Estaba viendo cable en familia con el bicho por fuera cuando tiran el anuncio que estas pronto a ver. Antes que nada si tu eres el tipo de persona que se ofende por decir que ando con el bicho por fuera, quiero que sepas que yo soy así, un tipo normal que habla claro y dice lo que piensa sin miedo a ser censurado. No tienes que sentirte cohibido, ni pasar la pagina o cerrar el browser. Antes de juzgarme, léeme críticamente. Yo no soy bruto. Quiero que entiendas otra vez el punto, a mi me gusta estar desnudo en mi casa y mi familia no le importa un carajo si me ven con el bicho parao. Verídico y tranquilo. Aquí el anuncio:
Si lo viste ya sabes lo que estoy pensando. ¡Qué invento mas hijoeputa! ¿Por qué carajo no se me había ocurrido? ¿Quién carajo es Bob Bolas? ¿Dónde lo venden? ¿Es verdad que Tito Kayak se masturba pensando en kayaks? Miles de preguntas te pasan por la mente como castigando la curiosidad por algo que nunca habías visto antes. Eso es normal. Te confieso que cuando vi esto por primera vez llame a medio mundo para convencerlos de que compraran unos pijama jeans para ver como se sienten. Esto me puso a reflexionar y se me ocurrieron las siguientes razones por la cual una mujer debe comprarse una cosa como esta.
Razones cabronas para que mujeres usen los Pajama Jeans (o como decimos aqui: "piyama jins")
1. En un party que empiece a las 12 de la noche y estuviste putiando y parándole el bicho a todos los machos del lugar, la noche puede acabarse bien rápido. Sé que te ha pasado antes. Quizás mágicamente te den ganas de quedarte en el lugar, quizás por curiosidad, quizás por que estás cansada o quizás porque quieres despertar con un bicho en la boca. Todas estas opciones son validas y creíbles. La ventaja de todas las anteriores es que no tienes que cambiarte de ropa porque ya tienes las pijamas puestas. Lo mas cabrón es que si estas bellaca (bien bellaca) quitarse las pijamas es un quitao. Además tener un pijama party luego de un party regular es una cosa cabrona. Piénsalo. Piensa que estas caliente (cachonda) y te quitan el Pajama Jeans para comerte la mayorca mas eficientemente y mas rápido.
2. Te acuestas con los Pajama Jeans, te levantas ya vestida, te vas al trabajo o a la escuela y regresas a tu casa ya lista para dormir. Combinación perfecta, no te tienes que bañar. Las mujeres puercas están de moda.
3. Si eres una mujer presumida, tener unos Pajama Jeans te van a convertir en chica cotizada. Todas las mujeres van a preguntarte dónde lo compraste, cómo se siente y así podrás socializar más que lo que haces por Facebook y Twitter. Con esa fama puedes crear más atención, conseguir un mejor trabajo, más machos, más de todo. Al fin al cabo eso es lo que todas las mujeres quieren: que las escuchen hablar toda la mierda que tienen que decir. Si se ponen las Pajama Jeans, todo el mundo se va a detener a “escuchar” la mierda que sale de tu boca. Yo lo haría. A mi me gusta la mierda.
4. Cuando estés con tu jevo o jeva si es que eres lesbiana (mujer come crica femenina), puedes dejar que te toquen la cintura elástica. Esa sensación es increíble y todo el mundo quiere sentirlo. Los materiales elásticos recuerdan a uno la fragilidad de la vida y que si se jala más eso se puede partir. Un tipo que se ponga a hacer eso, jalar el elástico de la cintura del Pajama Jeans, se va a poner bellaco. Garantizado… y hombre bellaco = universo en armonía.
5. Si eres una muchacha bien cristiana y no te gusta mentir, puedes ponerte los Pajama Jeans para hacer un webcam bellacoso y decirle a los hombres que estas en "pajama". No estas mintiendo, pero vas a encabronar a los hombres que estén ligándote en el webcam. (La gran mayoría de los hombres que se meten a webcams son chamaquitos de 16-19 años que están con una sed erótica, viejos de más de 35 que tienen un queso atrasado porque la mujer no les da el canto o pedófilos que andan cazando ideas eróticas para jalarse una paja frente a un kindergarten.)
Sea lo que decidas hacer, cómpratelos y mándanos fotos para el Boricua Power a mannypr2000@gmail.com. Dios te bendiga.
