Cumpleaños y mejor dia de mi vida mezclao con arroz chino

Los otros días fue mi cumpleaños y fue tremenda mierda. La única persona que me regalaba cabron era mi ex novia que me daba ropa, dinero y beso. Mi familia lo que me dio esta vez fue un plato de lechón con arroz con gandules pero ya yo había comido arroz chino. Yo como arroz chino todos los días. Por la mañana antes de cagar, como a las 10 me doy una merienda que seria un vasito plástico lleno de arroz chino, al medio dia me doy buffet chino (arroz chino, costillas y tostones) y por la tarde me doy otra combinación de arroz chino pero con papas fritas y pollo frito. Antes de acostarme a dormir me como unas Oreos con otro vasito de arroz chino y otro vasito con leche. Esos vasitos están cabrones, deberían hacer eso… si lo hacen con el carrucho porque no lo hacen con el arroz chino que eso gusta mas. Pues la cuestión es que mami me trajo comida sabiendo que yo estoy en la dieta del chino. Pero se dio cuenta rápido y fue pal closet y saco una bolsa negra gigante donde adentro había escondido un regalito: unas chancletas. Lo que pasa es que la semana pasada fui pa Costco y estaba corriendo con chancletas hacia un kioskito que estaban dando pollo gratis y de momento se me rompió la goma que aguanta los dedos del pie. Le di un beso a mami y a papi que estaba encabronao porque Moco Parte 2 le meo el piso del cuarto sin querer. Hoy ha sido quizás el dia mas importante de mi vida porque mi blog salio por periódico El Nuevo Dia. Cuando papi lo vio, me dijo por primera vez en toda su vida que se sentía orgulloso de mi. No llore ni na pero le quiero dar las gracias a los Ferre que inventaron el periódico. Mami me abrazo bien fuerte cuando vio la dirección y que decía que era el blog #1 de Puerto Rico. Quizás este es mi destino, ser bloguero. Bueno, me voy a comer arroz chino.

blog boricua Puerto+Rico cumpleanos Manny arroz+chino orgulloso

Regalito de Semana Santa: ¡Sorpresa, te tumbamos el carro!

Mientras caminaba por Rio Hondo me encontré con un amigo de hace tiempo que no veía. El tipo me pregunto que hacia con mi vida y yo le explique que trabajo part time en Marshalls, que tuve novia y me dejo por una tripleta y que me dieron un certificado en automotriz. El tipo me dijo que estaba planeando hacer una pagina de Internet para que la gente del pueblo apuntara nombres de personas pedófilos, presuntos asesinos, gente con problemas mentales, etc., que vivan en tu comunidad. Lo esta haciendo porque hace varios anos su hermanita fue tocada sexualmente por un loco y nunca le hicieron nada porque supuestamente tenia inmunidad pa chotear a otros tecatos. Con el website el quiere que la gente se entere quien es un bellaco malo y asi estar pendientes por si lo ven cerca de los niños. Pa mi esto es una idea cabrona pero no entendí mucho pa que lo quiere hacer. Después de ahí el tipo me invito a comer en Subway y pedí dos footlong de albóndigas y un refresco grande con papitas Lays. Nos sentamos a hablar sobre otros amigos del pasado y de la vida en general. Después te todo eso, me fui pal parking y me di cuenta que me tumbaron el carro. Estaban los cristales del carro por el piso, y alguien se lo llevo. No se como carajo lo prendieron, pero se lo llevaron. Un policía pasando por allí me vio encojonao y le reporte lo sucedido. Llame a casa y mi hermana me vino a buscar. De camino, estaba tan furioso que rompí un palo que había dentro del carro de mi hermana. Ella estaba encojona porque esta bajándole la regla. Cuando llego a casa, mami me da un correazo pero después me dio un abrazo y me pidió perdón con una canasta de pollo de Kentucky. Dos horas después la policía llama para decir que encontraron el carro con las puertas abiertas en Hato Tejas. Voy pal cuartel a buscar el carro y lo único que se llevaron fue un dinero en pesetas que tenia en el dash y un peluchito de Bart Simpson. Parece que los pillos se encojonaron cuando se dieron cuenta que el carro no tiene air bags ni radio... ni aire, ni bocina, ni aros buenos... ni coolant ni agua en los wippers.

pillo semana+santa tiendas mall carro

El pan sobao que trajo mi ex-novia estaba podrido

Hoy saque el pan sobao del microondas para prepararme un sandwich y cuando lo pico por la mitad el centro del pan esta lleno de hongo verde. Ese pan sobao estaba podrio. Pa mi que ella lo hizo de maldad pa ver si me lo comia y me envenenaba. ¿Será que mi ex me quiere muerto? Todo es posible. Una vez hace par de meses atrás cuando todavía éramos pareja, nosotros nos fuimos a comer a Taco Maker aquí en Bayamón. Yo pedí refresco grande, dos burritos y una combinación de esas cabronas que hacen. Comienzo a comer pero me dieron ganas de orinar. Voy pal baño, meo y cuando salgo del baño veo a mi novia echándole algo al refresco. Ella no vio que yo la estaba mirando. Era como un liquidito. Yo me siento y me pongo a comer todo lo que me quedaba pero no me estaba bebiendo el refresco. Ella como que estaba rara, ansiosa. Yo le pregunto si estaba todo bien y ella me cogio las manos y me dio un beso. Después me pregunta: “¿tu me amas?” Y yo le digo: “Pues claro, sino estuviera con Sonya Cortes que esta mas buena, pero no la amo, solo te amo a ti” Ella se hecho a reír. De momento cogio mi refresco y como que iba a beber un poco pero de momento se le viro al piso. De cierta manera a propósito viro el refresco para que no me lo bebiera. El manager de la tienda vio el charquero que formamos y me regalo otro refresco. Le trate de pedir un taco gratis pero me dijo que no… Ya ven, mi novia quizás es una serial killer o algo. Quizás por eso me dejo puyu porque vio que yo era muy bueno. Lo que me encabrona de todo esto es que le dije a mami que no quería salir a comer a Casa Mofongo porque pensé que el pan sobao estaba ready pa hacerme un sandwich. Eso fue lo mas que me encabrono, que me quede sin comer en Casa Mofongo.

ex+novia asesina pan+sobao comida maldad

Mi ex-novia pasa por casa y de paso trae pan sobao

Ayer acorde con mi ex a que pasara por casa hoy para que buscara unas cosas de ellas que dejo en mi casa y a la vez darle pa tras unos zapatos que me dejo. La cosa es que le tenia un regalito dentro del zapato para que se diera cuenta después. Le puse mierda dentro de un condón y se lo puse dentro del zapato. Los zapatos los guarde en una bolsa de Walgreens. Mi ex llego a casa temprano por la tarde y trajo pan sobao para darle a mami y a mi hermana. Rápido que la veo le pregunto si me estaba dejando por la tripleta. Ella dice que son muchas cosas mas que no podía explicar en ese momento, pero que tampoco me iba a explicar en ningún momento. Después de varios minutos de silencio, le pregunto si me estaba dejando por otro. Ella me dijo que no había nadie en su vida, pero que tampoco era pendeja para cerrarle las puertas a otros hombres. En ese momento se me subió algo por los pies, como una culebrilla diabólica, y le pregunto si el hombre nuevo en su vida es un riquitillo que viste caro de Gap. Ella se echo a reir y se fue de casa a las millas, pero dejo el pan gracias a Dios porque no había comido. La confronte y eso me dio orgullo. Hace tiempo no me levantaba con las manos fuertes para defenderme. Lo bueno es que se llevo los zapatos con la mierda por dentro. Tremenda sorpresita se va a llevar. Jajaja….

Gap ex+novia rico hombre zapato mierda

Lo que aprendi en el 2007 y mis deseos para el 2008

Me puse a pensar en los mejores momentos que tuve en el año 2007 para compartirlos con todos ustedes. Pero en verdad no me viene ninguno a la mente. Quizás este año fue de mucho aprendizaje para mi ya que cogi cursos en mecánica, tuve una novia que me dejo por una tripleta, mis padres están mejor de salud, mi hermana parece que se pasa chingando ahora, Moco Parte 2 esta mas tranquilo aunque duerme con los ojos abiertos y mi vecino me regalo una caja de chicle Bazooka. Fue un buen año y estoy agradecido por Dios. Me hubiese gustado poder chichar porque no hice nada. Al principio de diciembre una fanática me consiguió por MySpace y me invito a chichar pero se quito la muchacha esa. Si me lees, ahora si puedo con to las pepas. Me hubiese gustado que me dieran el Xbox 360 o que Google me dejara poner anuncios en mi blog de AdSense pero no me dejaron porque supuestamente mi blog es obceno. Me hubiese gustado tener un mejor trabajo para irme pa otro lao y no tener que vivir con mis padres que me lavan la ropa, me dan de comer y me quitan los barritos de la espalda. Ahora que esta comenzando el 2008 tengo tantas cosas que hacer pero no se como comenzar. Tu que me lees, ¿que me recomiendas hacer en el 2008? ¿Que cosas tu quieres hacer en tu vida? En verdad tu comentario me ayudara mucho. Amen con pan.

2008 resoluciones ano mujeres

Se acabo el 2007 y empezamos el 2008 con bellaquerias nuevas

Tengo muchas cosas que contarles, pero quiero comenzar con la mas triste de todas. No me regalaron el Xbox360 para Navidad. Aun falta Reyes Magos a ver si ellos se animan, pero en casa casi no regalan na pa ese día pues nosotros somos americanos primero. Lo otro triste, pero no tan triste al final, es que mi novia me dejo la noche de despedida de ano porque se me olvido comprarle una tripleta. En verdad ella dice que no le presto mucha atención y que la dejo puyua to el tiempo, pero la realidad es que to eso le exploto cuando me pidió una tripleta y se me olvido. La noche del 31 de diciembre estaba ready en casa pa explotar petardos. Estaba esperando a que ella llegara para que compartiera conmigo. Nunca llego. Al otro día me llama para decirme que la relación se acabo. Lo mas que me encojona es que nunca se le metí. Lo mas que pude hacer fue cogerle una teta mientras se comía un Whopper en casa cuando estaba solo hace unas semanas atrás. Me da pena que mi novia me compro el DVD de Mortal Kombat 2 de regalo de Navidad y varios días después me dejo solo. Yo pienso que ella por dentro debe estar bien triste, yo ando normal porque el mismo 1 de enero conocí a otra muchacha en Chillis. Le logre sacar el teléfono y to. Yo quería tener un triangulo amoroso una vez pero nunca se pudo. Dios pone las piedras pero también las quita. Se me olvido decirles que Santa Clos le trajo unos zapatitos a Moco Parte 2 pero ya boto uno y no lo encontramos. Un tio me regalo un radio para conectarselo al iPod, pero el problema es que yo no tengo iPod. Esta el radio en la caja todavia sin poder usarlo. Espero que esta Navidad te regalaron muchas cosas y si hay algo que no quieres porque no te sirve o no te gusta, me lo puedes dar a mi.

Navidad despedida 2008 mujer novia regalo

En casa se formo un arroz con culo

Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

condon hermana pelea navidad porno

La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

lechonera navidad comer hambre maldita diablo

Regalitos de navidad y las tiendas vacias

Aquí en Marshalls nos pusieron a trabajar desde bien temprano para recibir a un chorro de personas que vinieron a comprar sus regalos de Navidad. Esta tienda la dejaron vacía. Yo no entiendo porque la gente se desespera tanto por comprar una camisa o un paquete de calzoncillos. La realidad es que estas cosas después las vamos a poner mas baratas pero la gente cae de pendeja fácilmente. Bueno, eso siempre pasa. A mi una vez me cogieron de pendejo cuando fui a comprar una Playstation 2 hace tiempo pero me di cuenta que se llamaba GameStation 2 y lo que tenían eran juegos como PacMan y Frogger. Tengan cuidado en donde se meten que mucho negocio engaña y le venden productos viejos a la gente. Mi novia se compro una caja de Kotex. Parece que esta botando mucha sangre por la chocha porque los que compro son jumbo, una sabana entera pa cubrir la chocha. Mami también fui a las tiendas y se compro un muñeco de Santa Clos que cuando uno hace ruido se pone a bailar la Macarena. Esta cabron, yo quiero tener uno pa mi cuarto. Hoy me puse a preparar una lista de cosas que quiero pa Navidad y puse que quería un PS3, una motora con Nitro y un paquetito de cartas de hockey. Vamos a ver si bregan estas navidades.

tiendas regalos Marshalls Kotex Navidad

Tengo unas ganas cabronas de comer nalga femenina

Hoy es el día del Pavo. Y después de comer tanto pavo me di cuenta de que mi carne favorita es la de la mujer. Hace tiempo que no como carne de mujer, mi novia se pasa parándome el bicho pero no me quiere dar el buffet que tiene. Ando desesperao, con el bicho 4x4 en busca de carne de nalga de una rica mujer. Pero no puedo. Tengo que ser fiel a mi novia porque si se entera que ando pajeandome mientras pienso en una vecina que se mudo hace poco cerca de casa y que tiene unas nalgas cabronas me va a dejar puyu, y yo no quiero quedarme puyu. Quiero sentir una mujer que me coma la boca mientras como jamonilla con galletas export sodas. Mi novia es así, va a toas aunque me tire un peo, aunque me tenga que traer paper cuando voy pal baño y no hay. Aun así, las ganas de comer nalga de mujer rica con papitas fritas y un mofonguito por el lao para calmar al segundo estomago es lo único que pienso. Este día del Pavo le di gracias a Dios por crear a la mujer, en especial a las nalgas porque sin ellas el regueton seria una mierda.

mujer carne nalga bicho bellaco comer

Un paso a la vez: las aventuras en Marshalls continuan

Mi vida se esta poniendo cada día mas chévere. Hoy en Marshalls la gerente me dijo que si quería trabajar dentro de la tienda donde esta la ropa y eso. Yo le dije que me gustaría, pero que no podía ser por mucho tiempo porque yo me pongo nervioso cuando la gente se me queda mirando. La gerente es bien buena gente, nosotros en el trabajo le decimos Cuquita, parece que tiene la cuca pequeña. Ella es joven y tiene las tetas grandes. Las nalgas son regulares. Me quede pensando en la oferta y por la tarde le dije que me gustaría hacerlo. Este viernes creo que me van a dar un training para explicarme los detalles y me van a dar un uniforme nuevo. Es como un mantelito pero esta brutal. Se lo dije a mi novia y ella se puso contenta. Me dijo que me iba a regalar un paquetito de cartas de baloncesto de regalo. Mami y papi me dieron comida y mi hermana no le importo un carajo. Quien se puso bien contento fue Moco Parte 2 porque se cago en mi cama. Yo espero que me vaya bien. Lo necesito para mi resume si quiero llegar lejos. Antes yo me desesperaba porque me estaba poniendo viejo, pero hoy me di cuenta que todavía soy joven. Hoy ore también, pidiéndole a Dios que me de concentración y unas gafas nuevas.

tienda ropa trabajo resume futuro tetilla

Cuando me cogen de pendejo

A to el mundo han cogido de pendejo una vez. A mi me prometieron un juego de computadora las navidades pasadas y terminaron regalandome unos botitas de chocolate. Me cogieron de pendejo en la escuela. En el trabajo y en casa un millon de veces, en especial mi novia que se pasa metiendome embuste y yo me los creo. Mi vecino una vez me dijo que el era hermano de Dayanara Torres, pero resulto ser una cogia de pendejo. En honor a los pendejos, aqui te pongo un video loco. Amen con pan.





pendejo video broma

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VIII

Hoy voy a compartir la octava parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

71. Preparar el limber mas grande del mundo y chupármelo todos los días
72. Comprarle las pantallas que le gustan a la novia mía para que me deje tocarle las nalgas mas a menudo
73. Encontrar la cura de las caries
74. Quiero tener una casa en Boquerón pero debajo del agua para ver los manatíes
75. Tirarle una piedra al carro de un loco que en la escuela me daba puños, eso fue hace tiempo pero se me quedo la herida
76. Mami quiere unas enaguas que vio en un shopper, quiero comprárselo de Navidad
77. Quiero construir una bicicleta que suena a motora, pero no use gasolina
78. Ir a Rusia para que una rusa me haga una rusa
79. Cagarme en la madre del que parió al cabron anónimo que se pasa jodiendome con comentarios locos
80. Ir al Vaticano y bailar el estrobuggi en medio de los curas

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

vomito carro peste pollo zipper bicho

Condones a prueba de bala

A veces Dios me da mucha sabiduría por un momento y se me ocurren ideas cabronas que se que si tuviera los materiales podría hacerlas y acabaría teniendo mucho dinero. Son ideas que pueden revolucionar el mundo y la vida tal como la conocemos. Hace 9 meses atrás se me ocurrió la idea de un Pizza Dog, un hot dog enrollado con una pizza de queso relleno con chili, mas queso, cebolla y miel. Se lo conté a par de amigos pero me dijeron que iba a ser muy costoso. Pues hoy se me ocurrió algo mejor gracias a la intervención de Dios. Son unos lapsos de conexión con Dios que me dan cuando voy a cagar. La idea es un condón a prueba de bala. Se puede hacer para soldados en la guerra, para gente en la calle como tecatos, cacos, mafiosos, corruptos del partido popular, hombres con bichos débiles y cualquier otra persona interesada. Todavía no se que material liviano pero fuerte se puede usar, pero se me ocurrió un plástico reforzado con metal. Se lo dije a mi hermana pero ella no me habla porque esta encojona conmigo después que le comí sin querer una caja de chocolates que dejo en la nevera que le regalo un jevito. No se lo he dicho a mi novia pero le daré la sorpresa cuando salgamos a comer pizza mañana en Costco. Estoy emocionado. Gracias Dios.

condon balas novia sexo guerra proteccion idea

Comiendo tarde con una hambre cabrona

Los otros días estaba buscando un sitio pa comer tarde en la noche por el área de Bayamón. Siempre que salgo por ahí en la noche termino comiendo en una guagüita que vende tripleta, pinchos y hamburgers, pero esta vez estaba buscando algo mas lite, quizás como un burrito de pollo o carrucho con tostones. Me tire por Plaza Río Hondo y al lado de la gasolinera hay una guagüita que venden mariscos con cojones. El sitio esta cabron pa jangear y hablar mierda un rato. El sitio me lo recomendó un amigo del vecino que vive en Levittown. Cuando llegue pedí comida como loco pero cuando fui a pagar me clavaron bien duro. Me cobraron $30 por lo que pedí. Eso es un crimen. Menos mal que mi novia estaba conmigo y me pago la mitad porque sino me podía meter preso por no pagar. Allí habían guardias, gente en motoras, unos chamacos locos que parece que juegan bolera porque tenían una camisa de bowling, cacos y una tipa que estaba bien buena pero no me la pude ligar porque mi novia estaba conmigo y hay que respetar esos momento. Aunque pude verle un poquito el pezón a través de la camisa por los poderes X-ray que tengo. Les recomiendo el sitio, es un ambiente familiar y espero que lo visiten. Si van compren tostones.

pezon comida mariscos guagua nocturno

¿Por que los peos apestan? La saga continua

Ayer fui con mi novia a Costco a comprar carne y papel de culo, pero antes de bajarme del carro me tire un peo bien cabron. Rápido que me lo tire dentro del carro, salí del carro y cerré la puerta bien rápido. Deje el peo atrapado en el carro. Nos fuimos pa dentro de Costco y estuvimos viendo los televisores, los juegos, la música, las películas, unos libros ahí, la comida y cogimos una muestra que tenían de pollo con salsa BBQ. Yo siempre que voy a Costco la paso cabron, mas cabron que ir al cine… lo disfruto mucho. También me gusta Sams, son gemelitos. Después de 3 horas en Costco, teníamos el carrito bien lleno de cosas porque nos antojamos de otras cosas en el camino. Fuimos a la caja a pagar todo lo que queríamos. Al salir, compramos pizza en la cafetería que ellos tienen adentro. Esas pizzas están bien buenas. Cuando terminamos de comer nos fuimos con el carrito de vuelta al carro. Yo estaba empujando el carrito, pero tenia una goma jodia y el carrito se iba de lado. Había que estar todo el tiempo empujándolo pal frente bien duro. Al llegar al carro, mi novia abre el baúl y echo todo lo que compramos adentro. Tan pronto mi novia abre la puerta del carro y se sienta ella empieza a gritar de que hay una peste cabrona a culo explotao con mierda y ratón podrio con vomito de perro con sagna. Yo metí la cabeza pa oler, y era cierto. El peo que me tire como 3 horas antes todavía estaba dentro del carro. No se quiso ir. Me quería esperar y darme una bofetada. En verdad que no entiendo por que el peo no se fue. Alguno aquí sabe o me puede explicar.

peo culo mierda carrito novia cagao apestar

Mujeres que caminan como vaqueros tienen la vagina grande

Hoy estaba hablando con mi vecino de que las mujeres que caminan como vaqueros tienen la chocha bien grande. Yo me puse a mirar unas nenas caminar en la tarde cuando salí de Marshalls y note que habían mujeres que caminaban como si fueran vaqueras, las piernas un poco abiertas dejando un espacio entre los muslos. Tambien tienen las nalgas medio paraditas... mirando pa arriba como esperando un latigazo. ¿Será que la chocha es bien grande que necesitan mas espacio? También note que ciertas mujeres dejan un espacio vacío entre las piernas, como un agujero que cabe un rollo vacío de papel de inodoro. No todas eran así porque paso una nena bien gorda que estaba bien fea. Lo único lindo que tenia eran las tetas que eran jumbo y una camisa de Maestro Limpio, el clorox ese que usan pa limpiar piso. Las mujeres con las chochas grandes tienen muchas ventajas. Primero, el bicho entra cómodamente como guineo en boca de vieja. Segundo, es fácil encontrarla cuando esta oscuro. Muchas veces uno esta tratando de buscar el tostón pero como es tan pequeño se tarda mucho uno, a veces termina uno metiéndolo por el ombligo. Tercero, todo grande es mejor. Yo todavía sigo molesto porque estan quitando el biggie size de los McDonalds y otros resturantes. Mi bicho kong es bien grande y una chocha grande va perfecto conmigo. Todavía no se cuan grande es la chocha de mi novia, pero hoy note que ella camina como vaquero. Cuando la vea, les digo si es cierto lo que me dijo mi vecino.


vagina chocha caminar vaquero mujer

Kotex con sangre en la sala

Esta mañana estaba bien contento por unos segundos porque estuve hablando con mi novia por teléfono de que posiblemente nos tiremos a Plaza Acuática, pero recorde que esa mierda quebró hace tiempo. Por alguna razón me desperté en los ‘90 y pensé que eso existía todavía. Después planificamos ir a los outlets en Barceloneta porque ella quería ver como eran. Yo hace tiempo que no salgo de Área Metro, quizás ya van como 8 meses mas o menos. La ultima vez fui a Boquerón con mi vecino y unos amigos del vecino. Al finalizar de hablar por teléfono con mi novia me fui a comer desayuno: tres huevos con tocineta, cuatro panes tostaditos, jamón, un pancake y la mitad de un Whopper que sobró anoche de mi hermana. Cuando me voy pa la sala y me siento a ver televisión veo algo blanco tirao en el piso y Moco Parte 2 estaba mirándolo tranquilo. Yo me paro pa chequiar lo que es, lo cogo con la mano y cuando lo abro era un kotex con sangre. Para los hombres que no saben, el kotex son las toallitas que se ponen las mujeres en la tota para que no se meen el panty. Me dio un asco cabron porque la sangre era babosa, oscura y olía a pie de abuela que se pasa descalza por su casa mezclao con pollo crudo podrio de un restaurante chino que hay en el pueblo. Me dio un asco cabrón que salí corriendo pal baño a echarme agua en la cara porque me estaba mareado. Lo dejo caer al piso y pa colmo Moco Parte 2 se le mete a la boca y se va corriendo pa la calle con el kotex ese. ¿Que carajo hacia un kotex en la sala y pa colmo lleno de sangre abombao? Fui al cuarto de mi hermana y ella dice que no es de ella. Mami no estaba, pero cuando llegó le pregunté y me dijo que tampoco era de ella. Esto es un jodio misterio mas. En casa nadie acepta sus errores. Yo por lo menos acepté los otros días que fui yo quien tapo el inodoro y se desbordo el agua con papel por la noche que cuando mami fue a cagar por la mañana se enchumbó las medias con agua churrienta que estaba por todo el piso. Yo lo acepté y lo limpié con ayuda de mi novia. Pero entonces alguien deja tirao un kotex con sangre y nadie lo acepta. Que cojones. Voy a averiguar quien fue y les dejo saber.

sangre kotex toalla+sanitaria mujer vagina chocha

Noticias para hoy y para ti

Aquí les pongo noticias importantes para todos mis amigos y amigas del blog.

1. La tienda de Manny todavía esta funcionando. Lamentablemente nadie me ha comprado nada. Estoy triste porque pensé que iban a apoyarme comprando camisas y calzoncillos. Si deseas comprarme una, pero no te gusta el logo, yo puedo preparar nuevos logos y venderte la camisa. Por favor, coopera por mi que ando pelao. El link para la tienda esta a mano derecha del blog
2. Tengo MySpace para los fans y amigos puedan dejarme comentarios, enviarme fotos locas y compartir con otros fans. Para visitarlo, dale click encima del logo de MySpace que sale a la derecha.
3. Me dieron el trabajo en Marshalls. Estaré en el almacén bregando con la mercancía que llega. No me pagan mucho pero el horario es flexible, eso me permite a mi seguir con mi blog y estar en casa jugando Monopolio y Nintendo Wii.
4. Mi novia me regalo un celular para que ella me llame a mi nada mas. No les puedo dar mi numero porque ella me lo prohibió. Mi novia se pone un poco celosa a veces, pero ella me cuida.
5. Moco Parte 2 apareció durmiendo en la bañera de casa y to cagao encima.

Me gustaria que comenten sobre estas buenas noticias y me den su opinion que estoy medio confundido.

noticias dia importante opinion cagao perro