1er Certamen de Flyers Promocionales para el blog Memorias de un Cabron Confundido

Hola mi gente,

Se me ocurrio una idea grandiosa (a lo premio Novel). Si te interesa hacer algo loco, diferente y con mucha cafreria sana, te invito a participar en el 1er certamen de flyers promocionales para el blog Memorias de un Cabron Confundido. No tengo muchos amigos y desde que abrí este blog mi cerebro creció como 1 pulgada con tanta información útil que me han brindado todos ustedes. Aprendí a usar condones, a cagar con profesionalismo y a comer con paciencia. Por tal razón, quiero hacer una campana de promoción masiva por todo el mundo cibernético para hacer crecer la familia de lectores de mi blog. Mi fin con la creación de este portal fue conocer a personas diferentes a mi. Gracias a Dios lo estoy logrando. Bueno, si te interesa el reto, prepara un flyer promocional para este blog. El flyer mas creativo será utilizado para iniciar la campana. Yo se que algunos de ustedes leerán esto y se dirán: “Yo no voy a hacer un flyer, ¿pa que carajo? Es mas, no voy a hacer nada si no hay premio” Pues a ti te digo: “Por fa, haz uno. Te prometo que tu nombre será incluido en el flyer y que serás miembro estrella del club del Oso. Además, te daré un premio secreto. No te puedo decir ahora porque pierdo. Es secreto.” Para someter tu flyer, escribeme a mannypr2000@gmail.com. Para preguntas o comentarios, escribeme en los comments.

Con la mano sobre la Biblia,
Manny Colon

UPDATE: El ultimo dia para someter el flyer es el Domingo 26 de Noviembre de 2006. Si vas a participar, pero no vas a tener listo el flyer para este dia, enviame un email para entonces negociar contigo.

UPDATE 2: Un gran coqui me recomendo que se puede hacer un boton o un button (para los que hablan ingles) que se puede poner en otros blogs o paginas. Si no quieres hacer el flyer, pues tambien abra otra categoria pero de botones. Por lo tanto, acabo de extender el concurso hasta el 29 de Noviembre de 2006.

Bicho parao bajo el agua

Hay veces que cuando uno se mete a la piscina o la playa, el bicho se te para a to fuete. El agua parece que brinda cierta fricción al webo lo que causa que automáticamente el bicho se levanta para buscar aire fresco. Además, a esto inclúyele si uno lleva par de días de bellaquera satánica o si cerca de ti hay una chica con un gistro amarillo. Esta combinación explosiva son responsables de una caseta masiva. Hasta aquí estamos claro. El asunto es cuando te tienes que salir del agua con la caseta masiva y lo que tienes puesto es un traje de baño bien pegao o un bikini de hombres. Sin duda alguna, si sales del agua te mangaron el bicho (quizás hasta se vea por fuera). En la desesperación, uno se pone a pensar en cosas antieroticas. Yo por ejemplo pienso en las siguientes cosas para tratar de aliviar la bellaquera: una ballena pariendo, un perro vomitando maíz, un pamper cagao, un barrito lleno de pu, un tipo bien gordo con la boca llena de mierda y mis padres teniendo sexo. Rápido mi cerebro se calibra y usualmente la caseta del bicho se va muriendo. En una ocasión, me tarde un poco mas de lo que esperaba. Pasaron 10 minutos hasta que se enterró el muerto y pude salir del agua. Cuéntame si te ha sucedido algo similar. A las mujeres pues le sucede con los pezones que se ponen duro y le pueden sacar el ojo a cualquiera. A ninguna le gusta que le canten cumpleaños con meses de atraso.

Pronto: fin del bicho mongo

Amigos/as, encontre una posible solucion a mi problema con el bicho mongo con condon. Este video revela un nuevo invento para facilitar ponerse el condon y asi evitar que uno se frustre y se pongo mongo. Ojala ya empiecen a venderlo en la gasolinera de la esquina, pa comenzar con el 'come back'.

Con pelo o sin pelo

Uno de los debates mas extensos de la historia de la humanidad es sobre el pelo webal o chochal (pubico), en particular la controversia sobre si es mejor tener pelo o no. Hay personas que se afeitan todo el cuerpo, pero a la hora de afeitarse el área genital (chocha o webo) pues toman otras medidas. Yo por ejemplo me afeito la cara, la espalda, el pecho un poco, por el ombligo, por las rodillas, por los dedos del pie, pero no me afeito el webo porque tengo miedo que me corte el bicho con la navaja de afeitar. Tampoco confío en las maquinas eléctricas. Imagínate que me pase la maquina y me corte accidentalmente una vena del bicho. Puedo quedarme infértil para siempre y quedarme sin futuro. Yo no juego con mi futuro. La verdad es que lo tengo bien pelu, lo digo con orgullo y paz. En cuanto a las mujeres, pues muchas le gustan afeitarse la chocha completa o parcialmente. Hay unas que se hacen figuritas geométricas con el pelo, como rectangulos, triangulos, en fin, todo lo que termina con -ulo. Personalmente, me gusta el pelo. No me gusta que tengan mucho pelo porque aparentemente apestan mas. Y una chocha apestosa te puede amargar la vida. Bueno, les comento estas cosas porque me interesa tu opinión. ¿Crees que es mejor afeitarse? ¿Te afeitas?

Fiesta de calle

Uno de mis pasatiempos favoritos es comer arroz con habichuelas tiernas y chuletas. A esto le sumas una ensalada de papa con tocino, amarillitos y jugo de toronja. Nada mas de hablar de comida me da hambre. Dame un segundo en lo que me preparo un sandwich de jamonilla con queso de papa. [3 minutos mas tarde] Aquí estoy de vuelta. Como les contaba, me encanta el arroz. Pues que sucede, hace unos meses atrás fui a una actividad especial de los vecinos del área para celebrar el aniversario de donde vivo. Allí la gente llevo comida, dulces, refrescos, ron, cervezas.. bueno, era inagotable la comida. Tenia una hambre cabrona y rápido me meto en la fila para servirme comida. Cogi de todo, menos una ensalada aceitosa que tenia aceituna... parecía diarrea de perro. Me eche un montón de arroz. Voy y me siento en una mesa que estaba vacía, y rápido me pongo a comer to ese buffet. Termine de comer en 5 minutos y me quede con hambre. Vuelvo y hago la fila y me sirvo mas arroz con habichuelas por encima. Regreso a la mesa donde estaba comiendo, pero ya habían mas personas sentadas. Nos pusimos hablar de los chismes de la calle y de que había un graciosito que se pasaba tumbándole los breakers a las casas. La estábamos pasando bien hasta que note que había mucha gente mirándome y se reían conmigo. Yo pensé que los chistes pornos que decía los estaba entreteniendo, pero comencé a sospechar que algo raro estaba pasando. Me dio una ‘perse’ encima porque había gente en otras mesas mirándome también, pero se reían de mi. Rápido miro a ver si era que tenia el zipper, pero no era si. Ya me estaba preocupando y me sentía violado. Me paro de la mesa y cuando me voy caminando escucho par de gente riéndose en la mesa. Estaba furioso y me preguntaba que carajo dije o hice yo. De momento, escucho a mami gritando a lo lejos: “Mera, Manuel ven pa ca”. Voy a donde mami y me dice: “Tienes un arroz pegao en la nariz y otro guindando en la ceja”. Casi todo el mundo lo escucho y se echaron a reír. Yo bien abochornado me río también y para hacerme el mas payaso les digo: “Ahh, los cogi de pendejos, yo sabia que los tenia pegao, era pa ver la reacción de ustedes”. La gente no me creyó y me fui pa casa a ver Don Francisco.

¿Alguna vez se te ha quedado comida pegao en la cara? Cuéntame tus experiencias.

Baile, botella y corriendo esnú

Anteayer me fui con mi vecino pa un pub en Guaynabo City que supuestamente se pasan muchas nenas lindas. El fue con su novia fea que me odia un montón y no se por que carajo, pero yo fui solito. Llego al lugar bien vestido. Me compre una polo en Marshalls que tiene el cocodrilito por al frente, pero como estaba barata me vino con dos cocodrilos, uno debajo del otro. Combine la camisa con un mahon que me regalaron de cumpleaños. En otras palabras, llegue lindin y perfumao con mi colonia favorita, Old Spice. En el pub pues estuve chequeando las nenas, pero casi todas eran menor que yo y no me atrevía hacer la movida porque después me meto en problemas como me paso hace dos años atrás. Estuve rondando por el pub hasta que me rendí y me fui pa la barra a beber. Me di par de tequilazos, cervezas y hasta vino. Pa colmo ese día no comí tanto que cuando me entro ese sopetazo de ron en mi cuerpo me volví algarete. Tanto así que empecé a cantar La Macarena con unas gringas que estaban allí. Bueno, estaba bien loco, me quite la camisa pero vino un bartender a decirme que me la volviera a poner. La cosa se puso pelua y me fui pa fuera del pub donde también había jangeao. No se que carajo paso pero me quite los pantalones y me quede en calzoncillos. Según me contó mi vecino, la gente empezó a vacilarme y a pedirme que me quitara el calzoncillo. En el vacilon, vino un tipo y me cogio por detrás y me rompió el calzoncillo y se me salieron los webos por el lao. Yo no recuerdo nada de esto, fue mi vecino que luego me contó lo que paso. El asunto es que me quedo esnu porque el calzoncillo estaba roto y empecé a correr alrededor de la gente que se estaba riendo. Me sentía como un super star entreteniendo a un bonche de gente. Después mi vecino me puso la camisa para taparme los webos. Fue una noche memorable y espero que las chicas que vieron a Bicho Kong quedaron complacidas.

Espaidel Man 3

Estoy loco por que llegue esta pelicula. No puedo ni dormir de lo ansioso que estoy. Aqui les pongo el trailer.

Mi perro tiene el diablo por dentro

Yo pienso que mi perro esta poseído por el diablo. He leído recientemente historias de que el diablo se puede meter en animales y hacerle daño a sus dueños. Al principio tenia dudas de esto porque mi casa es cristiana y aquí todo el mundo va para la Iglesia. Yo personalmente oro al menos dos veces al mes. Le pido a Dios protección, salud, dinero y chocha. Cuando era pequeño yo le pedía a Dios que me redujera el tamaño de mis tetillas, que mis padres me compraran juegos, que sacara buenas notas o que cuando jugara baloncesto la metiera de media cancha frente a todo el mundo para impresionar a las mujeres. Los tiempos han pasado y mi relación con Dios a madurado. Volviendo al tema, mi perro esta bien loco y hace cosas bien extrañas. Lo encontré abandonado en una caja frente a una pista de correr cerca de casa. Es un chihuahua sato cremita. Lo primero raro que note es que cuando pasan otros perros cerca de casa, el no ladra sino que se acerca y mira al otro perro a los ojos. El otro perro se asusta y se va corriendo. Luego un día estaba cagando en el patio un mojón bien largo, me miro a los ojos, me ladro y luego se comió la mierda. Pero lo mas extraño de todo es que una mañana me desperté temprano y fui a la sala comerme unas presas de Church’s que habían sobrado de la noche anterior y veo a mi perro mirando una pared y la boca botando baba. Ya lo llevamos a un veterinario y nos dijo que el perro estaba bien. En verdad estoy asustado, no quiero que el diablo me ataque. Imagínate que un día despierte y mi perro me este comiendo el bicho.

Socializar con gente que me compra arena

Hoy en el día me fui a llevarle unos sacos de arena a una pareja recién casada que viven en Cataño. Parece que están construyendo una casita en el patio para la mama del dueño. Me dio tristeza pensar que una viejita iba a vivir sola en una casa en el patio de otra casa. Pienso que la viejita debe vivir dentro de la casa primaria y compartir mas de cerca con la pareja. Quizás la viejita apesta y pues no la quieren cerca, pero eso no es razón para botarla de la casa. Yo tenia una abuela que le apestaba la boca a mangosta podría, y no me gustaba darle besos porque cuando abría la boca me daba asco. También me dio tristeza que la esposa del tipo que me compro los sacos de arena no tenia un ojo. Ella tenia puesto un parcho de pirata. A lo mejor le gustaría ser pirata o se quedo disfrazada después de Halloween. Bueno, el asunto es que en la casa me dieron hasta comida. La viejita me trajo un plato de arroz con gandules con viandas, unas galletitas de animalitos, un muffin y un limbel de coco. Me lo comí completo y ella se puso contenta. Para mi fue una experiencia chévere socializar con gente diferente. Ya me estoy cansando de mi vecino y de la novia esa que tiene que me tiene envidia.

Yolandita en Ahora Podemos Hablar

Aqui les pongo otro video de mi diosa, Yolandita. Aqui empezo a verse mejorcito, ahora parece un bizchochito de vainilla con frostry. Yo espero que saque algun CD pronto o que al menos salga en el poder de la semana pa verle los cocos.

Velada romantica = Noche de asalto

Este fin de semana salí con la muchacha que conocí en San Juan a comer en Manny’s. Este restaurante me lo recomendó uno de mis fieles lectores (gracias Alex). Ella y yo tenemos muchas cosas en común, nos gusta el cine, los chistes porno y el bacalao. Además, ella es bien guapa, una chica que viste cabron, pero a la misma vez bien mundana y cotidiana como yo. En el restaurant pedimos una pizza (mitad jalapeño y la otra mitad peperoni). Íbamos a pedir postre pero decidimos ir a Cold Stone a comprar mantecado. La noche iba de lo mas bien, todo romántico y tranquilo; una velada llena de miradas profundas y conversaciones intelectuales (hablamos del los Mesías, de cómo hacer tembleque, le comente que en casa me dicen El Tapa Toilet y se echo a reír, nos preguntamos sobre la vida y el futuro). Cuando terminamos de comer y pagar la cuenta, nos fuimos caminando al carro de ella. De repente, llegaron dos cacos para asaltarnos. Se pusieron agresivo pidiéndome mis pertenencias. Yo le digo que lo que tengo son par de pesos, pero uno de ellos se encabrono conmigo y me dio un puño en la cabeza que casi me nokea bien pasao. Me caí al piso, se me aguaron los ojos y le di mi cartera. Uno de ellos abre la cartera y encuentra un condón y me dice: “Vas a chichar!” Yo me quede callado, además estaba en chock porque nunca me habían robado. Mi amiga también le dio su cartera y los individuos se fueron corriendo. Reportamos los eventos a la policía y aun estamos esperando si encuentran mi cartera y la de ella. En verdad no me molesta que perdí la licencia y otras identificaciones, pero me duele que tenia una lista guardada en la cartera de cosas que quiero hacer antes de morir. La lista posee como 100 cosas que no he hecho aun, pero como la hice hace tiempo no recuerdo que tenia en ella. También me molesta que se llevaron una foto de mami con papi cuando eran jóvenes. Bueno, lo que importa es que la vida continua. Gracias a Dios que estoy vivo y que me dejaron el condón (por que lo use esa misma noche y el bicho no estaba mongo).

¿Te has dormido cagando?

Quizás esta es unas de las cosas mas bochornosas de mi vida. Un día me quede dormido en el baño de casa cagando. Tenia churra y cólico, pero estaba tan cansao que me dormí encima del toilet con las nalgas emplegostadas de mierda. Mami me despertó al otro día y me encontró en el piso del baño en posición fetal, con papel pegao por el culo y el inodoro lleno de mierda. Yo se que esto parece un poco absurdo, pero es la verdad. Lo triste de todo fue que tuve que darme un baño, limpiarme las nalgas (encontré mierda hasta en el pelo), limpiar el inodoro y después irme a la cama porque aun me sentía mal. Para colmo, volví a cagar otra vez porque me dio gases. La casa literalmente olía a peo químico, de esos que la gente tira en Halloween. Me tome unas pastillas para los gases, y me fui a la cama. Lo lamentable es que al otro día despierto con mas dolor en el estomago y cuando voy corriendo al baño, mi hermana estaba usándolo, pero como no podía aguantarme me cague un poco encima y después me fui al patio y cague el resto en una palangana de pintura. Perdón que esto sea tan grafico, pero quiero ser sincero con ustedes.

Si te ha pasado algo parecido, escribe un comentario para comenzar la discusión.

A dormir oh, Si!

Mano, si no te ries de este video es porque eres mas cabron que yo. Dejame coments sobre que opinas del video y si te ha pasado lo mismo...

Cuando tengo hambre voy a Casa Mofongo

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Hoy descubrí algo milagroso. Encontré flyers por la Web de mi restaurante favorito: Casa Mofongo. Aquí les pongo par de flyers para que conozcan mas del lugar. Yo como en ese lugar al menos una vez cada semana y ya conozco hasta los dueños. Son gente cristiana como yo y bien chistosos. Así que si están hambrientos y la mujer tuya no te quiere cocinar, pues ve a Casa Mofongo y te garantizo que no te arrepentirás. No olvides el Pechu Mofongo y el Molten!... y me traen comida a mi!!

ANUNCIO PAGADO POR AMIGOS HAMBRIENTOS DE CASA MOFONGO