Hablando claro, Bayamón es una mierda

Caminando estaba por las calles de mi pueblo Bayamón City observando la mierda en las paredes que ahogaban la belleza con pobreza.  Quise dar esta caminata junto a otros amigos cerca de casa para anotar cosas que vemos que nos encabronan.  Mi lista tenia 36 cosas, pero la de mis amigos era casi infinita. Hablando claro, Bayamón hoy día es una mierda. Esto parece un pulguero gigante, un arrabal, un District 9 (como en la película Discrict 9). Yo soy un tipo humilde, no soy rico ni tengo chavo pa lujos, pero pal carajo, quiero ser rico y tener chavo con cojones, no robando ni ser “caco”, pero humildemente trabajando y haciendo favores sexuales a mujeres y de construcción.  Inteligencia bruta tengo, puedo hacer cualquier cosa sin saber nada al respecto y al final la persona que me encomienda la tarea me felicita. Eso se llama superación.

Bayamón no era así. Antes la #2 siempre estaba vacía, los shopping centers eran chéveres y encontrabas lo que querías sin tener que guiar hasta Plaza Las Américas (el nalgas territory), había deporte, había cine en Santa Rosa, se podía correr four track en las calles, los vecinos te hablaban y te visitaban, la música era sana/cristiana y habían pocas iglesias. Era un Bayamón bien utópico, hoy día es una mierda bien mierda. 

Yo quiero que Puerto Rico se supere, que elimine la pobreza dándole trabajo a la gente en lugares como Marshall, Wal-Mart o Sams, donde se tiene posibilidades de crecer. Los otros días estaba leyendo que el actual CEO de McDonald’s comenzó friendo papitas fritas y preparando hamburgers de cartón.

Otra cosa que me tiene preocupado sobre Bayamón es que esto es territorio:  caco.  En los 80s esto era territorio Schaefer, pero la mala educación, la pobreza y la impaciencia produjo una clase social tan y tan baja que viven en alcantarillas y se pasan matando y violando bebes para sobrevivir. Un caco me asalto en Canton Mall una vez. Un caco mato a un vecino mío. Un caco se pasa con la música bien alto guiando un Mitsubishi del 1996 alterado con aros de $10,000. Un caco le pega a las mujeres y las escupe cuando cagan. Un caco lleno las calles de grafiti y los pisos de latas de Medalla. Un caco se recorta con cerquillo. Un caco tiene los ojos rojos y con alergia. Un caco es la semilla de la ignorancia absoluta. Gracias a Dios que soy cocolo hasta la muerte o hasta que Lavoe me venga a buscar en su santa carroza celestial.

Para terminar, quiero decir que Bayamón no es pueblo perdido, todavía hay esperanza. Personas anónimas día tras día hacen la diferencia y hacen de tus tardes atrapadas en el tapón de la #2 menos dolorosas.

El Buster. 

Mi vecindad esta bien mierda, pero hay esperanza

Siempre que salgo pa la calle a chequiar en el buzón las cartas me pongo a mirar las casas a mi alrededor. Algunas de las casas tienen las rejas podridas, los carros jodios, las ventanas sin screen... Me pongo a pensar en que seria de mi vida si hubiese nacido en una casa de cartón y lo que tuviese de comida fuera mangostas y panapen. En verdad yo estoy agradecido de tener una familia que me ama tal como soy y que me dan de comer y me limpian el cuarto los viernes. Un dia mami me lavo la boca porque tenia las manos quemadas porque toque dos hornillas calientes en casa. Ese dia mami me puso la ropa, me baño, me limpio las nalgas y me dio de comer. Nunca olvidare ese dia porque pude experimentar lo que es ser manco o perder un brazo. Aunque hay gente que no tiene una mano, muchos son unos expertos en cientos de tareas. Otra cosa que me pongo a pensar cuando salgo pa la calle es porque hay tanto caco malo. En vez de haber mucho caco bueno que ayude a la gente, que limpie las carreteras, que pinten las casas, que amen a la gente tal como son, que regalen el dinero que generan vendiendo cocaina y CDs de regueton con pistas repetidas, pues sucede todo lo contrario. Hay mucha gente que es caco y pa colmo son malas personas que se pasan jodiendo el paraíso de mi vida. Yo espero que un dia los cacos malos y las vecinos cerca de casa que lo único que hacen es ver televisión y comer yautía (hay un chorro de viejitos por morirse por donde vivo) salgan de las casas a hacer cosas positivas. Eso estoy haciendo yo ahora, trabajando en un motel, velando por el futuro de muchas relaciones y parejas de mi país, en especial las secretarias. Quien sabe si yo seré responsable de que una pareja chiche en el motel donde trabajo y termine siendo el próximo presidente de los Estados Unidos. Es un privilegio estar en esta posición y prometo ser el mejor.

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Tremenda mandá pal carajo

Esta historia me la recordó mi vecino mientras dormía en el piso de la sala. Hace tiempo atrás cerca de donde vivo había una jeva bien dura que se pasaba lavando el carro del papa todos los domingos por el mediodía. Lo que hacia era poner un radio en la marquesina con música balada pop y tenia una jarra de Cool Aid afuera por si le daba sed. Esa tipa se tardaba como 2 horas lavando un carro. Yo lo mas que me tardo son como 15 min y es cuando uso una mano nada mas. Un domingo me dio la gana de pasar por mi bicicleta frente a la casa de la jeva y me paro al otro lado de la acera a jugar con tazos. En verdad el truco era poder ligármela pero jugaba tazos para el tape profesional. Mientras jugaba llego un nene bien feo a competir con mis tazos. Eso era lo mejor porque así podía impresionar a la nena ganando muchos tazos. Después de un rato, le gane al tipo como 10 tazos. El nene se fue y me quede solo otra vez. La tipa que quizás tenia como 3-5 anos mas que yo en aquel momento se fue pa la casa, pero en el camino se le cayo un papelito. Rápido que entro salí corriendo pa coger el papelito y cuando lo abro era un dibujo de un tipo mamando chocha. Eso a mi me trastorno para siempre porque nunca había visto tal cosa… Desde ese dia me eduque viendo porno para ser la bestia sexual mas cabrona del mundo. Se me olvido decir que la nena volvió a salir de la casa parece que a buscar el papelito pero ya yo me había ido corriendo bicicleta a las millas y no mire pa tras. Todavía tengo ese papelito entre otras cosas importantes que guardo en una capsula del tiempo escondía debajo de una loseta suelta de mi cuarto. Dentro de esa capsula hay las cosas mas esenciales que necesitaría si de momento el mundo explota: un cargador de baterías AA, una llave para abrir una casita de juguete que hay afuera en la marquesina, tres condones, un papelito enrollao con los teléfonos mas importantes y un billete de 2 que según me dijeron en casa de un amigo en 10 anos van a costar miles de peso. Lo mas seguro te estas preguntando que tiene que ver el titulo con la historia. Pues la cosa es que tiempo después me encontré con la jeva (que no es jeva pero yo le digo a si a la gente pa impresionar) en el cine de Plaza Río Hondo con un tipo bien caco y estaba con la barriga gigante que parecía tenia un Alien por dentro. En verdad es que iba a tener un bebe, no un Alien como yo pensé al principio. Ella me ve a lo lejos y se acerca a mi, pero el caco va donde mi primero y me da un puno en la barriga y me mando pal carajo. Me dijo con los ojos colorados como si se hubiese metió como 10 libras de crack con veneno de rata de las malas: “Aquí mando yo”. Eso a mi me motivo a ser el mas cabron y a poder logar encontrar mi fortaleza bruta para defenderme la próxima vez, por eso es que me paso viendo películas de Van Damme, Chuck Noris y Steven Segal porque las técnicas de karate que ellos usan son bien fáciles.

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¿Por qué los cacos tienen unas mujeres bien buenas?

Yo no soy caco, soy cocolo, como arroz con habichuelas, carne guisada, amarillitos con ensalada verde y mayoketchup por encima de to el plato y por el laito un aguacatito con un poquito de sal. En otras palabras, soy cocolo además de que me gusta la salsa, el merengue, el tembleque y un poco de bachaton. Los cacos lo que comen es McDonalds y el combo de Kentucky de la canasta llena de pollo frito y en las navidades es que comen arroz con habichuelas. En verdad hay un crical de cacos que comen de to pero eso fue lo que note por ahí. Lo mas cabron es que estos tipos terminan con unas jevotas bien cabronas. Y yo me quedo puyu sin na mirando pasar a los carros carros con cacos montaos y unas jevas que están mas ricas que un mantecado con Browni. Sea la madre el que parió los carros brillosos con aros caros, porque hay un chorro de mujeres que le gusta esa cuestión y que le gustan los carros con nitro. Parece que eso las excita y los cacos con la labia barata y las patillitas finitas como si fuera tierra hacen movidas mongas y se quedan con todas. Mano pero no es que la tenga con los cacos , yo tengo amigos cacos que son buenos y me compran arroz chino de vez en cuando, pero hay unos que se pasan con las jevas. Si alguno aquí es caco, dime el secreto pa conseguirme nenas así. Yo ando mas desesperao que el diablo buscando almas. Tu apoyo es esencial.

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Las drogas nos olvida de la vagina

Hace dos días atrás me encontré con un amigo de la escuela caminando solo por la carretera cerca del pueblo. Parece que estaba emboyao porque tenia los ojos algaretes, posiblemente por estar metiéndose manteca. Me dio pena verlo así después de tantos años. Las drogas hoy día se come a cualquiera. Ese amigo quería ser ginecólogo, recuerdo que me dijo eso en décimo grado. Decía que cuando chiquito le vio la chocha a la mama sin querer y que se enamoro de la chocha. No era por bellaquera, sino que le impresiono la chocha y que quería cuidarla, protegerla con su conocimiento. Yo no entiendo el trabajo de un ginecólogo, si yo fuera uno estaría bellaco to el tiempo con el bicho parao. Eso pa mi es una fantasía, que una mujer te abra las piernas sin tener que hablarle mierdas románticas. Ojala la vida fuera así, al grano. El amigo me vio en el carro pero no me reconoció. Tenia puesto una camisa de Humberto Vidal y tenis negras marca Nike. Es una pena en verdad que la juventud termine en drogas. Yo nunca he usado drogas. Yo siempre he dicho que eso se lo debo a mis papas que me protegieron cuando chiquito y me hablaron claro cuando estaba en la escuela. Ellos me dijeron que yo podía probar lo que yo quisiera, pero no todos los dulces son buenos. Eso a mi se me metió por la cabeza y hoy día si algún desconocido me quiere dar dulces digo que no.

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La dosis de pizza

No tenia na que hacer en el día y me dio una hambre cabrona. Llamo a Dominos para pedir una pizza grande con queso, cebolla, pimientos verdes, extra queso, pollo, carne y tocineta. Me dijeron que se iban a tardar no mas de 35 minutos. A la media hora me voy pa calle con el dinero encima para no perder mucho tiempo. De momento veo a lo lejos un carrito aniquelao con el letrero de Dominos en la capota. Me voy pa la calle para darle sena y el tipo, un caco con tenis Jordan, se estaciona al otro lado de la carretera. Voy pa ya, y me cobra menos de lo que pensaba. Yo pues me quede callao porque me iba a ahorrar par de pesos. Huelo la pizza por encima de la caja aun sin abrirla. Me dio mas hambre. Entro a casa, busco un vaso gigante que tengo, me sirvo jugo de toronja, me voy pal comedor y cuando abro la caja era la pizza que no quería. Tenia queso y anchoas. Me dio asco porque la anchoa sabe a arroz con culo. Llame a Dominos para decirle que me trajeron la pizza equivocada. Yo le explico los ingredientes que eran y los de la que me trajeron. El tipo por teléfono se echo a reír y me dice que esa pizza no era para mi, sino para un vecino frente a casa. El chofer que trajo la pizza pensó que yo era el de al frente. Me dijo que alguien iba a llegar de Dominos para coger la pizza y dársela al vecino y que me iban a traer la mía. Me puse bravo para evitar el revolu de Walmart donde me cogieron de pendejo. Esta vez no me iban a coger de pendejo. Le digo al tipo que quiero que me traigan la pizza que yo pedí en menos de media hora sino iba a llamar a DACO. El jefe me dijo que si no llega en ese tiempo me la iban a dar gratis. Pasaron 25 minutos y llego la pizza, solo pague la diferencia. Le dieron la que tenia primero al vecino. Esta cabron que ni la abrieron porque yo cogi un cantito de queso. Supongo que el vecino ni se dio cuenta.

Lutte de pizzaïoli

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