Caravana de cocos y phonesex

Hoy estaba en la calle recogiendo vidrios de un carro que choco frente a casa cuando de momento paso el trulla de Ramón Luis Rivera. Había un chorro de carros, de motoras, Jeeps, patrullas de policías, un tipo montao en un caballo blanco y tres tumbacocos con el símbolo mas lindo del planeta: La Palma Azul. Dicen que la Palma Azul se la invento Ferre en uno de sus retiros espirituales cuando el mismo Dios se le apareció y le dijo que un dia llegara mi hijo a salvar y traer la estadidad. Ferre se alegro mucho y formo el partido y en honor a la gente pobre de Puerto Rico, uso el símbolo de la Palma que significa progreso, estadidad y dinero. Ramón Luis se bajo de la guagua y llego hasta mi casa. Mi familia salio pa fuera a saludarlo y yo le dije que iba a votar por el y por Rossello. Cuando le mencione a Rossello el se echo a reír y me dijo: “Muchacho, vota por Fortuño que con el viene el cambio verdadero” Yo le dije que Rossello me regalo una cuica hace tiempo en una competencia de brinca cuica en el parque Lubriel y que desde ese dia le debía mi vida. Ramón Luis me dijo que si gana Fortuño habrá mas dinero en mi bolsillo y que iban a quitar el peaje de Bayamón que el mismo puso. Yo lo abrace y le dije que había un chorro de gente que iban a votar por mi, pero que la gran mayoría eran populares y comunistas molestos con sus candidatos. Ramón Luis me dio un folletito con las obras, me dijo que la semana que vienen iban a pavimentar la carretera y que pronto iban a abrir el hotel al lado del Parque de las Ciencias. Ramón Luis trabaja bien cabron y yo le deseo una vida eterna. Cuando se fue, me fui pa dentro de casa y me llamo Solymar. Estuvimos hablando un rato, tuvimos phonesex y planeamos encontrarnos el martes para celebrar la pela PNP en las elecciones y la victoria de Obama en Texas.

caravana politica Puerto+Rico Bayamon alcalde phonesex

Sexo en Levittown

Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

sexo chino gorda Levittown motel comida BBQ

Manny Gobernador 2008: Write In

Quiero volver a anunciarles mi candidatura. A todos los cabrones del mundo, de PR especialmente que son los que pueden votar por mi en par de semanas, no olvides en ir a votar. Sal a votar y no seas pendejo. Yo soy tu candidato. Olvidate de los comunistas, de los chinitas, de los rojos corruptos. Sal a votar PNP, pero si no quieres por alguna razon, vota por mi o por Rossello. Si votas por mi, yo prometo que si gano voy a darle pan sobao a todo PR gratis por un mes y el cine sera gratis despues de las 7PM. Quitare los peajes y pondre mas Popeyes. Lo juro por la santa puta madre del Anonimo que si gano te voy a dar todo lo que quieras.

A PETICION POPULAR: Boricua Power de la Semana: La Chica Pollo

Dios creo los cielos y la tierra, las tetas y los webos, el aire y la tierra, pero tambien creo las mujeres bien ricas. Por eso quiero venir nuevamente con otro Boricua Power en parte porque mucha gente me jodio con el Boricua Power anterior. Aqui les vengo con filetito mignion, con comida gourmet cara de la que come la gente inteligente como Rossello y Toledo. Esta mujer te va a explotar el bicho de tanta paja mundana y a todas esas mujeres que me leen, que aunque no lo crean son un monton lo que pasa es que son calladitas pero ellas estan pendientes, espero que las motive a mandar sus fotos... tu posiblemente estes mas buena. A los hombres lectores, manda tu foto tambien no seas cabron y comparte.




Boricua+Power mujer foto rica

La peor noche de mi vida

Estaba durmiendo tranquilo cuando empiezo a oír unos ruidos extraños en la sala. Yo estaba en la cama arropao con una toalla porque la sabana mia se lleno de mierda de Moco Parte 2. Me concentre a escuchar los sonidos y era como si fueran pisadas en botas. Estaba bien cagao. Me entro una corriente, empecé a orar, tenia una mano ready pa tirar un puno por si acaso, me escondí entre la toalla y seguí orando mas. De momento se paro el sonido y hubo un silencio absoluto. Los coquies dejaron de cantar, no pasaron carros frente a casa, la nevera como que dejo de hacer ruido… Se los juro, yo pensé que era un sueño pero todo estaba pasando de verdad. No pasan ni 5 minutos y de momento siento que alguien estaba parado al lado de mi cama. Uno siente esa sensación como si te estuvieran mirando. Yo tenia los ojos cerrados, estaba súper congelao sin moverme. De momento se oye una clase de explosión en la calle como si se reventó un avión de terrorista en el medio de la urbanización. Yo me quede tan asustao, tan cagao que no me atrevía mirar por fuera de la toalla, pero me dije a mi mismo: “Si Rossello puede, yo puedo”. Y de momento me levanto de la cama a las millas y dije bien duro: “¡Mangao!” No había nadie, pero cuando miro pa fuera veo un tipo con camisa negra cargando una bazuca de tubo PVC. Al rato llego la policía y me puse tranquilo hasta que pude dormir otra vez. No se me olvida ese momento. Y tampoco se me va a olvidar que cuando desperté la nevera estaba abierta, la tapa del inodoro estaba bajada y mi reloj Casio con calculadora pa impresionar a las nenas se había desaparecido.



tubo explosion dormir pesadilla noche silencio

¿Cómo Manny Colon ganará las elecciones en Puerto Rico?

Muchos de ustedes se están preguntando como alguien como yo puede ser candidato y ganar las elecciones. Yo soy uno mas que ustedes, otro cabron mas, que simplemente quiere ayudar al país y al mundo entero. Con mi ejemplo, espero que otros países se unan al movimiento Manny-fans/cabrufalos/Manny-maniacs que esta arropando como sabana de bebe a to Puerto Rico, el caribe, EU y el mundo entero. Hasta los países que no tienen Internet están pendiente. Pues, quiero que sepan que vamos a ganar las elecciones. Lee como:

Fan Anonimo dice:

“atencion a todos los seguidores de manny,
les propongo algo y es en serio
en estas elecciones de noviembre en la columna de write in escribamos el nombre de manny y la dirrecion de su blog
esta idea se me ocurrio cuando medite en el yunque en esta semana

manny es nuestro lider ademas si sale en el periodico de que manny aparecio en las elecciones del 2008 aunque manny pierda sera algo historico de que un gran lider como manny salga en noticias

se que algunos aqui votan por el pip ppd o pnp ppr pero olvidemos a esos cuatro partidos hagamos historia en estas elecciones votando por manny 

animensen y atrevansen 
manny 2008 y escribamos su dirreccion del blog por write in. 

Aconsejo a todos los admiradores y amigos de este gran lider manny que hagamos historia en estas elecciones y voten por manny por write inn y escriban su nombre y la direccion de su blog vamos a olvidarnos de los lideres del ppd pip pnp ppr que no han hecho otra cosa que repartirse el dinero que con tanto sudor nos ha costado y exhorto tambien a que hagamos propaganda politica a favor de manny no pidamos dinero como lo hacen los buscones politicos delppd pip pnp ppr
todo lo contrario pidamos el voto por manny solo eso para que este pueblo vea que manny es un lider de verdad Y USEMOS CAMISETAS CON LA FOTO DE MANNY GOBERNADOR 2008 

AMIGOS DE MANNY ATREVANSEN HAGAMOS HISTORIA MANNY GOBERNADOR 2008

LEO CHATIANS
PARTIDO MANNY”

Este fan que es un fiebru bien pasao dice la verdad. Esto es un anuncio politico pagado por un fan y aprobado por Manny Colon. Es la hora de tomar accion y levanter la batura y decir: “Aqui manda Manny Colon”.

Organizate, planifica propaganda, prepara camisas, botones, logos, banners, y distribuyelo por internet. Tu y yo haremos historia, construiremos el Disney que tanto queremos y pondremos las mujeres con gistro a vender hotdogs en Santurce y en todo Puerto Rico. Cuento contigo y que viva Texas con Puerto Rico.

elecciones gobernador Puerto+Rico elecciones 2008

Pedro Rosselló resucitó al tercer dia

Desde que Rossello perdió, se ha generado un movimiento patriota en la Isla de Puerto Rico para poner su nombre en la papeleta como nominación directa (conocido por la gente inteligente como Write In). Yo apoyo este proceso democrático y entiendo el llamado patriótico que Rossello nos dio hace muchos años: “La patria no se hace hablando, la patria se hace trabajando.” Quizás su mas celebre cita y por la que rijo mis días. Cuando yo me levanto, lo primero que hago es cagar. Después comer. Después me baño y me lavo la boca. Y cuando termino de lavarme la boca, como otra vez y al final me voy pa Marshalls a trabajar. Yo estoy obedeciendo a Rossello. Al final del dia es que hablo con la gente y con ustedes. Espero que sigan este mandamiento hermoso que el Mesías Version Original nos dejo entre nosotros los mortales. Y no olvides este noviembre votar por mi (Manny 2008 Governator of Puerto Rico) o por Pedro Rossello. Aquí les dejo el video de la gente mas patriota de esta isla: la gente que trabaja celebrando por Rossello la unica solucion para siempre hasta el final.



Rossello gobernador patria vuelve elecciones Puerto+Rico Mesias

El Mesías se nos va, pero ahora hay un nuevo Mesías

Gano Fortuño. Yo le iba a Rossello porque el representaba el futuro de la estadidad para Puerto Rico y porque Rossello era el candidato que mas sabia. Rossello es el Mesías de la estadidad. El y solo el lograra traernos igualdad, pan y libertad americana del águila bañada en sangre patriota. Lamentablemente, Rossello perdió las elecciones gracias a la gente bruta de Puerto Rico que voto por Flojuño. Ahora es tiempo de sanar las heridas y de unir la gente y trabajar por Puerto Rico. Yo, Manny Colon, todavía estoy corriendo como candidato para la gobernación bajo la Palma, pero no entregue los papeles a tiempo y por eso mi nombre no salio en la papeleta. Pero en las elecciones en noviembre si estas molesto por Aníbal, si quieres un Disney World en Ceiba, si quieres pagar cero tax, cero peaje, cero agua y luz, cero planilla, cero marbete, cero leche y mas condones, vota por mi. Si quieres Espuma Party todos los dias, mas gasolina barata, mas mujeres tetonas, mas lechoneras, mas Casa Mofongo, tienes que salir a votar por mi. Pon mi nombre porque no va a salir en la lista ni en las papeletas. Recuérdate, me llamo Manny Colon (el de Bayamón, por que hay uno en Luquillo que se llama igual). Yo soy el nuevo Mesías. Fortuño es un tipo con caspa de la mala y tiene el bicho en forma de lata de salchicha con moho, pero hay que aceptarlo y darle la bienvenida en el partido PNP, el partido de Dios. Yo soy el Mesías, pero voy a darle una oportunidad a Fortuño a que madure, a que se ponga mas como Rivera Shatz, a que aprenda a bailar mejor y que se recorte el basurin que tiene en la cabeza. Dios bendiga la estadidad. Pedro, me haces falta, pero un dia de estos comeremos mantecado juntos en Washington DC cuando seas presidente de los EU. Yo se que tu puedes porque tu siempre me recordaste que yo podía.


mesias Rossello Fortuño estadidad PNP americana sangre elecciones Puerto+Rico

Fortuño y Anibal me hacen cafe en las bolas

Fortuño es el tipo mas mongo que hay. Mas mongo que el bicho de Tendo cuando sale de la playa. Mas mongo que Monguera/Pesquera. Mas mongo que como se lo metieron mongo al cabron anonimo que se pasa jodiendome.


Este video lo vi y me dio miedo. Anibal es un caripelao, cara de lechuga, la foca comelona, el pinocho calvo.

Foto: La Evolucion del Hombre

Foto: Rossello es como un fantasma

Pedro Rossello tiene muchos poderes. En especial, El puede caminar a traves de paredes.

Por favor, no jodan mas a De Castro Font...

...Porque le vamos a dar una zurra al traidor ese en las primarias del PNP. Traidor. Huele pega. Vota por Rossello.

51 Facts for Pedro Rosselló

51 Facts for Pedro Rosselló (esto me lo encontre por MySpace pero yo creo lo mismo y quiero compartirlo con ustedes para quitarle la ignorancia esa que los comunistas le meten a la gente)


1. Pedro Rossello a escuchado el silencio absoluto.

2. Cuando Pedro Rossello mira al horizonte, puede ver su nuca.

3. Pedro Rossello no estudió historia, el mismo es la historia.

4. Para Pedro Rossello El dia dura las horas que necesite. Y la noche tambien.

5. ¿Sabías que... Pedro Rossello puede mentir diciendo la verdad?

6. Pedro Rossello solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

7. Pedro Rossello puede aplaudir con una mano.

8. Pedro Rossello, cuando juega al tenis, hace saques de 200 km/h.

9. Pedro Rossello ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

10. Pedro Rossello puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco.

11. Pedro Rossello es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

12. Si Pedro Rossello quiere , al tirar una moneda nunca saldra ni cara ni cruz.

13. Pedro Rossello sabe donde dejaste las llaves

14. Si consigues deletrear Pedro Rossello en el Scrabble, ganarás. Siempre.

15. Pedro Rossello ha contado hasta el infinito. Dos veces.

16. Pedro Rossello puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.

17. Pedro Rossello no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.

18. Cuando sube al ascensor, Pedro Rossello no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Rossello.

19. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Pedro Rossello.

20. Pedro Rossello puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

21. Pedro Rossello se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

22. Pedro Rossello no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

23. Pedro Rossello puede lamerse el codo.

24. Pedro Rossello puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se lo dan.

25. Pedro Rossello nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone

26. Pedro Rossello jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.

27. Pedro Rossello realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

28. A Pedro Rossello nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Pedro Rossello).

29. Pedro Rossello tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

30. Pedro Rossello puede dividir entre cero.

31. Pedro Rossello puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

32. Pedro Quesello...

33. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el apellido de Rossello.

34. El AXE es en realidad sudor de Pedro Rossello.

35. Pedro Rossello perdio la virginidad antes que su padre.

36. Pedro Rossello siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

37. Pedro Rossello sabe la fórmula de la Coca Cola.

38. Pedro Rossello puede matar dos pajaros de un tiro.

39. Pedro Rossello puede matar a Pedro Rossello, pero no puede vencer a Pedro Rossello.

40. Pedro Rossello saca 21 en el Black Jack, con una carta.

41. Pedro Rossello vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.

42. Pedro Rossello ya vio todos los videos de YouTube

43. Pedro Rossello conoce lo desconocido

44. Pedro Rossello tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

45. Pedro Rossello puede tocar cualquier instrumento musical

46. Si Pedro Rossello puede yo pue...

47. Pedro Rossello hace programas utilizando el Paint.

48. Pedro Rossello me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

49. Pedro Rossello apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Pedro Rossello desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

50. Sólo existe una manera de acabar con Pedro Rossello, y sólo Pedro Rossello la conoce.

51. En una ocasion una cobra murdio a Pedro Rossello, luego de 5 dolorosos dias, la cobra murio.

Pedro+Rossello politica Puerto+Rico estado+51 Dios

En casa se formo un arroz con culo

Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

condon hermana pelea navidad porno

Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds

Estos días se esta hablando mucho de política sobre el status de Puerto Rico. El gobierno de nuestra madre patria americana votara estos días para permitirnos votar si queremos seguir con la colonia o no. Este país es una colonia, todo el mundo tiene que aceptarlo. Aquí nadie manda y Aníbal se cree que manda pero no manda na. Yo quiero que llegue ese día donde Puerto Rico se convierta en un estado y podamos unirnos bajo las plumas del águila americana. Estados Unidos nos ha dado comida, amor, paz y dinero para comprar en Marshalls y en los shooping centers. Yo estoy agradecido y me siento indignado por los comunistas que viven en Puerto Rico que quieren llevar esta hermosa Isla a ser la Cuba del siglo 21. Eso no se lo vamos a permitir mientras que este Rossello vivo y yo este vivo. Ayer me puse a leer información sobre la estadidad y cada día mas seguro estoy de que es lo mejor para Puerto Rico. Bajo la estadidad seremos ciudadanos americanos y eso nos permite hacer lo que nos de la gana por el mundo sin que nos metan preso. La estadidad nos dará mas dinero para poder ir a la escuela y becas que podemos usar para comprar carros y tenis. La estadidad nos dará mas dinero cuando vengan los huracanes. Bajo la estadidad no tengo que joderme trabajando para ser exitoso. La independencia es un caos total y será la exterminación total de este humilde pueblo. Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds, los Burger Kings y todos los Taco Bells. Van a tener que cerrar Plaza Las Americas y todas las tiendas en Puerto Rico. Todas las fabricas de medicinas, de alimentos, los supermercados, el dólar americano se lo van a llevar. Esto aquí se quedara vacío y sin trabajo y sin comida y sin Internet. Mi abuelita que es bien estadista como yo me dijo que si Puerto Rico se vuelve independiente, Fidel Castro se iba a meter aquí y nos iban a esclavizar para siempre. Yo le oro a Dios todos los días porque ese infierno nunca llegue, pero me entristezco cada vez que veo a un boricua hablando de la independencia porque no sabe en lo que se esta metiendo. Dios me dio sabiduría política y me esta guiando por el camino correcto. Dile No al Comunismo. Dile No a La Independencia. Dile Si a Estados Unidos. Y no me importa si se llevan Miss Universe o el equipo nacional de baloncesto, eso comoquiera es una mierda. La NBA es mejor.

Me rajaron el melón

El domingo fui a beber a una barra en Bayamón con mi vecino. Después de darme como 6 cervezas un tipo tiro una botella al aire y milagrosamente me cae bien duro en la cabeza. La botella me rajó el cocote un poco y empecé a botar sangre. Mi vecino se cagó encima y cogió un chorro de servilletas y nos fuimos corriendo del sitio pal hospital. La gente de la barra ni se dio cuenta. Tenia la camisa llena de sangre. Llene de sangre el asiento de carro de mi vecino. Cuando llegamos a emergencias del hospital, la gente que nos vio entrar estaba bien asustada. Algunos pensaban que me había pegao un tiro en la cabeza. Rápido que llegamos una enfermera me llevo pa tras y allí me pusieron un liquido que ardía como loco en la herida y después me vendaron. A los 15 minutos un doctor llegó, me chequió y me dijo que solo era un tajito pero que me tenían que dar 4 puntos para poder cerrar la herida y cicatrice bien. Menos mal que estaba medio picao porque yo no sentía un carajo. Yo tengo la tarjeta de Rossello que eso me cubre hasta las bolas. Tuve que pagar un dinero ahí adicional pero fue bien poco. Cuando terminaron de cerrar la herida, me fui al lobby y me comí unos Doritos y una Coca Cola. Mi vecino se puso mas tranquilo. De camino a casa me dio mas hambre y paramos a comer tripleta cerca del estadio de pelota que se para una guagua a vender comida saludable. Al llegar a casa, me acosté a dormir y al otro día amanecí con el bicho parao.

herida cabeza botella cerveza salud

Todo lo que tienes que saber de Puerto Rico si quieres ir a Puerto Rico de vacaciones

puerto+rico vacaciones isla playas video

Foto: Pedro esta preocupado

Dicen por ahi que Pedro esta preocupado por algo que nadie sabe. Yo tengo un amigo que lo conoce y me dijo que Pedro podria estar cocinando algo bien importante para el pais. Sera un caldo de pollo? No lo se, pero lo que sea me lo como. Amen para el profeta.

¿Que nos pasa Puerto Rico?

Estoy encojonao por tantas cosas. Quizás es un coraje pasajero pero lo que importa es que lo tengo. Estoy así porque después de tanto esfuerzo nadie me ha comprado nada en mi tienda El Closet de Manny. Con mucho cariño y amor para todos ustedes hice con la ayuda profesional de mi vecino unos logos bonitos para ponerlos sobre camisas, tazas, pantys, etc. que pueden encontrar a buen precio en mi tienda. Pues nadie me ha comprado. Yo pensé que en dos meses me iba a ser de dinero para poder comprar la motorita y para poder hacerme un make over comprando ropa en Me Salve y en Marshalls, pero nadie quiere cooperar. Puerto Rico esta pasando por una crisis gigantesca y es tiempo de comprar la camisa de Manny para decirle a Anibalocho que con Rossello lo mejor esta por venir. Para preguntas escribe a mannypr2000@gmail.com Amen.

Oración a Pedro Rossello

No nos dejes por favor. Que sin ti la vida es una porquería. Sin ti Fortuño nos comerá el culo y terminara riéndose como Arnold Swarsanager en Predator. Sin ti el mar dejara de ser azul. Sin ti Dios dejara de ser Penepé y vendrán dioses paganos a hacernos daño. No te vayas, por favor. Yo te toqué las manos en Coamo en una actividad especial. Yo te canto coritos todos los domingos en agradecimiento por el super tubo y el tren urbano. Yo hablo de ti a mis amigos del blog y a la familia. Yo te defiendo cuando un popular o un melón te dice corrupto. Pedrito, por fa, no te vayas. Queremos que seas nuestro candidato, que seas nuestro líder fiel, defensor de la libertad y la verdad americana. Si te vas, tendré que hacer algo con mi vida. Es un llamado a la marcha. Aquí en este blog, mi Pedro Rossello, tengo amigos que votaran por mi si me das la oportunidad. Bautizame y dame las herramientas para seguir andando con tu bendición. Amen para ti, para Ricky y Maga que siempre te acompañan y a toda tu familia en Virginia. Este es el día de la gran popeya. Amen Pedro y que viva Texas y Puerto Rico.
Rossello
retiro
oracion
vuelve
se+puede