Me robaron unos zapatos

Estaba tranquilito viendo televisión mientras acariciaba a Moco Parte 2. Estuve jugando baloncesto casi todo el día en la cancha de la esquina por donde vivo. Jugué mucho, pero me donquearon en la cara y me fui rápido por la humillación. Menos mal que le di un tapón a un nene enano que se cree Jordan pero ni sabe jugar bien. Es la primera vez que una nena juega con nosotros, parece que es lesbiana o algo así. Cuando llegue a casa me quite las tenis que apestaban a bicho sancochao y las dejo en la marquesina. Entro a casa, me bebo jugo que es como un Gatorade pero es de una marca mas genérica y me acuesto en el sofá pa ver televisión. Moco Parte 2 estaba sentadito en el sofá pero lo muevo para que me pueda acomodar. Me quedo viendo mucha televisión hasta que me dio sueno y me quede dormido. De momento escucho a Moco Parte 2 llorando. Parece que le dio miedo un anuncio de Playstation 3. Al rato me levanto del sofá a buscar las tenis, pero cuando llego a la marquesina no estaban. Eran unas tenis que compre en Foot Locker hace tres anos de cumpleaños y siempre las usaba para deportes. Empecé a buscarla por debajo del carro, volví pa casa pa ver si alguien las cogio y las puso en mi cuarto, salí pa fuera de casa a buscar por el patio, por el buzón y hasta por el techo, pero no aparecieron mis tenis. El problema es que los otros zapatos que tengo son unas chancletas, unos zapatos de salir decente y unos zapatos de vaquero que me compre por Internet de Texas y que uso mucho cuando voy pal cine. Me moleste mucho porque robarle unas tenis a una persona es algo de mal gusto. Como siempre, nadie vio nada, nadie escucho algo.
baloncesto tenis robar bicho

Plan de trabajo: Desarrollo economico

Si no hay dinero, no se puede hacer nada. Esa es la ley de vida para un país que quiere progresar económicamente. Ustedes se preguntaran de donde voy a sacar el dinero para poder realizar grandes obras, arreglar las carreteras que están rotas y pintar las casas que no se pintan. Pues yo tengo un plan que diseñe gracias a un sueño que tuve que me revelo estas cosas. Aquí les presento mi plan de desarrollo económico.

- Se tiene que cultivar mas azúcar para producir ron, cerveza, vino y tequila para exportarlo fuera de Puerto Rico. Esto traerá mucho capital para la isla.
- Tan pronto se paguen las deudas, vamos a darle un aumento a todos los empleados públicos y le daremos unas vacaciones gratis a Egipto si se retira temprano. Esto le dará oportunidad a traer talento joven al gobierno para que se vayan todos esos viejitos que no saben usar Internet.
- Digitalizaremos todos los servicios del gobierno. Ahora todo se podrá hacer por teléfono o Internet. Se acabaron las filas largas.
- Traeremos mas fabricas a la Isla, en especial de comida, medicina, pieles, energía solar y agencias federales.
- Pondremos mas banderas americanas en la Isla para que los americanos no se asusten y piensen que están en un tierra de terroristas. Esto tendrá un impacto económico increíble para el país.
- Las iglesias deben donar una porción de sus recolectas para obras de caridad y fundaciones sin fines de lucro. Como saben, las iglesias no pagan contribuciones, pero las pondremos a ayudar a la gente. Esto tendrá un impacto gigante ya que en Puerto Rico hay un montón de iglesias, prácticamente una en cada esquina.
- Quitaremos los peajes de Puerto Rico, pero aumentaremos el gasto del marbete. A pesar del aumento de los peajes, yo no veo ningún cambio. Pues mejor los quito porque en verdad no hacen un carajo, lo que ocasionan son tapones y encojonamientos.
- Se mantendrá el tax tal como esta
- El gobierno comenzara un programa llamado Billete Para El Trabajador. Este programa consiste en que si no trabajas, no te pagamos, pero si trabajas pero ganas poco te pagamos un poco mas para que puedas comprar unas tenis, arreglar tu casa, tu cuarto, tu carro y tu familia. Billete Para El Trabajador promete ser un incentivo al trabajo y así mas personas que no trabajan porque son vagos o porque son brutos o porque tienen un impedimento puedan atreverse a trabajar, ya sea en un colmadito o en una farmacia. El trabajo hay que fomentarlo para poder crecer.
- Pondremos mas casinos en Puerto Rico, construiremos hoteles en Ceiba junto al parque de Disney, usaremos los terrenos de Vieques y Culebras para desarrollar proyectos que beneficien a la comunidad, al turismo y a la economía. Hay que recordar de que si Cuba se vuelve democracia, nos van a comer el culo en el turismo. Así que mejor estar preparados para eso. Un detalle que aprendí por Google es que la segunda fuente de dinero para México es el turismo. Nosotros tenemos que empezar a aprender a comercializar nuestra tierra y traer capital de americanos ricos que son capaces de gastar cuarenta pesos por un tostón gigante relleno de carrucho. Le daremos mas dinero a Turismo para que le de mas promoción a Puerto Rico en el mundo, por revistas, televisión, cine y radio.

Este ha sido mi plan. Me gustaría que me comentaran sobre que otras cosas se pueden hacer para desarrollar positivamente la economía en Puerto Rico. Gracias por leerme y cuento con tu voto. Manny para Gobernador 2008.

Marionetas del pene

Un graciosito por email me mando estas imagenes de una obra de teatro donde el pene (el bicho) es el protagonista. Estos locos hacen marionetas con los webos y construyen una historia. Me estuvo curioso por eso quiero compartirlo con ustedes para saber tu opinion. Mi bicho es tan grande que tendran que hacer un teatro exclusivo para mi bicho kong. Amen.





pene marioneta webo bicho

Microondas de mierda

Por razones misteriosas, el microondas de casa se jodio mientras calentaba un sandwhich. Eso de momento eso exploto por dentro. Mami estaba en la sala cuando eso sucedió. Fue a la cocina y se molesto mucho. Yo no tenia la culpa porque yo simplemente puse un sandwhich de tuna. Mami se puso a chequear a ver si se podía arreglar apretando los botones, pero no logro nada. Yo le dije que después en la tarde me iba a sentar a ver si tenia arreglo, sino que iba a aportar para comprar uno nuevo. Me quede sin sandwhich caliente. En la tarde me puse a chequearlo, pero concluí científicamente no tenia arreglo. Había que comprar otro. Salgo pa fuera pa dejar el microondas en el zafacón. Cuando voy saliendo, mi vecino estaba afuera y me dice que si podía coger el microondas. Yo le dije que no servia y que dudaba que tuviera arreglo. Mi vecino comoquiera lo coge y se lo lleva pa su casa. Yo vuelvo a entrar y mami se estaba preparando pa ir a Walmart pa comprar uno nuevo. Me voy con ella, compramos uno nuevo y regresamos a casa. Ayudo a mami a montarlo y a calibrarlo en el mismo sitio donde estaba el viejo. Lo probamos con un plato de arroz con jueyes que había en la nevera, me lo comí completo porque quedo calientito y bien rico. Estaba contento porque mami se puso contenta. Una hora mas tarde, mi vecino me llama por la ventana pa que saliera un rato a hablar mierda en la acera. Nos sentamos a mirar los carros pasar. Al rato mi vecino me dice que el microondas que le di funcionaba, el problema que tenia era el cable de conexión con el enchufe. Cuando me dijo eso me dio una rabia bien cabrona que me volví pa casa y no salí mas esa noche. Pagamos un montón de dinero, del poco que tenemos, para comprar uno nuevo teniendo uno ya que servia. Me dio pena, pero cuando vi a mami sonreír con el microondas nuevo yo me tranquilice y le di un beso y me acosté a dormir.
microondas no+sirve mierda

Esta teta no se parece al del famoso video porno de Noelia

Miren este video. Compara las tetas de Noelia con el video ese que esta saliendo por ahi. Debo aceptar que Capitan Casqueta a vuelto al rescato gracias a ese video. Estas tetas no se parecen. Algo me huele a raton muerto.

Aventuras en el Yunque

Una vez cuando era chiquito me llevaron al Yunque para que vea las plantas y las cascadas. Nos metimos por un camino bien estrecho para subir las montañas. Cuando llegamos a la cima podíamos ver el mar, mas a lo lejos a Vieques. Había una casita con baños para los visitantes. Me da por entrar al baño porque de camino se me cago la camisa con fango. Para mi sorpresa en el espejo había un graffiti que decía: Manny. Yo me alegre, pero a la misma vez me asuste porque no me lo esperaba. Salgo pa fuera a llamar a papi para que lo vea. Papi se puso a pensar y me pregunto si eso estaba así cuando yo entre al baño. Yo le conteste rápido que no fui yo. Papi se fue pa fuera y yo me limpie la camisa. De vuelta al carro me quedo mirando un pajarito en el camino y mis padres lo siguieron caminando sin darse cuenta. En menos de 5 minutos me perdí en el camino. Estaba solo rodeado de árboles, plantas y lagartijos. Por dentro me entro un pánico que me dieron ganas de cagar. Estuve sentado esperando a que alguien pasara por el camino, pero nadie pasaba. Grite bien duro y parece que alguien respondió pero nadie fue a donde mi. No sabia que hacer. Imagínate, un nene solo en medio de una selva. Quien sabe si salen animales salvajes a atacarme. Las ganas de cagar se agudizaron mas. Me bajo el pantalón detrás de un palito y descargo sendo mojón sobre una piedra babosa. No tenia papel para limpiarse, pero cogi una de mis medias para hacerlo. La media llena de mierda la escondí detrás de otra piedra. Al minuto de terminar, papi llega hablando malo y me cogio por la oreja para arrastrarme hasta el carro. Ese día me castigaron: me quitaron el Nintendo y no me dieron postre. Hoy día me pregunto si todavía la media esta en el Yunque. Estaría cabron si alguien la encontró y se lleno las manos con mierda.
Yunque cagar perdido

Mahon con el bicho parao

Cuando me levanto por la mañana casi siempre lo primero que hago es cagar. Cagar para mi es un problema serio porque tengo el bicho parao y se me hace difícil mear cuando estoy cagando. Se me hace difícil meter el bicho por el espacio que queda entre las piernas para poder mear tranquilo. Lo que hago ahora es mear primero para después cagar sin preocupaciones mientras leo revistas y hago sudoku. Después de cagar voy a la cocina a desayunar, pero con el webo todavía parao pero bien parao. Al pasar las horas el bicho se va tranquilizando hasta que se pone mongo y bobito. Ahora, cuando me pongo el mahon la cosa se pone peligrosa. El mahon frota el calzoncillo y lo vuelve a parar. Siempre me pasa desde que uso mahones, por eso a veces uso otro tipo de pantalón para que no andar todo el día con el problema de taparme la erección. Muchas veces lo que hago es pincharme el bicho con el calzoncillo cosa de que se tape con la correa. El problema de eso es que a veces se me asoma la punta del bicho fuera del mahon, bien cerca del ombligo, y puedo asustar a la gente humilde. No se que debo hacer. Si comprar otra cosa o simplemente vivir tranquilo con el bicho parao.
bicho parao mahon cagar

Abeja en la playa

Salí con mi novia hace poco a caminar por la playa. Nos dimos muchos besos, pero nos tuvimos que ir rápido porque me pico una abeja en la mano. Me dolía con cojones que tuvimos que ir al hospital porque eso se me puso negro. La enfermera que me atendió me dijo que se infecto la mano porque la tenia sucia. Es que ese día por la mañana estaba bregando con el carro de mami que no prendía y pues se me quedo la mano llena de aceite. En el hospital me dieron una inyección para evitar mas complicaciones. Mi novia estaba bien asustada porque ella tenia un tío que se murió porque un perrito con rabia le mordió un pie y nunca fue al medico. Eso a mi me puso el culo bien cagao porque yo no quiero morir por culpa de una abeja. Estuve orándole a Dios que me curara la mano y que me diera fuerzas para aguantar la bellaquera. Par de horas después llego mi mama con mi hermana para chequear que todo estuviera bien. Mami se veía preocupada, pero Maritere estaba despista escuchando música con un Walkman. Parece que la inyección funciono porque la enfermera me dijo que podía irme a casa. Mi novia se puso bien alegre y me dio una sorpresita: un paquete de medias para salir. Eso me puso bien contento y le di un abrazo. Por la noche fuimos pa casa y vimos televisión hasta que me quede dormido y ella se fue pa su casa.
abeja inyeccion picadura playa

Mas evidencia que reportar

Yo busco la verdad. Aqui les tengo otro video del mostro de Loch Ness. Ahora podemos hablar.

Comida en el piso: un relajito que se debe evitar

A mi me da pena cuando gente tira comida al piso. Los otros días estaba en la plaza de Bayamón y una viejita tiro un sandwhich al piso. De momento llegaron como 100 palomas que se comieron el pan y se peleaban por el jamón. Al rato un perrito sato se comió lo que quedaba. Yo estaba sentado en un banco bebiendo malta. Eso a mi me dio tristeza porque hay gente en este mundo que no tiene nada de comer. No me gusta que la gente deje comida en el plato. A mi desde chiquito me decían que si no me comía toda la comida me iban a cortar las bolas. Eso se me quedo en la mente que ni me atrevo a hacerlo. Una vez pedí un pollo en un restaurant pero me lo dieron crudo. Fue el único día que deje comida, y no por mucho porque casi me lo había comido completo. Gracias a Dios que no me cayo mal porque conozco personas que se envenenan con comida cruda como el sushi que eso es pa puercos. Les recomiendo a todos que si van a pedir algo de comer asegúrense que se lo van a comer completo. No dejen ni el pellejo del pollo porque eso tiene vitaminas. Me esta dando una hambre cabrona mientras escribo esto. Voy a pedir una pizza.
comida piso relajo