El arroz chino: la comida más importante de Puerto Rico

Muchos de ustedes saben que por un tiempo estuve trabajando en un restaurant chino. Mi rol era bien complicado: recoger las bandejas de las mesas, limpiarlas y ponerlas en un lugar designado. Yo hacía esto contínuamente y era un trabajo arduo porque a veces la bandeja estaba to’ caga’ de comida, con refrescos viraos, salsitas chorreando, pampers cagaos (si mi gente, clientes dejaban pampers cagaos sobre las bandejas… y pa colmo cambiaban a los bebes en la mesa frente a todo el mundo mientras comían arroz chino con camarones en salsa), servilletas con sangre, etc. También las bandejas pesaban con cojones y uno tenía que maniobrar bien exagerao’ pa’ que no se te cayera al piso. En fin, fue una experiencia difícil.

El asunto es que allí comencé a valorar el significado del arroz chino para el puertorriqueño. Estos chinos con tanto sudor llegan en yolas a Puerto Rico y de una forma mágica logran que el Banco Popular les de un préstamo para comprar un local, por lo general, to sucio y jodío, para construir con sus propias manos un restaurante. Es un proceso épico pero lo logran y en par de meses tienen el negocio montado, con 3 chinos más preparando la comida, consiguen una que otra gordita desertora escolar para que bregue en la caja y contratan a cabrones como yo para que hagan el trabajo sucio. Es un ciclo de vida laboral justo y productivo.

En una ocasión, yo me senté a hablar con el chino jefe mío y me contó que él no es el verdadero jefe del negocio, sino otro chino que tenia (y sigue teniendo) como 15-20 restaurantes chinos por todo área metro. Me cuenta que este chino trajo a toda su familia de China y construyó un imperio en menos de 2 años. Nadie sabe cómo carajo consiguió el dinero, pero se entiende que con el primer negocio de comida china que abrió, recaudó y cuatriplicó el dinero en menos de 3 meses que con eso abrió los demás negocios y trajo su familia. A esto le llaman La Suerte China.

En un paréntesis, una vez le pregunte a mi jefe si le había dado un chino a alguien por detrás y no entendió el chiste.

El arroz chino entre los puertorriqueños es el plato más adictivo que existe.  Yo creo que le echan alguna fórmula ganadora china traída de alguna aldea cercana a la Muralla China. Hay otros ingredientes sorpresas, pero todo el mundo sabe cuales son… no hay que decir cosas que todos saben. Aun así, quiero dejarles saber que el arroz chino cambió para siempre la dieta boricua y la forma en que se hacen negocios de comida rápida. No hay nada más delicioso que una combinación de arroz chino con papas fritas o tostones y alguna carne, marisco o pollo. Esa gente lo hace con amor y sirven mucho a propósito para dejarte saber que nos quieren mucho. Fueron los chinos los que crearon el concepto de “Sírvemelo pa’ llevar pero pa quí”, que quiere decir que “me lo sirvan en el platito pa llevar (el de fondo hondo) porque ahí sirven más pero me lo voy a comer aquí y que se joda si me veo cafre comiendo de un plato para llevar frente a toda esa gente haciendo fila y esperando que le sirvan la comida”.

Otro asunto interesante en todo esto de los restaurantes chinos son los nombres que le ponen. Mano, yo he visto por Puerto Rico como 30 restaurantes chinos que se llaman Flor de Loto. Pa mi que esos restaurantes no están registrados, pero que se joda.. es arroz chino.

Para terminar este post, apoya el arroz chino de Puerto Rico. Cada vez que vas a un restaurant chino, le das de comer a 100 chinos con hambre en China (como el de la foto abajo).  Esta es la comida mas importante de nuestra generación y estamos cambiando el mundo gracias a ella. 

Costco, grasa y arroz

Estaba en Costco con mami comprando flan y estaban dando quesitos gratis. Me comí como 20 quesitos. Una viejita con un carrito me dio por detrás y me dolió tanto que cuando me eche para atrás me arrecoste con un paquete de botellas de vino. Todas esas botellas se cayeron al piso que formaron un charquero de vino bien cabron, menos mal que solo me vieron como dos personas y yo seguí caminando pa la parte de las pizzas. Ningún empleado me vio, ni las cámaras ni nada. Pero fueron como 5 botellas de vino rotas en el piso. Después de Costco fui al medico para unos análisis adicionales y me dijeron que no era cáncer, sino una acumulación de grasa endurecida. Eso fue lo que me dijeron y me recomendaron rebajar al menos 10 libras. Ese mismo dia corrí hasta el carro para ver si empezaba con una rutina de ejercicios. Mami me dijo que yo me veía flaco, pero he engordado como 30 libras en dos años y no se porque. Yo como lo mismo todos los días, aunque vi un reportaje que decía que el arroz chino engorda mas que el arroz blanco.

Se acabo el chino: sin trabajo

Bueno es oficial. Me acaban de botar del restaurante chino que llevo trabajando por varias semanas. Por la noche recibí llamada de mi jefe (papa chino) para decirme que ya no eran necesario mis servicios y que me daban las gracias por trabajar allí. Me van a mandar el ultimo cheque por correo. No me dieron razones especificas por la cual me están botando, pero supongo que es por el encontronazo que tuve con uno de los chinos cuando le dije que tenia el bicho pequeño. Aunque también puede ser la vez que se me cayo mi gorra en un caldero de arroz chino. No estoy claro en verdad. Así que nuevamente soy un desempleado mas del bonche de gente que existe. La pase cabron en esos chinos porque comí arroz chino con cojones, lo único malo fue la gorda esa que se vomito encima y se fue pal carajo y ni ayudo ni nada. Voy a extrañar a la rata cocinera, al chino mellao que hacia chistes de puertorriqueños, a la muchacha que trabajaba con nosotros en la caja que tenia un ojo de cristal, el olor a costillas deshuesadas, la gente de pueblo que iba a comer allí, a las jevotas que iban a comer arroz chino. No aprendí mucho en ese sitio porque mi trabajo era súper fácil, pero lo cargare en el corazón por el resto de mis días. Hoy mismo llame a un amigo que trabaja en un motel y mañana me van a decir si puedo trabajar con ellos.

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La gorda y los chinos

Llegue temprano al rest. chino y me puse la camisa especial que uso por me ensucio no se note tanto. Limpie las bandejas, las mesas y puse las plantas bien bonito en su sitio. Pasaron varias horas y llego al local una gorda con una camisa tipo bata de Winnie de Poo, mahon y chancletas. Yo estaba en el counter, pero yo no brego con la caja a menos que sean situaciones especiales. La muchacha que trabaja conmigo en el sitio que es familiar de el dueño original del rest. chino es puertorriqueña pero el abuelo es chino. La gorda pidió una combinación de arroz chino con el asopao ese de mariscos que trae camarones en una salsa que parece flema de bebe. También pidió un refresco gigante y una orden de tostones. Yo me estaba comiendo unos tostones también que habían sobrao de una orden que alguien dejo en la mesa. Pasaron como 10 minutos y la orden estaba ready. Yo por cortesía le llevo la bandeja a la mesa. La gorda se me quedo mirando, pero en verdad estaba bien fea. Me volví pal counter y me senté en la silla plástica Vassallo. No pasaron ni 5 minutos y la gorda se acaba de dar una vomitada cabrona que parecía sacao de una película de misterio. La tipa se vomito encima, lleno la bandeja completa de vomito y to ese lleno la mesa y se cayo pal piso. Mi gente, esa fue la chonkea mas cabrona que he visto en mi vida. Nunca imagine que un ser humano podía votar tanto liquido por la boca. Yo me asuste tanto que me fui pa la cocina encojonao y llame a los chinos pa que viera la lechonada esa. Cuando los chinos vieron eso me mandaron a limpiarlo y ayudar a la tipa. La gorda se quedo como una momia en el sitio y empezó a buscar en la cartera el celular y llama a alguien. Yo mientras buscaba el mapo, un cojonal de servilletas, desinfectante y un cubo con agua y Mistolin escuche a la gorda hablando por telefono diciendo: “Mami, estoy en los chinos, ven pa ca que me vomite encima.” Sin mentirte, ustedes vieron El Exorcista? Pues la chonkea fue idéntico a esa escena en la película. Me acerco a ella y le digo que se pare pa poder limpiar el revolu. Cuando se para se oye un charquero cayendo al piso de mas vomito que tenia encima de la camisa. Mano, lo mas cabron es que no se comió la comida completa y dejo eso a mitad. Me encojona cuando la gente deja la comida. La gorda se fue pal baño y yo me quede limpiando el piso. Un cliente llego al rest y cuando vio ese charquero de vomito se fue pal carajo y lo escuche diciendo: “Diablo que peste a mierda hay aquí.” Me tarde una hora limpiando el piso y la gorda no salio del baño hasta que parece que llego la mama y se la llevo. No me dieron explicación ni pa colmo llevaron la bandeja al zafacón. To eso me toco a mi. Sea la madre de la gente desconsiderada. Si te vas a vomitar, vomita afuera. No en un rest. chino ni pa colmo encima de una combinación completa. Por alguna razon, este evento me dio hambre y por primera vez desde que trabajo en los chinos, comi en otro lado: Panda Express.

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La rata chef que cocina arroz chino

Estaba contentito después de darme un platito de arroz chino en el restaurante y cuando miro pa tras había una rata caminando por la cocina. La rata era negra y tenia una rayita de sangre por el culo. La cola era bien crema. Yo me fui por un lao de la cocina y le puse un platito con arroz chino, pepper pollo y un vasito pequeño con Snapple. Quería ver si esa rata era cocinera como la de Ratattouille que era chef. Después de un rato esperando a ver si la rata salía, apareció detrás de unos sacos de arroz blanco pero se quedo ahí por un rato. Me dieron unas ganas cabronas de cagar y me tuve que ir un momento pal baño. Después de 45 minutos mas o menos termine de cagar/comer y cuando voy a ver el platito de comida estaba la rata bebiéndose el Snapple de green tea que sabe a carajo. Y también se había comido todo el arroz chino. Me alegre mucho que la rata esa comió bien porque me dio pena cuando la vi to jodia escondida en la cocina. Espero que salga pronto para darle mas de comer o que un dia me prepare arroz chino con extra camarones.

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A las mujeres le gustan los hombres que regalan arroz chino

Hoy estaba en el restaurante preparando unos platos y entraron dos nenas que estaban bien ricas. Una de ellas se me quedo mirando desde que entro por la puerta. Yo me puse nervioso que empecé a sudar y tuve que usar servilletas pa secarme to la cara y un poco el pancake que tenia en la camisa. Yo no brego con la caja todavía porque no se usarla, pero la otra empleada que es una gordita bien graciosa que se pasa comiendo donas de Krispy Kreme que le compra un tío de ella es quien brega con la caja. Yo me quede en el counter bebiéndome un Snaple espirao que los chinos me regalaron. Me quede mirando a la nena esa y ella como que me saco la lengüita por el lao en un momento. Yo me puse guapo, le dije a la gordita que se fuera pal carajo y me puse a bregar con la caja. Ella rápido pide una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y un refresco. Cuando ella saca el dinero, yo le dije: “No te preocupes mi amor, una nena tan linda como tu se merece un arroz chino gratis”. La nena se sonrojo y trato de darme el dinero comoquiera, pero yo no lo cogi. Uno de los chinos se quedo mirándome pasmao. La nena que andaba con otra nena pero que tenia un barrito en la nariz del tamaño de un chichon se sentó a esperar y estaba to el tiempo mirándome. Yo le lleve el plato con la comida a la mesa. Me fui pal counter a terminar la Snaple. Al final, ella se acerco a mi y me dice: “Espero verte otra vez aquí en los chinos”. Yo le dije: “La próxima vez que venga yo te hago el arroz chino y si quieres le echo doble huevo”. La nena se fue y yo me quede enamorao y me dio tanta hambre que me comí dos combinaciones y una orden de tostones con ajo. Despues por la tarde, me puse a pensar en por que las mujeres le gusta tanto el arroz chino y cuando se lo dan de gratis se ponen bellacas.... Hombres, tomen nota.

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Celebrando el Dia de las Madres comiendo arroz chino y leche de teta

No he podido dormir por la ansiedad que me da. Pa mi el dia de las madres es bien importante porque es el dia que le regalo a mami una postal que hice con cosas que encontré en el closet. La postal tiene arenita, cartulina, pelo, papel de culo, papel de aluminio, pega, escarcha y hilo de pescar. Es quizás la postal mas cabrona que he hecho y espero que a mami le guste porque ella tiene un mural en la sala donde guinda los regalitos, postales, fotos, certificados de participación, etc. que nosotros le damos. Una vez cuando era chiquito participe en un Dia de Juegos y llegue quinto en halar la soga y me dieron una cinta que dice 5to Lugar. Mami lo tiene guindando en esa pared. Es el único trofeo que me han dao. Bueno, una vez me dieron un trofeo por participar en el maratón del Pavo por donde vivo pero un caco me lo robo. Pues la cosa es que el domingo tengo que trabajar por la tarde en el rest. chino pero menos mal que me puedo llevar dos combinaciones pa casa y se las daré de regalo a mami que le gusta el arroz chino también. A todas las madres que me leen, les deseo un lindo dia y si un dia tu hijo quema la alfombra perdónalo porque en el futuro se hará famoso. Gracias mami por darme de comer, lavarme las medias, regalarme Ninjabread Man (que lo vendí pa tras porque era senda mierda) y darme comida.

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Video: Preparar arroz chino

El video que te explica como hacer arroz chino de embuste. No queda como el arroz chino real que hacen en Puerto Rico.

Cumpleaños y mejor dia de mi vida mezclao con arroz chino

Los otros días fue mi cumpleaños y fue tremenda mierda. La única persona que me regalaba cabron era mi ex novia que me daba ropa, dinero y beso. Mi familia lo que me dio esta vez fue un plato de lechón con arroz con gandules pero ya yo había comido arroz chino. Yo como arroz chino todos los días. Por la mañana antes de cagar, como a las 10 me doy una merienda que seria un vasito plástico lleno de arroz chino, al medio dia me doy buffet chino (arroz chino, costillas y tostones) y por la tarde me doy otra combinación de arroz chino pero con papas fritas y pollo frito. Antes de acostarme a dormir me como unas Oreos con otro vasito de arroz chino y otro vasito con leche. Esos vasitos están cabrones, deberían hacer eso… si lo hacen con el carrucho porque no lo hacen con el arroz chino que eso gusta mas. Pues la cuestión es que mami me trajo comida sabiendo que yo estoy en la dieta del chino. Pero se dio cuenta rápido y fue pal closet y saco una bolsa negra gigante donde adentro había escondido un regalito: unas chancletas. Lo que pasa es que la semana pasada fui pa Costco y estaba corriendo con chancletas hacia un kioskito que estaban dando pollo gratis y de momento se me rompió la goma que aguanta los dedos del pie. Le di un beso a mami y a papi que estaba encabronao porque Moco Parte 2 le meo el piso del cuarto sin querer. Hoy ha sido quizás el dia mas importante de mi vida porque mi blog salio por periódico El Nuevo Dia. Cuando papi lo vio, me dijo por primera vez en toda su vida que se sentía orgulloso de mi. No llore ni na pero le quiero dar las gracias a los Ferre que inventaron el periódico. Mami me abrazo bien fuerte cuando vio la dirección y que decía que era el blog #1 de Puerto Rico. Quizás este es mi destino, ser bloguero. Bueno, me voy a comer arroz chino.

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Por poco los chinos me botan

Era otro dia normal poniendo los platos en el counter de los chinos pa que ello le echaran el arroz o las costillas o las papa fritas o el pollo frito. Los chinos están pasaos, esa gente come rico todos los días. Pero hoy paso algo que me regañaron. Los chinos se fueron a comer en la parte de atrás que hay un cuartito. Son 4 chinos en total y dos de ellos no hablan español bien… en verdad no se les entiende un carajo. Los otros dos chinos hablan normal el español y se pasan haciendo chistes de dominicanos y cubanos. Yo me río bien duro aunque no los entienda para que los chinos se sientan que son graciosos. Pues los chinos estaban atrás en el cuarto comiendo y yo me meto a la cocina a ver como carajo es que hacen el arroz chino. Yo pensé que eso lo hacían en un microondas gigante pero es un caldero jumbo donde zumban to ahí y lo van mezclando a las millas. Los chinos me habían dicho que ya no iban a servir mas comida al publico y por curiosidad me cogi un platito y me serví arroz hasta que el plato pesaba con cojones. Que sucede, hay una rata escondía en el techo que se pasa cagado las luces del techo. Menos mal que a mi no me toca limpiar eso. Y pues ese ratón parece que se movió a las millas que hizo un ruido tan duro que me cague del susto que se me cayo el plato de arroz encima de unas figuritas de Buda que habían en una mesa. Embarre to ese Buda con salsa soya, arroz chino y costillitas. Los chinos salieron pa ver que paso y cuando vieron eso uno de ellos me empezó a hablar malo en chino y el otro empezó a llorar de que esa figurita eran de los papas de ellos que todavía están en China. Mano, por poco me botan pero les limpie eso bien chévere con Maestro Limpio que lo limpia to hasta las manchas de sangre de chocha. Les prometí que no iba a pasar mas y me perdonaron. También les prometí un Twister que tengo en casa. Es que en casa hay 4 cajas de Twister.

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El mejor trabajo del mundo: te pagan por comer arroz chino

Mis amigos del blog, quiero dejarles saber que tengo trabajo nuevo en un rest. chino en Bayamón. Antes se llamaba Flor de Loto pero creo que le van a cambiar el nombre, es que están remodelando un poco el sitio por fuera. Pues déjame contarte como conseguí el trabajo. Yo siempre pasaba por estos chinos con curiosidad porque dicen que ellos tienen la combinación de costillas mas cabrona del mundo. Un dia fui y me gusto mucho que desde ese dia he ido como 100 veces en un ano. Gracias a Dios por los chinos que se inventaron el arroz chino y los tostones o las papas fritas grasosas. Yo me paso bebiendo Gatorade cuando como arroz chino porque le da mejor sabor. Bueno, pues ayer pase por el sitio y apunte el teléfono de un letrerito afuera de que necesitaban empleado. Yo rápido llame y me dijeron que pasara por allá para conocerme. Fui pa allá y los chinos eran loco conmigo y se pasaban haciendo chistes de puertorriqueños y dominicanos. Era un vacilon cabron. El papa chino me dijo que podía empezar a trabajar desde mañana mismo. El trabajo es bien fácil: los cocineros chinos ponen la comida en un plato que tu le pones en un counter, después ellos ponen la comida en los platos y yo simplemente tengo que mover la comida a la parte de alfrente donde esta el cliente. En ocasiones puedo llevarle la comida a la mesa si el cliente lo solicita. Es súper fácil y lo bueno es que me van a dar una combinación de arroz con costillas y langosta todos los días si las ventas están buenas. Mano, este es el mejor trabajo del mundo y me van a pagar por comer allí. Esta pasao, porque pa eso es que uno vive y trabaja, pa comer. Y pa chichar también. Les contare como me fue el primer dia de trabajo. Estoy emocionado y se lo debo a Dios y a la patrulla 15.

Dia del Amor = $$$$$

Espero hayan tenido un bonito día del Amor y de los Chocolates y que le hayan comprado un chorro de flores caras a las novias o esposas o esposos o hijos, ancianitos, etc.. etc... Hoy paso frente a unos moteles y eso estaba super lleno. Había como 5 filas pa entrar y como 15 personas afuera organizando los carros. También habían dos patrullas para controlar el trafico porque eso estaba bien lleno. Lamentablemente como ando sin mujer pues no hice nada. Mami me regalo una paleta en forma de corazón y Maritere me compro un sunday de McDonalds. Yo casi nunca regalo na este día porque es bien difícil complacer a las mujeres. Yo antes regalaba jugos naturales o la invitaba a comer arroz chino con tostones. Pero como ando solo pues hoy tuve na mas que complacer al bicho mío jalándome una casqueta a nombre del gistro de Sonya Cortes forraita de espuma blanca. Dios bendiga esa criatura perfecta. Un dia de estos me comere tu Pechu Jr. con hormonas.

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Zapatito roto, cámbialo por otro

Por cosas de la vida yo me fui temprano hoy al trabajo. Siempre llego tarde pero nunca me regañan ni nada. Solo una vez me regañaron pero fue porque fui con la camisa que no era. Me pongo unos zapatos que me regalo mi papa hace 5 años atrás. Papi compro estos zapatos en Humberto Vidal. Yo me los ponía para bodas, bautizos, quinceañeros y velorios, pero hoy me los puse para ir guillao al trabajo y ver si alguna nena se me pegaba. Llego al estacionamiento del mall y cuando me bajo, raspo el zapato con la puerta y después piso un plato lleno de arroz chino que algún puerco dejo allí tirao. Parece que le di tan duro que la suela del zapato que se salio un poco, pero no tanto. Originalmente no me había dado cuenta hasta que empecé a caminar por la carretera hacia el mall. Se escuchaba un ruidito raro. Sigo caminando hasta que entro a Marshalls. Allí saludo a to el mundo, le doy un besito a una gordita cocola sabrosa que esta allí, le doy la mano a par de empleados buena gente y me voy pa mi sector. No pasan ni 15 minutos y la suela del zapato se sale completo. Me quede con el pie por fuera, menos mal que tenia medias. Pero era algo bien loco tener un pie por fuera. No podía hacer nada porque había mucha gente en la tienda y había que atender a los clientes. Todo el mundo se dio cuenta que tenia un zapato roto y con el pie por fuera. Por alguna razón una nena se me quedo mirando y se echo a reír cuando me vio con un pie por fuera del zapato. Eso la atrajo a mi y yo me tire mi movida animal hombruna para conquistarle las tetas. Me tire un comentario romántico, de esos que ponen el tostón mojadito con limón, pero parece que ella no lo entendió. Tuve que bajar los niveles de bellaquera y para hacerla reir, me quite la media del pie por fuera y empecé a caminar así un rato. Se rió un rato, pero se puso seria después. La empiezo a ayudar a buscar ropa, panty y mahones. Le pregunte su nombre. Se llama Carmela. Pensé en salchichas y me dio hambre. Le busque la mejor ropa de la tienda, le di trucos para que le den descuentos. La tenia enamora, pero ella no lo sabia. Me puse bien bellaco hasta que llego mi jefa de que necesitan ayuda en el almacén. La deje culeca, lo se porque le veía los pezones a través de esa camisa verdosa. Me quiero casar con esa mujer y darle webo todos los días, webo sancochao, webo con sopa, webo con pan, webo con mas webo. Espero volverla a ver… en Marshalls, mi portal con las mujeres carnosas de Bayamón.

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Tengo caspa de la mala

Cuando me desperté por la mañana, me dio un picor por la espalda que me tenia loco. No me podía rascar bien por lo que tuve que llamar a mami para que me rascara. Ella llega tranquila y se sienta conmigo en la cama para rascarme. De momento ella empieza a sobarme el pelo y me dice asustada de que tengo un montón de caspa. Yo le dije que quizás es galletas Export Sodas que estaba comiendo anoche y me quede dormido comiéndolas. Mami me dice que no, que eso es caspa de la mala. Yo no se que es caspa de la mala pero mami dice que es caspa pero marroncito por el centro. Es como cascarita de llaga en la piel. Me voy pal baño e inclino la cabeza sobre el lavamanos. Comienzo a rascarme la cabeza bien duro con las uñas, raspando el cráneo pa ver que salía. Una lluvia de caspa comenzó a caer en el lavamanos. Yo me asuste mucho y le pregunto a mami que por que tenia eso. Ella no sabia. Me puse a buscar por Internet y descubrí que a la gente le da caspa porque el shampoo es una porquería o porque se te quema el cerebro de tanto pensar. Yo pienso que yo pienso mucho. Me paso pensando en la vida y en la chocha. Pero lo mas que pienso es en comida, en especial, la pizza de Faccio y la de Costco. Aunque la semana pasada estuve pensando en un buffet chino que tienen cerca de la casa de un amigo de mi hermana. La caspa es fea y sabe mala. Yo probé un cantito y es saladito. Mi novia me compro un nuevo shampoo que supuestamente te lo cura. Vamos a ver que pasa. No es la primera vez que esto sucede, pero quiero que se vaya ya para poder dormir en paz. Dicen que el que tenga mucha caspa atrae insectos al pelo. Bueno, no se. Amen con pan.

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Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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