El ANO más importante de mi vida

Cono… Se me dano la tecla de ‘ctrl’ en el keyboard… no tengo “ennie”…  y pa colmo la mierda de Word no me está funcionando bien. Qué jodienda, puneta.

De todas formas yo sé que hay par de cabrones que se quejan de vez en cuando porque siempre estoy hablando de mierda, de culos y de bichos con leche en el prepucio, así que hoy decidí tomar un ‘break’ pa’ hablar un poco de mi pasado. Espero que cuando lean esto reflexionen un rato con Medallita al lado (como hago yo) y que puedan entender un poco más sus vidas.

Hoy les voy a escribir brevemente sobre el ANO de mayor influencia en mi vida. Espero que con mis palabras puedan descifrar el ANO al que me refiero.

Me acuerdo como si fuera ayer, es el ANO que Ashley tuvo su éxito “Yo soy la bomba”. Fue su primer sencillo y su primera producción discográfica. Definitivamente ese ANO trajo muchos éxitos para su carrera como artista. Me acuerdo mucho de ese ANO porque fue cuando saqué mi licencia de conducir. Durante ese ANO me comí un huevo de iguana pensando que era una canica. El ANO anterior había sido bien mierdoso porque mi único modo de transporte eran unos patines ‘inline’ que me compraron en el Woolworth de Rio Hondo. Esa tienda era tan mierda y tan basura que cuando quebró los duenos de la tienda parece que le echaron una maldición a esa sección de Rio Hondo. Ninguna tienda se ha podido mantener a flote en esa esquina porque el espíritu encabronao’ de Woolworth no lo permite. Best Buy, se jodió... CompUsa… se jodió… Capri se esta jodiendo… hasta Marshall se tuvo que mudar pal parking al frente de donde estaba ‘Everything’s a $1.10’ pa’ sobrevivir. Bueno, el punto es cuando saqué la licencia boté esos patines pal’ carajo y me puse a chulear por Levittown, el pueblo más progresista de área metro. ¡Por fin era libre y podía salir pa’ donde me salieron los cojones! Lemmy, la bolera, Davison Plaza, la piscina al lado de la pista… ¡Acceso al paraíso! Como pueden imaginarse… me pasé el ANO entero por todos esos lados. Fue un tiempo maravilloso para mi porque tuve la oportunidad de colarme en las barras de la Boulevard y beber escondío con los viejos. Me encontré a mi mismo entre mesas de billar y de dominó a pesar de mi edad. Lo más cabrón de todo es la libertad que ese ANO me brindó, tantas cosas importante que nunca voy a olvidar. Así que cabrones aprovechen la vida, si aun eres un chamaquito jode con cojones, y espero que este ANO les traiga mucha satisfacción.

¡Qué Dios bendiga tu ANO…por el culo!

Pal' carajo Marshalls

¡Me libere! Hoy mande pal carajo a la gente de Marshalls por lo que me hicieron. Estaba en el baño limpiando el piso con un mapo y de momento entro un cliente que se estaba cagando. Yo le dije al tipo: “Caballero, estoy limpiando al piso por favor no cague el piso”. El tipo se encabrono y se fue pa fuera a buscar a la gerente pa regañarme. A mi no me importo nada, pero al rato entra el tipo otra vez, con dos empleados de Marshalls y la jefa. Mientras limpiaba el piso, la jefa me dice: “Manny, si un cliente quiere cagar tu no puedes mandarlo pa fuera. Tu te sales, deja que cague y después vuelves a limpiar.” Yo le conteste: “En mi casa me enseñaron que cuando uno esta limpiando el piso uno no quiere que lo ensucien otra vez. Yo simplemente le dije al caballero que no cagara el piso porque ayer vino un gracioso y dejo un pamper lleno de mierda en el piso y alguien lo piso y lleno el piso de mierda.” La jefa me dice que por favor la próxima vez que no vuelva a pasar. Cuando se fue me puse furioso y me comí la merienda que tenia en mi lonchera favorita: una bolsa de Amigo. Me entro algo por dentro, como un poder mágico y salí corriendo pa la oficina de la jefa y le dije: “Yo me voy pal carajo porque aquí se pasan jodiendome.” Mi jefa intento tranquilizarme pero me fui corriendo. Lo mas que me enoja es que deje mi lonchera en Marshalls y ya no pienso volver mas. Aprendí a luchar por lo que uno quiere y tirarse de culo por los ideales. Amen con pan es lo único que me importa y espero que me apoyen.

renunciar Marshalls tienda trabajo

Regalito de Semana Santa: ¡Sorpresa, te tumbamos el carro!

Mientras caminaba por Rio Hondo me encontré con un amigo de hace tiempo que no veía. El tipo me pregunto que hacia con mi vida y yo le explique que trabajo part time en Marshalls, que tuve novia y me dejo por una tripleta y que me dieron un certificado en automotriz. El tipo me dijo que estaba planeando hacer una pagina de Internet para que la gente del pueblo apuntara nombres de personas pedófilos, presuntos asesinos, gente con problemas mentales, etc., que vivan en tu comunidad. Lo esta haciendo porque hace varios anos su hermanita fue tocada sexualmente por un loco y nunca le hicieron nada porque supuestamente tenia inmunidad pa chotear a otros tecatos. Con el website el quiere que la gente se entere quien es un bellaco malo y asi estar pendientes por si lo ven cerca de los niños. Pa mi esto es una idea cabrona pero no entendí mucho pa que lo quiere hacer. Después de ahí el tipo me invito a comer en Subway y pedí dos footlong de albóndigas y un refresco grande con papitas Lays. Nos sentamos a hablar sobre otros amigos del pasado y de la vida en general. Después te todo eso, me fui pal parking y me di cuenta que me tumbaron el carro. Estaban los cristales del carro por el piso, y alguien se lo llevo. No se como carajo lo prendieron, pero se lo llevaron. Un policía pasando por allí me vio encojonao y le reporte lo sucedido. Llame a casa y mi hermana me vino a buscar. De camino, estaba tan furioso que rompí un palo que había dentro del carro de mi hermana. Ella estaba encojona porque esta bajándole la regla. Cuando llego a casa, mami me da un correazo pero después me dio un abrazo y me pidió perdón con una canasta de pollo de Kentucky. Dos horas después la policía llama para decir que encontraron el carro con las puertas abiertas en Hato Tejas. Voy pal cuartel a buscar el carro y lo único que se llevaron fue un dinero en pesetas que tenia en el dash y un peluchito de Bart Simpson. Parece que los pillos se encojonaron cuando se dieron cuenta que el carro no tiene air bags ni radio... ni aire, ni bocina, ni aros buenos... ni coolant ni agua en los wippers.

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Se me perdió un reloj en Plaza Río Hondo

Si por casualidad vives en Bayamón o pueblos cercanos, o conoces a alguien que viva en alguno de esos pueblos, o si vives fuera de Puerto Rico y crees que conozcas a alguien que pueda conocer a alguien que viva en Bayamón y sabe donde queda Río Hondo, por favor déjale saber que mi reloj se perdió. Es uno Casio como el de la foto que me regalo mi abuela cuando íbamos a la plaza a jugar canicas y comprar donas con queso por dentro en una cafetería por aquí cerca. Ese reloj es importante para mi porque me recuerda mi herencia y mi sangre taina/africana/americana y le doy gracias a la vida y al amor por todo eso. A mi me han tratado de tumbar ese reloj cuando estaba en la escuela pero siempre logre protégelo como el anillo de Lord of the Rings que Frodo lo protegía con su vida y si venia Sam con sus paterias Frodo lo mandaba pal carajo con el webo abombao. Por favor, si lo ven o si ven a alguien que lo tiene, pídeselo pa tras y te comunicas conmigo por aquí. Te lo voy a agradecer y Santa Clos también con un PS3.

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Comiendo tarde con una hambre cabrona

Los otros días estaba buscando un sitio pa comer tarde en la noche por el área de Bayamón. Siempre que salgo por ahí en la noche termino comiendo en una guagüita que vende tripleta, pinchos y hamburgers, pero esta vez estaba buscando algo mas lite, quizás como un burrito de pollo o carrucho con tostones. Me tire por Plaza Río Hondo y al lado de la gasolinera hay una guagüita que venden mariscos con cojones. El sitio esta cabron pa jangear y hablar mierda un rato. El sitio me lo recomendó un amigo del vecino que vive en Levittown. Cuando llegue pedí comida como loco pero cuando fui a pagar me clavaron bien duro. Me cobraron $30 por lo que pedí. Eso es un crimen. Menos mal que mi novia estaba conmigo y me pago la mitad porque sino me podía meter preso por no pagar. Allí habían guardias, gente en motoras, unos chamacos locos que parece que juegan bolera porque tenían una camisa de bowling, cacos y una tipa que estaba bien buena pero no me la pude ligar porque mi novia estaba conmigo y hay que respetar esos momento. Aunque pude verle un poquito el pezón a través de la camisa por los poderes X-ray que tengo. Les recomiendo el sitio, es un ambiente familiar y espero que lo visiten. Si van compren tostones.

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Tetas y Culo

Por alguna razón misteriosa los hombres cuando se fijan en las mujeres lo primero que miran son las tetas y el culo. Eso es ley de por vida y será así hasta que venga el cometa ese que va a chocar con la tierra y va a matar a medio mundo. El hombre que diga que lo primero que nota es la sonrisa o la mirada es pato. Pero pato bien pato. Así mismo me dijo mi vecino que se pasa ligándose la vecina de atrás con unos binoculares que compro. Me dijo que los otros días la mango en panties y que trato de tomarle una foto con una cámara digital que tiene pero que cuando llego ya se había acostado a dormir. Eso esta cabron, mi vecino es un ligon cabron y pa colmo no me avisa cuando se tira las operaciones ninja pa mirar mujeres por el techo. Yo lo primero que miro en una mujer son las nalgas. Me dan unas ganas de pellizcarlas y comérmelas en una paella. Yo una vez soñé que me estaba comiendo un culo con un tenedor de plástico pero que de momento se rompió el tenedor y no me lo pude comer. Después de mirar las nalgas, miro las tetas y trato de concentrarme lo mas que pueda para ver si logro notarle el pezón a través de la camisa. Dicen que si uno se queda mirando las tetas por mucho rato el cerebro te da poderes rayos X y por unos segundos puedes ver el pezón. Yo me paso sentado en un banquito en Plaza Río Hondo, frente a donde era Marshalls antes que ahora es un CompUSA, mirando las nenas pasar. Pero ahora estoy tranquilo porque tengo novia y últimamente ella me ha dado de comer visualmente. Cuantame tus historias y si has ligado a alguna mujer pero bien exagerao. Las mujeres pueden comentar tambien, no sean timidas que yo no como.
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A mi me gustan las mujeres con pantalones, pero con gistro por dentro

Las mujeres me enamoran y nos ponen culeco. Algunas son feas, otras tienen chichos, otras tienen tetas raras, pero todas las mujeres son hermosas. A mi me gustan las mujeres con pantalones, que tengan webos sicologicos, pero que me trate con amor. Que le guste comer alcapurrias de chapin y vasitos de carrucho en la guagua de "Maria y Jose" al lado de Plaza Rio Hondo, Bayamon, PR. Esas son las mujeres que caminan con los pies sucios y que le gusta beber cerveza. Mejor me callo, estoy enamorao de la nena esa... Este video de Carlos Ponce lo resume todo.

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Teta en un Food Court

Yo no se que es lo que tiene este país o el mundo, pero la gente cada día se pone mas algarete. Lo que les voy a contar es lo nuevo, lo ultimo de la avenida en barbaridades. Hoy fui a Plaza Rio Hondo y veo un bebe chupándole la teta a una mujer sentada en un banquito frente a Subway del Food Court. El bebe parecía que estaba bien hambriento porque estaba comiéndose ese pezón con furia. Esto es el colmo, una mujer con el pezón por fuera y pa colmo bien fea con un bebe gordito chupando teta frente a todo el mundo como si no existiera la gente. Yo estaba sentado en la mesa de al lado y no podía comer tranquilo. Por mas que me aguantaba pa mirar pal carajo, mis ojos buscaban nuevamente la teta por fuera de una tipa bien fea. No podía mirar a otro lado mas que ver un bebe devorando pezón. Al principio yo estaba furioso por el show pornográfico que tenia esta loca en un sitio de comida, pero después como que me empezaron a dar ganas de ser ese bebe comelón, de ser ese nene con la teta en la boca. Me entro esa fantasía bien rara, pero a la misma vez me daba asco porque esa tipa estaba bien fea. Esa nena no gana ni un premio por ser fea por lo fea que es. El bebe paró de chupar y la mujer dejó el pezón descubierto por dos minutos hasta que el bebe se puso a llorar y rápido le pusieron la teta otra vez en la boca. Para mi esto esta bien curioso desde un punto de vista de cómo Dios diseño al ser humano. Por una razón u otra, a los humanos les gusta chupar, mamar, lamber y morder. Todo el ciclo de vida gira en torno a estos verbos. Yo estoy en una crisis de eso, quizás por eso me siento apagao y tristón, porque no tengo nada que chupar, mamar, lamber y morder. Después de 15 minutos de un show gratis, el bebe se quedo dormido y la mujer se tapo la teta. Yo me termine de comer la tres pizzas que me compre pa irme a casa a ver televisión.
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seno
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Radio Shack y la busqueda de la libertad

Hoy por el día estaba en Plaza Río Hondo y me sentía contento. No se por que pero me sentía bien alegre, todo el tiempo sonriendo, me di un cafecito caro en Starbucks, pare a comer en unos chinos, fui a GameStop a ver juegos y luego me senté un en banco a ligarme las nenas pasar. Había nenas rubias, prietas, jinchas, nalguas, tetuas y doraditas como me gustan a mi. Yo tenia mis gafas puestas para que no me vieran ligando y tenia una bolsa plástica tapándome la mancha a salsa soya en la camisa. Detrás de mi estaba Radio Shack. Me dio curiosidad entrar. Estaba tan loco y culeco que le pregunto a un empleado si tienen solicitudes de empleo. El tipo bien buena gente me dice que tenia que hablar con el gerente. Sentía por dentro una energía extraña, una motivación adicional en mi vida. Voy caminando donde el gerente y este me dice que están buscando gente pa mover cajas en el almacén y para mantenimiento. Yo le dije que tenia experiencias previas con mapo, escoba y cepillo. Además de que trabaje de transporte de arena y tuve un part time en Mueblerías Berrios. El gerente estaba atento. Me dio la solicitud para que llenara la información. Tan pronto lo entregue, lo van a evaluar y si me escogen me van a llamar a casa. Radio Shack esta bien chévere, siempre me ha gustado eso de abrir cajas y acomodar cables en las góndolas. Estaría cool, como dice mi vecino que se pasa diciendo “cool”.