Party Navidad en casa de mi vecino

Estaba en un party en casa de mi vecino los otros días. Invitaron a un montón de gente que nunca había visto esa casa tan llena. Bueno pa mas decirte alguien vomito y en el baño apareció un Kotex usao en el piso, que son señales de un party exitoso. Yo felicite a mi vecino por ese party y porque también pude sin querer queriendo rozarle una nalga a una nena que estaba bien rica. Había comida, coquito, cositas de picar, ron, vodka, whiskey, refrescos y albóndigas. Al final se acabo la cerveza y alguien llego con un barril de cerveza. Este party quedo cabron que llego la policía porque una viejita cabrona que vive frente a casa se quejo del ruido. El guardia se quedo hablando conmigo un rato y le di un vasito de coquito y una alcapurria. Ese guardia brego bien cabron. Lo malo del party fue que tuvimos que limpiar todo reguero. Al otro dia los papas de mi vecino llegaron de Orocovis y ni se enteraron del party. Dos días después el papa fue a cagar y noto que una toallita estaba mal puesta y eso le creo una sospecha cabrona de que alguien se metió a la casa, pero nunca se enteraron porque mi vecino metió una feca. Estas navidades están bien brutales. Me dolió que no me regalaron el Xbox 360 pero yo espero que los Reyes breguen.

No me regalaron el Xbox 360

Feliz Navidad, les desea Manny Colon

Que esta Navidad la pases con tus seres queridos y si vas a Las Villas por favor, te suplico que no cages en el lavamano como me hicieron los otros dias. Se caga en el inodoro. Respeto para recibir respeto. Feliz navidad, espero que Santa Clos les traiga lo que pidieron. Yo pedi un Xbox360 con el juego de Mortal Kombat vs. DC. Estos dias estare celebrando en casa de mi tio con la familia asi que si no escribo es porque no hay internet por alla. Amen con pan, feliz navidad y que viva el telefono publico.

Boricua Power de la Semana: La Prietita Cangri

Navidad que vuelve. Navidad que pasa. Navidad que se queda. Damas y caballeros, aqui les presento el Boricua Power de la Semana Xmas Edition: La Prietita Cangri. Comenta y gana. Este es el Boricua Power mas esperado de la decada. Esto si que tiene poder y mas poder.

Costco, grasa y arroz

Estaba en Costco con mami comprando flan y estaban dando quesitos gratis. Me comí como 20 quesitos. Una viejita con un carrito me dio por detrás y me dolió tanto que cuando me eche para atrás me arrecoste con un paquete de botellas de vino. Todas esas botellas se cayeron al piso que formaron un charquero de vino bien cabron, menos mal que solo me vieron como dos personas y yo seguí caminando pa la parte de las pizzas. Ningún empleado me vio, ni las cámaras ni nada. Pero fueron como 5 botellas de vino rotas en el piso. Después de Costco fui al medico para unos análisis adicionales y me dijeron que no era cáncer, sino una acumulación de grasa endurecida. Eso fue lo que me dijeron y me recomendaron rebajar al menos 10 libras. Ese mismo dia corrí hasta el carro para ver si empezaba con una rutina de ejercicios. Mami me dijo que yo me veía flaco, pero he engordado como 30 libras en dos años y no se porque. Yo como lo mismo todos los días, aunque vi un reportaje que decía que el arroz chino engorda mas que el arroz blanco.

La vida me cambio para siempre: una Navidad para la historia

No he podido escribirles por muchas razones que si empiezo no termino. Pero la razón principal es que la computadora que compre hace poco me la robaron. En casa se metieron y robaron de todo un poco. Los pillos se llevaron dos ollas Lifetime, mi computadora, el televisor de papi, un bowl de comida de perro, unas tenis viejas y un reloj Casio. Pa colmo dejaron la puerta abierta y Moco Parte 2 se escapo de casa por tres días, pero gracias a Dios apareció en frente a una guagüita de tripleta en el pueblo. Después de todo este dolor sin computadora, unos vecinos hicieron una recolecta y pude comprar una laptop robada en Oro Centro aquí por la Betances y por fin puedo conectarme para hablar con ustedes. Les pido disculpas por todo este silencio, espero que no vuelva a pasar. Todos saben que yo respeto a mi fans y que estas cosas de dejarlos puyus por mucho tiempo es de gente monga. Por culminar quiero contarle algo bien doloroso. Los otros días fui al doctor porque mami insistió que fuera y me encontraron una masa de carne debajo de las nalgas. El doctor me va a hacer unos análisis, pero me dijo que podría ser cáncer. Quiero que sepan que posiblemente tengo cáncer y espero que oren por mi para que me cure. Satanás creo en cáncer para joder a la gente. Dios es PNP y me va a proteger. Yo lo se. Si resulta que la masita de carne no es cáncer, juro por la madre mia que dedicare toda mi vida en mejorarme para un dia conquistar a Lynnette Chico y chuparle esas tetas hasta que exploten.

Los viejitos no deben ir a la iglesia

Esto es lo que pasa cuando un viejito se pone a cargar cosas pesadas en la iglesia. Mira la reaccion del viejo. Como si nada. Pero entonces la monja sentada al frente le entro el diablo por dentro. Por eso yo siempre he dicho que el diablo esta en todos lados, hasta en la iglesia.



caida video iglesia diablo estatua santo

Boricua Power de la Semana: Cascadita

Por alguna razon, cada vez que pongo un Boricua Power la tierra tiembla. Hoy vengo con un super boricua power. Esta chica tiene de fondo unas cascaditas para resaltar lo rica que esta. Dios creo el agua y las mujeres y aqui esta combinado en un manjar de pizza de Faccio. Comenta, no seas cabron y que viva la teta.

Pajita del diablo en el ojo

Hoy me levante encojonao porque tengo una pajita en el ojo que no me sale. Me eche agua, gotitas, un papel, mas agua y no sale lo que sea que me este jodiendo el ojo. Parece que se metió pa dentro, por detrás del ojo metió por los parpados. Es una jodienda cabrona y mientras escribo esto tengo un ojo cerrado y uno abierto. No se que hacer, sea la madre quien se invento las pajitas en el ojo y quien me lo echo lo hizo de maldad. Esto puede ocasionar accidentes y casos de violencia domestica. Espero que me escriban, Amen con pan y feliz navidad que pronto llega Santa Clos.

Peo en la cara y una sorpresita (Zamanta)

Esto no lo van a ver en ningun lado. La coleccion de videos mas cabrona de gente tirandose peos en la cara de la gente. Esto es vida, esto es amor.

Pintando, comiendo y durmiendo

En casa me pusieron a pintar los cuartos y la sala. Estoy encabronao porque yo quería coger mi tiempo libre para practicar baloncesto que me metí en un torneo de las urbanizaciones y caseríos en la zona. Ya tengo un equipo y se llama Los Comelones, y yo soy el capitán del equipo. Falta uno mas que si alguien desea jugar me deja saber. Empecé a pasar la pintura blanca o el primer en los cuartos todo el dia de hoy y sin querer me cayo pintura en un peluche de perrito de mi hermana. Esta mujer se puso encabronada y me mando pal carajo, se puso a llorar.. bueno un show bien cabron como hacen casi todas las mujeres que siempre forman un show de las 12. Después cogi la sala y me di una siestita en el sofá. Mami preparo hoy coditos con papa majada y pan tostado con chocolate derretido. Me quede con hambre y me fui a unos chinos cerca de casa. En casa me mandaron a pintar las paredes de un rojito ahí que se ve bien mierda. Yo quería pintar la casa de azul penepe o de blanco rossello pero no me dejaron. Hoy paso una cosa cabrona también. Mi papa se resbalo en el pasillo porque hay una gotera en el techo. Se dio esa clase de mata en slow motion porque se tardo sin relajo como 1 minuto en caerse. Fue la caída mas lenta del mundo y comoquiera se cayo. Yo to pa eso estaba en la cocina comiendo conflei y me tiro un peo y to mientras lo veía. Pero esta bien mi papa, se acostó a dormir y se puso a ver televisión.

caida comida arroz+chino papi pintura pintar casa

Boricua Power de la Semana: La Fiebre

Muchos de ustedes han esperado este momento sentados en sus casas para que volviera el Boricua Power de la Semana. Pues aqui llego y mas poderoso que nunca. Una chica bien rica, con una fiebre que te pone el bicho botando aire de to la leche que te saca de na mas mirarte. Esta mujer, que la he bautizado como La Fiebre, nos pone a gozar con un cuerpazo y una actitud agresiva que a todo hombre le gusta. Comenta y corre la voz.

Loubriel existe y esta guisando todavia

Hola. Hoy por WAPA estaban dando un video sobre un restaurant de clase rica donde venden el mofongo a 40 pesos y me dio por chequear por internet a ver donde quedaba. Cuando entro veo que tambien tienen shows. Y miren quien da shows en este sitio. Nada mas y nada menos que el dios de la bohemia: Loubriel. Asi que todos aquellos que pensaron que se murio de sida o que se habia ido pa Miami a guisar, es mentira. El sigue entre nosotros y sigue tocando, cantando y gozando de la vida y el talento que Dios le dio.

Comentario del Mes: Noviembre 2008

Llego el nuevo segmento del blog mas cabron del mundo: Comentario del Mes. Cada mes escogere el comentario favorito. Acepto nominaciones, pueden cabildear para favorecer un comentario, o pueden ser creativos para ver si clasifican.

Aqui les traigo el comentario de mes, creado por un Anonimo.

Cabron, Este site es una mierda!!!!
Lo unico que tiene bueno es el titulo del blog, pero cuando uno entra y lee par de mierdas de verdad que lo que dan ganas es de buscarte pa' caerte a palos so cabron loser.
De verdad que eres una jodia basura, pero un blog es un blog asi que exito y espero nunca mas entrar a tu jodio site de mierda maldita sea la hora que entre.

Viernes negro de alegria y paz

Yo daria mi vida por ser uno de los afortunados que cogieron un Xbox 360.

Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

Me dejan un fufu frente a la puerta

Alguien me esta velando y me quiere muerto. Hoy por el dia cuando me despierto voy al baño a cagar por 1 hora y media, después me doy un bañito de bebe con shampoo y me guayo los pies para sacar la piel muerta que supuestamente da hongo de pie de atleta aunque yo ni hago deportes, y al final me voy a la cocina a hacerme un footlong de jamón, tocineta, huevo, queso, jamón y lechuga en pan sobao de Lemmy de Levittown, el mejor pan del mundo después de Holsum. Después de comer, abro la puerta pa sacar un ratito a Moco Parte 2 a cagar al patio y cuando miro pal piso hay un fufu. Para lo que no saben lo que es un fufu, eso es un embeleco diabólico y de santería que le dejan a uno frente a la puerta para desearle mal y que te mueres de algo trágico. Al principio no quería cogerlo porque dicen que si uno coge un fufu con las manos dos horas después de dejarte el fufu, eso te podría generar elefantitis en las manos. Si fuera elefantitis en las bolas lo hubiese cogido pa rápido, pero no es así. (Quiero decir que lo de elefantits en las bolas es innecesario porque el bicho mio es gigantesco. Pregúntale a todas las mujeres que salieron conmigo pues le deje la tota mas abierta que una reportera de Univision.) Llame a mami para que viera el fufu pero no me dijo nada, se volvió pal cuarto con la bata larga esa que usa y con unas chanclas crocs que compro en Humberto Vidal. Los otros días fui de compras y compre tres zapatos en Humberto Vidal para un total de 20 pesos. Ya se me rompieron dos de ellos pero mi vecino también es zapatero. Todo el dia de hoy deje el fufu afuera, pero me puse a pensar quien carajo me habrá dejado eso. ¿Será una mujer vengativa que la deje adicta de comer tanta morcilla? ¿Será algún enemigo nuevo? ¿Será una broma? No se, pero todo es posible y mas ahora que gano Fortuño y el cambio esta por llegar.

fufu diabolico santeria webo mami

Planificando una compañía y las memorias de una teta

Estos días he estaba bien ocupado porque mi vecino y yo estamos planeando una compañía que se encargara de construcción de hoteles, bancos y condominios. Yo no se nada de eso ni mi vecino tampoco, pero recientemente vi un video de Donald Trump y eso me dejo loco de hacer algo cabron para hacer muchos chavos. Trump va a abrir un campo de golf pronto y quiero aprovechar si tengo el break de conocerlo en persona pa que me meta en The Apprentice. Ese show yo lo veía todo el tiempo y siempre me gustaba cuando la prietita se ponía algarete de que le dolía la cabeza o algo así y era un embuste cabron. Por cierto, mi hermana Maritere se encontró una cadena de oro y la vendió en una joyería en Bayamón y le saco 100 pesos. Con eso supuestamente se iba a comprar unos brasieles especiales. Como todos ustedes saben, mi hermana tiene una teta jodia en forma de dragón y yo se la vi como 4 veces sin querer, pero parece que un jevito de ella le dijo algo porque parece que se quiere operar o comprarse algo para que la teta se vea mas real. Yo espero que lo haga porque ese hombre que le meta lengua a esa teta debe haberse quemao la lengua con café caliente para no sentir esa textura a perrito con sagna que debe tener ese pezón. Mi hermana brega pero a veces se pasa jodiendome. Bueno, en cuanto a la compañía todavía esta en proceso, pero ya planificamos que yo me iba a encargar de la arena y la piedra y mi vecino del resto.

Misterios del motel

Hoy en el motel me paso una cosa bien cabrona. Estaba con el carrito de golf dando vueltas cuando de momento escucho una gritería saliendo de uno de los cuartos. Yo me eche a reír porque supuse que era un tipo dándole taladro a una jeva. Eso me puso contento porque eso es lo que quiere el motel, fomentar el sexo sano y cristiano. Di par de vueltas y cuando regreso todavía se escuchaba la tipa gritando bien duro. Esa tipa parece que le daban con todo, hasta con piernas y brazos, porque estaba gritando exageradamente duro. Yo no se si es que hay mujeres que le gusta el drama que empiezan a gritar de mas, la realidad es que cuando una mujer grita uno se pone mas bellaco. Después de par de vueltas mas, la gritería continuaba. Luego de una hora y media, me empecé a preocupar y llame al jefe mio pa que chequeara lo que estaba pasando. El jefe fue pal cuarto, toco la puerta y de momento cayo un silencio cabron que no se escuchaba nada. Eso fue a las millas. Silencio total pero bien exagerao. Al minuto sale de la puerta un tipo bien flaco, en medias y en boxers azules y pregunta que si se le acabo el tiempo. El jefe le dice que habían unas personas quejándose de que no podían concentrarse por la gritería. El tipo dice que era su primera vez en el motel. A mi me dio curiosidad ver pa dentro pa ver si la jeva estaba esnua, pero cuando me pongo a ver no había mas nadie. Era un tipo solo. Yo pensé que la tipa estaba escondía debajo de algún lao, pero era imposible y tampoco estaba en la ducha porque yo chequie en el boquetito secreto que se ve pa dentro. Asi que esto no tiene explicación y como la gran mayoría que me lee son inteligentes espero que me ayuden o expliquen esta situación. Por favor, no me vengan con las mismas mierdas infantiles de que soy pato y que quizás era yo dándole por el culo. Ese cuentito no se lo cree ni el mismo Anónimo.

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Video: El pica pica

La cancion oficial de mi vecino.

Voy pa Disney

Tengo buenas noticias. Voy pa Disney!!!!!! Asi mismo es, voy pa Disney por primera vez. Mi mama me dice que yo fui pa Disney con ellos cuando yo tenia como 3 anos, pero yo no recuerdo nada y pa colmo no hay fotos. Mami me dice que se les quedo la cámara en Puerto Rico y que no pudieron tomar fotos. Pa mi que es un paquete cabron, pero pues las madres siempre quieren los mejor para sus hijos. Pues resulta que en casa se antojaron de hacer algo diferente y yo propuse tres sitios: Santo Domingo, Texas o Disney. Y gano Disney! Voy pa Disney en el 2009 y espero saludar a los personajes favoritos, incluyendo a Bugs Bunny, Shrek y Chewbacca.

En el campo con la familia

Les pido perdón por la tardanza es que estaba en el campo y el único Internet que había era un iPhone de un vecino que se cree el mas cool. Pues les cuento que anoche mate una gallita con las manos, lo desnuque y luego le pique la cabeza. Con eso hicimos asopao y pollo frito con grasita de Lechoncito derretida por encima para que le de mas sabor. Además comimos sorullitos con mayoketchup y tres mofongos con carne frita por dentro. Mi tía es una experta cocinando. Nosotros cariñosamente le decimos Tía Quki, porque supuestamente se pasaba comiendo galletitas Cameo. El campo es chévere pero llega un momento que uno se aburre y le da ganas de irse pa casa donde hay ruido y se oyen tiros en la cancha. En casa al menos hay cable y Internet. Pues menos mal que ya regrese y espero que sigan hablando mierda como siempre lo hacen. Este blog respeta la mierda de quien sea y de cómo sea.

Los testiculos de Jehova (no es ofensivo)

Pasaron por casa tres testigos de Jehová a darme unas revistitas ahí. Últimamente esta gente se pasa por ahí repartiendo material sobre Jesús con venados y cabritas. Esa gente confunde porque te cuentan unas cosas bien cabronas sobre Dios que son bien fequeras. A mi me gustan las historias de ciencia ficción, en especial las que tienen que ver con dinosaurios y ovnis, pero esta gente tiene unas historias mas cabronas. Los otros días también paso un mormon montao en bicicleta y pa colmo cuando me vio comiendo espagueti se asusto y no volvió mas. Dicen que esta casa esta bendecida por Dios, pero cuando chiquito mami tenia unas artesanías africanas que daban miedo. Una vez una viejita amiga de mami fue pa casa y cuando vio la mascara de madera que guindaba en la sala (ya lo quitaron) se puso a llorar y empezó a hablar en lenguas raras. Eso a mi me dio un terror cuando chiquito que me apegue mas a Dios y le oraba todos los días y le pedía comida, sabiduría, paciencia y mujeres. Dios me dio todas esas cosas y pa colmo me dio un bono: es PNP. Se me olvido decirles que uno de los testigos de Jehová le dicen Luis Pito, yo lo conozco porque jugaba baloncesto conmigo y tiene un afro cabron porque no se recorta. Una vez a Luis Pito le robamos un patín y le pusimos mierda. Nunca se dio cuenta.

Webito alegre por varias semanas

Después de celebrar tanto estos días por la pela que le dimos a los populares, la amiguita mia, Solymar, me dijo que ya no quería saber mas de mi porque supuestamente le dio asco la vez que me comí un pan que se me cayo al piso en el Parque de las Palomas. Parece que Solymar es súper limpia, de esas nenas que son unas cabronas con la limpieza y la pureza y no puede soportar a alguien comerse un pan sobao con cantitos de caca y plumita de paloma. Bueno, lo que importa es que le mame la chocha y ella me comió los webos. Esa nena me recargo las baterías y ahora estoy mas pompiao que nunca. Hoy estaba viendo Primer Impacto y dieron un reportaje de San Antonio, Texas. Mano, yo me quiero ir pa ya varias semanas para volverme mas rico y mas inteligente para volver a Puerto Rico y ayudar a la gente pobre a que trabajen en las vaquerías para vender carnes en Burger King y eso va a hacer que nos volvamos estado 51 mas rápido. Espero que pase un dia de estos. Comenta y Amen con Pan.

Dios es PNP y nos dio un pais bajo el manto azul

Lo sabia porque lo sabia. Lo sentía en mi corazón porque Dios me lo dijo. Yo siempre he dicho aquí millones de veces, a pesar de los chorro de cabrones que se pasan criticándome ya sea por ignorancia o por joder, que Dios es PNP. Dios ama a la gente buena y humilde de campo como son todos los penepes. El manto azul arropo a Puerto Rico y ahora estamos protegidos por las manos de Jesucristo que nos va a llevar a la salvación estadista. Y para el que tenga dudas de que soy un bruto, también les dije que ganaba Obama por pela y así mismo paso. Así que el que me venga a decir que yo no se na, le recomiendo que se compre un puppy. Hoy gano la libertad estadista, el manto azul cristiano y una legislatura penepe con sabor azul. No gano el PIP, no gano el Coqui, y eso también lo dije. Asi que yo soy un profeta, el mejor analista político de PR y si me quieren contratar me dejan saber. Yo no cobro mucho. Ganamos, le dimos una pela al Caníbal y mandamos pal carajo a los comunistas. Recuerda este dia porque será el dia en que tu comida costara mas barato, el dia en que habrán mas McDonalds, el dia en que el peaje será gratis y el dia en que vendrán mas ayuda federal para aquellos que no quieren trabajar por razones personales. Dios es amor, Dios es PNP. Te le dije y espero que te chupes este limber en lo que te enfrío la otra.

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Recuerda la verdad

VOTA PNP aunque seas bruto.

Vota PNP o quedate durmiendo

Hoy fui un momento a comprar lechón en una guagüita en un puente cerca de casa y en el camino la policía cerro la carretera porque iba a pasar una caravana de populares. Los populares por alguna razón son brutos y no saben guiar, porque alguien allí choco y se volcó un carro prendido en fuego. Los populares no les importo eso porque seguían celebrando la pela que le vamos a dar este próximo martes cuando el manto azul finalmente arrope la isla. El martes el sueño americano se hará realidad y todos esos comunistas se van a tener que ir porque según las encuestas ni van a salir inscritos. Bendito, estos pipiolos dan pena. Pero pues, la vida es así. El que mas bravo sea, sobrevive. Dios me ha dado muchas cosas en la vida y cuando ese manto color azul cristiano arrope la Isla, la criminalidad va a acabar y el Sida volverá a ser un puro rumor entre los patos. Mientras escribo esto me estoy durmiendo bien cabron. Voy a dormir, espero me comenten y que la chocha pelua te siga bendiciendo. Vota PNP.

Caravana de cocos y phonesex

Hoy estaba en la calle recogiendo vidrios de un carro que choco frente a casa cuando de momento paso el trulla de Ramón Luis Rivera. Había un chorro de carros, de motoras, Jeeps, patrullas de policías, un tipo montao en un caballo blanco y tres tumbacocos con el símbolo mas lindo del planeta: La Palma Azul. Dicen que la Palma Azul se la invento Ferre en uno de sus retiros espirituales cuando el mismo Dios se le apareció y le dijo que un dia llegara mi hijo a salvar y traer la estadidad. Ferre se alegro mucho y formo el partido y en honor a la gente pobre de Puerto Rico, uso el símbolo de la Palma que significa progreso, estadidad y dinero. Ramón Luis se bajo de la guagua y llego hasta mi casa. Mi familia salio pa fuera a saludarlo y yo le dije que iba a votar por el y por Rossello. Cuando le mencione a Rossello el se echo a reír y me dijo: “Muchacho, vota por Fortuño que con el viene el cambio verdadero” Yo le dije que Rossello me regalo una cuica hace tiempo en una competencia de brinca cuica en el parque Lubriel y que desde ese dia le debía mi vida. Ramón Luis me dijo que si gana Fortuño habrá mas dinero en mi bolsillo y que iban a quitar el peaje de Bayamón que el mismo puso. Yo lo abrace y le dije que había un chorro de gente que iban a votar por mi, pero que la gran mayoría eran populares y comunistas molestos con sus candidatos. Ramón Luis me dio un folletito con las obras, me dijo que la semana que vienen iban a pavimentar la carretera y que pronto iban a abrir el hotel al lado del Parque de las Ciencias. Ramón Luis trabaja bien cabron y yo le deseo una vida eterna. Cuando se fue, me fui pa dentro de casa y me llamo Solymar. Estuvimos hablando un rato, tuvimos phonesex y planeamos encontrarnos el martes para celebrar la pela PNP en las elecciones y la victoria de Obama en Texas.

caravana politica Puerto+Rico Bayamon alcalde phonesex

Sexo en Levittown

Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

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A conocer chica de internet

Los otros días me puse a chatear por Internet y conocí a una tipa que escribía chévere y tenia la mente abierta. Me dio curiosidad seguir hablando con ella, hasta que le pedí su MSN para hablar mas mierda. Así estuvimos por varios días hablando y hablando mierda. Ayer ella me dice: “Te quiero conocer en persona”. A mi eso me asusto bien cabron que llame a mi vecino para que me orientara. Mi vecino es el master del Internet y el sale con mujeres a cada rato. Una vez salio en un mismo dia con 3 tipas que conoció por Internet. Y una de ellas termino mamandole el webo. Mi vecino me dijo: “Si no hay foto, no hay nada”. Le pedí una foto a la tipa que se llama Solymar, y ella me manda una foto pero se ve bien lejos y no se ve bien la cara. Pero el cuerpo se veía chévere, o sea, chingable. Le digo a ella que me de unas semanas en lo que terminaba de pintar mi casa (Es mentira, lo que pasa es que tengo un golpe en los labios que parece que tengo herpes o verruga de meao de sapo concho.) Ella acepto y cuadramos vernos en dos semanas en Martin BBQ de Levittown. Mano, si esa noche chingo con esa tipa o la beso o le cogo una nalga, puedo decir oficialmente: “Manny is back!”.

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Boricua Power de la Semana: Julio

Aqui les pongo a Julio. Julio es handyman y colecciona pistolas y guitarras. Esta soltero, tiene Xbox 360 y vive detras de un Kentucky. Comenta por favor.



Boricua+Power hombre Julio handyman pistolas

El Dia Nacional de la Paja Cibernética

Hoy se celebra un dia importante para la reproducción del ser humano: El Dia Nacional de la Paja Cibernética. En honor a la gente que se pajea, masturba y da deo, hoy es tu dia. Aquí les pongo una colección de porno masiva para ti, los tuyos y los que te rodean. Háblale a todos sobre este dia, mándale la pagina y dile: “Felicidades Paju!” Conmemora este dia en paz y amor, mucho placer y leche fresca con maíz.

La gorda vive

Una gorda asi yo me la encontre en Pueblo los otros dias y mientras pagaba me di cuenta que tenia la tota marca, perdon, ahogada porque eso parece que iba a explotar.

Hot dog con mantecado

Me puse a inventar nuevas comidas aquí en casa para ver si le vendo la idea a George Foreman, el que creo el BBQ. George fue boxeador y peleo con Tyson y Mojamand Ali, pero ahora el es cristiano y tiene un chorro de chavos. Pues encontré pan de hot dog, chilli, una empanadilla vieja, tres tacos de Taco Bell y un mantecado de chocolate con nueces. Pues mezcle primero empanadilla con taco. Sabe bueno pero no bregaba. Después pan con taco, pero era lo mismo. Chilli con Empanadilla brego pero eso parece idea de caco. Ahora bien, un hot dog con mantecado… Mi gente, eso sabe a gloria!! Me vine cuando me comí eso. Sabia tan rico que hice como 5 y llame a mi vecino, a Maritere, a papi, Moco Parte 2, mami y Julio (un handyman que tiene un celular Razor to jodio y sin voicemail). Ellos lo probaron y les gusto con cojones. Asi que se los recomiendo. Cojan consejo para que lleguen a viejo.

BBQ chocolate hot+dog mantecado

Regalito de tormenta tropical

Linsey's Leotard
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Aparece gatito bebe enredao en un calzoncillo viejo

Yo me estaba levantando con el webo parao de lo mas contento cuando de momento empiezo a escuchar un ruidito medio extraño saliendo de la sala. Me da por chequear, pero antes me llevo un bate por si acaso no era un pillo o un caco con los ojos rojos y una tshirt de Western Auto. Voy caminando bien lento para que lo que sea que este haciendo ruido no se de cuenta. Llego a la cocina y el ruido salía de la marquesina. Abro la puerta a las millas y de momento veo un calzoncillo moviéndose solo en el piso. El calzoncillo mágico pensé yo. Pero no fue así. Dentro del calzoncillo había un gatito bebe color gris con blanco, de esos satos. Era tan chiquito el gatito ese que me dio ganas de comérmelo. Es vacilando! La cuestión es que me acerco al gatito y le quito el calzoncillo. Ese calzoncillo estaba lleno de mierda y meao, pero menos mal que no era mio. Era marca Frutos de Lumps, de los que usa Jordan. Por joder le tire el calzoncillo al hamper pa ver que mami decía cuando lo viera. El gatito se quedo mirándome bien tranquilo. Parece que quería comida o fue que olio el pies con olor a queso de papa. Lo que pasa es que el dia anterior pise un queso de papa que mami puso en el piso en un platito en lo que limpiaba la nevera. El gatito se fue pa dentro de casa y se escondió detrás de la mesa. No pasaron ni 3 minutos y Moco Parte 2 corrió a donde el gatito y por poco lo mataba. Se formo una jodia pelea abusadora que el gatito ese quedo to jodio y tuve que darle con un periódico a Moco Parte 2 para que lo soltara. Al final Moco Parte 2 se quedo tranquilo porque se fue a la sala a ver Ghostbuster 2. El gatito lo deje frente a casa. Me da por ir a casa a buscar agua pero cuando salgo el gatito se fue.

La madre del Anonimo

Manny Gobernador 2008: Write In

Quiero volver a anunciarles mi candidatura. A todos los cabrones del mundo, de PR especialmente que son los que pueden votar por mi en par de semanas, no olvides en ir a votar. Sal a votar y no seas pendejo. Yo soy tu candidato. Olvidate de los comunistas, de los chinitas, de los rojos corruptos. Sal a votar PNP, pero si no quieres por alguna razon, vota por mi o por Rossello. Si votas por mi, yo prometo que si gano voy a darle pan sobao a todo PR gratis por un mes y el cine sera gratis despues de las 7PM. Quitare los peajes y pondre mas Popeyes. Lo juro por la santa puta madre del Anonimo que si gano te voy a dar todo lo que quieras.

¿Por qué todos los dueños de las guagüitas de comida y dulces se llaman Maneco?

Hay misterios en esta vida sin resolver. Y yo me he roto la cabeza preguntándome esto todos los días desde que tengo uso de la razón. Hace un tiempo atrás yo conocía como a 5 Manecos y todos, pero todos, eran dueños de guagüitas de alcapurrias, empanadillas, tripletas, dulces y mantecados. Estaba pasao que un dia le pregunte a Maneco que si el conocía a otra persona llamada Maneco. Para sorpresa mia ninguno de los Maneco se conocían y según ellos, no conocía a ninguna persona llamada Maneco. Ellos juraban que eran los únicos. De los 5 Manecos, 4 no se llamaban Maneco pero siempre le llamaban asi, solamente uno me enseño la licencia una vez y decía Maneco Cruz. Yo no se que significa Maneco, ni quien se lo invento, ni porque se usa tanto y cual es la conspiración que hay de que ese nombre todo el mundo que vende dulce, tripleta y alcapurrias bisexuales se llame así. No lo se, pero como aquí me lee mucha gente inteligente pues lo mas seguro saben. Comenta al respecto, dame tu opinión y espero que podamos resolver el misterio del siglo 21. Recuerda, este es el blog mas honesto del mundo. Se honesto por favor.

misterio pregunta Maneco comida guaguita

Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

papel culo mierda churra perro salsa

Tree Man: la pelicula de misterio del nuevo siglo

Yo la voy a ver de seguro. Me comentan si les gusto o no.

A PETICION POPULAR: Boricua Power de la Semana: La Chica Pollo

Dios creo los cielos y la tierra, las tetas y los webos, el aire y la tierra, pero tambien creo las mujeres bien ricas. Por eso quiero venir nuevamente con otro Boricua Power en parte porque mucha gente me jodio con el Boricua Power anterior. Aqui les vengo con filetito mignion, con comida gourmet cara de la que come la gente inteligente como Rossello y Toledo. Esta mujer te va a explotar el bicho de tanta paja mundana y a todas esas mujeres que me leen, que aunque no lo crean son un monton lo que pasa es que son calladitas pero ellas estan pendientes, espero que las motive a mandar sus fotos... tu posiblemente estes mas buena. A los hombres lectores, manda tu foto tambien no seas cabron y comparte.




Boricua+Power mujer foto rica

Boricua Power de la Semana: La flaca

Por un beso de la flaca yo daria lo que sea. Por un beso de ella, yo un Mercedez le daria. Jaja! Es relajando. Ojala yo tuviera carro chevere, si tuviera uno estaria casao con Yolandita Monge y viviendo en Miami Beatch. Aqui esta la nueva Boricua Power mostrando su poderio femenino. Espero que le gusten y comenten.

Una de mis fans quiere chichar conmigo

Yo soy tranquilo a veces, pero si me cucan saco el mostro ese de Cloverfield y me como las nenas completitas. Pues hay una fan que me quiere comer el bicho sin condón y romperme el tronco con una llave 4 con la chocha. Yo me apunto de seguro por cuestiones de salud mental y para mantener las bolas rejuvenecidas con leche nueva. Los detalles de cómo va a ser el encuentro aun no están claro pero espero contarles lo que va a pasar. Lo que si no se es a donde la debo llevar pa chichar: motel, el Morro, el carro de ella estacionado en un Costco o en la playa de Piñones. Hay mas opciones pero estas son las mas fáciles. Ese dia voy a ir con calzoncillo nuevo, medias nuevas y me voy a cortar las uñas de los pies que están bien largas y llenas de piel muerta. Estoy cagao también porque imagínate que la tipa me muerda el bicho. Hay algunas tipas que hacen eso pero a mi no me gusta. Por cierto, ese dia le voy a regalar una canasta de carambolas. Dicen que eso las pone bellacas. Bueno agradeceré sus consejos y amen con pan para ti.

Ultima Hora: Hombre sabio queda libre

SOUTH CHARLESTON, W.Va. – El hombre acusado de agresión por supuestamente tirarle un pedo a un policía, ya no tendrá que enfrentar la Justicia. Según la página electrónica de CNN, un fiscal del condado de Kanawha solicitó que se le eliminaran los cargos por agresión contra José A. Cruz, de 34 años y residente de Clarskburg. Cruz fue detenido el martes mientras guiaba con las luces del carro apagado y el oficial que lo detuvo se dio cuenta de que parecía estar borracho: olía a alcohol y tenía dificultad para hablar coherentemente y mantenerse de pie. Por esa razón, el oficial, identificado como T.E. Parsons, lo condujo a la estación de policía, con el propósito de someterlo a una prueba de aliento.

Allí, mientras el policía preparaba la máquina, Cruz sintió la urgencia del cuerpo, viró su silla hacia el oficial, levantó la pierna y, tranquilamente, se sonó el ruidoso viento. Acto seguido, según la querella, abanicó la peste en dirección al oficial Parsons. “El gas estaba muy apestoso y creó un contacto de naturaleza insultante y provocadora con el oficial”, dice la querella que se presentó contra Cruz. Cruz reconoció que el del viento fue él, pero negó haber movido su silla hacia el oficial con la intención de apuntarle con el gas. Aseguró que tenía el estómago descompuesto y que no se le dio permiso para ir al baño a satisfacer sus necesidades. “No podía aguantarlo más”, dijo Cruz, quien también asegura que, al principio, el patrullero Parsons se río del viento y encontró graciosa la situación. “Esto es ridículo”, dijo. “Puedo ir preso por esto”.

(noticia copiada en su totalidad de ENDI.COM, el periodico que me nombro mejor blog de Puerto Rico)

El poema de mi vecino

Mi vecino me dijo que a las mujeres le gusta la poesía y me escribió esto para que lo pusiera en mi blog y así mas mujeres vengan. Les pido a todos que envíen este post a todas las mujeres que conocen para que participen del blog.



Dos, dos, tres… tres
Payaso nativo del cucubano cantor
Como palomita blanca que nos dio el Creador.
Hace faltan mas mujeres en los cuartos oscuros
Pa’ formar cadenas de papa y yautías.
Si fuera robot me robaría las calcomanías
Que nos dio el Mister Munoz cuando no tenia pelo (en los huevitos).
Mujeres de pan, de amor y de sabiduría,
Vengan a participar del blog de las “ave marías”.
Dos, mas dos son tres y cuando nazca el bebe
Tienes que llamar al lechero,
Porque no fui yo ni mi pai ni mi abuelo.

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Pelo entre pelo

Estaba comiendo pizza en la sala con Moco Parte 2 tranquilito al lado mio. Yo le di un poco de Medalla Light con carne frita que sobro de una actividad en una iglesia que mami esta yendo de vez en cuando. Pasaron como 5 minutos cuando llega Maritere encojona, llorando y gritando bien duro palabras malas. Yo me asuste pensando que se le había metido el diablo como la película del Exorcista. Mi hermana tiene cara de diabólica y una teta deforme y no seria sorpresa mia que Satanás encontró cuerpo fértil para habitar en el y hacer cosas malas. Ella se fue pal cuarto y encerró la puerta. Me da por tocar la puerta para ver que paso, pero no me la abría. Lo raro es que notaba un silencio cabron. Se me metió en la cabeza la idea de que quizás se este cortando con navajas o metiéndole una cuchilla por el ojo, rituales diabólicos de esos. Eso me asusto porque aunque yo me pase peleando con mi hermana to el tiempo, yo la sigo queriendo. Ella me salvo la vida una vez cuando fui pa las fiestas de la Bacardi y me metí a un baño portátil sin papel. Ella fue pa un sitio a buscarme papel, me lo trajo y me lo dio. Nunca me olvido de eso porque estuvo cabron. Volviendo al tema, de la curiosidad abro la puerta de su cuarto a las millas y veo a mi hermana en el medio del piso afeitándose la chocha. Gente, que cosa mas algarete. Menos mal que tenia una tshirt y no le vi la teta. Ella tenia la tota pelua pero súper pelua tipo critters. Me dio un asco tan cabron que vomite un poquito de pizza en el piso del cuarto de ella. Ella salio corriendo a la puerta, me dio un cantazo en la cara y cerro la puerta con seguro. Esa imagen de una chocha pelua bien pelua con olor a Cordon Blue podrio no me dejaba estar tranquilo. Me trastorno la mente. Me cambio para siempre. Han pasado 2 semanas y mi hermana y yo no hablamos nada. Yo no entiendo porque ella se estaba afeitando la chocha en el cuarto porque eso se supone que se haga en el baño tranquilo.

chocha pelua hermana desnuda perro

Esfuerzo masivo para atraer mas mujeres al mejor blog del mundo

Por siglos, las mujeres han criado a nuestros hijos. Ellas son responsables de la limpieza del hogar, de llevar las cuentas, de limpiar el inodoro, de cocinar, de cuidar las mascotas y de regañar a los hijos cuando hacen malacrianzas. Yo amo a la madre y a las mujeres. Quiero compartir con ustedes una preocupación importante: este blog tiene una peste a macho cabrona. Aquí se pasa mucho hombre con olor a Old Spice y con calzoncillos blancos. Pues quiero motivarlos a todos ustedes a llevar a cabo un esfuerzo masivo, histórico y patriótico para conseguir y atraer mas mujeres a este blog. Hace falta mas comentarios femeninos para balancear aquellos que son machistas y pornográficos. Recuerden, este blog es familiar, o sea, para toda la familia. Espero que me ayuden en este esfuerzo masivo mandándole el link a todas las mujeres que tengas por Internet, a tu mama, hermanas, tías, novias, chillas, putas, etc. Envíale mi pagina y dile que si comentan ganan una Playstation 3. Dile que este blog es el numero 1 de todo Puerto Rico segun El Nuevo Dia. Diles a ellas que sigan enviándole la info a otras mujeres. Este blog seguirá creciendo y mejorando si tu te envuelves y participas. Voy a ti y amen con pan.

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Explosivo gas de una tarde de septiembre

Estaba ayudando a mami a limpiar la nevera porque estaba bien sucia de tanta mierda acumulada que encontré un chorro de dulces, papitas, galletas y una pote de Frutsi de los viejos escondido. Me puse contento que me fui pa la sala a ver televisión mientras me comía todas estas cosas viejas pero nuevas para mi. No pasaron ni 15 minutos que me empezó a dar cólico. Era como si me hubiesen metió un te verde de bailarina mezclaos con leche condensada y huevo crudo. Me sentía explosivo, tirando peos cabronamente apestosos y to el mundo en casa estaba amargao de tanto peo. Papi salio del cuarto y me dijo: “Tu te vuelves a tirar un peo de esos en esta casa, y te mando pal mismo carajo”. Eso me cago bien brutal y me tuve que ir a casa del vecino a joderlo con la peste. Mi vecino tiene el olfato jodio. Yo recuerdo que una vez le puse un vaso con mierda en la mano y no podía distinguir si el olor era de madera o de perro mojao. Esta brutal eso. Pues me fui pa la casa del vecino y cuando estaba entrando a la casa me tire un clase de peo bomba atómica pero callaito que la peste le llego a la abuela que dormía en un cuarto en la parte de atrás. La abuela dijo a lo lejos: “ El que se acaba de cagar encima que se compre un pamper” Y se echo a reír bien duro con la boca sin dientes que tiene. Nos pusimos a jugar Guitar Hero y me dieron una pela bien cabrona. Yo soy bueno con las maracas, el triangulo y el guiro de merenguero de metal. Dios quizás no me bendijo con el don de tocar guitarra o tuba, pero al menos me dio un bicho largo para que las mujeres que tanto deseo puedan hacerme canto. Quiero tomar una pausa para decir que el anónimo es sendo cabron y un cobarde por no usar nombre. Volviendo al tema, después de un rato me dieron ganas de cagar y use el baño del vecino. Allí siempre hay papel, el baño huele a rico y tienen conditioner para lavarse las manos.

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