Primer Aniversario: ¿Soy lindo?

Contesta la pregunta con honestidad en los comments y dime por que. No me voy a molestar, solo quiero tu opinion.

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Cuando me cogen de pendejo

A to el mundo han cogido de pendejo una vez. A mi me prometieron un juego de computadora las navidades pasadas y terminaron regalandome unos botitas de chocolate. Me cogieron de pendejo en la escuela. En el trabajo y en casa un millon de veces, en especial mi novia que se pasa metiendome embuste y yo me los creo. Mi vecino una vez me dijo que el era hermano de Dayanara Torres, pero resulto ser una cogia de pendejo. En honor a los pendejos, aqui te pongo un video loco. Amen con pan.





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100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VIII

Hoy voy a compartir la octava parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

71. Preparar el limber mas grande del mundo y chupármelo todos los días
72. Comprarle las pantallas que le gustan a la novia mía para que me deje tocarle las nalgas mas a menudo
73. Encontrar la cura de las caries
74. Quiero tener una casa en Boquerón pero debajo del agua para ver los manatíes
75. Tirarle una piedra al carro de un loco que en la escuela me daba puños, eso fue hace tiempo pero se me quedo la herida
76. Mami quiere unas enaguas que vio en un shopper, quiero comprárselo de Navidad
77. Quiero construir una bicicleta que suena a motora, pero no use gasolina
78. Ir a Rusia para que una rusa me haga una rusa
79. Cagarme en la madre del que parió al cabron anónimo que se pasa jodiendome con comentarios locos
80. Ir al Vaticano y bailar el estrobuggi en medio de los curas

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

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Olimpiadas del futuro

Hay gente que tiene mucho stress. Aqui te pongo un video para que lo liberes.

Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds

Estos días se esta hablando mucho de política sobre el status de Puerto Rico. El gobierno de nuestra madre patria americana votara estos días para permitirnos votar si queremos seguir con la colonia o no. Este país es una colonia, todo el mundo tiene que aceptarlo. Aquí nadie manda y Aníbal se cree que manda pero no manda na. Yo quiero que llegue ese día donde Puerto Rico se convierta en un estado y podamos unirnos bajo las plumas del águila americana. Estados Unidos nos ha dado comida, amor, paz y dinero para comprar en Marshalls y en los shooping centers. Yo estoy agradecido y me siento indignado por los comunistas que viven en Puerto Rico que quieren llevar esta hermosa Isla a ser la Cuba del siglo 21. Eso no se lo vamos a permitir mientras que este Rossello vivo y yo este vivo. Ayer me puse a leer información sobre la estadidad y cada día mas seguro estoy de que es lo mejor para Puerto Rico. Bajo la estadidad seremos ciudadanos americanos y eso nos permite hacer lo que nos de la gana por el mundo sin que nos metan preso. La estadidad nos dará mas dinero para poder ir a la escuela y becas que podemos usar para comprar carros y tenis. La estadidad nos dará mas dinero cuando vengan los huracanes. Bajo la estadidad no tengo que joderme trabajando para ser exitoso. La independencia es un caos total y será la exterminación total de este humilde pueblo. Si Puerto Rico se hace independiente, se van los McDonalds, los Burger Kings y todos los Taco Bells. Van a tener que cerrar Plaza Las Americas y todas las tiendas en Puerto Rico. Todas las fabricas de medicinas, de alimentos, los supermercados, el dólar americano se lo van a llevar. Esto aquí se quedara vacío y sin trabajo y sin comida y sin Internet. Mi abuelita que es bien estadista como yo me dijo que si Puerto Rico se vuelve independiente, Fidel Castro se iba a meter aquí y nos iban a esclavizar para siempre. Yo le oro a Dios todos los días porque ese infierno nunca llegue, pero me entristezco cada vez que veo a un boricua hablando de la independencia porque no sabe en lo que se esta metiendo. Dios me dio sabiduría política y me esta guiando por el camino correcto. Dile No al Comunismo. Dile No a La Independencia. Dile Si a Estados Unidos. Y no me importa si se llevan Miss Universe o el equipo nacional de baloncesto, eso comoquiera es una mierda. La NBA es mejor.

Gusanitos en el estomago

Yo estaba leyendo por Internet de que hay personas que se envenenan con agua sucia y comienzan a crecer gusanitos dentro del estomago. Los gusanitos se comen la comida que uno se come y de desperdicio tiran una caca que te puede envenenar y matar. Hay personas que tienen gusanos por la piel y que pasa moviéndose en busca de comida y de calor. Yo estoy asustado porque anteayer me comí una guayaba y tenia gusanitos por dentro. No me di cuenta hasta que estaba por terminar de comerla que un gusanito se me trepo en el dedo. Me dio asco al principio, pero después no me importo porque no sabia malo. Pero después me recordé de que los gusanitos en el estomago te pueden matar. Yo estuve ese día orándole a Dios a que mandara un rayo láser y que cayera encima de la cabeza del gusano o de los gusanos que habitan en mi estomago. Todavía no ha pasado, a menos que Dios le guste operar de noche y no me di cuenta. Hoy sentí un dolorcito extraño por el ombligo. Me tome dos cervezas para ver si eso emborrachaba a los gusanos y los podía cagar. Pero nada paso. El dolor todavía sigue y estoy asustao. Que me recomiendan que haga. Yo no quiero criar anacondas en mi estomago.

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Tengo caspa de la mala

Cuando me desperté por la mañana, me dio un picor por la espalda que me tenia loco. No me podía rascar bien por lo que tuve que llamar a mami para que me rascara. Ella llega tranquila y se sienta conmigo en la cama para rascarme. De momento ella empieza a sobarme el pelo y me dice asustada de que tengo un montón de caspa. Yo le dije que quizás es galletas Export Sodas que estaba comiendo anoche y me quede dormido comiéndolas. Mami me dice que no, que eso es caspa de la mala. Yo no se que es caspa de la mala pero mami dice que es caspa pero marroncito por el centro. Es como cascarita de llaga en la piel. Me voy pal baño e inclino la cabeza sobre el lavamanos. Comienzo a rascarme la cabeza bien duro con las uñas, raspando el cráneo pa ver que salía. Una lluvia de caspa comenzó a caer en el lavamanos. Yo me asuste mucho y le pregunto a mami que por que tenia eso. Ella no sabia. Me puse a buscar por Internet y descubrí que a la gente le da caspa porque el shampoo es una porquería o porque se te quema el cerebro de tanto pensar. Yo pienso que yo pienso mucho. Me paso pensando en la vida y en la chocha. Pero lo mas que pienso es en comida, en especial, la pizza de Faccio y la de Costco. Aunque la semana pasada estuve pensando en un buffet chino que tienen cerca de la casa de un amigo de mi hermana. La caspa es fea y sabe mala. Yo probé un cantito y es saladito. Mi novia me compro un nuevo shampoo que supuestamente te lo cura. Vamos a ver que pasa. No es la primera vez que esto sucede, pero quiero que se vaya ya para poder dormir en paz. Dicen que el que tenga mucha caspa atrae insectos al pelo. Bueno, no se. Amen con pan.

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Mascotas del alma y que se pasan comiendo

Hoy apareció otro gatito muerto debajo del carro. Quien sabe si son de las mascotas esas que tiraron por un puente. Yo no puedo creer tal cosa. Es como si nos transportaran a la época de Jesucristo, donde las mujeres las trataban como perros. Es una tristeza grande. Menos mal que yo le puse una cadenita a Moco Parte 2 por si se pierde alguien lo pueda identificar y llamar a mi casa. Me dio pena ver ese gatito muerto. Estaba lleno de hormigas y de gorgojos. Esos animales se pudren bien rápido y le dan comida y vivienda a muchos insectos. Por casa a veces se ve un guaraguao volando por encima de las casas velando por comida. Es que ya descubrí que hay como 3 vecinos que crían gallinas y gallos. Los gatos se le meten y los pájaros salvajes también. Menos mal que el chupacabras no ha venio. Oye por cierto, eso del chupacabra se apago. De momento se desapareció y se fue pa otro lao. Parece que se tuvo que ir porque lo necesitaban en su planeta. Eso le paso a E.T. en la película. Mi vecino me dijo que iban a hacer E.T. 2, ¿eso es cierto? Ojala la hagan. Hoy Moco Parte 2 se comió tres muslos de pollo de Pollo Tropical y se quedo con hambre. Le tuve que dar conflei mezclao con tuna. Eso le gusta bien pasao. Se lo come completo y después caga en un papel de periódico que le puse en la sala. Esta entrenao pa cagar en ese papel, en la grama afuera y en mi cuarto debajo de la cama se pasa meando. Una vez dejo un charco de meao y no lo supe como 3 semanas después que la peste estaba insoportable. A mi me gustan las mascotas, hay que cuidarlas y darle amor. Y quien tiro esos perritos y gatos por el puente, que le den cadena perpetua. Me dejas tu opinión en los comentarios. Y a los que no quieren comentar, aqui les dejo un video loco que me mandaron. No lo entiendo, alguien podria explicarme?




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Primer Aniversario: Por las noches no dejo de pensar en el mojon bicho

Dios bendiga al cagon alegre.