Noticias para hoy y para ti

Aquí les pongo noticias importantes para todos mis amigos y amigas del blog.

1. La tienda de Manny todavía esta funcionando. Lamentablemente nadie me ha comprado nada. Estoy triste porque pensé que iban a apoyarme comprando camisas y calzoncillos. Si deseas comprarme una, pero no te gusta el logo, yo puedo preparar nuevos logos y venderte la camisa. Por favor, coopera por mi que ando pelao. El link para la tienda esta a mano derecha del blog
2. Tengo MySpace para los fans y amigos puedan dejarme comentarios, enviarme fotos locas y compartir con otros fans. Para visitarlo, dale click encima del logo de MySpace que sale a la derecha.
3. Me dieron el trabajo en Marshalls. Estaré en el almacén bregando con la mercancía que llega. No me pagan mucho pero el horario es flexible, eso me permite a mi seguir con mi blog y estar en casa jugando Monopolio y Nintendo Wii.
4. Mi novia me regalo un celular para que ella me llame a mi nada mas. No les puedo dar mi numero porque ella me lo prohibió. Mi novia se pone un poco celosa a veces, pero ella me cuida.
5. Moco Parte 2 apareció durmiendo en la bañera de casa y to cagao encima.

Me gustaria que comenten sobre estas buenas noticias y me den su opinion que estoy medio confundido.

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Me cago en ná

Siempre me he preguntado por que hay gente por ahí que cuando se encojona por algo dicen “Me cago en ná”. En verdad que no entiendo como una persona puede cagar en la nada. Uno siempre caga en algo o sobre algo. Yo cuando tengo ganas de cagar, cago sobre el inodoro o en una paila de pintura que esta en el patio. Hay gente que caga encima de la madre del otro, otros se cagan en la chocha de Malta y también dos o tres que se cagan encima (como yo par de veces, jajaja). Pero cagar en ná no tiene sentido. La única cosa que quizás puede pasar es que uno este en el espacio y que saque las nalgas pa fuera del traje de astronauta y se cage en el espacio, que básicamente como no hay nada, es casi todo vacío, pues es lo mismo que cagarse en ná. Aun así algún listo por ahí que sepa mucho de ciencia puede decir que el universo es algo y que no es nada, y destruiría en cierta medida lo que acabo de decir. Me imagino que has escuchao a personas que han dicho “Me cago en ná” un paquetal de veces. La próxima vez que lo escuches de alguien recuérdales la moraleja: si te quieres cagar, cágate encima de algo.

Agradezco la ayuda de mi vecino en la redacción de este post. Amen.

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Tetas y Culo

Por alguna razón misteriosa los hombres cuando se fijan en las mujeres lo primero que miran son las tetas y el culo. Eso es ley de por vida y será así hasta que venga el cometa ese que va a chocar con la tierra y va a matar a medio mundo. El hombre que diga que lo primero que nota es la sonrisa o la mirada es pato. Pero pato bien pato. Así mismo me dijo mi vecino que se pasa ligándose la vecina de atrás con unos binoculares que compro. Me dijo que los otros días la mango en panties y que trato de tomarle una foto con una cámara digital que tiene pero que cuando llego ya se había acostado a dormir. Eso esta cabron, mi vecino es un ligon cabron y pa colmo no me avisa cuando se tira las operaciones ninja pa mirar mujeres por el techo. Yo lo primero que miro en una mujer son las nalgas. Me dan unas ganas de pellizcarlas y comérmelas en una paella. Yo una vez soñé que me estaba comiendo un culo con un tenedor de plástico pero que de momento se rompió el tenedor y no me lo pude comer. Después de mirar las nalgas, miro las tetas y trato de concentrarme lo mas que pueda para ver si logro notarle el pezón a través de la camisa. Dicen que si uno se queda mirando las tetas por mucho rato el cerebro te da poderes rayos X y por unos segundos puedes ver el pezón. Yo me paso sentado en un banquito en Plaza Río Hondo, frente a donde era Marshalls antes que ahora es un CompUSA, mirando las nenas pasar. Pero ahora estoy tranquilo porque tengo novia y últimamente ella me ha dado de comer visualmente. Cuantame tus historias y si has ligado a alguna mujer pero bien exagerao. Las mujeres pueden comentar tambien, no sean timidas que yo no como.
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Los niños se cagan por cualquier cosa

Hay bebes que se cagan por cualquier cosa. Por ejemplo este nene que esta jugando algo en la computadora pero algo extrano le pasa. Mira el video y comenta. Yo una vez me cage encima, literalmente, en la escuela cuando tenia como 10 años porque me estaba cagando y la maestra dijo que no se podia ir al baño. Termine llegando a casa con el pantalon to cagao y me castigaron. Yo soy un cabron cagon jajaja, pero de cariño. Mi novia me dice a veces culo cagao.



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Escena de los dibujos de bichos (penes) en Superbad

Acabo de ver la pelicula mas graciosa de todos los tiempos, le da tres patas a Little Man y Austin Powers 2. Es Superbad, ya esta en el cine y esta bieeeen cabrona. Tienes que verla. Aqui les pongo una de mis escenas favoritas.




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Investigación Especial: Mujeres con tres tetas = mujeres con tres pezones

Yo me puse a buscar por Internet sobre como hacer bizcochos de mantecado por dentro y de momento encontré un site de mujeres mamando bicho. Después de verlo por un rato, me puse bien bellaco y puse en google “pezones” y encontré un site que hablaba de mujeres con tres pezones, o sea, tres tetas. Lo que esta cabron es que yo pensé que eso era una anormalidad como el síndrome de peter pan que mi hermana dice que tengo, o que era ciencia ficción como en la película Total Record con Arnold Swarzanalgars (que me entere que es gobernador de California, que loco jajaja). Pero no es así, es real y tengo la prueba. Aquí les pongo dos imágenes y un video. Me puse a pensar y me pregunte si existirán hombres con tres bichos, pero no encontré nada. Si parece que existe una enfermedad diabólica de hombres con dos bichos y que los dos funcionan igual, pero que uno mea y el otro no. Es bien loco. Si una hombre tiene dos bichos, ¿cual escoge para mear? Supongo que le cogera cariño a uno mas que al otro. ¡Y pa chichar debe ser un palo! Pero si recibe una patada en los webos debe ser doblemente doloroso. Esta cabron en verdad, na mas de pensarlo me da curiosidad saber que pasaría en mi vida si tuviera dos bichos. Lo mas seguro seria el hombres mas feliz por hacer a dos mujeres bien felices. Volviendo al tema de los tres pezones. ¿Que ustedes creen de eso? ¿Podrán las tres tetas dar leche? Leche para dos bebes y leche pa mi.




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Tengo ganas de comer lechón y arroz con gandules

Hoy por la mañana tenia una hambre bien cabrona. Fui a la cocina y lo único que había era avena y pan sobao y un muslo de pollo pero se lo di a Moco Parte 2. Me lo comí completo, pero por dentro me quede con hambre. Sentía que tenia que comer mas, mucho mas, para estar contento. Después de estar pensando por 3 segundos, ya sabia lo que quería comer: lechón y arroz con gandules, guineitos en escabeche con tortitas de calabaza con mayoketchup y de postre budín con pasas y de tomar, una malta o jugo de toronja. Fui a donde mami para ver si ella lo quería hacer, pero ella estaba cansada y tenia que hacer muchas cosas por el día. Mami se pasa ahora con unas chancletas de esas de goma que se pasan vendiendo en los centros comerciales, que parecen zapatitos suecos con boquetitos pero de goma… Son cómodos con cojones. El fin es que mami no puede complacerme, pero yo quería comer lechón a la mala. Llamo a mi novia para ver si ella me puede buscar para ir a comer lechón en una lechonera en Bayamón que esta bien bueno. Ella no puede porque tiene que trabajar y sale tarde. Estaba jodio. Con hambre y bellaco. De la desesperación llame a Marshalls para ver si podía solicitar en la tienda, ellos me dijeron que estaban buscando personal para trabajar en el almacén. Tengo que trabajar para poder ahorrar y cuando me den ganas de comer lechón y arroz con gandules pueda hacerlo sin tener que depender de nadie. Vamos a ver que pasa, pero lo mas seguro me escogen porque están desesperao. Espero que no pase lo que paso con Radio Shack que me tiraron cañona. Por cierto, luego les cuento algo que paso con mi novia los otros días (es semi-XXX la historia).

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Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Yo meo sentado

Desde pequeño me di cuenta que mear era una misión bien difícil. Primero había que bajarse el pantalón, después el calzoncillo, sacar el bicho pa fuera, apuntar pal agua dentro del inodoro y disparar sin que se mee la tapa y el piso. Nunca pude hacerlo bien, siempre terminaba meando el piso y to la tapa. Hay veces que me meaba a mi mismo. Y pa colmo, cuando uno tiene el bicho parao es bien difícil mear porque esta todo el tiempo apuntando pa arriba. Yo lo que hacia era sentarme en el piso y empujar bien duro pa abajo el bicho parao para poder mear sin que se saliera del inodoro, pero aun así siempre era un revolu. Luego de años tratando y experimentando cosas nuevas, la solución ideal a mi problema era mear sentado como las mujeres, pero al revés. Como si uno estuviera cabalgando el inodoro. Esa posición es perfecta para mi. Puedo bajar el bicho por debajo de la tapa, la tapa me aguanta el bicho si lo tengo parado y meo tranquilo los bordes alrededor del agua. Es fácil, rápido y siempre funciona. Y cuando uno tiene sueño, se puede recostar del tanque de agua. Te lo digo, es la jodienda mas grande que me ha pasado en esta vida. Hace unas semanas atrás descubrí que papi a veces mea así. Eso me alegro mucho porque es la única cosa que tenemos en común. Hoy antes de dormir me fui al cuarto de papi a coger aire acondicionado y me tire un peo abombao por un salmón podrio que me comí en casa del vecino. Me dio una risa cabrona porque mami tuvo que echar spray pa que se fuera la peste. Dito, yo los jodo con eso pero es de cariño y amor. Volviendo al tema. ¿Como tu meas? Si eres hombre, ¿meas de pie o sentado? Si eres mujer, ¿te gustaría mear de pie?

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Si buscas felicidad, entra aqui y sabras la verdad

Por siglos el ser humano a buscado felicidad. Yo encontre la solucion, la verdad. Si eres valiente, atrevido y te gusta tomar riesgos, aqui te pongo la verdad. A continuacion a un link que te llevara a la cuna del exito. Este link te dara felicidad para siempre. Este link te dara lo que quieres. Este link te hara sonreir. Por favor, despues de verlo comenta tu experiencia para el aprendizaje de los demas.


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