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Wednesday, February 23, 2011

Nadando desnudo en Punta Salinas, Levittown

Encuentro necesario contar esta memoria para que sepas un poco más de mi.  Hace varios meses yo fui pa Punta Salinas con unos amigos y amigas.  La persona que conoce Punta Salinas sabe que la playa es una mierda pero que comoquiera se pasa chévere. Nos llevamos tres neveritas cargadas con Medalla, 5 libras de pan de Lemmy y mucho Doritos y Cheetos. Cuando llegamos a la playa que empezamos a bajar las cosas, yo era el único que llegó en mahones al lugar porque ese mismo día por la mañana estaba mezclando cemento en la casa de un vecino que esta construyendo un segundo nivel en su casa para rentar apartamentitos a madres solteras y estudiantes solitarios. La gente cuando me vió empezó a decirme que me cambiara para meternos rápido a la playa. Yo empiezo a buscar el bulto y saco todas mis cosas para encontrar el traje de baño. Luego de buscar y buscar, no lo encuentro. Se me había quedado en casa o a mami se le olvido ponerlo en el bulto. Me encabrone tan cabrón porque yo no quería guiar pa casa y buscar esa mierda pa perder tiempo. Los amigos empezaron a decirme que me tirara en mahones, que se joda. Lo pensé mucho pero me quité y me quedé sentado con las nenas frente a la playa a comer pan de Lemmy (los mejores del planeta).

Pasaron los minutos y las nenas se empezaron a quitar la ropa (tenían traje de baño por debajo) para meterse a la playa. Me quedé solo en la arena mirando como un pendejo a la gente disfrutarse esa rica playa llena de piedras y algas. Ver disfrutar a la gente tanto me encabronó que cogí y me quité el mahón y la camisa y las medias y me tire al agua en calzoncillo.  Al momento de tirarme, el cantazo fue tan fuerte que con las olas el calzoncillo se me salió pal carajo y el mar se lo comió por completo. Me quedé desnudo en el mar. Con las bolas por fuera.  Menos mal que nadie podía verme desnudo porque el mar estaba oscuro. Los amigos empezaron a joderme y tratando de cogerme las bolas. También trataron de acorralarme para levantarme y llevarme a la orilla y que me vieran desnudo. No lo lograron porque Dios esta conmigo.

A la hora, ya todos estaban en la orilla secándose y comiendo… y yo continuaba en el mar. Yo les pedía que me tiraran el mahón pero no querían. Cogieron el mahón y por joder lo treparon a un palo bien alto. Estaba frito. No tenía más opciones que salir desnudo frente a cientos de personas en la playa. Rápido recordé que mi bicho es bien grande y si salgo quizás enamore a alguna nena ligona. Aun así, pensé en los niños disfrutando con su familia que si terminan viéndome desnudo quizás los marque para siempre y terminen presos por violadores sexuales.

Luego de dos horas en el mar, mis amigos se fueron y me dejaron allí solo. Comencé a llamar a personas a ver si me ayudaban a bajarme el mahón, pero nadie quería ayudar.  La gente es bien mamabicha. Estaba ansioso, con unas ganas de cagar y comer… e irme pal carajo a casa a conectarme al internet y ver porno… y seguir comiendo.

Era la noche (8PM) y solamente quedaba una sola familia. Tan pronto se fueron, salí corriendo de la playa desnudo y me meto al carro. Estaba mojado, lleno de arena. El carro no es mío, es de mami y se lo jodí bien cabrón esa noche.

Después de ahí, lo seguí pa casa y me acosté a dormir… desnudo.

Monday, January 21, 2008

ADVERTENCIA: En Puerto Rico hay tiburones



Estos tiburones los encontraron por Fajardo. Hay que tener cuidado mi gente. Yo una vez en Combate estaba en un puente de madera y sin querer se me cayo al mar una lata de Coca Cola. Trate de sacarla del mar, pero la marea se lo llevo bien lejos. No pasaron ni 3 minutos cuando de momento un tiburon se come la lata. Yo me quede asustao que empece a gritarle a la gente de la playa pa que salgan pal carajo pero la gente no me hizo caso. Habian hasta bebes nadando que el tiburon puede pensar que son focas. Por favor, cuando vayan a la playa quedense en la orilla porque los tiburones se cagan cuando estan muy cerca de las orillas.


Saturday, August 18, 2007

Foto: Hay que ser animal para hacer esto

Yo por eso no me gusta kayakear, uno nunca sabe que animal se te puede meter debajo y atacarte. El tipo de la foto se jodio.


Tuesday, November 14, 2006

Bicho parao bajo el agua


Hay veces que cuando uno se mete a la piscina o la playa, el bicho se te para a to fuete. El agua parece que brinda cierta fricción al webo lo que causa que automáticamente el bicho se levanta para buscar aire fresco. Además, a esto inclúyele si uno lleva par de días de bellaquera satánica o si cerca de ti hay una chica con un gistro amarillo. Esta combinación explosiva son responsables de una caseta masiva. Hasta aquí estamos claro. El asunto es cuando te tienes que salir del agua con la caseta masiva y lo que tienes puesto es un traje de baño bien pegao o un bikini de hombres. Sin duda alguna, si sales del agua te mangaron el bicho (quizás hasta se vea por fuera). En la desesperación, uno se pone a pensar en cosas antieroticas. Yo por ejemplo pienso en las siguientes cosas para tratar de aliviar la bellaquera: una ballena pariendo, un perro vomitando maíz, un pamper cagao, un barrito lleno de pu, un tipo bien gordo con la boca llena de mierda y mis padres teniendo sexo. Rápido mi cerebro se calibra y usualmente la caseta del bicho se va muriendo. En una ocasión, me tarde un poco mas de lo que esperaba. Pasaron 10 minutos hasta que se enterró el muerto y pude salir del agua. Cuéntame si te ha sucedido algo similar. A las mujeres pues le sucede con los pezones que se ponen duro y le pueden sacar el ojo a cualquiera. A ninguna le gusta que le canten cumpleaños con meses de atraso.
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