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Tuesday, May 13, 2008

A las mujeres le gustan los hombres que regalan arroz chino


Hoy estaba en el restaurante preparando unos platos y entraron dos nenas que estaban bien ricas. Una de ellas se me quedo mirando desde que entro por la puerta. Yo me puse nervioso que empecé a sudar y tuve que usar servilletas pa secarme to la cara y un poco el pancake que tenia en la camisa. Yo no brego con la caja todavía porque no se usarla, pero la otra empleada que es una gordita bien graciosa que se pasa comiendo donas de Krispy Kreme que le compra un tío de ella es quien brega con la caja. Yo me quede en el counter bebiéndome un Snaple espirao que los chinos me regalaron. Me quede mirando a la nena esa y ella como que me saco la lengüita por el lao en un momento. Yo me puse guapo, le dije a la gordita que se fuera pal carajo y me puse a bregar con la caja. Ella rápido pide una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y un refresco. Cuando ella saca el dinero, yo le dije: “No te preocupes mi amor, una nena tan linda como tu se merece un arroz chino gratis”. La nena se sonrojo y trato de darme el dinero comoquiera, pero yo no lo cogi. Uno de los chinos se quedo mirándome pasmao. La nena que andaba con otra nena pero que tenia un barrito en la nariz del tamaño de un chichon se sentó a esperar y estaba to el tiempo mirándome. Yo le lleve el plato con la comida a la mesa. Me fui pal counter a terminar la Snaple. Al final, ella se acerco a mi y me dice: “Espero verte otra vez aquí en los chinos”. Yo le dije: “La próxima vez que venga yo te hago el arroz chino y si quieres le echo doble huevo”. La nena se fue y yo me quede enamorao y me dio tanta hambre que me comí dos combinaciones y una orden de tostones con ajo. Despues por la tarde, me puse a pensar en por que las mujeres le gusta tanto el arroz chino y cuando se lo dan de gratis se ponen bellacas.... Hombres, tomen nota.

Sunday, April 29, 2007

Los webos raspados por el sudor: el milagro


Anteayer tuve que coger el carro de mami para Bayamón Oeste (esto queda al oeste de Bayamón) porque quería ir a un sitio que venden unas pizzas bien ricas. Antes de ir, no encontré calzoncillo limpio por lo que tuve que ponerme un traje de baño sin calzoncillo. Me fui en chancletas (chinelas de goma para los cultos) y una tshirt de Taco Bell que me regalaron. En el camino, el carro se sentía malo. Llegue al local para comer pizza. Me comí una pizza large, unos palitos de pan y postre. Después de comer me puse a hablar con una señora que estaba comiendo en la mesa de al lado. Ella andaba con un bebe que parece que tenia el pamper cagaito porque había una peste cabrona, al menos que la tipa se cago encima lo cual dudo. El bebe estaba comiendo pizza picadita por la mama. Cuando tenia mas confianza con ella, cortésmente le digo a la señora que el bebe parece que se cago encima. Ella me dice que no olía na. Pero para mi alguien se cago bien duro. Bueno, la tipa se fue y la peste también. Me monto en el carro para volver a casa. En el camino el carro se apaga en medio de la carretera y formo un clase de tapón cabron. Al ratito prendió, pero empezó a temblar que me pare en la acera hasta que se apago por completo. Me bajo del carro para chequear lo que es y poner en practica mis destrezas de mecánica automotriz que llevo aprendiendo en las clases. Después de ver el motor, no tenia solución. El carro se jodio bien cabron. Yo me quedo como 20 minutos a ver si pasaba un guardia, pero nadie pasaba. Yo no tengo celular por lo que no podía llamar a nadie. Me entra la desesperación por dentro, cierro la puerta del carro y me voy caminando pa un puesto de gasolina que quedaba como a 10 minutos caminando de donde estaba. Como andaba sin calzoncillo, el sudor comenzó a quemarme cerca de las bolas y rasparme poco a poco. El dolor que tenia estaba pasao. Llegue al puesto de gasolina, pero solo había una nena que ni sabia de carro y ni podía prestarme el teléfono. Yo le dije que si ella podía llamar a mi casa o algo así para dejarles saber. Ella me dice que no puede porque el dueño no la deja. Me compre unos Doritos y regreso otra vez pal carro con los webos quemaos. Me escondo detrás del carro para verme el área y tenia to eso ardiendo con sangre. Como yo soy gordito pues me raspo mas. Estuve allí como por 1 hora hasta que llego un guardia municipal. Yo le explico la situación de que el carro no servia. El guardia me dice que intente prenderlo otra vez. Entro al carro, meto la llave y cuando muevo la mano el carro prendió. Un milagro.



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