El Internet es una jodienda

Hace varios años atrás en casa pusieron Internet. Yo antes no sabia un carajo que era eso. Ni sabia que existía tal cosa. Vivía tranquilo viendo televisión, jugando Nintendo, meando en casa, leyendo revistas VEA y Luz, ligando por la ventana a nenas bien buenas que viven cerca, jugando baloncesto y hablando mierda con mi vecino frente a mi casa mientras matábamos lagartijos con una pistola de peles. Desde que pusieron el Internet aquí, supuestamente para fines educativos, mas bellaco me he puesto y mas ganas tengo de jalarme el pilón. Por Internet hay tanta porno que ni quemándola se acaba. Esto esta cabron y pa colmo es gratis que no tengo que ponerme a ahorrar por muchos meses para comprarme una Playboy escondio en una tiendita que hay por el pueblo. El Internet me invito muchas nenas lindas con las tetas grandes y las nalgas llenas de celulitis pero que yo me las como igual con ketchup y pan con ajo. Yo le debo mi vida, lo que seré en mi futuro al Internet. Mis padres no saben ni usar la computadora, mi hermana es una adicta al teléfono por lo que soy yo quien termino pasando mas tiempo en la computadora. No hay duda de que esto es una jodienda y quien invento esta cosa se merece un Oscar y bendiciones de Santa Clos pa que le regale un PS3. Yo se que tu tienes millones de razones por la cual estas agradecido del Internet. Por favor tiralas al medio en los comentarios pa así ver que opinan otras personas.

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Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

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Baloncesto y pistola en la cara

Aquí cerca de casa hay una cancha de baloncesto que ya la gente ni usa. El problema es que se meten unos tecatos a jugar y se ponen violentos y le dan a la gente. Son unos locos narcotraficantes, tatuados, con pantallas, cacos que no tienen mas na que hacer que jugar baloncesto y disparar con la pistola por la noche. Ya yo no salgo pa esa cancha porque uno se puede meter en problema. Esa gente tiene graves problemas de inseguridad, uno no puede ni mirarlos a los ojos porque creen que le están faltado el respeto y te pueden sacar la pistola y ponértela en la cara, tal como le paso a un amigo cerca de casa. No tan solo esa gente se mete en las canchas sino que también se pasan en una esquina con los carros prendios enseñando los motores y los equipos de música. Que gente mas loca. Después me acusan a mi de perder el tiempo en mi casa, yo por lo menos tengo novia con chavos. Para jugar baloncesto me voy a la cancha de una escuela cerca de la casa de un amigo mío. Allí es súper tranquilo, se puede jugar doble cancha en paz y la gente es bien amigable. Yo cuando juego allí me siento tranquilo y las puedo meter de tres mas fácil, aunque yo siempre tiro debajo del canasto. Ojala todo Puerto Rico fuera así, ojala todo el mundo fuera así. Sin rencores, en paz. Pero mientras existan personas que se creen la gran jodienda siempre habrán problemas.

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Somos la misma jodienda

Yo siempre me pregunto porque las urbanizaciones y caseríos tienen fronteras. Todos los terrícolas son iguales: todos cagamos, todos vomitamos, todos nos pajeamos, todos oramos a un Dios, todos cantamos, todos escribimos, todos tenemos metas y aspiraciones, todos tenemos una mascota o un virtual pet, todos nos enojamos, todos nos alegramos, etc. Hace poco mami me dijo que hay que ser bueno con los chinos y con los dominicanos. Me lo dijo porque alguien dijo un chiste sucio de los dos y me eche a reír tanto que me dio diarrea. Pero tiene razón, hay que respetar las razas y los géneros, aunque aparenten débiles o flacuchos. Si tuviera dinero, me gustaría donar un Xbox 360 a algún niño pobre de África, de los que no tienen nada de comer ni tienen electricidad. Quizás eso le de alegría y paz, y podemos jugar online juntos y hablar de jevas. La vida no puede estar llenas de fronteras. Yo le recomiendo a todos los maricones que salgan de closet. Que se joda lo que diga la gente, si al final lo que importa es tu felicidad. Yo le recomiendo a los marginados que busquen alternativas y se superen. No dejen que el pie gigante los pisotee. Yo les recomiendo a los que no están trabajando como yo, que tengan paciencia porque pronto llegaran cupones para que nos quedemos en casa viendo Oprah. Voy a ustedes mis amigos. Hoy me siento inspirado porque estaba viendo Forret Gump y me dio pena que Jenny se murió. Sigan luchando y se que las alcapurrias que tanto ansias, llegaran a tu boca como ladrón en la noche.