Mujer cristiana en el Tren Urbano

Sólo una mujer cristiana es capaz de sacarme de mi retiro de la blogosfera. Todo el mundo sabe que yo estoy a pie, pero eso no me impide moverme a buscar trabajo mezclando cemento para ganarme la vida honradamente (pero por debajo de la mesa para que no me quiten la reforma). Hoy me monté en el tren tempranito en la mañana, el vecino me dio pon y no hago nada más que entrar por las puertas del tren y escucho la melodía de mujeres cristianas cantando al son de la guitarra y las congas africanas. Inmediatamente se me paró el bicho y el espíritu santo se me metió por el culo. Sentí el amor de Dios y él puso en mi corazón que la muchacha que cantaba de la blusa blanca es la mujer con la que me debo casar. Cuando iba a salir del tren me acerqué a ella y le dije que me había tocado grandemente su devoción.  Esperando que me abrazara con el amor de Dios, ella sonrió tímidamente y el amor fue instantáneo. Si alguien la conoce por favor díganle que me escriba o pásenme su Facebook. Mujer, DTBPEC bien duro.

Botando mierda líquida involuntariamente por el culo

Como todo hombre, yo siempre me quiero ver presentable y sexy ante las nenas.  He tenido fortuna que desde que dejo que el bicho se me marque en el mahón, las mujeres se ponen coqueta conmigo. Pero hay que evolucionar en esta vida. Yo no quiero quedarme jamón y vivir toda mi vida en casa de mis papas. Hace un tiempo atrás una amiga mía bien honestamente me dijo que estaba bien gordo y que si seguía así iba a acabar muerto en mi cuarto y que para sacarme tendrían que derrumbar la casa. Al escuchar ese mensaje me dio mucho pánico.  Dos horas mas tarde me fui a Bonanza y por poco quiebro el sitio porque el gerente vino a donde mi y me ofreció un descuento si me iba pal carajo del negocio. (En verdad no fue por comer mucho, fue que sin querer estornudé tan duro que cayó un canto de flema verde en unas sopas y no se lo dije a nadie.)

Voy al internet a buscar guías para rebajar rápido y fácil. En el pasado yo había tratado distintas dientas, la mejor que me funcionó fue la Dieta de Mujica, pero tuve que dejarla porque comencé a escupir pelo como los gatos.  Luego de mirar con cautela los métodos para rebajar, me da por tratar el programa Alli.  Este programa tiene muchos beneficios, según médicos expertos en salud. Antes de comprarlo, comencé a hablar con varios amigos para que me dieran su opinión en cuanto a mi peso. Todos coincidieron que tenia que rebajar como mínimo 40 libras.  Lograr esta meta me iba a tomar tiempo, así que sin pensarlo mucho compré el programa Alli que según la información por internet me ayudara a rebajar rápido.

Al comenzar con el tratamiento, todo iba de lo mas normal. Yo continuaba comiendo saludablemente mis desayunos siete potencia (4 huevos, pan, tocineta, hamburger y unos nuggets de 6) y mis tres comidas antes de dormir. Lo de siete potencia se lo invento mi vecino que cogió toda esa comida una vez y lo metió en el oysterizer e hizo una batida. Yo la probé pero me dio vómito porque el sabor me recordó una nena que conocí que la boca le apestaba a cordon blue crudo.

Luego de dos semanas comienzo a notar que me dan ganas de ir al baño mas a menudo. Antes cagaba 4 veces por día, ahora estaba cagando 6. Dos cagadas más. Pasando los días mi cuerpo empieza a sentir unos cólicos cabrones, como si tuviera helio saliéndome de las tripas y gases a punto de explotar en mi estómago. Era un dolor bien bestia.  Para que me entiendas: imagínate una pelea entre estudiantes comunistas con la policía en un ring de púas. Eso sentía en mi barriga, pero multiplicado por 100.

La cosa comienza a ponerse fea porque no estaba rebajando nada y pa colmo comencé a ver mierda en el calzoncillo. Si mi gente que me lee todos los días, estaba sufriendo de “anal leakage” o en buen español: “derrame involuntario de jugo anal”.  ¿Recuerdas la foto del roto del culo que puse hace poco? Pues ahora imagínate que del culo sale jugo anal, mierda liquida, sin yo tener control. Todos los días llenaba de mierda mi calzoncillo, el pantalón, las medias, las manos y cuando la mierda me tocaba a las manos por rascarme el colillón me la pasaba por la cara, la boca y la cabeza. Sabrá Dios si hubo un día que tenia mierda en las manos y toqué a alguien en la calle.

Encontré por internet este relato de un individuo con problemas similares. Chequéalo para que entiendas lo que es sufrir de esta triste enfermedad. (Es bien largo pero vale la pena leerlo mientras comes pop corn.)

Para detener este problema, decido hacer algo que ningún hombre ha hecho antes de mi. Voy a Wallgreens y me compro un paquete de kotex para ponérmelos en el culo, el perfecto remedio para continuar con las pastillas y bajar las 40 libras que me había propuesto. Plan perfecto.

Cuando llego a casa con el paquete de kotex voy corriendo al cuarto para que nadie me viera. Me bajo el pantalón y el calzoncillo.  Abro la caja, saco un kotex y lo quito del plastiquito. ¿Como carajo me pongo esto?, me decía en la mente. Luego de mirar la caja, averiguo el proceso, me espatarro para abrirme las nalgas y me pego el kotex en el culo. Cierro las piernas y listo. Me vuelvo a poner el calzoncillo, el pantalón y salgo pal pasillo de mi casa.   Camino a la cocina, raro obviamente, acostumbrándome a la sensación de un kotex anal. Yo se que algunos de ustedes van a joderme con esto, pero mi meta tenia que cumplirse.  Aunque tenga que destruir mi dignidad masculina. ¡Que se joda!

Después de dos meses, rebaje 5 libras. Tuve que dejar Alli porque era bien caro y no tenia como seguir pagándolo. Además, conocí a una nena que me decía que me quedara gordito y sabrosón. Y yo pues, por complacer, me quede igual… aunque volví a la Dieta de Mujica por obligación.

Reto Facebook: Mi roto del culo

Yo cumplo mi palabra. Cuando yo digo que voy a hacer algo, lo hago, sin miedos y sin excusas. Así soy yo. Un tipo bien cabrón y en ocasiones confundido. Los otros días abrí el Facebook Page para el blog donde permite a mis fans, estudiosos de la cafrería y raperos cristianos, a conversar amigablemente sobre temas de interés general, como por ejemplo, el color de la leche que emana de los she-males.  Cosas bien profundas.

Luego de tirar al medio en el Facebook Page que si llegábamos a los 1,000 Likes me iba a tomar una foto del culo, tuve que recalcar que era una foto del roto del culo y no de las nalgas como tal.  Una hora mas adelante, llegamos a los 1,000 y lo pasamos por mucho. Para aquellos que no saben, por el roto del culo sale la mierda. Yo cago todos los días, al menos 4 veces, y retratarme la razón de vida de un ser humano (el roto del culo), lo que permite la mareas de chistes y el ciclo de digestión, fue un evento bien romántico y cristiano.  Sentí vida, paz y sentido. Todos salimos de la chocha de una gran mujer y la chocha está a una pulgada del roto del culo. Tan cerca del uno al otro pues ambos son de importancia divina.  Además el roto del culo tiene unas connotaciones eroticochentosas. Por ahí hay hombres que se meten enemas de café, bichos son insertados en las parajes gays y pornstars se cagan en la boca de otras personas en un acto puerco-sexy que el 2% de la población encuentra estimulante.  Cagar es amar. La gente lo sabe y lo cuenta de generación a generación.

No quiero seguir hablando mierda para dilatar el gran momento. Solamente les advierto, por favor, tengan moderación con sus familiares. Hay personas que al ver esto van a sentir asco, coraje, amor y Dios.  Puedes hacer lo que quieras con la foto, decir que es tuya o hacer videos o fotomontajes de cosas saliendo por el culo. Es tu imaginación. Yo simplemente pongo el material: un roto de culo.

Damas y caballeros, mi roto del culo (versión familiar y cristiana).

Dale click aquí para ver versión hardcore. Luego de verla, comenta sobre el mismo. ¿Qué sentiste? 

Promo costosa para anunciar evento familiar y cristiano

Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Así se siente uno cuando el espíritu santo se te mete #PorElCulo

Y la version Boricua: Gracias a Alastor

Popeye y Jose Castro

Mi hermana esta saliendo con este tipo llamado Jose Castro que le tengo un odio cabron por ser un cabron y mamaculo. En verdad no se porque lo odio, pero tiene cara de pendejo. Los otros días llego Jose Castro a casa con un bucket de pollo de Kentucky y una orden familiar de repollo. En casa todo el mundo estaba bien contento y hablando cosas lindas de el, pero yo no me comí el cuento y lo pille sin piedad. Le dije a Jose Castro: "Cabron, en esta casa nadie trae pollo sin mi permiso. Además Popeye esta mas cabron, so cabron". Cuando dije eso mi hermana me dio un puño en la espalda y me resbale pero me pare rápido y me quede parao. Mami me mando pal cuarto a jugar Wii pero le dije que en esta casa yo tengo voz y voto y que no iba a permitir dejarnos engañar por un mamabicho llamado Jose Castro que esta lambiendo el ojo a la familia. Jose Castro es tan pendejo que se quedo callao y pidió perdón si el pollo no era el que esperamos. Yo le dije que la única forma que el puede ganarnos es si nos trae pollo de Popeye o nos hace el favor y no vuelve mas a casa. Hoy día sigo esperando el bucket de pollo de Popeye.

Boricua Power de la Semana (SPECIAL CULO EDITION): La jeva de Ralkee

Me han criticao, me han jodio, me han dicho pato... pero nadie tiene estas fotos. Asi que a todas las chicas atrevidas, serias, cristianas, populares, diabolicas, estadistas y comunistas, por favor participen del segmento que revoluciono el blog en el Caribe, Latinoamerica y el mundo entero.

Aqui les presento la novia/jeva de nuestro amigo y fan Ralkee que nos envia estas fotos clandestinas de las nalgas sabrosas de una rica mujer. Dios bendiga las nalgas de esta nena y las manos que las puede tocar. Comenta por favor.






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Boricua Power de la Semana: Miss Tatoo (no es enanita)

Damas y caballeros y bebes. Aqui les presento el nuevo Boricua Power. Fresquesito para empezar seguir con el verano de jevotas con el chocho profundo. Esta mujer del ghetto como me describen sus admiradores, tiene alrededor de 31 tatuajes y incluyendo uno en el clitoris y otro en el culo. Tiene 33 años y es de Guanica. Por favor saquen el webo y tenganlo ready. Comenten y opinen.






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Culo Wars

Hoy me fui pa la plaza de Bayamón a ver pasar nenas ricas con las nalgas grandes. Paso una nena con un dubbie que tenia un cochecito de bebe y andaba con otro bebe guindando encima. Tenia cara de matona, pelo brilloso con un montón de gel y una tshirt del Banco Santander. Yo estaba tranquilo mirando cuando de momento pasa otra nena mas y salí corriendo y la coge por el pelo a la otra mujer y se echaron a pelear. La tipa dejo caer al piso al bebe y ella sin importar si tiro encima de la otra. Se dieron patas, puños, culazos y tetazos. Una le rompió la camisa a la otra y se le salio una teta pa fuera. Bueno eso era un sal pa fuera cabron que llego medio mundo de los negocios del área y como 3 patrullas de policía para detenerlas. Al final las arrestaron, recogieron al bebe que se quedo en el piso llorando y se acabo el incidente. Yo no se porque peleaban, pero casi siempre es por celos o boberías de esas. Esta cabron pensar en eso, pero gracias a Dios que vi una teta y eso me dio material pa la noche.

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Boricua Power de la Semana: La chica Trujillo

El diablo nos trae estas fotos del Boricua Power de la Semana. Esta mujersota del pueblo caco de Trujillo Alto esta bien rica. Es mas por ella inventaron una palabra nueva para definir lo rica que esta: sabrosurica. Les dejo con las fotos, den comentarios y no olviden en seguir mandando sus fotos.






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Nalgas tristes

Estaba caminando por Plaza Río Hondo comprando unas chancletas porque las que tenia se quemaron accidentalmente cuando de repente veo a esta tipa con una cara de ángel, unas tetas cabronamente gigantes, un tostón marcao que le para el webo hasta los muertos, pero cuando mire las nalgas lo que tenia era algo que no se lo que era. Tenia unas nalgas tristes porque no sentía amor ni bellaquera al verla. Esas nalgas con forma de platanutre con batida de huevo o quizás unas nalgas tipo “soy fea no me jodas”. Me encabrone tanto al ver esas nalgas que me compre un Pretzel y lo tire al piso pa ver si alguien lo pisaba sin querer. Nadie lo piso. Al ratito me siento en un banquito a descansar después de comer arroz chino y la nena esa con las nalgas triste vuelve a pasar. Es una maldición saber que una tipa con cara linda, tetas jumbo, toto de camello, tenga unas nalgas jodias. Es como si te regalaran un lamborgini pero sin radio, o sea, no brega.

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Paliza a mi vecino por trulla de cacos

Yo estaba tranquilo leyendo el periódico cuando de momento llega mi vecino to sudao y sin camisa diciéndome que le acaban de dar una pela frente a la casa unos cacos. Fui pal cuarto a buscar el batecito de bebe que tenia en el cuarto y una cuica con un trompo amarrao en un lado para caerle a golpes a los cacos malos. Cuando salgo, ya no había nadie. Alguien dejo una cartera porque estaba en el piso. La cogo, la abro y había un condón, tres pesos y par de tarjetas de identificación. La cara del tipo en la licencia era de un caco empericao con los ojos rojos y una cadenita de santería. Me dio miedo y la tire pal piso. Yo no quiero que el caco ese venga pa casa y me mate a mi familia por una mierda de cartera marca BOSS. Mi vecino me cuenta que le dieron una pela porque se le quedo mirando las nalgas a una nena que era novia de esos tipos. La nena esa yo la he visto también. Es nalgona, pero tiene la cara como el tipo de Indiana Jones que se derrite cuando abre el Arca de Noe. Yo le dije a mi vecino que tuviera cuidao que hoy dia matan a uno por cosa mas bobas que esa. Le di coditos con queso que sobro y nos quedamos jugando Wii.

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Boricua Power de la Semana: La Fiebre

Muchos de ustedes han esperado este momento sentados en sus casas para que volviera el Boricua Power de la Semana. Pues aqui llego y mas poderoso que nunca. Una chica bien rica, con una fiebre que te pone el bicho botando aire de to la leche que te saca de na mas mirarte. Esta mujer, que la he bautizado como La Fiebre, nos pone a gozar con un cuerpazo y una actitud agresiva que a todo hombre le gusta. Comenta y corre la voz.

Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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Me gustan las mujeres con cojones

Desde que tengo uso de la razón, desde que el ovulo de mami choco con el espermatozoide de papi, desde que la luz empezó a existir, desde que Dios creo los dinosaurios, me han gustado las mujeres con cojones. Todas las mujeres están bien ricas, todas. Algunos hombres no le gustan algunas mujeres, a mi me gustan todas y me las comí tranquilo porque todas saben rico. Yo pruebo mujeres, totitas, tetitas y todas las partes de la mujer que empieza con la letra t. Las mujeres son una fusión de cosas cabronas que son difíciles describir pero que uno se tira con to y tenni comoquiera porque están bien buenas. Las mujeres en la playa están bien buenas. Las mujeres en el Canton Mall están bien buenas. Las mujeres con bebes están bien buenas. Las mujeres tetonas están súper mas buenas aun y las que tienen la chocha sabrosa y con olor a McFlurry están bien buenas. Yo amo las mujeres porque cuando una mujer te toca el bicho te lo deja parao 24 horas y te da blue balls por dos semanas. Me gustan las mujeres, soy macho y me tiro las chochas con to y comida y pan porque Dios las creo y Dios es PNP.

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Yo no soy pato y quien me lo diga es popular

Ha habido algunos graciositos que se pasan diciendo que soy pato. Aquí todo el mundo sabe sin ningún tipo de miedo que a mi me gusta la chocha. La chocha y la teta es la combinación mas rica, la fruta mas sabrosa que nos dio nuestro Dios. Yo vivo pensando en la chocha. Yo sueno en chochas, en mujeres tetonas, en artistas famosas como Yolandita mamandome las bolas, en aventuras eróticas con mujeres culonas que se pasan caminando en el pueblo de Bayamón, yo pienso en los bikinis, en los pezones de chorizo, en el pelo pubico saliéndole por el lao del panty, en los happy birthdays, en una mujer trigueñita con la boca grande llena de leche fresca del bicho mío..., etc. y etc. Es una lista infinita. Así que el que venga a decir que soy pato no me conoce y es un difamador popular. El que diga que soy pato es popular, porque yo soy cristiano y los cristianos son penepes. Los populares no creen en la madre que los parió y se pasan mirándole la pajita en el ojo al vecino para criticarlos. No son amables y se pasan hablando malo y bebiendo vino caro. Dile FO al popular. Dile “Que Rico” al PNP. Las chochas son la bendición mas grande y una vida sin teta es vivir en soledad. Una teta es una teta y lo demás es parking.

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Uncle

Una vez cuando era bien chiquito un tío mio me dio un cocotazo bien duro que desde ese momento le cogi miedo y fobia a mi tío. Mi tío tiene una apariencia como Lt. Dan en Forrest Gump, con el pelo largo, mirada de cigarrillo, piel quemadita, flaco pero pipón, en camisilla Blanca y peste a guerra de Vietnam. Por cierto, mi tío fue a la guerra pero lo botaron del Army. La cosa es que ya estando grande cada vez que veo a mi tío me da fobia. (Este es otro tío, tengo otro que es un tío rico que brega bien cabron y me pasa regalando cosas. ) Los otros días fui a casa de ese tío divorciado y sin hijos, y trabaja en un taller de mecánica… (uno de mis grande sueños fue ser mecánico en Western Auto pero no me cogieron) para buscar un marbete del carro de mami. Cuando entro a la casa lo primero que me dice mi tío: “Tu me tienes miedo?” Yo le dije: “Yo no, yo solamente le tengo miedo al diablo en bicicleta que el que lo venga venir le rompen el culo”. Mi tío se echo a reír y me dio batata con arroz mamposteado. Nos sentamos a ver televisión y descubrí que teníamos muchas cosas en común. Nos hicimos amigos, pero no súper amigos porque esos terminan siendo patos.

tio loco cocotazo

Mucho trabajo, motel contento

A principios de semana estaba bien ocupado bregando con un chorro de cosas en el motel, en mi casa y en mas ningún sitio. Pues en el motel me mandaron a pintar unos cuartos que ensuciaron con tinta y pintura. Parece que un loco llego allí y empezó a botar pintura por el bicho porque lleno el piso de colores raros. También me mandaron a hacer unas reparaciones a unas ventanas. Yo cogi y me invente un boquetito donde puedo mirar pa dentro del cuarto pero la gente no me puede mirar a mi. Ahora puedo ligar, pero cuando un amigo del trabajo me vio bien contento me dijo que eso lo hacen allí a cada rato pero es bien callao para que nadie se chotee el uno a los otros. Menos mal que no se lo dije a nadie pa que no me choteen. Los otros días en un cuarto alguien se vomito en la cama, pero gracias a Dios no me toco a mi limpiarlo. Eso si, en otro cuarto a alguna mujer o hombre le rompieron el culo porque eso estaba lleno de sangre. El lavamanos que esta en el baño tenia sangre por to eso y también en la cama y en la ducha. Yo pensé que habían matao a alguien allí, pero después me dijeron que era sangre de culo. Por cierto, se me olvido decirles que los otros días llego un tipo en limosina y se le exploto una goma en el medio del motel. No tenia respuesta y tuvieron que llamar a una grúa. El tipo en la limosina era un conocido merenguero que no voy a decir nombre porque yo se que me lee, bueno, todo Puerto Rico me lee.

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La verdadera razon por la cual Miss Puerto Rico perdio

Un amigo mio que vive detras de casa y que se pasa ligando, me dijo que la verdadera razon por la cual Miss Puerto Rico perdio el concurso de Miss Universe es que era chumba. Que usteden creen de eso? Mi teoria es que se tenia que ver mas totita marcada en el panty.