Mi ex-novia es una cabrona

Estoy bien encabronao. Mientras escribo esto estoy furioso con la boca llena de baba por lo encabronao que estoy. Hoy mi vecino fue pa casa pa jugar Wii y me dice: “Apaga el Wii que quiero decirte algo pero tranquilo”. Rápido que me dijo eso yo me cage. El vecino me cuenta que vio a mi novia en un pub en San Juan con un tipo vestido de Gap. Yo se que ya no somos novios, pero solo han pasao como 10 días que nos dejamos y saber que ya anda con un tipo me encabrona. Eso quiere decir que me las estaba pegando desde un principio. Ella conmigo era bien buena, me compro zapatos, camisas, juegos, comida, lechón, leche, mantecado… y la lista es eterna. Y estoy agradecido por eso. Pero nunca pensé que iba a ser tan cabrona y pegármelas con un tipo que quizás tiene mas dinero que yo. Ese cabron debe tener mucho dinero si viste de Gap, lo mas seguro tiene un Mercedes Benz y se pasa comiendo sushi en el Condado. Mas cabron es saber que mientras yo estoy aquí en casa tranquilo, ella esta por ahí pasandola de lo mas cool como si nada hubiese pasado después que le dolió que nuestra relación había terminado por una jodia tripleta que no le pude comprar. Estoy encabronao y mañana voy pa la casa de ella y dejarle frente a la casa unos zapatos negros que me compro y por dentro le voy a poner un mojón dentro de un condón roto y al lado una nota que dirá: “Por interesada murió un indio”. Les cuento después que sucederá después de esto.

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Yo no escucho mucho reggeaton, pero con esto se pasaron

Se pasaron. Le faltan el respeto a Puerto Rico. El que se meta con nosotros le metemos un bate por el culo. Amen con pan. Ve el video y comenta. Estoy encojonao.

La Vaca Brava: santuario del sabor cavernicola

Una de las cosas que yo siempre quería hacer la pude hacer estas navidades: ir a comer a La Vaca Brava en Barranquitas. Para los que no saben que es eso, es un restaurant bien cabron que tienen unos platos gigantescos tipo troquero mutante. Los platos que sirven son como de los Picapiedras, extra jumbo con mucho condimento. Descubrí el sitio gracias a un amigo mío que es mas gordo que yo que me dijo que era el santuario de la comida. Eso a mi me dio curiosidad porque a mi me gusta comer mucho y bueno, aunque últimamente me he metio muchos coditos con queso y sandwhich de tuna con cebolla y guineitos en escabeche. Estaba loco por variar el menú esta navidad y logre que mi vecino me llevara y que a la misma vez comiera. El viaje de Bayamón a Barranquitas es una jodienda. Mucha curva, mucha peste, mucha panadería. Menos mal que nos paramos en un sitio y nos dimos par de Medallas con unos viejitos que jugaban domino pero de una forma bien rara que jamás había visto. Nos hicimos pana de un chamaco que estaba allí bebiendo también y nos dijo que nunca había ido al sitio ese de la Vaca Brava. Después de joder un rato lo seguimos pal sitio. El lugar se ve y huele cabron. Un olor a comida rica, santa, criolla y sabrosa. Rápido me siento y pedimos Medalla pa seguir con la notita esa que empezamos en la panadería aquella. Pa comer pido La Vaca Arropa. El tipo que nos atendió nos dijo que esa plato da para 4 personas. Yo le dije que yo soy 4 personas en uno. El tipo me miro raro pero se fue pal carajo. Mi vecino pidió unos Chicken Wings, en otras palabras, esta a dieta el cabron vecino mío. Cuando la comida salio y veo ese plato gigante llegando a mi mesa, me dio una risa cabrona, después una pausa y ore a Dios por darme el mejor día de mi vida. Me pongo a comer a las millas de el hambre cabrona que tenia. Sigo comiendo y comiendo… La comida no se acababa. Seguía comiendo hasta que termine y me tire un peo. Menos mal que solo lo escucho un perro sato que estaba cerca de la mesa comiendo tostones. Mi vecino acabo después que yo a pesar de que yo tenia mas comida que el. El mesero me dijo que era la primera vez que alguien se comía ese plato solo. Rompí record y estaba contento. Le pregunte si dan un premio y se quedaron callaos. De camino a casa, empezó a darme dolor de estomago bien cabron. Sentía que me estaban puyando el estomago con un tenedor. El dolor estaba cabron. Estaba tirándome muchos peos asesinos que tuvimos que bajar las ventanas todo el camino de vuelta. Cuando llego a casa, salgo corriendo al baño donde doy una cagada churrienta que me tarde 1 hora. Me puse a mirar entre las piernas pa ver cuanta caca había en el inodoro y vi que la mierda me estaba rozando el bicho por el inodoro. Había tanta mierda, bueno había igual cantidad de mierda que de comida que me metí en aquel plato prehistórico. Comí como una bestia. Y lo bote en mierda. Esa noche acabe con el culo pelao, ensangrentao de los dos rollos de papel que use. Al otro día mami y papi quería ir, pero al final fuimos a comer tripletas en el pueblo. Dios me salvo ese día. Moraleja: ve a la Vaca Braca ahora.

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Estoy pompiao por el evento del 2008 para la historia

Yo llevo esperando el 2008 con mucha alegria para poder ver la cosa mas cabrona del mundo. Este video te lo explica con calma mejor que yo. Julian Gil lo hara!


Julian+Gil calendario record television Puerto+Rico

51 Facts for Pedro Rosselló

51 Facts for Pedro Rosselló (esto me lo encontre por MySpace pero yo creo lo mismo y quiero compartirlo con ustedes para quitarle la ignorancia esa que los comunistas le meten a la gente)


1. Pedro Rossello a escuchado el silencio absoluto.

2. Cuando Pedro Rossello mira al horizonte, puede ver su nuca.

3. Pedro Rossello no estudió historia, el mismo es la historia.

4. Para Pedro Rossello El dia dura las horas que necesite. Y la noche tambien.

5. ¿Sabías que... Pedro Rossello puede mentir diciendo la verdad?

6. Pedro Rossello solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

7. Pedro Rossello puede aplaudir con una mano.

8. Pedro Rossello, cuando juega al tenis, hace saques de 200 km/h.

9. Pedro Rossello ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

10. Pedro Rossello puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco.

11. Pedro Rossello es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

12. Si Pedro Rossello quiere , al tirar una moneda nunca saldra ni cara ni cruz.

13. Pedro Rossello sabe donde dejaste las llaves

14. Si consigues deletrear Pedro Rossello en el Scrabble, ganarás. Siempre.

15. Pedro Rossello ha contado hasta el infinito. Dos veces.

16. Pedro Rossello puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.

17. Pedro Rossello no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.

18. Cuando sube al ascensor, Pedro Rossello no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Rossello.

19. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Pedro Rossello.

20. Pedro Rossello puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

21. Pedro Rossello se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

22. Pedro Rossello no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

23. Pedro Rossello puede lamerse el codo.

24. Pedro Rossello puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se lo dan.

25. Pedro Rossello nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone

26. Pedro Rossello jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.

27. Pedro Rossello realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

28. A Pedro Rossello nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Pedro Rossello).

29. Pedro Rossello tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

30. Pedro Rossello puede dividir entre cero.

31. Pedro Rossello puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

32. Pedro Quesello...

33. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el apellido de Rossello.

34. El AXE es en realidad sudor de Pedro Rossello.

35. Pedro Rossello perdio la virginidad antes que su padre.

36. Pedro Rossello siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

37. Pedro Rossello sabe la fórmula de la Coca Cola.

38. Pedro Rossello puede matar dos pajaros de un tiro.

39. Pedro Rossello puede matar a Pedro Rossello, pero no puede vencer a Pedro Rossello.

40. Pedro Rossello saca 21 en el Black Jack, con una carta.

41. Pedro Rossello vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.

42. Pedro Rossello ya vio todos los videos de YouTube

43. Pedro Rossello conoce lo desconocido

44. Pedro Rossello tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

45. Pedro Rossello puede tocar cualquier instrumento musical

46. Si Pedro Rossello puede yo pue...

47. Pedro Rossello hace programas utilizando el Paint.

48. Pedro Rossello me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

49. Pedro Rossello apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Pedro Rossello desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

50. Sólo existe una manera de acabar con Pedro Rossello, y sólo Pedro Rossello la conoce.

51. En una ocasion una cobra murdio a Pedro Rossello, luego de 5 dolorosos dias, la cobra murio.

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Se acabo el 2007 y empezamos el 2008 con bellaquerias nuevas

Tengo muchas cosas que contarles, pero quiero comenzar con la mas triste de todas. No me regalaron el Xbox360 para Navidad. Aun falta Reyes Magos a ver si ellos se animan, pero en casa casi no regalan na pa ese día pues nosotros somos americanos primero. Lo otro triste, pero no tan triste al final, es que mi novia me dejo la noche de despedida de ano porque se me olvido comprarle una tripleta. En verdad ella dice que no le presto mucha atención y que la dejo puyua to el tiempo, pero la realidad es que to eso le exploto cuando me pidió una tripleta y se me olvido. La noche del 31 de diciembre estaba ready en casa pa explotar petardos. Estaba esperando a que ella llegara para que compartiera conmigo. Nunca llego. Al otro día me llama para decirme que la relación se acabo. Lo mas que me encojona es que nunca se le metí. Lo mas que pude hacer fue cogerle una teta mientras se comía un Whopper en casa cuando estaba solo hace unas semanas atrás. Me da pena que mi novia me compro el DVD de Mortal Kombat 2 de regalo de Navidad y varios días después me dejo solo. Yo pienso que ella por dentro debe estar bien triste, yo ando normal porque el mismo 1 de enero conocí a otra muchacha en Chillis. Le logre sacar el teléfono y to. Yo quería tener un triangulo amoroso una vez pero nunca se pudo. Dios pone las piedras pero también las quita. Se me olvido decirles que Santa Clos le trajo unos zapatitos a Moco Parte 2 pero ya boto uno y no lo encontramos. Un tio me regalo un radio para conectarselo al iPod, pero el problema es que yo no tengo iPod. Esta el radio en la caja todavia sin poder usarlo. Espero que esta Navidad te regalaron muchas cosas y si hay algo que no quieres porque no te sirve o no te gusta, me lo puedes dar a mi.

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Feliz Ano nuevo

Te deseo a ti que tengas una buena noche tirando petardos, comiendo lechon con arroz con gandules y que te jaltes de ver gente bailando y pasandola mejor que tu en WAPA television. Yo, mi hermana y mis padres, te desean una feliz navidad y prospero dia eterno. Amen con pan para ti.

Pronto regreso a escribir mis memorias y to las cosas locas que me pasaron estos dias.

El anuncio mas importante de Puerto Rico: Harris Paint

Aqui les pongo el anuncio de Harris Paint que por mucho tiempo pusieron en los cines de Puerto Rico y lo quitaron asi por que si y to el mundo se encojono. Este anuncio es todo lo que Puerto Rico representa. Este anuncio es historico, importante y cada vez que lo veo se me paran los pelos. Su leyenda vive entre nosotros y quiero que me comentes en que representa para ustedes este anuncio. Comenta por favor.



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La canción de Halo 3 me puso triste y llore

Estaba por ahí chequiando cosas por el Internet, unas paginas porno que me mandaron. De momento vi como una promo de este juego de pelea pal Xbox 360 que se llama Halo 3. Este juego es de peleas como si estuvieras en una guerra pero en el futuro. Pues me dio por buscar mas información porque pedí de regalo de Santa Clos un Xbox 360 y todavía no se que juegos quiero. En un site tenían puesto las canciones del juego. Me dio por baja el tema principal. Puse las bocinas bien alto y deje de comerme el conflei con cantitos de mashmellows para atender la música. Lo primero que escucho es un piano, después empiezan los violines y un coro de mujeres con tetas chiquitas a cantar por encima como si fuera una opera. Desde ese preciso momento se me pararon los pelos. Sentí el espíritu de Dios entrar por mi cuerpo y tuve una revelación mágica. La canción encajaba perfectamente cuando siento que voy a cagar y pienso en la vida, en los amores de hace tiempo que ni las llame mas, en mi vecino con sus trucos, en mi hermana que se pasa jodiendome y en mis padres que los amo aunque me castiguen. Dios me abrió los ojos gracias a la canción de Halo 3. Si te sientes identificado, por favor escribeme un comentario y que la magia de Halo se te meta por el culo y te de cosquilla en las nalgas.

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Te vas a cagar encima si ves esto

Aqui les presento la nueva pelicula de Manny Colon. Por favor mandaselo a otros. Quiero ganarme un oscar.

El Mojon Bicho Contra-Ataca: Una Reflexion Para El Alma

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