Cagar en Burger King

Hoy fui a Costco a comer pizza y de camino a casa me entraron unas ganas cabronas de cagar. Me pare en un Burger King y cuando voy al baño el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Cogi papel de culo y limpie la mierda en la tapa. Cage tranquilo y cuando salgo del baño me compre dos Whoopers y una batida. Llegue a casa y me como un Whooper y la batida, y guarde el otro Whooper para la noche. Hoy estuve en la calle viendo los negocios del área y disfrutando de las vacaciones de desempleado. Mañana tengo que reportarme al guiso que me encontro la mujer motora. El trabajo es fácil pero paga bueno. Creo que estaré en eso por 2 semanas. Después de ahí volveré al desempleo y tendré que inventarme algo cabron. Hoy mi vecino me digo que vendiera mi colección de cartas de NBA que tengo desde el 1989. Si vendo eso podría tener dinero pa buen rato. Otra cosa que me comentaron es que vendiera agua en las luces. Eso de vender en las luces yo me atrevo pero en áreas segurar, porque yo conozco un tipo que estaba vendiendo perritos, flores y árboles de Navidad en la carretera y una viejita lo atropello. Encontraron el cuerpo del tipo pillado debajo del carro con la cabeza rota. Y esas cosas pueden pasar otra vez.

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Los estadistas no son brutos

He notado desde que tengo uso de la razón y aprendí a bajar la cadena que ciertas personas piensan que los penepes son brutos. No se porque hay gente que piensa así de personas como yo. Yo nací penepe desde que mi madre me parió en un hospital. Mi madre me inculco los mandamientos de un buen estadista mientras que mi padre me enseño a amar a los Estados Unidos por encima de cualquier cosa. Recuerdo una noche cuando pequeño que estaba viendo TV con papi y nos quedamos a ver una película de vaqueros. Papi se acerca a mi y me dice: “El americano es tan justo que nos dio libertad y nos dio las artes y nos dio el cristianismo. Sin ellos, esta isla seria un país de animales y de caníbales comiéndose los unos a los otros y peleándose por estupideces. Nunca critiques a la mano amiga americana.” Esa misma noche me convertí en Americano y por primera vez dormí con la conciencia tranquila. Mi vecino se pasa jodiendome de que la estadidad es una fantasía, pero yo le digo que si uno piensa mucho en algo las cosas se tornan realidad (por ejemplo, chichar con Yolandita Monge… sigo pensándolo todos los días pa que pase). Yo quiero que esta isla sea un estado y que nos den un equipo de NBA y mas dinero. Yo quiero que traigan mas Marshalls. En la escuela me vacilaban de que era penepe como si fuera un jodio anormal con síndrome de Mongolia. Por eso me puse a leer sobre la estadidad de unos libritos que me dieron en el comité del PNP aquí en Bayamón. Ahora cada vez que alguien me dice que con la estadidad se va el equipo olímpico yo les contesto: “El equipo de PR es una mierda y es costoso. En la estadidad tendremos mas participación en los deportes y nos pagaran mas.” Ahora cada vez que me dicen que con la estadidad hay que hablar ingles na mas yo digo: “El ingles es el idioma oficial del mundo. Si aprendemos ingles y no usamos el español que nadie lo habla en el mundo, seremos mas cultos y podremos comunicarnos con la gente de otros países y hacer trueques comerciales.” Y cuando me dicen que con la estadidad perderemos la identidad boricua yo les digo: “Ehhh… ¿te gusta el mofongo?” Te lo creíste, claro que se la contestación pero se me olvido. Tengo que buscar los panfletos que me regalaron. Por favor, no vaciles al penepe porque piensa diferente.

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Aguacate para el alma y el hambre

Para mi el aguacate es una de las frutas mas cabronas que existe. Primero que nada parece una chocha y a mi me gustan las chochas. Segundo el sabor es tan rico que con cualquier cosa sabe bueno. Yo me como el aguacate así sin nada, pero también con arroz, en un sandwhich, picadito encima de pasta o a veces mami hace un frappe de frutas y le pone un poquito de aguacate. También me gusta la toronja pues para mi sabe bien rico pero el aguacate es mas criollo y mas de pueblo como yo. Hace poco a mami le regalaron tres aguacates de esos gigantes y me comí uno completo mientras veía un juego de basket de NBA. Moco Parte 2 quería un cantito pero le puse un platito de conflei con tuna y eso lo tranquilizo. A mi hermana no le gusta, dice que le huele a flema de catarro con dengue. Una vez me encojone con un aguacate que por dentro tenia gusanos, para mi eso es un castigo del cielo como le hicieron a Adán y Eva con la manzana podría que tenia una serpiente por dentro. Me encantaría poder sembrar aguacate en casa pero el patio es pequeño y la grama que tenemos esta llena de mierda de Moco Parte 2 y de juguetes rotos. Un día tendré mi terreno en el campo donde podré sembrar lo que me de la gana.. hasta cocaína jajaja.. Es mentira, cocaína no.

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Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds

Estos días se esta hablando mucho de política sobre el status de Puerto Rico. El gobierno de nuestra madre patria americana votara estos días para permitirnos votar si queremos seguir con la colonia o no. Este país es una colonia, todo el mundo tiene que aceptarlo. Aquí nadie manda y Aníbal se cree que manda pero no manda na. Yo quiero que llegue ese día donde Puerto Rico se convierta en un estado y podamos unirnos bajo las plumas del águila americana. Estados Unidos nos ha dado comida, amor, paz y dinero para comprar en Marshalls y en los shooping centers. Yo estoy agradecido y me siento indignado por los comunistas que viven en Puerto Rico que quieren llevar esta hermosa Isla a ser la Cuba del siglo 21. Eso no se lo vamos a permitir mientras que este Rossello vivo y yo este vivo. Ayer me puse a leer información sobre la estadidad y cada día mas seguro estoy de que es lo mejor para Puerto Rico. Bajo la estadidad seremos ciudadanos americanos y eso nos permite hacer lo que nos de la gana por el mundo sin que nos metan preso. La estadidad nos dará mas dinero para poder ir a la escuela y becas que podemos usar para comprar carros y tenis. La estadidad nos dará mas dinero cuando vengan los huracanes. Bajo la estadidad no tengo que joderme trabajando para ser exitoso. La independencia es un caos total y será la exterminación total de este humilde pueblo. Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds, los Burger Kings y todos los Taco Bells. Van a tener que cerrar Plaza Las Americas y todas las tiendas en Puerto Rico. Todas las fabricas de medicinas, de alimentos, los supermercados, el dólar americano se lo van a llevar. Esto aquí se quedara vacío y sin trabajo y sin comida y sin Internet. Mi abuelita que es bien estadista como yo me dijo que si Puerto Rico se vuelve independiente, Fidel Castro se iba a meter aquí y nos iban a esclavizar para siempre. Yo le oro a Dios todos los días porque ese infierno nunca llegue, pero me entristezco cada vez que veo a un boricua hablando de la independencia porque no sabe en lo que se esta metiendo. Dios me dio sabiduría política y me esta guiando por el camino correcto. Dile No al Comunismo. Dile No a La Independencia. Dile Si a Estados Unidos. Y no me importa si se llevan Miss Universe o el equipo nacional de baloncesto, eso comoquiera es una mierda. La NBA es mejor.

Casiano vs. McGrady

De vez en cuando hay que recordar las peleas que se forman en el deporte. Quizas han visto este video, pero aqui se ve a Casiano, baloncelista por excelencia, buscando buya con Tracy McGrady, de la NBA. Es un clip historico. Me hubiese gustado que se formara una trifulca entre los dos equipos, pero la cosa se tranquilizo eventualmente.



Yo cuando chiquito estuve en una pelea jugando baloncesto. Alguien del publico tiro una botella de malta a la cancha y me cayo en la pierna izquierda. Menos mal que no me corto, pero me enfureci tanto que le di un cantazo a una paila de Gatorade que habia en una mesa, que se cayo pal piso y formo un charquero en to la cancha. No habia mapo y tuvieron que cancelar el juego. Dos semanas mas tarde, estabamos jugando en otra cancha y me tropece con alguien del otro equipo, y el chamaco se encojono tanto que me dio una pata en las nalgas bien duro. Yo me cai, me levante y le dije que nadie jode con mis nalgas, pero en ese momento llego el referi y nos separaron. Cinco minutos despues, le di una falta bien cabrona al chamaco que me sacaron de la cancha, pero el tipo salio con la oreja botando sangre. Se lo adverti, nadie jode con mis nalgas.