La Nueva Cara de @MannyNewsPR

Mira el video. Si tienes preguntas, háblame en los comments. Es fácil, rápido y sencillo…  y si ganas, vas a quedar grabad@ en la historia.  @MannyNewsPR: las noticias como deben ser.

(Esto es real, no un chiste.)

Si eres bloguero, por favor ayudanos en poner este video en tu blog. Dejanos saber para correr la voz sobre tu blog aqui en el mio.

¿Alguna vez has soñado con este ojo?

Yo todos los días. 

Cagaera.

Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

El afán por los ratings

Yo no confío tanto en las ratings que aparecen por ahí sobre cuantas personas visitan el blog en comparación con los demás blogs. Pero aun así los veo por joder.

¡Como duele!

Supogo que hay gente que sí, que lo que le importa es tener 1,000 visitas por minuto y nada más. A mi me interesa obviamente que nos visiten y que cuando salgan de leernos sientan ganas de cagar, meterle un puño a alguien en la calle, vomitar o reírse de si mismo. Este blog tiene un rol social importante donde hablamos de cosas de interés publico. Por ejemplo, educamos a los niños a cómo encontrar porno fácil y elegante. Le enseñamos a los hombres adultos a respetar a sus mujeres apreciando el Boricua Power y ayudándonos a convencer a mujeres a que participen. Entretenemos a los militares boricuas en el exterior donde lo único que ven es soledad y coraje (y tripas humanas). Recordamos el ayer como si fuera hoy. Nos tiramos peos juntos y nos abrazamos con las manos sucias. Esto es una gran familia. Una familia que gasta cuatro rollos de papel de culo cada día.

¡Qué melones, mami qué melones!: El Poema

Mujer de melones grandes
Caen sobre mi cuando estoy silencioso
Despistado, cagaito,
De que alguien me note sospechoso.

Mujer de melones grandes
Eres la vida misma en tus tetas
Emanas leche, vida, bebes
Aunque nos quedemos en espera.

Mujer de melones grandes
Te ligaran hasta la eternidad
Provocaras guerras entre bellacos
Y pajas ligeras en la soledad.

Solo para adultos.

Mujer fea con chavos

Hay que aceptarlo, hay mujeres feas con cojones en Puerto Rico, pero pa colmo muchas de ellas tienen chavos. Sin miedo, cuando tu ves la foto de esta mujer,  ¿que tu piensas? Desahogate en los comments.

¡El Boricua Power ha vuelto!

Luego de décadas donde el segmento #1 de este blog no aparecía “ni en los centros espiritistas” (como dicen los cacos de Guayama), ha regresado con mucho honor y sacrificio el gran poder de la semana (lo de semana es por joder): el Boricua Power.

Para dar un recuento para aquellas personas que entraron tarde a la orgía cabronística de este blog, mujeres fans o enemigas (a veces hombres también) de este blog me envían su foto sexy a mi email (algunas voluntariamente, otras luego de un cabildeo intenso donde usamos todos nuestros recursos, en especial el uso de nuestra fuerza de choque, o la llamada #MayoriaCabrona compuesto de un chorro de cabrones que se pasan twiteando) y entonces hacemos este montaje semi-publicitario sobre la persona en cuestión. Para participar es fácil: me contactas, hablamos, me mandas tu foto con una info y mas ná. 

¿Recuerdan a Jay Jay?

Pues aquí esta de nuevo luego de pasar por un training hijoeputa en el Navy que la ha puesto mas rica que nunca. (Siempre ha estado rica, pero ahora esta doblemente rica.)  Esta sola. Se dejo de este tipo hace un tiempo atrás.  Es simpática, sincera, ruda, una Wii gamer y le gusta pasarla cabrón.

Para mi es honor retomar el Boricua Power con esta preciosa mujer, por dentro y por fuera. Por favor comenten, no sean tímid@s o les hago esta maldad.

Dios me habla: Relato que cambió mi vida

Los otros días fuí a una iglesia evangélica aquí en Bayamón para que me “sanen de todos mis pecados” en recomendación de un amigo mío de la escuela que dice que me estoy volviendo en un chiste social. Yo no entendí eso de que era un chiste social, pero pa mi que se refiere a la vez que me regaño un guardia mientras guiábamos a Ponce cuando en el camino me paré a cagar en el litoral de la carretera. Cuando uno se esta cagando, uno tiene que cagar. Punto.  Yo no me pongo con estupideces de que me tengo que aguantar media hora mas para llegar a un baño limpio. ¡Que se joda! Uno caga y yá.

Parece que desde ese día mi amigo me veía con ojos de “este tipo es un jodio pecador” y me insistía en que fuera a la iglesia.  Decido hacerlo. Ese día me levanto temprano, me afeito las bolas (por si acaso) y empiezo a buscar una Biblia que tengo guardada en una caja donde protejo con micas mis revistas porno.

De camino a la iglesia me sentía raro.  Me empezó a dar ansiedad, de esa que uno siente el día antes de San Valentín cuando estabas en la elemental. ¿Te acuerdas? Mano, cagaera bien cabrona. Imagínate esa sensación pero multiplicada por 100. Exacto, un montón de ansiedad. Infinito, creo.

La ansiedad comenzó a calmarse cuando puse en la radio salsa y merengue. Esa música relaja a uno porque uno se imagina que esta en un club setentoso rodeado de jevas con unos trajes cortos que se le ven las piernas completas y te caen encima pa bailar, a pasarte las nalgas sobre el bicho mientras te pones bellaco y bebes una Schaefer.

Entro a la iglesia y me quedo sentado en un banquito hasta que llega una vieja (bien vieja) a pedirme mi información personal. Obviamente se lo metí mongo porque le dije que me llamaba John Rodríguez y que era abogado de una firma en Hato Rey. Le di un email de embuste y el teléfono de mi enemigo (José Castro).

En el culto hubo un grupo de pantomimas y la tradicional música de una banda bien mierda. También cantó una nena gordita y luego comenzó el culto con el pastor hablando sobre los pecados contagiosos. Me refiero a que habló de cosas malas que uno hace y luego otros lo imitan. En verdad que no entendí mucho porque me quedé pensando en la vez que la mujer motora me agarró el bicho.

Al finalizar el culto, el pastor hizo un llamado a oración y que pasen al frente para aceptar a Jesucristo por su Salvador. De momento llega la misma vieja del principio y me dice al oído: “Pasa ahora que las cosas están bien malas”.  Rápido que me dijo eso entendí perfectamente a lo que se refirió. Paso al frente, me acorralaron como 10 personas con sus manos sobre mi y empezaron a orar, se echaron a llorar, hablar en lenguas, a brincar, a cantar y la iglesia completa llorando y orando por mi. Yo estaba con los ojos abiertos mirando el piso mientras que el pastor me tocaba la cabeza con un aceitito que se echó en las manos intentando empujarme pa tras para que me desmayara.

Yo estaba quieto como una piedra, pensando en otras cosas. Pensé en la vez que mami me mango pajeandome en el baño. La vez que papi me dio con una correa en la cara. La vez que explote los petardos en la ventana del viejo ese y al rato se murió. Pensé en la vez que me mamaron las bolas (varias veces)… Y luego me quede en un “loop” bellaco pensando en que estaba en una orgia dentro de la iglesia chichando con todo el mundo. Una cosa cabrona. [link complementario]

Luego de 10 minutos sentí que Dios se me metía por dentro. Comencé a sentir paz. Una paz que me hizo poner en armonía con todo mi desorden interno.  Ya entendía mi propósito en esta vida, ya podía vivir conmigo mismo sin sentir bochorno y rabia.

Dios me dijo al oído con una voz dulce, pero profunda, algo que nunca olvidaré:

“Ponte a escribir con mas frecuencia en tu blog, ¡no seas cabrón!”

Al escuchar ese mandato divino, me desmayo y quedo dormido en el piso de la iglesia por dos horas hasta que me levantaron. La iglesia estaba vacía, pero Dios aun estaba aquí.

Video que representa la navidad 2010: PARRANDA U.P.R

Así se siente uno cuando el espíritu santo se te mete #PorElCulo

Y la version Boricua: Gracias a Alastor