Libertad para mis bolas

Hoy me fui pal trabajo sin calzoncillo, pero no porque no tuviera (tengo un montón, como 10 paquetes me regalaron en navidad y cumpleaños) sino porque me dio la gana. Quería hacer algo rebelde ya que hace tiempo no hago na malo, y menos ahora que tengo novia y quiero portarme bien. Pues cuando me levante y me fui a vestir a trabajar, me recordé de una película donde el actor principal no usaba calzoncillo y eso ponía a las mujeres cercanas bien bellacas. Aparentemente el olor del bicho atrae a las mujeres pero cuando uno usa calzoncillos eso te para el olor y nunca llega a su destino principal. Hoy me fui casi desnudo, con las bolas por fuera pero con mahones. Menos mal que yo tengo una correa bien fuerte para que no se me caigan los mahones, aunque últimamente me aprietan mas. Parece que aumente como 10 libras por tanta pizza que comí. Yo pienso que se debe escoger un día oficial donde los hombres no usen calzones y se vayan así con el bicho raspando el mahon. Al principio se sentía chévere, pero cuando comencé a sudar eso me empezó a raspar las nalgas bien duro que tuve que ir al baño de Marshalls para ponerte papel de culo húmedo por el culo para que no me doliera tanto. De tanto peo que me tire, eso me jodio to el culo. Fue una experiencia bien chévere pero al final mala. Nadie lo noto, mas que una nena nueva que la vi buscando un olor raro. Ella no sabia que ese olor era el de mi bicho…

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Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

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Mi novia me toco las bolas, pero no me lo mamó

Estábamos mi novia y yo en casa viendo televisión. Mi familia se tuvo que ir un momento a comprar unas cosas en el supermercado. Me quede solo con mi novia. Empezamos a hablar de que la vida es interesante y que los días hay que aprovecharlos al máximo. Nos quedamos viendo televisión y pasaron un anuncio de Viagra. Yo me eche a reír diciendo de que eso nunca me va a pasar a mi. Mi novia empezó a cucarme de que no este tan seguro de eso, porque a cualquiera le puede pasar. Yo comencé a defenderme diciendo que mi bicho esta cabron y se pone poderoso y que siempre será igual. Ella se echo a reír y me dice: “Yo tengo que tocar eso para saber si es grande y duro”. Tan pronto me dijo eso, me dio un escalofrío por todo el cuerpo que me tire un peito pero bien bajito. Nadie ni yo lo escuche, pero sentí el calenton por las nalgas. La carne se me puso de gallina. Y el bicho comenzó a pararse, buscando oxigeno o chocha. Yo le dije a ella: “Bueno, mi flan de coco, tu me lo puedes tocar si quieres. Eso no me molesta”. Ella rápido se echo a reír, pensando que estaba bromeando con ella. Pero yo estaba serio porque estaba bellaco. Cuando uno esta bellaco se pone serio y macho. Paso un minuto en silencio y ella empieza a pasarme la mano por la barriga. Y empieza a jugar con el pelo alrededor de mi ombligo. Poco a poco comienza a bajar la mano hasta que comienza a jugar con la punta de la correa. La mano parece que estaba con vida porque ella miraba el televisor. Yo estaba pendiente a la mano y con el bicho 4 x 4 ready pa lo que venga. De momento, su mano empieza a tocarme por encima del bicho. Y ella lo siente parao, pero mega jumbo parao. Lo tenia tan parao que ese mahon se iba a explotar. Ella rápido comienza a frotar su mano encima de mi. Y yo estaba culeco, loco porque ella siguiera pa ver si me venia encima. No pasan ni 3 minutos y de momento llegan papi y mami. El bicho se puso mongo a las millas y la mano se fue pal carajo. Rápido me paro porque me pidieron ayuda para bajar unas cosas del carro. Volví pal sofá y nos quedamos viendo una película hasta que me quede dormido. Al despertar, mi novia se había ido a su casa.
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Mahon con el bicho parao

Cuando me levanto por la mañana casi siempre lo primero que hago es cagar. Cagar para mi es un problema serio porque tengo el bicho parao y se me hace difícil mear cuando estoy cagando. Se me hace difícil meter el bicho por el espacio que queda entre las piernas para poder mear tranquilo. Lo que hago ahora es mear primero para después cagar sin preocupaciones mientras leo revistas y hago sudoku. Después de cagar voy a la cocina a desayunar, pero con el webo todavía parao pero bien parao. Al pasar las horas el bicho se va tranquilizando hasta que se pone mongo y bobito. Ahora, cuando me pongo el mahon la cosa se pone peligrosa. El mahon frota el calzoncillo y lo vuelve a parar. Siempre me pasa desde que uso mahones, por eso a veces uso otro tipo de pantalón para que no andar todo el día con el problema de taparme la erección. Muchas veces lo que hago es pincharme el bicho con el calzoncillo cosa de que se tape con la correa. El problema de eso es que a veces se me asoma la punta del bicho fuera del mahon, bien cerca del ombligo, y puedo asustar a la gente humilde. No se que debo hacer. Si comprar otra cosa o simplemente vivir tranquilo con el bicho parao.
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Cuando las bolas duelen y el amor no viene

Esto sucedió hace dos años atrás. Tempranito en la mañana me levanto para lavarme la boca, ponerme el calzoncillo favorito y luego vestirme con una tshirt de Gap que me compro Maritere y unos mahones color negro. Llevaba puesto el perfume de Michael Jordan y un poco del gel de Piculin. En otras palabras, iba bien bonitillo y con olor a rico. Ese día iba al medico a que me chequiara un dolor que tenia por las bolas. La razón por la cual voy lindo es porque el medico es mujer y esta bien buena. Es una mujer de 35 años con unas nalgas bien lindas y unas tetas que se le salen del traje. Me lo recomendó un amigo que es bien bellaco, pero perdió un testículo por una pelea callejera en Cataño con unos tecatos. La primera vez que la visité se le notaba un panty blanco tipo gistro por la falda corta que tenia. El problema de estas visitas es que hay que tener una concentración cabrona para que no se te pare el bicho porque ella rápido puede saberlo. El dolor que tengo comenzó meses antes misteriosamente. Al principio se pensó que era una hernia, pero después me dijeron que puede ser una vena por los testículos que no estaba pasando sangre. Rápido el amigo me recomendó el sitio y he salí encantado con esta mujer. Además de estar bien buena, te da un trato cabron y al final te regala dulces si deseas. Bueno, esta es mi segunda visita para ver si el dolor había continuado a pesar de las medicinas y también para darme un chequeo general. Cuando llego al sitio (mami me acompañó, pero se quedo afuera), me senté en la silla frente a su escritorio. Me pregunto cosas sobre si estaba tomando algún medicamento diferente al recetado o algo así, pero le dije que nada de eso. Después de varios minutos hablando mierda medicinal, me dijo que me fuera a la camita que estaba en la parte de atrás y que me quitara el mahon para chequiarme las bolas. Esta era la segunda vez que me las iba a ver, pero el problema es que llevaba con el webo parao todo el santo día y mas cuando llegué a la oficina y la vi a ella. En lo que caminaba a la camita, comencé a pensar en cosas locas y puercas para ver si se me ponía el bicho mongo (pense en Scooby Doo cagando conflei, un duende dándole una patada a una viejita, Sila Mari Calderon, papi hablando sobre las cervezas, etc), pero la verdad era que siempre se colaba una escena pornográfica en la mente que me volvía a parar el bicho. A la hora de la verdad, me baje el mahon con el webo parao extra crispy y con doble queso. Pero ella solo miraba tranquila ni se asombro. Con su mano derecha me toca las bolas suavemente y me pregunta si dolía. Le conteste que no. Tan pronto que termino con el masaje webal gratuito, me mando a poner el pantalón. Ella volvió a la mesa a hacer unas anotaciones y yo volví a sentarme en la silla. Me dijo que estaba sano y que podía irme. Cuando me pare, me dijo tímidamente: “Quiero comerte la bazuca” Jaja, es mentira… No me dijo nada, simplemente me dio un saludo y me fui pal carajo. Hoy no se porque pero estuve pensando en ella y se me ocurrió escribir este post.
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