izquierda). 

Boricua Power: Tetitas Fuego

Otra edicion mas del Boricua Power a regresado... esta vez satisfaciendo la imaginacion con una chica latina que esta bien borracha despues de darle como 13 Medallas Light.  Frente a ella hay un platino blanco que supongo que es una taza pa beber cafe o leche fresca.  La he llamado la Tetitas Fuego porque esas tetas hipnotizan a uno. Te apuesto a que no vas a parar de verlas y cuando cierres la pagina mia vas a seguir pensando en ellas...

Sigueme en Twitter

No tienes nada mas que hacer.  Sigueme en Twitter para que sepas mas de mi, mis aventuras, confusiones, bellaqueras familiares y todas las memorias que se me ocurran.  Es bien facil. Dale click Aqui y te llevara a mi pagina en Twitter y simplemente le das Follow (necesitas abrir una cuenta pero es bien facil).

Mami esta rara

Me fui bien tempranito a comprar unas empanadillas de carrucho que venden un Palo Seco para poder alimentarme bien.  En casa ultimamente mami no esta cocinando como antes. Ayer solamente cocino un arroz con pollo, habichuelas, unas chuletitas y tostones de pana.  Antes mami hacia todo eso, mas flan, coquito, tortitas de calabaza, ensalada y yuca con cebolla.  Y esto es solamente para la cena, porque para el desayuno ella hacia revoltillo con jamon, tocineta, papas fritas, corn beef, pancakes, avena y un yogurt con fresas y almendras.  De almuerzo, casi siempre compra pizza pero tambien hace un arroz con habichuelas y un mofonguito por el lado.  Por alguna razon, ya van varios dias donde mami solamente esta haciendo cena y me esta obligando a mi a comer conflei y hacerme un sandwhich al mediodia.  Esto me molesta porque es mucho trabajo.  Pa colmo, la cena ya no es como antes. Le pregunte anoche a mami que es lo que le esta pasando y me vino que estaba pasando por una transicion femenina. Yo no entendi un carajo por lo que fui a donde papi a preguntarle. Cuando papi me vio asomao por la puerta me tiro con un zapato y me dijo que me pusiera a comer la mierda mia.  Me fui riendose porque papi es serio pero chistoso a la vez.  Cuando mi hermana Maritere llego le pregunte que le esta pasando a mami y ella me dijo que no sabia tampoco.  La noche se encabrono mas cuando de momento llego el mamabicho de Jose Castro con una caja de pizza de Faccio.  Me comi 4 slides y lo mande pal carajo... (como quiera se quedo, se metio pal cuarto de Maritere y quizas se pusieron a chichar).

Bueno, quizas ustedes saben que le pasa a mami. No entiendo porque ya no esta cocinando como antes. Me ayudan a entender?

Respuesta al anonimo criticando el post "Todos los bebes son feos"

Todos ustedes conocen mi estilo sincero y sin miedo que me ha caracterizado por todo este tiempo.  Los otros dias mientras me bebia una malta con huevo y veia videos de Tiny Toons grabao en tape, me puse a ver los comments de mis fans en mis posts viejo. Luego de leerlos poco a poco, me encontre con uno que me llamo la atencion bajo el post titulado Todos los bebes son feos.  El comentario es de un anonimo y es el siguiente:

A TODOS LOS CEROTES QUE ESCRIBIERON MIERDAS DE LOS BEBES....

SOLO ALGUIEN CON TAN POCO CEREBRO SE EXPRESARIA ASI, POR ESO ES QUE LA HUMANIDAD VA COMO VA PORQUE POR ALLI EXISTEN EXTRATERRESTRES QUE SOBRAN EN ESTE PLANETA TIERRA.

MANY TANTO QUE HABLAS DE FEO Y DEBERIAS DE VERTE POBRE DEBERIAS DE SALIR EN VEZ DE ESOS BEBES PORQUE QUIZAS HAY PEORES FEOS COMO TU Y COMO TODOS LOS QUE ECRIBIERON MIERDAS SON UN ASCO COMO PERSONA....

Luego de ver esto me entro una furia a lo luchador con la frente llena de cicatrices por cortarse con bombillas, cuchillitas y navajas de afeitar. Yo no se que ustedes opinan, pero la realidad es simple: los bebes son feos. Todos los bebes.  Y son unos cagones cabrones que gastan papel y pampers y pa colmo se pasan llorando todo el tiempo, especialmente a las 2AM cuando uno tiene mucho sueno. Este individuo parece que vive amargao toda su vida y no le rosan el bicho como debe ser. Yo le recomiendo al anonimo amargao que se compre un osito como el que tiene el bebe ese en la foto y que se acueste a dormir temprano para que se le vaya todo ese odio y coraje.  Cuando te levantes, comete de desayuno tres pancakes, huevo revoltillo, jamon, tocineta y un burrito de mierda de bebe. Me lo vas a agradecer. 

Moco Parte 3, pronto en mi vida

Desde que murió Moco Parte 2 he estado reflexionando sobre la posibilidad de buscar un sustituto.  Por buen tiempo estuve bien triste por la trágica muerte de Moco Parte 2, pidiendo ayuda sicológica profesional de mi vecino y mami. Ya estoy mas fuerte que nunca y no me duele pensar en mi viejo amigo, ahora es tiempo de traer a mi vida un nuevo amor en Moco Parte 3.  Mi intensión es conseguir al perro mas cabron de todo Puerto Rico, que tenga ganas de romper cosas, de cagarle el patio a la gente, de que se pase ladrando y comiendo con cojones... y que a la misma vez sea un perro inteligente y diabólico como lo fue Moco Parte 2.  Si tienes ideas de que tipo de perro debo conseguir, por favor dejame saber.

Ahora que estoy aquí me recordé de algo que Moco Parte 2 hizo que nunca voy a olvidar. Una semana antes de morir Moco Parte 2 estuvo ladrando con cojones a las 5AM. Yo me levanto a ver que era lo que estaba pasando cuando lo veo lleno de mierda en la sala.  Se estaba comiendo su propia mierda.  El asunto no es ese, es que la mierda no era de Moco Parte 2. Esa mierda venia de otro lado.  Comencé una investigación en la urbanización para descubrir de donde salía esa mierda.  Luego de dos días intensos averiguando, la mierda provenía del viejo ese que murió del susto que le di con los petardos.  Eso obviamente fue antes que el viejo se murió.  El viejo este cagaba en un plato y lo dejaba en el patio de la casa o lo echaba en las matas.  Moco Parte 2 parece que olió eso y llegaba allá de vez en cuando a comerse la mierda y me traía un poquito para ver si yo quería.  Ningun amigo ha hecho eso por mi: traerme de comer mierda ajena. Moco Parte 2 nunca supo que a mi no me gusta la mierda, algo que aprendí a las malas.

Boricua Power: La ZZ

Llevo decadas tratando de conseguir una foto de esta mujer. Con su rico culo aun sin ver, tenemos a una de las protagonistas del mundo Twitter de PR.  Es divertida, diferente, colorida y le gusta amar.  Aqui les pongo a la campeona Zylia Zoe. Comenta, habla sobre ella y puedes seguirla en su twitter @ZZ_Ramirez

Boricua Power: La TetaCam

Hay mujeres que van a toas... sin importarle nada.  Los otros di vi a una mujer rascandose la chocha en una parada de guagas y despues se olio los deos pa ver si olia a sanchoco prieto.  Esa noche me jale una pensando en eso.  Pero cambiando te temas, aqui les tengo otro Boricua Power The Latina Edition.  Me han dicho muchas personas que deberia pertimir gente fuera de PR a participar, pero que sean latinas porque son las mas ricas que estan... Pues eso hare, asi que si eres latina pero no de PR debes participar de este evento magno con puas que esta arrasando a todo el continente africano.

La muchacha de la foto tiene unas tetas cheveres, es libre y le gusta hacer cositas frescas por la webcam. Que opinas?

Popeye y Jose Castro

Mi hermana esta saliendo con este tipo llamado Jose Castro que le tengo un odio cabron por ser un cabron y mamaculo. En verdad no se porque lo odio, pero tiene cara de pendejo. Los otros días llego Jose Castro a casa con un bucket de pollo de Kentucky y una orden familiar de repollo. En casa todo el mundo estaba bien contento y hablando cosas lindas de el, pero yo no me comí el cuento y lo pille sin piedad. Le dije a Jose Castro: "Cabron, en esta casa nadie trae pollo sin mi permiso. Además Popeye esta mas cabron, so cabron". Cuando dije eso mi hermana me dio un puño en la espalda y me resbale pero me pare rápido y me quede parao. Mami me mando pal cuarto a jugar Wii pero le dije que en esta casa yo tengo voz y voto y que no iba a permitir dejarnos engañar por un mamabicho llamado Jose Castro que esta lambiendo el ojo a la familia. Jose Castro es tan pendejo que se quedo callao y pidió perdón si el pollo no era el que esperamos. Yo le dije que la única forma que el puede ganarnos es si nos trae pollo de Popeye o nos hace el favor y no vuelve mas a casa. Hoy día sigo esperando el bucket de pollo de Popeye.

Hablando mierda.. el hashtag del futuro

He estado pendiente a to la mierda que la gente habla por Twitter y chequeando a ver si cae alguna jeva bien rica que este dispuesta a darme bacalao 24/7. Últimamente hay mucho protagonista hablando mierda, mucho chamaquito rookie buscando fama. Yo tuve mi fama cabrona hace unos años atrás que compartí con mi fans y seguidores dándole amor y paciencia. Hoy día soy un peleao desempleado mas viviendo con mami y con un papa enfermo. Los jueves mi vecino me presta una puta amiga de el que le gusta el bicho grueso y largo como el mio para chichar por 3 horas con 12 minutos exacto. Es un servicio de amor que mi vecino, la jodienda de PR y celebridad oculta, me regala sin nada a cambio. Mucha gente dirá que soy un cabrón confundido pendejo pero la verdad es que soy mas inteligente que todos los monos de PR.

El fin de este post es decir que hoy cague en la tapa del inodoro sin querer y vi sangre. Me esta saliendo sangre cuando cago. Yo no se si me voy a morir, pero quiero que sepan que nunca voy a morir.

Lo de sangre por el culo es mentira, pero si es verdad que La Cabeza de Christian es un copion mamabicho y nunca ha jugado Mario Land pal Gameboy, lo que lo hace un cabrón.

La pelea de Cotto y Jose Castro, el pendejo

Mami me despertó temprano hoy supuestamente para ayudarla a limpiar la casa. Yo me encabrone porque estaba cansao por la pelea de anoche que me la goce mas que Tito Kayak comiendo alcapurrias en Palestina. La gente esta criticando que el mamabicho de Foreman tenía la pata de cabra, pero esa pelea fue limpia y Cotto le dio por el culo con un tubo PVC de Vasallo.

Empiezo a darle la mano a mami en unas cositas porque no tuve remedios. Me amaneció de que no me iba conocinar nunca mas. Si mami no me cocina yo me puedo morir de depresión o de flaco y eso no es bueno ante los ojos de Dios. Dos horas después llego mi hermana si un supuesto jevito nuevo que se llama Jose Castro. Este tipo, llamado Jose Castro, tiene cara de pendejo pero porque se pasaba hablando de que tenía 3 carros y que una vez se tiro en una carrera de esas de la fiebre por la numero 2 y que por poco chocaba con un bebe en una cunita. Son paquetes porque los bebes no salen a la calle por la noche. Bueno, el tipo es un pendejo y se llama Jose Castro, de Bayamon.

Censo de Puerto Rico

Estaba en casa comiendo lechón picao mientras veía la mierda esa de Dando Candela. Ese programa me provoca odio porque La Comay es mil veces mejor, Hector Travieso es mas gracioso que los patitos de Harold y Pedro "Pijama" Juan. Bueno después de ver esa senda mierda prehistórica me fui al patio a recoger un mojón que había cagado ayer en un platito de comida de perro. Como es que termino cagando ahí es una historia para otro momento. Quiero decir también que durante el día me fueron a visitar del Censo porque se olvido aquí en casa mandar el cuestionario ese bien largo y tuvimos que contestar unas preguntas bien locas. Por ejemplo, me preguntaron si era blanco, negro, chinito o maricon. Yo le dije que era blanco como el culito de un gringo de Texas. Le dije que era americano, nacido y criado en el estado 51. El que me entrevistaba parece que era popular o comunista porque se encabrono y se fue de casa después que le había ofrecido lasagna de tripleta.

Boricua Power: La Chika Nueba Yol

No tengo que decir mucho. Mira esto y comparte tu opinion en los comments. El que hable mas mierda se va a ganar una foto exclusiva a su email de otra jeva.

Un bebe cagon

Los otros dias estaba haciendo la fila en un Banco Popular cerca de casa y veo un bebe cagando en el mismo medio del sitio. Todo el mundo estaba viendolo, pero la mama parece que ni se daba cuenta porque estaba llenando un cheque o algo asi.  El bebe se agacho y se quito el pamper, y comenzo a cagar como si fuera una maquina de mantecado en Soft and Creamy.  Tremenda mierda dejo ese nene ahi.  Un empleado del sitio cuando se dio cuenta llamo al gerente. El gerente llego y vio el mojon blandito y llamo a otro empleado que limpia el piso. En ese mismo momento llego una familia al banco y no se dio cuenta de que el mojon ese estaba en el piso y le paso por encima en chancletas.  Dejaron un plegoste a mierda por todo ese pasillo que la gente empezo a reirse.  La cosa es que el bebe cagon fue a recoger la mierda con la mano y la empezo a echar en el pamper, como para ocultar la evidencia.  Me dio una risa cabrona ver eso. Por eso yo amo los bebes.

El viejo mas viejo y los petardos

Estaba en casa viendo tv cuando de momento llega alguien a la puerta.  Tocan la puerta y salgo pa fuera. Era un caco de esos que viven por casa vendiendo M&Ms pa la escuela.  Yo compre dos cajas porque tenia hambre y me fui al cuarto a ver Planet Earth que me lo presto mi vecino.  En ese momento me dieron ganas de hacer algo bien loco, una maldad de esas que hacia cuando era menor y que disfrutaba mucho.  Abro el closet, me pongo las tenias magicas, una tshirt negra, me puse una gorra de los Cangrejeros de Santurce y unos mahones.  Voy pa la calle a mirar las casas, pero me quedo sentado en la acera pensando que hacer.  Me recorde de algo bien cabron que yo solia hacer: apagar los breakers de las casas pa que se quedaran sin luz. Cuando voy pa una de las casas me di cuenta que eso le ponen un candao y que ya no era como antes que uno podia hacer esas cosas.  Se me ocurrio cerrar el paso de agua a otra casa, pero ya no se podia... las cosas habian cambiado y ya no podia hacer maldades cabronas.  Vuelvo pa casa y me pongo a rebuscar en un maletin blanco que me regalo mi abuelo donde guardo las cosas mas valiosas de mi vida, incluyendo condones sin usar, cartas de baloncesto, postales de amor, un mojon de perro seco y un pamper cagao mio cuando era bebe.  Entre las cosas encontre una rista de petardos.  Los tenia guardado desde el 1995.  Los saco y me voy pa la calle donde planificaba que hacer con ellos.  De momento veo una luz saliendo de la ventana de un vecino bien viejo, un cabron que lleva viviendo alli toda la vida y que parece que nunca se va a morir porque desde que yo naci ese tipo parecia un esqueleto y ahora esta mas viejo aun.  Tenia que hacer algo cabron.  Voy caminando lentamente hasta la ventana y pongo los petardos en el borde.  Miro pa dentro y veo al viejo sentao en una butaca viendo Sabado Gigante mientras comia balacao o algo parecido con pan.  Regreso a casa a buscar un lighter y salgo corriendo de vuelta hasta la ventana donde la rista de petardos me esperaba.  Miro nuevamente pa dentro y el viejo estaba casi dormido mirando como un zombie el televisor.  Sin pensarlo mucho, prendo los petardos y salgo corriendo como puta de cacerio pa mi casa.  En el camino, mientras corria y corria, esos petardos sonaron tan duro que parece que rompio la ventana o algo asi porque escuche un ruido de cristal roto.  Fue tan duro que me cage del susto y tan pronto entre a casa me asomo por la venta y habia salido mitad de la calle pa fuera a ver que carajo fue.  Nadie me vio. Gracias a Dios. Los vecinos comenzaron a caminar a la casa del viejo. Tocaron la puerta, pero nadie salia.  La luz del cuarto seguia prendida, pero nadie salia.  Un grupo como de 10 vecinos se reunieron frente a la casa del viejo pero el viejo no salia. Llego la policia como 15 minutos despues y empezo a entrevistar a varios vecinos. Yo estaba bien cagao dentro de mi cuarto mirando por las ventanas... Escondi todas mis cosas de valor en el maletin blanco y escribi rapidamente una carta donde le explicaba a mi mama que si me metian preso que quemaran el maletin en una fabrica de reciclaje de gomas.  Pasaron 10 minutos mas y el viejo no salia.  Al rato llego aparentemente un familiar del viejo, abrio la puerta de la casa y cuando entraron varios vecinos uno grito bien duro que Don Mario se habia muerto.  Yo al rato sali pa fuera haciendome el pendejo de que no sabia nada, porque mi vecino amigo mio tambien salio.  Ambos nos asomamos a ver que fue lo que paso hasta que nos explicaron que encontraron a Don Mario muerto viendo television y que supuestamente murio ahogado mientras comia.  Me entro por dentro un frio olimpico y un miedo a que me metieran preso, pero me quede callado y no dije nada.  El familiar nos conto que el viejo estaba tan viejo que lo mas seguro murio de viejo. La cosa es que los vecinos empezaron a decir que el sonido explosivo que jodio la ventana del viejo quizas pudo influenciar en la muerte. Mi vecino sin saber que fue lo que paso y sin yo contarle lo que yo habia hecho, empezo a decir que quizas el petardo fue un sonido de Dios para alertar a la comunidad que murio Don Mario y que lo fueramos a ver.  Volvi pa casa cagao y me puse a orar.  Termine con churra y cuando veo en el inodoro habia mierda con nueces de los M&Ms que me comi.

Vi 2 girls 1 cup... comiendo

Por meses, mi vecino lleva retandome a que viera la obra maestra del cine porno clandestino "2 girls 1 cup".  Yo le dije a el que yo solamente vi un cantido que encontre por ahi de momento y que cuando vi eso senti que mi estomago cantaba.  Me dio nausea, pero no vomite ni nada.  El reto seguia intensificandome hasta que llego el punto que me ofrecio dinero en efectivo, conseguirme una puta para que me mamara las bolas y el tronco, comprarme un juego de Wii y llevarme a comer a cualquier restaurant que yo quisiera.  Yo le dije que no.  Ayer la cosa se puso interesante. Me ofrecio todas estas cosas y algo mas: en vez de una puta, me va a presentar una amiga de el que tiene una enfermedad o algo que la pone siempre bien bellaca. Mi vecino lleva abusando de esa amiga por meses pues se pasan chichando supuestamente todos los dias.  Mi vecino me dice: "Te la ofrezco por una semana" Eso me puso a tentar, pero dije que no porque lo mas seguro esa tipa tiene sida.  La cosa es que mi vecino llamo a otro amigo mio para que me llamara y convenciera de que lo hiciera.  Yo pues estaba defendiendome porque yo se que ese video maestro no era para mi, yo no soy tan grande como para ver esa pelicula, la pelicula es mas grande que yo y por respeto prefiero no verla.  Mi amigo me empezo a joder tanto y tanto que me tiro el reto mas cabron del mundo. Me dijo que si veia 2 girls 1 cup mientras comia avena y papa majada que me iba a comprar un pasaje a Texas, mas me iban a dar todo lo que el vecino me ofrecio. No se porque pero me entro la magia de Cristo en mi que cambie de parecer.   Horita llego mi vecino y mi amigo, trajeron la pelicula en un DVD y avena de Subway y papa majada de Kentucky.  Me pusieron la comida, comence a comer y le dieron play al DVD.

Una hora mas tarde. Estoy vivo. No vomite y nada. Yo creo que Dios me protegio todo este momento e hizo que pudiera pensar que todo lo que veia era embuste o una ilusion del cine. Eso si, despues de comer me dieron ganas de cagar y lo vote to en churra... "como en la pelicula".

Babies la pelicula sobre los bebes

Llevo como 49 meses esperando que llegue esta pelicula.  Tu la vas a ver?




Dicen que la persona que vea esta pelicula, termina teniendo 3 bebes machos.

Regreso al Canton Mall y la ex novia hablando mierda

Yo creo en los milagros. Hace poco estaba en Canton Mall y me encuentro con mi ex novia con el macho de ella.  Ella bien atrevida se acerca a mi y me dice que me veo mas flaco. Yo le dije que entre a la dieta de Mujica.  Nadie se rio, pero que se joda.  El tipo me dio la mano y le aprete la mano bien fuerte, dejandole saber que este territorio es mio y el que se ponga guapo se va a joder.  Empezamos a hablar de que compraron un perrito que se parecia a Moco Parte 2, eso me dio melancolia un poco, pero despues de eso cambiamos el tema a cosas mas normales. Me narro con mucho detalle que se fueron pa Europa y que alli se metieron a la Torre Ifel y que en Italia vieron al Papa orando en el Vaticano.  Esa ultima parte como que debe ser mentira porque el Papa no se deja ver, es como un vampiro.  Le conte que estos dias encontre un trabajo nuevo donde me pagan mejor y que la jefa mia tenia las tetas bien grandes.  Yo soy amante a las mujeres con las tetas bien grandes. Una teta grande significa amor eterno.  Despues de contarnos otras boberias, todo con mucha cordialidad, se fue pal carajo y yo lo segui a la tienda de las tshirts a comprarme como 5 para el resto del 2010.  Compre tres camisas blancas, una negra y otra azul.  De regreso a casa, me pongo a comer avena con un poco de mofongo que sobro de antier y me acoste a dormir.

Mi mama me ama

Estaba en mi cuarto escondio viendo porno cuando de momento entro mami a buscar la ropa sucia del cuarto.  Se puso a chequearme la ropa cuando noto un calzoncillo lleno de leche. Toco la leche, olio la leche y me dijo lo siguiente:

"Un dia de estos esta leche que echaste en un calzoncillo chillao me traera un nieto bien lindo como tu"

Cuando se fue del cuarto, llore.

Feliz dia de las madres a todas las del mundo.

Blogueros mentirosos

He notado algo bien extrano en los pasados meses que estuve de vacaciones. Hay mucho bloguero paquetero.  Que le gusta hacerse el mas cabron, el mas pingon o el mas hijoeputa.. cuando la realidad es que si los ven en personas son unos pendejos de iglesia que se pasan comiendo galletas export sodas.  Estas cosas me hieren porque yo fui uno de los cabrones reales que comenzo este movimiento masivo de explotacion comica y ver a estos blogueros de Me Salve me hacen sentir que todo el trabajo fue en vano.  No quiero tirar al medio a nadie porque aqui todo el mundo sabe quienes son, se les nota, con su calidad ficticia y los posts frecuentes de mierda que no tiene sentido.  Por ejemplo, yo hablo de chocha, culos, poderes de la semana o el famoso Boricua Power, etc., que son instituciones de la realidad de Memorias de un Cabron Confundido.  Es cierto que he perdido a la mitad de mis lectores y se fueron a otros lados donde los cogieron de pendejos, pero aqui en este blog se habla verdad pura, mierda sin destilar 100% libre de grasa.  Nosotros aqui decimos la verdad en la cara a quien sea y cuando sea.  Voy a tirar algo al medio, una bomba del mundo blog boricua: la gente de La Letrina son unos mamabichos.  Que me van a hacer? Jakearme la computadora?  Ir pa casa darme un puno en la cara? Vente... te espero frente a mi casa con el bicho por fuera pa que me lo mamen con frosty negro.  Lo que le hicieron a Gajonauta no tiene perdon de Dios. Garantizado.  Asi que si quieres guerra, hay guerra... y si quieres chiste, hay chiste... y si quieres joda, hay joda.

Les voy a hablar claro, estoy encabronao porque hoy tenia esperanza de chichar con una amiga pero nunca llego a Pizza Hut.

Nalga, nalga, mucha nalga

Por alguna razon magica o quizas religiosa, me quede dormido mientras veia un anuncio de esos bien largos por QVC (Que Venden Condones).  Dormido comence a tener unas visiones bien bellacas, de que supuestamente estaba en Sears escondido por un conducto mirando pa bajo en un cambiador de ropa de mujeres.  La cosa es que todo el que entraba a ese cuartito eran mujeres bien rica y cuando se me paraba el webo hacia un ruidito como de chillar goma que entonces la mujer notaba y se iba asustada.  Yo estaba tratando de aguantarme para que el webo se quedara en el limbo: no muerto como un gusanito ni bien parao como un poste grueso industrial tipo Kong de esos que pone la AEE en las lomitas. Si lo dejaba en ese estado limbistico parece que no hacia tanto ruido, hacia un poco pero no tanto como para asustar a las nenas.  De momento un tronco de jevon sacao de anuncio de Coors Light de la era de La Chacha, Yolandita y La Tatina con unas clases de nalga de calidad pura 100 por cierto oro mezclao con diamante de Marfil donde murieron 300 africanos pa sacarlo de lo mas profundo de las cuevas de los leones.  Unas nalgas sin precedentes que ahora mismo cuando me pongo a pensar en eso me tengo que jalar tres pajas corridas, un descanso y luego dos mas.  Esas nalgas que son mas cabronas que las de Selena Spice inyecta con goma me cambiaron la vida.  La cosa es que como esto todo era un sueno loco pues no podia verle la cara a la tipa, solamente las nalgas.  Mientras la mujer se quitaba la ropa esas nalgas comenzaron a emitir una luz celestial que me dejo ciego.  No una ceguera de la vizta, pero mas bien de to la leche que bote involuntariamente.  La realidad es que mi bicho sono como una corneta de esas de vikingo y se fue corriendo la mujer.  Como 10 minutos despues llegaron unos guardias y me arrestaron pero me dejaron ir porque le meti las fecas de que mami estaba enferma. Golden.

Condon duro, frosty negro

He regresado. Ahora a trabajar.

Durante todos estos dias una mujer me mamo las bolas con frosty negro. Era un frosty raro, pero la cosa es que mientras me mamaba las bolas estaba viendo television un anuncio de condones.  La mujer que aun no puedo identificar porque es fan mia y me lee todos los dias a traves de este blog, me dijo que hay condones que si uno se los pone te hacen menos bellaco que otros. Yo le dije a ella que el condon es un instrumento del diablo.  Estuvimos peleando como por 10 minutos pero al final me hizo venir y la leche le cayo en la boca y se quedo callada.  Los condones son y siempre seran un impedimento para el bicho/webo para ser libre. Lo he dicho millones de veces: ser libre es como un preso en Corea, si tienes agua, pan y sexo, es libertad y no necesitas nada mas. Ademas de eso que una chocha es una chocha y uno no puede ponerse potron y joder el polbo.   Bueno, regresando al tema, ese frosty negro en realidad era una mezcla de chocolate con wit cream.  Me habia afeitado las bolas con una navaja especial que me deja las bolas clean y suavesitas como el culito de un bebe recien nacido tocando el saxofon.

Espero que me sigan leyendo porque tengo mas cosas que contar.

El principio: Manny Colon regresa a los escenarios a poner a mamar a la competencia

Bienvenido al Planeta de Manny Colon. Por mas de varios meses he estado en medicacion planificando mi regreso. Decidi tomar unas vacaciones para poder darme cuenta de quien soy, cuales son mis metas y mis objetivos. Durante este tiempo lei mucho, discuti con gente y me eduque.  Hoy regreso, pero mi regreso trae consigo muchas sorpresas.  Por todo este tiempo que me fui han estado guisando los blogueros que gracias a mi existencia hoy por hoy tienen algo que comer.  Este blog sigue gratis, sin promocion de AdSense de mierda y cumple con los mayores estandares de seguridad y proteccion para toda la familia.  Pero ya este chiste se acabo.  Desde hoy en adelante les tengo odio con rabia, amor, sexo, bellaquera sucia, tiraera sata, historias reales e imaginarias, leyendas, rumores, chistes, comentarios, fotos locas, competencias, segmentos nuevos, amigos imaginarios, anonimos cabrones, mujeres en bikini y quizas el regreso de los ilustres "el hijoeputa", Gajonauta, shey (la tetona) y cientos y cientos mas de seguidores que por mi ausencia estan en depresion cronica.

Hoy comienza todo. Este es el principio....  

Manny regresa oficialmente el 28 de abril de 2010

La espera ha culminado. El bloguero numero uno de todo Puerto Rico y el mundo, luego de unas vacaciones regresa a las tarimas del espectaculo a poner a los blogueros "nenitos" recien estrenados a mamar cafe de bolas. Llego el papa de los pollitos, el que creo la joda, la mierda y el webo con pelo.

Esperalo el 28 de abril de 2010 a las 8PM.

Golden

Golden es una palabra de Dios dada para que la disfrutemos.

El uso de la palabra golden tiene sus principios y fundamentos, pero no me importa un carajo seguirlos. En el 2009 se introdujo la palabra Triunfo para alabar algo que tuvo exito cabron. Pues en el 2010 llego Golden, una palabra que revolucionara el exito, la calidad y las ganas de todo. Piensalo, todo lo cabron en esta vida puede ser Golden. Todo los momentos memorables son Golden. Todas las penas y las alegrias son Golden. Golden es todo. Todo es Golden.

Este post es un anuncio publicatario pagado por los Creadores del Uso de la Palabra Golden.

Golden 2010. Usala. Vivela. Disfrutala. Yeah. Peo.

Paja 24/7

Dios creo la teta. Esto se los dejo en lo que llego de las vacaciones. Amen con pan.