Talento, mujer, chisme

Estaba en el balcón rascándome los webos esperando a que llegara esta supuesta chica sexy que me prometió mi vecino. El sudor del suspenso puro me bajaba por la cara, llegando a mi nariz y el cuello, zonas donde se me acumula sudor y comienzan las bacterias y células muertas a descomponerse emanando un aroma putrefacto, peste bubónica, a pesar de estar en vida.  El olor comienza leve, pero su intensidad es infinita. Descubrí que tenia este talento en el 1995 cuando una amiga me quería besar y tan pronto su nariz hizo contacto con mi nariz grasosa una respiración profunda arrastró hacia ella gotitas microscópias de mi sudor conteniendo olores peor que una mierda preservada en un plato de arroz chino de los de llevar.  En un experimento que hice me pasé un deo por el culo y otro deo por la nariz y el deo por la nariz olia peor.  La gran ventaja de este talento es que puedo inmobilizar a alguien con tan solo una gotita de aceite de nariz.

Por supuesto, el tema es otro. En una apuesta con mi vecino logré convencerlo a que me presentara a alguna de sus amigas para que me visitara a casa y pueda darle un tour de mi cuarto, el baño y el patio de casa que está to cagao de mojones de Moco Parte 3 y quizás de papi. Luego de eso, la llevaria a comer a Casa Mofongo donde le contaria chistes dominicanos y la vez que me comí un huevo de gallita con un feto de pollito por dentro.  Gracias a Dios que gané la apuesta y esperaba frente a casa por ella. 

La apuesta consistía en preparar limbers con un pelo e' bicho flotando en el centro para que no se notara cuando los vendiera a vecinos de por casa.  Lo insólito del vacilón es que una persona me compró tres un día y al otro día me compró cuatro. Por alguna razón, no se dio cuenta del pelo y se lo esmandó mientras los chupaba.  Por eso yo siempre digo que hay personas que le gusta comer pelo e' bicho pues se remontan en las veces que vieron la chocha de sus madres. Es algo que leí en un libro… o en una revista Luz… o en la Biblia. No recuerdo bien.

Mientras esperaba en el balcón me quedé dormido. Nunca llegó la muchacha.  Al otro día por la mañana llamo a mi vecino y el cabrón me cuenta que la tipa no pudo llegar porque tuvo un accidente automovilístico en Caguas.  Lo que mi vecino no sabe es que 4 días despues de todo ese revolú, me enteré que ambos se encontraron a chichar en Las Villas el día que me iba a encontrar con ella… Y lo se porque tengo todavía espías trabajando allí y me chotean todo lo que ven.  Bueno, ellos fueron los que me chotearon que vieron a Manny Manuel con un “amigo” en un cuarto comiendo pollo frito con papas de Flor De Lotus. Y todo el mundo sabe que el que coma pollo frito con papas de Flor de Lotus es un sendo bugarrón.

Cocodrilos blancos mamando bicho

Por décadas, he tenido numerosos sueños locos que no he podido explicar fácilmente. Por ejemplo, una vez tuvo uno donde Tito Trinidad me regalaba unos guantes de boxeo y cuando me los pongo por dentro estaban lleno de mierda.  Recientemente tuve uno que me impacto mucho porque fue bien gráfico y sin sentido.  En el sueno estaba en una jungla desnudo buscando como escapar del lugar. Estaba gritando y en el cielo veía helicópteros de los de Vietnam pasando por encima.  Empece a tirar piedras al aire, prendí una fogata con palos y nadie se daba cuenta.  Me fui pal rio y empiezo a ver millones de cocodrilos blancos en el agua comiendo vacas, cebras, un bote y un bebe con pampers. Me dio tanto miedo que cuando me volteo para salir corriendo me doy un cantazo en la cabeza que me caigo al piso. Eso hizo un ruido tan duro que todos los cocodrilos se dieron cuenta y empezaron a nadar hacia mi.  No se porque pero de momento me fui inconsciente y me levanto con las manos y los pies amarrados.  Uno por uno los cocodrilos blancos se acercaba a mi y en vez de comerme los pies seguía caminando hasta que llegaba a las bolas y el bicho para mamarselo.  Yo no sentía un carajo, pero parece que el cocodrilo líder que fue el primero que empezó a mamarmelo llamo a los demás cocodrilos blancos con un ruidito tipo velociraptor para dar la senal de que mi bicho estaba clean. Me cayeron encima como 20 cocodrilos blancos a mamarme las bolas hasta que desperté del sueno.  Yo no sentí satisfacción ni nada, era algo que no tenia sensación.  Después cuando me levanto de la cama me fui a la computadora a leer sobre los cocodrilos blancos y no encontré en ningún lado de que fueran los animales mas bellacos o los mas mamadores del planeta.  Misterios de la vida, supongo. 

Nalga, nalga, mucha nalga

Por alguna razon magica o quizas religiosa, me quede dormido mientras veia un anuncio de esos bien largos por QVC (Que Venden Condones).  Dormido comence a tener unas visiones bien bellacas, de que supuestamente estaba en Sears escondido por un conducto mirando pa bajo en un cambiador de ropa de mujeres.  La cosa es que todo el que entraba a ese cuartito eran mujeres bien rica y cuando se me paraba el webo hacia un ruidito como de chillar goma que entonces la mujer notaba y se iba asustada.  Yo estaba tratando de aguantarme para que el webo se quedara en el limbo: no muerto como un gusanito ni bien parao como un poste grueso industrial tipo Kong de esos que pone la AEE en las lomitas. Si lo dejaba en ese estado limbistico parece que no hacia tanto ruido, hacia un poco pero no tanto como para asustar a las nenas.  De momento un tronco de jevon sacao de anuncio de Coors Light de la era de La Chacha, Yolandita y La Tatina con unas clases de nalga de calidad pura 100 por cierto oro mezclao con diamante de Marfil donde murieron 300 africanos pa sacarlo de lo mas profundo de las cuevas de los leones.  Unas nalgas sin precedentes que ahora mismo cuando me pongo a pensar en eso me tengo que jalar tres pajas corridas, un descanso y luego dos mas.  Esas nalgas que son mas cabronas que las de Selena Spice inyecta con goma me cambiaron la vida.  La cosa es que como esto todo era un sueno loco pues no podia verle la cara a la tipa, solamente las nalgas.  Mientras la mujer se quitaba la ropa esas nalgas comenzaron a emitir una luz celestial que me dejo ciego.  No una ceguera de la vizta, pero mas bien de to la leche que bote involuntariamente.  La realidad es que mi bicho sono como una corneta de esas de vikingo y se fue corriendo la mujer.  Como 10 minutos despues llegaron unos guardias y me arrestaron pero me dejaron ir porque le meti las fecas de que mami estaba enferma. Golden.

Preparando algo epico en mi vida

He estado desaparecido porque estoy trabajando en un proyecto que si termina como lo tengo pensado va a revolucionar la industria de calzoncillos. No puedo dar detalles porque posiblemente hay patente envuelto y me estan asesorando unas amistades que estudiaron leyes e ingenieria. Esto va a quedar cabron.

Perdone que no escribe con frecuencia. Yo se que algunos de ustedes si no me leen caen en depresion. Pero quiero que sepan que el suicidio es del diablo y que se esperen por mi que cuando termine este proyecto tendre tanto dinero que podre contratar una asistente que me escriba los posts por mi.

Sigo soltero y buscando novia, con el webo ready pa lo que sea y comiendo chevere todos los dias. No estoy enfermo ni nada como me preguntaron por email. No tengo dongo por si acaso. Gracias a la gente que me lee por hacer este blog tu sauna para liberar el stress y el lugar donde siempre apesta a peo.

La mujer motora no me chupo las bolas

Dia tranquilo. En casa comiendo desayuno, jugando Wii, trabaje un rato en el motel, vi un condón con sangre en el piso de un cuarto, como limberhelado en Levittown, compre pan de Lemmys y fui pa casa pa perfumarme que iba pa Chillis a comer con la mujer motora. Me puse un mahon blanco que hace tiempo no usaba que mami me lo plancho con un spray que le da olor a nuevo y me puse una polo cocodrilo que me regalo mi ex novia. Salí temprano para llegar temprano. Pero parece que ella se tardo mas que yo porque no llego al Chillis a tiempo. Tuve que esperar sentado en la barra como 1 hora y media bebiendo agua porque la cerveza estaba cara, pero pedí un aperitivo. Cuando llego ella nos sentamos en una mesa de las grandes y pedimos comida. Nos quedamos hablando de cosas importantes, como la gripe del puerco, el pezón de mi hermana, el mejor deporte del mundo: baloncesto, el sexo entre sapos y quien fue la primera persona que cago, vomito y boto sangre por los oídos a la vez. Yo le dije que esa persona tuve que ser un zombie o algo así. Comimos tranquilo. Yo pedí el especial del dia y ella pidió unas costillas full rack con mazorca y una ensalada por el lao. De beber pedí una Coca Cola pero ella me compro una Heineken. Al terminar de comer, fui pal baño a cagar pero no pude porque el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Nos fuimos de Chillos y nos quedamos hablando un rato afuera. Ella me dijo si quería darnos unas cervezas en una barra que ella va. Yo le dije que si, pero cuando prendo el carro no prendía. Ella me dijo que dejara el carro allí en el parking y que me montara con ella en la motora. Esta cabron que esta mujer siempre anda por ahí en motora. Esa motora esta cabrona y tiene un huequito donde caben cosas. Llegamos a la barra, bebimos par de cervezas a peso y dos horas después me dejo en casa. Cuando me dejo me dijo que le caía bien, pero me dijo que por el momento ella solo esta buscando buenos amigos. Yo le dije que yo lo que quería era sexo todo el tiempo. Ella se rio, pero parece que lo cogio a chiste cuando lo dije en serio. No me chupo las bolas esa noche pero al menos coordinamos pa salir otro dia.

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Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

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Boricua Power de la Semana: El teaser banner de la historia

Esperalo pronto. Lo nuevo de Tendo... Vendra con o sin ropa? Pendiente.



webo desnudo Tendo Boricua Power

Revuelta de blogs pro-cabrones

Cuando yo empecé a escribir en el mundo de los blogs las cosas eran bien diferentes como ahora. Ya llevo casi 3 anos metio en este vacilon y en este tiempo el Internet ha cambiado bien cabron. Se inventaron el wireless, el iPhone y las chochas sintéticas con humectante. Han quebrao blogs y se han abierto muchos nuevos. En aquel momento cuando yo empecé, la gente me criticaba por cosas que no entendía, me acusaba de copion, de que yo no era real y que era un personaje inventao, etc. etc. Hubo gente que decía que yo era Ronal El Poeta Rebelde (el tipo de la foto, mejor conocido como el Padrino). Pero poco a poco le di una pata en los webos a esa gente purista de blogs serios y poéticos de mierda con un blog diferente, honesto, humorístico, satírico y personal que eventualmente impulso mas blogs cuando este fiebre empezó. Hay fans que han sido fieles que desde que abrí el blog me han seguido, pero poco a poco muchas de las personas que me escribían o dejaban comentarios pa ese entonces se han desaparecido o han muerto. Ahora hay una gama de gente nueva, copiones de mi blog, juventud, mujeres ricas, anónimos cabrones y comentarios explosivos y muchas cosas diferentes. Hay mas comedia, mas vacilon, mas bellaqueo, menos seriedad (aunque Tendo es serio ahora). Yo no se si en 40 anos la gente mire este momento como una transición cabrona al futuro del blog en Puerto Rico y el mundo donde la gente ahora habla mierda sin miedo de que lo censuren o que venga un pendejo con diploma a criticar. Yo me alegro que este movimiento loco de cabrones que he visto surgir a partir de un tiempo atrás poco a poco esta opacando a los Edwin Vázquez y blogfesores medievales que hace varios anos atrás eran la ultima Coco Cola de Lajas, pero que poco a poco le vamos a comer el culo con los ratings de tanta gente que nos va a seguir. He dicho, caso cerrado y que viva la televisión digital que se ve en 3D.

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Boricua Power de la Semana: Miss Tatoo (no es enanita)

Damas y caballeros y bebes. Aqui les presento el nuevo Boricua Power. Fresquesito para empezar seguir con el verano de jevotas con el chocho profundo. Esta mujer del ghetto como me describen sus admiradores, tiene alrededor de 31 tatuajes y incluyendo uno en el clitoris y otro en el culo. Tiene 33 años y es de Guanica. Por favor saquen el webo y tenganlo ready. Comenten y opinen.






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Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

Me dejan un fufu frente a la puerta

Alguien me esta velando y me quiere muerto. Hoy por el dia cuando me despierto voy al baño a cagar por 1 hora y media, después me doy un bañito de bebe con shampoo y me guayo los pies para sacar la piel muerta que supuestamente da hongo de pie de atleta aunque yo ni hago deportes, y al final me voy a la cocina a hacerme un footlong de jamón, tocineta, huevo, queso, jamón y lechuga en pan sobao de Lemmy de Levittown, el mejor pan del mundo después de Holsum. Después de comer, abro la puerta pa sacar un ratito a Moco Parte 2 a cagar al patio y cuando miro pal piso hay un fufu. Para lo que no saben lo que es un fufu, eso es un embeleco diabólico y de santería que le dejan a uno frente a la puerta para desearle mal y que te mueres de algo trágico. Al principio no quería cogerlo porque dicen que si uno coge un fufu con las manos dos horas después de dejarte el fufu, eso te podría generar elefantitis en las manos. Si fuera elefantitis en las bolas lo hubiese cogido pa rápido, pero no es así. (Quiero decir que lo de elefantits en las bolas es innecesario porque el bicho mio es gigantesco. Pregúntale a todas las mujeres que salieron conmigo pues le deje la tota mas abierta que una reportera de Univision.) Llame a mami para que viera el fufu pero no me dijo nada, se volvió pal cuarto con la bata larga esa que usa y con unas chanclas crocs que compro en Humberto Vidal. Los otros días fui de compras y compre tres zapatos en Humberto Vidal para un total de 20 pesos. Ya se me rompieron dos de ellos pero mi vecino también es zapatero. Todo el dia de hoy deje el fufu afuera, pero me puse a pensar quien carajo me habrá dejado eso. ¿Será una mujer vengativa que la deje adicta de comer tanta morcilla? ¿Será algún enemigo nuevo? ¿Será una broma? No se, pero todo es posible y mas ahora que gano Fortuño y el cambio esta por llegar.

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Webito alegre por varias semanas

Después de celebrar tanto estos días por la pela que le dimos a los populares, la amiguita mia, Solymar, me dijo que ya no quería saber mas de mi porque supuestamente le dio asco la vez que me comí un pan que se me cayo al piso en el Parque de las Palomas. Parece que Solymar es súper limpia, de esas nenas que son unas cabronas con la limpieza y la pureza y no puede soportar a alguien comerse un pan sobao con cantitos de caca y plumita de paloma. Bueno, lo que importa es que le mame la chocha y ella me comió los webos. Esa nena me recargo las baterías y ahora estoy mas pompiao que nunca. Hoy estaba viendo Primer Impacto y dieron un reportaje de San Antonio, Texas. Mano, yo me quiero ir pa ya varias semanas para volverme mas rico y mas inteligente para volver a Puerto Rico y ayudar a la gente pobre a que trabajen en las vaquerías para vender carnes en Burger King y eso va a hacer que nos volvamos estado 51 mas rápido. Espero que pase un dia de estos. Comenta y Amen con Pan.

Boricua Power de la Semana: La Coqueta

En la vida hay amores y hay tambien mujeres bien buenas. Eso es lo que pone en balance nuestras vidas: el amor y las mujeres bien buenas. Aqui en Puerto Rico, en el pais de los jueyes vizcos, todo lo que nos rodea tiene que ver con el amor (ejemplo, Walgreens, el especial del Banco Popular, Mete Mano con Funky Joe y El Circo por la Mega) o con el sexo (ejemplo, Anda Pal Cara, No te Duermas, las tetas de las reporteras del tiempo y pool party en casa de un primo mio). Para darle el nuevo y mejorado inicio al segmento Numero #1 del Mundo: Boricua Power de la Semana, aqui les presento a La Coqueta. Esta rica y deliciona mujer es bien coqueta, tan coqueta que na mas al mirarte te para el webo, te hace venir y la leche termina en un saquito de leche de comedor escolar que La Coqueta colecciona para beberselo despues antes de dormir. Asi de coqueta es La Coqueta. Mira las fotos, comenta y participa enviando tu foto.

Compro tennis usadas o nuevas: Las McFly

Desde que tengo pelo en los webos, siempre he querido las tennis de Michael J. Fox en Back to the Future 2: Las McFly. En la pelicula, Marty McFly era un caballote en la patineta. Yo no se usar las patinetas desde que me cai corriendo unas cuando era chiquito frente a una casa y me quede con la mano rota en el piso por 3 horas sin que nadie me rescatara. Eso se me quedo en la mente y no pude superarlo nunca. Pues yo quiero esas tennis, daria lo que sea... Si las tienes y las estas vendiendo, por favor me escribes en los comments. Si te gusta Back to the Future 2 y quieres las tennis, comenta que sentiste cuando viste esas tennis por primera vez. Yo recuerdo que cuando las vi, mi vida cambio y desde ese dia soy mas sincero con la gente. Fue un cambio drastico en mi vida. Te deseo esas tennis pero si las tienes y no las quieres, damelas a mi.

Moteles de mi patria

Hay muchas cosas que estoy aprendiendo poco a poco sobre el mundo de los moteles en Puerto Rico. Este trabajo esta súper cabron, y por el momento la he pasao brutal. Estoy loco por meterme en este mundo pa siempre y convertirme en un dios de moteles, dueño de moteles por todo Puerto Rico. Nunca imagine que este trabajo me iba a gustar tanto. Anoche un tipo llego con una clase de modelo, era una jeva súper rica. El tipo quería ir pal cuarto mas caro que vale como 75 pesos. Este cuarto esta súper lindo por dentro, tiene un aire mas cabron, tiene una silla sexual donde la tipa se acuesta en ella y uno le estira las piernas. Es como una silla de parir, pero en este caso es para mamar chocha. Mano cuando vi eso me puse bellaco y se me paro. Se podía ver el bicho marcao en el mahon, pero lo tape con las manos en el bolsillo levantando el mahon un poco. El tipo que estaba vestio engabanao y estaba con un trago en la mano lo escolte al cuarto. Cuando esa jeva salio del carro, tenia el panty ya por fuera y le vi la tota cuando saco las piernas del carro. Yo se supone que no entre a los cuartos, pero me puse culecon y le abrí la puerta del cuarto, le prendí el aire y le dije que si necesitaban ayuda para algo que pregunten por Manny Colon. Ya estoy empezando a crear nombre para cuando sea un magnate de moteles pues la gente me reconozca. Mano, tengo que confesar. Eso de estar en moteles todos los días me pone bien bellaco. Necesito una jeva. Ya tengo motel gratis.

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Boricua Power de la Semana: Tendo, el creador del Juego de la Oca

Uno de mis super fans es Tendo. Desde mucho tiempo este tipo ha estudiado mi vida y sintio el amor de Dios dentro de el cuando descubrio los mandamientos del mundo cabron. Su pasion es tener el webo ready no importa las consecuencias, bailar en calzoncillo con musica de Circo y viste de ropa Boricua de calidad. Nacido y criado en Barceloneta nunca ha salido de ese pueblo porque no hay necesidad de explorar mas alla. Alli lo tiene todo y si no lo tiene es porque no existe. Aqui les presento al Boricua Power de la semana, mi amigo Tendo, el creador del Juego de la Oca.




Tendo Boricua+Power foto

La mejor mamada de mi vida

Hace muchos anos atrás, yo estaba bien solo y me pasaba comiendo merenguitos y bebiendo mucha cerveza Budweiser casi todos los días. Pues, por alguna razón me encontré en una libreta de la escuela el teléfono de una nena que me gustaba. Esa nena en la escuela se pasaba con una faldita que se le veía el panty y yo siempre me la ligaba. Me tuve que pajear par de veces en el baño de la escuela por la bellaquera que esa mujer me provocaba. Pues por joder llamo al teléfono ese y lo cogio la mama. Pregunto por ella y la mama me dice que ella no esta, pero me dio su celular. Yo le dije que era un viejo amigo de la escuela. Ella se alegro y me dijo que su hija estaba trabajando mucho y que deseaba volver a reconectar con amigos de la escuela. Rápido que me dijo eso vi una oportunidad cabrona para salir con ella y si acaso enseñarle el bicho para que me lo toque al menos con la mano derecha. Al finalizar mi conversación con la mama, llamo al celular y lo coge ella. Empezamos a hablar, le dije que rebaje como 10 libras (era un paquete pero se lo creyó) y que estaba estudiando ingeniería de carros (que era embuste también). Ella se alegro y cuadramos salir juntos. No pasaron tres días y salimos a Plaza Las Américas a comer y caminar por las tiendas. Yo me tire par de chistes de dominicanos que me contaron unos amigos pero ella no se reía porque el papa es dominicano. Menos mal que tenia un back up plan: un regalito. En el bolsillo cargaba un bobo de dulce que a ella le gustaba mucho chupar en la escuela. Cuando se lo doy, ella como que se puso bien bellaca y empezó a chupar el bobo de dulce como si estuviera mamando un bicho. Eso me puso a mi tan y tan bellaco que ella me noto el webo marcao en el pantalón. En menos de una hora acabamos en un motel y esa tipa me devoro las bolas de una forma sucia, animal, como si fuera el fin del mundo, suicida, tragona, con hambre, con furia… Eso fue una experiencia tan cabrona y me quede sin leche como por 15 días. Hubo días después que trate de pajearme pero no salía leche… Esa mujer me comió la punta, el tronco, las bolas, las venas… Era una cosa cabrona. Sin duda la mejor mamada de la historia de la humanidad. Y lo mejor de todo es que ella no me pidió nada. Yo ni la bese ni le chupe ni le toque las tetas. Eso fue un regalito especial de papa Dios por portarme bien. Nunca volví a verla mas, pero todavía me sigo masturbando pensando en esa aventura sexual.

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Hombres con Hombres... en la Noche

Yo fui a comer a Burger King y estaba sentado comiendo papitas cuando llego un tipo que se veía bien pato. Tenia una camisa de Michael Jackson, estaba maquillao, tenis Converse y mahones caros. El tipo estaba en la fila y lo que pide de comer es batida de vainilla y unas papitas pequeñas. Rápido que dijo eso con una vocecita como de Cenicienta supe que era pato, y mas pato por pedir batida con papitas fritas. Yo no las tengo con los patos, es que a mi me paso algo bien asqueroso hace tiempo. Unos amigos que hace tiempo no veo vivian cerca de la Upi (Universidad de Puerto Rico en Río Piedras) porque estudiaban algo bien difícil allí. Pues ese dia había una actividad de estudiantes donde iban a llevar bandas y grupos de merengue. A mi me gusta mucho el merengue pues me tire pal sitio. Antes de llegar pare a comer en un puesto de gasolina. Dentro de la Upi, me dieron ganas de mear bien cabron. Le pregunto al pana mio donde quedaban los baños y me dijo donde eran. Voy pal baño y cuando abro la puerta habían dos tipos mamandole el bicho a otro tipo. Y no estaban escondios en un cubículo pa cagar tranquilo, estaban en el mismo medio del baño desnudos. El chamaco que le mamaban el bicho era un gordo y los que mamaban parecían bugarrones de lo nena que se veían. Les recuerdo, yo no tengo nada en contra contra los gays, pero ese show pornográfico y pa colmo en la universidad me traumatizo enormemente. Yo por eso no vuelvo mas pa la universidad porque tengo miedo que alguien me amarre las manos mientras estoy cagando y venga un tipo de estos fuertes y me quiera comer las bolas. Eso es una pesadilla que no me deja dormir en paz. Supongo que muchos de ustedes han tenido experiencias similares donde han visto tipos mamandole las bolas a otros hombres, mujeres chapándose la chocha entre ellas (fíjate, esto si me gusta verlo), hombres con perros, mujeres con caballos, etc. Son loqueras que no tienen lugar en este mundo. Tanta mujer linda y rica, con la totita linda y sabrosita y viene esta gente a dañarlo todo. Esta cabron.

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Bicho Kong diaries: Mi bicho es bien grande

Yo llevo semanas buscando por Internet una foto o imagen representativa del tamaño de mi bicho para callar par de nenas que entran a mi blog a decirme que yo soy un paquetero, embustero, mal hablao, machista, canto ‘e cabron, hijo de puta, mamalon, nano-bicho. Pues encontré una foto (la que esta abajo) que es casi parecido pero no igual. Lo mio es mas grande y mas largo. Mas grueso y mas venoso. Mas lechero y mas carnoso. Muchas de ustedes me vendrán con el cuento mongo que todo el mundo ya sabe de que esto es mentira y que es imposible. Pues yo nací con muchos dones y talentos que Dios me dio y estoy orgulloso de que el mejor talento que tengo es que tengo un Bicho Kong.



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El peaje de Buchanan lo deben quitar y poner un McDonalds

Hoy tuve que levantarme temprano para ir a casa de un tío mío... en Santurce que es payaso y necesitaba que yo fuera porque me iba a hacer un show de magia en vivo y quería ver si daba risa. Yo tan pronto me levante, me hice desayuno (una pizza que sobro de los otros días y un vasito de arroz chino) y después fui a la casa de mi vecino a buscar el periódico del domingo que mi vecino me estaba porfiando de que era embuste que El Nuevo Dia me nombro el blog mas bachatero de Puerto Rico. Yo nunca entendí eso de bachata porque este blog es serio y cristiano, y muchas familias entran a leerme juntos. Por eso que es que yo toco temas de mierdas, culos totas, chochas, tostones, bollos, cucas, bizcochos, tetas, etc, porque no deseo ofender a mi audiencia principal: bebes de 1 a 9 años. Pues en fin, regrese a casa pa terminar de comer y estaba ready pa irme. En el camino cogo un clase de tapón súper cabron por el expreso ese que pasa por la federal donde se pasaban escampando los comunistas pa lo de Vieques. Ese peaje es una clase de mierda que se inventaron pa robarse el dinero. Yo siempre me he preguntado cual es el fin de cobrar para usar una carretera si comoquiera nunca la limpian. Ese dinero que se recoge en los peajes se deben usar para poner mas computadoras en las escuela con Internet , para construir una fabrica de los zapatos esos de plásticos que venden ahora en por to Puerto Rico… en verdad que ni se como se llaman pero parecen las chancletas de Xuxa pero mas zapatito sueco. Cuando pase por el peaje me di cuenta que esto lo tienen que quitar y poner un McDonalds porque siempre que paso por ahí me da hambre de nuggets de 6. ¿A ti no? Chacho, una hambre cabrona cada vez que guío por la autopista y paso frente a la federal. Y un McDonalds seria perfecto porque ellos sirven bien rapido y a veces lo que uno quiere es un cheesburger y mas na ( o los nuggests de 6). Yo espero que si algún político me esta leyendo, que supongo que son casi todos porque este blog lo lee hasta David Noriega, haga algo prontamente. Ahh.. se me olvido decir que cuando llegue a casa de mi tío pa ver el show, el cassette de música que el usa para su presentación se jodio y no se pudo hacer.

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