Regreso al Canton Mall y la ex novia hablando mierda

Yo creo en los milagros. Hace poco estaba en Canton Mall y me encuentro con mi ex novia con el macho de ella.  Ella bien atrevida se acerca a mi y me dice que me veo mas flaco. Yo le dije que entre a la dieta de Mujica.  Nadie se rio, pero que se joda.  El tipo me dio la mano y le aprete la mano bien fuerte, dejandole saber que este territorio es mio y el que se ponga guapo se va a joder.  Empezamos a hablar de que compraron un perrito que se parecia a Moco Parte 2, eso me dio melancolia un poco, pero despues de eso cambiamos el tema a cosas mas normales. Me narro con mucho detalle que se fueron pa Europa y que alli se metieron a la Torre Ifel y que en Italia vieron al Papa orando en el Vaticano.  Esa ultima parte como que debe ser mentira porque el Papa no se deja ver, es como un vampiro.  Le conte que estos dias encontre un trabajo nuevo donde me pagan mejor y que la jefa mia tenia las tetas bien grandes.  Yo soy amante a las mujeres con las tetas bien grandes. Una teta grande significa amor eterno.  Despues de contarnos otras boberias, todo con mucha cordialidad, se fue pal carajo y yo lo segui a la tienda de las tshirts a comprarme como 5 para el resto del 2010.  Compre tres camisas blancas, una negra y otra azul.  De regreso a casa, me pongo a comer avena con un poco de mofongo que sobro de antier y me acoste a dormir.

Vueltas redondas

Quiero decir que mientras el mundo se vuelve mas loco cada dia, hay cosas lindas y frescas. Por ejemplo, Moco Parte 2 hoy cago en un platito de conflei. Eso es lindo. Hay sorpresas en esta vida como por ejemplo la vez que Maritere dejo caer una cajetilla de Malboro en la sala. Yo le dije que en esta casa nadie fuma Malboro, que eso era una falta de respeto. Ella no hizo caso como siempre y se fue pal cuarto, sabrá Dios si se pasa usando el celular de vibrador. Ella esta mas algarete últimamente. Otra gran sorpresa fue cuando papi llego a casa con un carrito de bebe. En casa no hay bebes ni mami puede tener mas hijos. Maritere no quiere tener hijos. Ella es como que bucha a veces. Mi vecino me conto hoy una de las historias mas cabronas de la vida. Me dijo que en el 1995, una paloma se metió pa la casa y se quedo a dormir en el closet. Nadie se dio cuenta hasta que entraron al closet y había un nido. La moraleja del cuento es que la paloma es como una rata, pero vuela. Eso me recordó la película WallE que me hizo llorar, me recordó a mi ex novia que me dejo por una tripleta y me recordé de mi primer trabajo en Mueblerías Berríos limpiando inodoros y sacando la mierda de las tapas. La vida da vueltas, pero hay que vivirla.



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Mi ex-novia se entera del blog por el periódico

Yo nunca le conté a mi exnovia que tenia un blog en parte porque aquí a veces yo hablo fresquerias y porque yo hablaba de cosas intimas entre los dos. Si ella se enteraba de que yo estuve contando por ahí to las cosas que hicimos pues se iba a encojonar. Pues hoy recibo una llamada telefónica exactamente antes de meterme al baño a cagar, por lo que me llevo el teléfono inalámbrico al baño pa cagar mientras hablaba. A mi sorpresa, era mi exnovia que empiezo a preguntarme estupideces como “Como estas”, “Que estas haciendo”, “Donde trabajas”, osea mucha mierda que no entendía un carajo. La mas cabron es que mientras ella me preguntaba eso me di cuenta que no había papel de inodoro o de “cule” como dicen los aristócratas jajaja. Ese chiste me lo dijo un viejito en Supermercados Amigo que tenia como 15 cajas de papel de culo y me contó el chiste ese mientras pagaba. Me olvide del papel por un momento y me concentre en la llamada telefónica de mi ex. Ella rápido cambia el tema y empieza a decir que esta trabajando en una oficina en Santurce y que se esta ganando un fracatán de dinero y que hace poco se compro un bote con su prometido. Mi gente, la cabrona ya esta por casarse. Y si, con el cabron tipo ese que viste caro de Gap. Ese cabron yo no se pero lo tiene que tener bien largo o tiene mucho dinero. Yo por dentro estaba encabronao pero estaba tranquilo para poder soltar el mojón que tenia guindando. Después ella me cuenta que por casualidad vio un blog por periódico y entro pa ver que era y cuando ve mi foto en el blog se asombro y se lo contó a medio mundo en la casa. Yo le dije que yo mantuve ese blog secreto porque no quiero que la FBI se me meta en casa y me mate como lo hicieron con el comunista ese loco que se parece a Fidel Castro. También lo mantuve secreto porque era un blog intimo, pero parece que la gente le gusta tanto que se esta regando por to el mundo. Ella se quedo callada y me dice: “Lo leí completo y quiero decirte que me tenias bien bellaca”. Me quede silencioso y se oye un “Boom” bien duro. Era un mojón que cayo al agua pero por alguna razón sonó como una bazuca de navidad que se pasan haciendo unos chamaquitos detrás de casa. Yo le digo a ella: “ Ese boom no fui yo, pero quería decirte que me heriste los sentimientos cuando me entere que te fuiste con un tipo que viste de Gap y por que me dejaste por una tripleta”. Ella empezó a pelearme de que yo era un cabron pero eso ya yo lo sabia. Además ella estaba exagerando. La cosa es que al rato se tranquilizo, yo termine de cagar pero no me había limpiado todavía y ella me dice que quería tener una amistad conmigo. Yo rápido le digo con tono alto: “Mera, pescao, tu me dejaste por una tripleta y porque ahora salgo por periódico ahora quieres hablar conmigo. Vete pal carajo y cómprale una tshirt cara de Gap al novio tuyo”. En verdad no dije eso, pero fue lo que tenia en la mente. Al final y al cabo le dije: “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”. Y le enganche en la cara y la misión pa conseguir papel comenzó.

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Cumpleaños y mejor dia de mi vida mezclao con arroz chino

Los otros días fue mi cumpleaños y fue tremenda mierda. La única persona que me regalaba cabron era mi ex novia que me daba ropa, dinero y beso. Mi familia lo que me dio esta vez fue un plato de lechón con arroz con gandules pero ya yo había comido arroz chino. Yo como arroz chino todos los días. Por la mañana antes de cagar, como a las 10 me doy una merienda que seria un vasito plástico lleno de arroz chino, al medio dia me doy buffet chino (arroz chino, costillas y tostones) y por la tarde me doy otra combinación de arroz chino pero con papas fritas y pollo frito. Antes de acostarme a dormir me como unas Oreos con otro vasito de arroz chino y otro vasito con leche. Esos vasitos están cabrones, deberían hacer eso… si lo hacen con el carrucho porque no lo hacen con el arroz chino que eso gusta mas. Pues la cuestión es que mami me trajo comida sabiendo que yo estoy en la dieta del chino. Pero se dio cuenta rápido y fue pal closet y saco una bolsa negra gigante donde adentro había escondido un regalito: unas chancletas. Lo que pasa es que la semana pasada fui pa Costco y estaba corriendo con chancletas hacia un kioskito que estaban dando pollo gratis y de momento se me rompió la goma que aguanta los dedos del pie. Le di un beso a mami y a papi que estaba encabronao porque Moco Parte 2 le meo el piso del cuarto sin querer. Hoy ha sido quizás el dia mas importante de mi vida porque mi blog salio por periódico El Nuevo Dia. Cuando papi lo vio, me dijo por primera vez en toda su vida que se sentía orgulloso de mi. No llore ni na pero le quiero dar las gracias a los Ferre que inventaron el periódico. Mami me abrazo bien fuerte cuando vio la dirección y que decía que era el blog #1 de Puerto Rico. Quizás este es mi destino, ser bloguero. Bueno, me voy a comer arroz chino.

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El pan sobao que trajo mi ex-novia estaba podrido

Hoy saque el pan sobao del microondas para prepararme un sandwich y cuando lo pico por la mitad el centro del pan esta lleno de hongo verde. Ese pan sobao estaba podrio. Pa mi que ella lo hizo de maldad pa ver si me lo comia y me envenenaba. ¿Será que mi ex me quiere muerto? Todo es posible. Una vez hace par de meses atrás cuando todavía éramos pareja, nosotros nos fuimos a comer a Taco Maker aquí en Bayamón. Yo pedí refresco grande, dos burritos y una combinación de esas cabronas que hacen. Comienzo a comer pero me dieron ganas de orinar. Voy pal baño, meo y cuando salgo del baño veo a mi novia echándole algo al refresco. Ella no vio que yo la estaba mirando. Era como un liquidito. Yo me siento y me pongo a comer todo lo que me quedaba pero no me estaba bebiendo el refresco. Ella como que estaba rara, ansiosa. Yo le pregunto si estaba todo bien y ella me cogio las manos y me dio un beso. Después me pregunta: “¿tu me amas?” Y yo le digo: “Pues claro, sino estuviera con Sonya Cortes que esta mas buena, pero no la amo, solo te amo a ti” Ella se hecho a reír. De momento cogio mi refresco y como que iba a beber un poco pero de momento se le viro al piso. De cierta manera a propósito viro el refresco para que no me lo bebiera. El manager de la tienda vio el charquero que formamos y me regalo otro refresco. Le trate de pedir un taco gratis pero me dijo que no… Ya ven, mi novia quizás es una serial killer o algo. Quizás por eso me dejo puyu porque vio que yo era muy bueno. Lo que me encabrona de todo esto es que le dije a mami que no quería salir a comer a Casa Mofongo porque pensé que el pan sobao estaba ready pa hacerme un sandwich. Eso fue lo mas que me encabrono, que me quede sin comer en Casa Mofongo.

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Mi ex-novia pasa por casa y de paso trae pan sobao

Ayer acorde con mi ex a que pasara por casa hoy para que buscara unas cosas de ellas que dejo en mi casa y a la vez darle pa tras unos zapatos que me dejo. La cosa es que le tenia un regalito dentro del zapato para que se diera cuenta después. Le puse mierda dentro de un condón y se lo puse dentro del zapato. Los zapatos los guarde en una bolsa de Walgreens. Mi ex llego a casa temprano por la tarde y trajo pan sobao para darle a mami y a mi hermana. Rápido que la veo le pregunto si me estaba dejando por la tripleta. Ella dice que son muchas cosas mas que no podía explicar en ese momento, pero que tampoco me iba a explicar en ningún momento. Después de varios minutos de silencio, le pregunto si me estaba dejando por otro. Ella me dijo que no había nadie en su vida, pero que tampoco era pendeja para cerrarle las puertas a otros hombres. En ese momento se me subió algo por los pies, como una culebrilla diabólica, y le pregunto si el hombre nuevo en su vida es un riquitillo que viste caro de Gap. Ella se echo a reir y se fue de casa a las millas, pero dejo el pan gracias a Dios porque no había comido. La confronte y eso me dio orgullo. Hace tiempo no me levantaba con las manos fuertes para defenderme. Lo bueno es que se llevo los zapatos con la mierda por dentro. Tremenda sorpresita se va a llevar. Jajaja….

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Lo que aprendi en el 2007 y mis deseos para el 2008

Me puse a pensar en los mejores momentos que tuve en el año 2007 para compartirlos con todos ustedes. Pero en verdad no me viene ninguno a la mente. Quizás este año fue de mucho aprendizaje para mi ya que cogi cursos en mecánica, tuve una novia que me dejo por una tripleta, mis padres están mejor de salud, mi hermana parece que se pasa chingando ahora, Moco Parte 2 esta mas tranquilo aunque duerme con los ojos abiertos y mi vecino me regalo una caja de chicle Bazooka. Fue un buen año y estoy agradecido por Dios. Me hubiese gustado poder chichar porque no hice nada. Al principio de diciembre una fanática me consiguió por MySpace y me invito a chichar pero se quito la muchacha esa. Si me lees, ahora si puedo con to las pepas. Me hubiese gustado que me dieran el Xbox 360 o que Google me dejara poner anuncios en mi blog de AdSense pero no me dejaron porque supuestamente mi blog es obceno. Me hubiese gustado tener un mejor trabajo para irme pa otro lao y no tener que vivir con mis padres que me lavan la ropa, me dan de comer y me quitan los barritos de la espalda. Ahora que esta comenzando el 2008 tengo tantas cosas que hacer pero no se como comenzar. Tu que me lees, ¿que me recomiendas hacer en el 2008? ¿Que cosas tu quieres hacer en tu vida? En verdad tu comentario me ayudara mucho. Amen con pan.

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