Mujer cristiana en el Tren Urbano

Sólo una mujer cristiana es capaz de sacarme de mi retiro de la blogosfera. Todo el mundo sabe que yo estoy a pie, pero eso no me impide moverme a buscar trabajo mezclando cemento para ganarme la vida honradamente (pero por debajo de la mesa para que no me quiten la reforma). Hoy me monté en el tren tempranito en la mañana, el vecino me dio pon y no hago nada más que entrar por las puertas del tren y escucho la melodía de mujeres cristianas cantando al son de la guitarra y las congas africanas. Inmediatamente se me paró el bicho y el espíritu santo se me metió por el culo. Sentí el amor de Dios y él puso en mi corazón que la muchacha que cantaba de la blusa blanca es la mujer con la que me debo casar. Cuando iba a salir del tren me acerqué a ella y le dije que me había tocado grandemente su devoción.  Esperando que me abrazara con el amor de Dios, ella sonrió tímidamente y el amor fue instantáneo. Si alguien la conoce por favor díganle que me escriba o pásenme su Facebook. Mujer, DTBPEC bien duro.

Papi y su amor supremo

Estaba sentado en el inodoro de uno de los baños de Sears jugando con mi celular, tirándome peos sonaos para espantar a la gente que entraba a lavarse las manos.  En uno de esos peos metralleta, entra un papá con su hijo de más o menos 10 años a mear en el urinal y me tiro un santo peo tan duro que el nene ese mira para atrás y ve mis ojos asomaos’ por las rendijitas de la puerta del baño privado.  Lo miraba fijamente, buscando que las ondas cerebrales se unificaran para joderle la vida para siempre. El nene se acerca hacia la puerta, se acuesta al piso y mete la cabeza por debajo de la puerta para mirarme fijamente a los ojos mientras cagaba.  El cabrón nene me dice: “Papi tambien se tira peos así cuando esta en casa. Jijijiji”.  Cuando el papá lo vió, lo agarró por el pelo y le dió una pescozá. Ese nene se puso como un perro maltratado y empezó a llorar.  Se le notaba el miedo salirle por las venas al cabrón nene ese. 

Este evento me recordó la violencia que experimentaba de mi papá cuando era un niño, luego como adolescente y ahora como adulto. Para que tengan una idea, una vez papi me obligó a mamar las tetillas a una perra preñá que llegaba a casa todos los días a comer pollo.  Esa perra luego se vomitaba en la marquesina y yo tenía que ir a limpiarlo. Tampoco les quiero dar muchos detalles pero en otra ocasión papi me apagó tres cigarrillos en una tetilla y otro cigarrillo en la punta del bicho. Los otros días papi se levantó temprano y fue a mi cuarto donde dormía tranquilamente y se hizo caca en mi cama al lado de mi cara.  Son cositas así que pasaban todo el tiempo, pero en vez de criticar en verdad son estas cosas las que me hicieron el hombre profesional que soy hoy. Gracias al maltrato de papi, en vez de ponerme pendejo y llorón, crecí en un adulto hecho y derecho, sin vicios y con una autoestima bien alta. 

Yo amo a papi con todo mi corazón, y aunque en ocasiones tengo ganas de pegarle un tiro con una pistola de gotcha, otras veces quiero abrazarlo y pedirle perdón por ser un cabrón.

Retomando la historia principal, terminé de cagar y me doy cuenta que no había papel.  Ya esto me habia pasado anteriormente, por eso ando con papel doblado en el bolsillo para resolver en estas situaciones.  Me limpio bien el culo, me subo el calzoncillo y el pantalón, y luego me limpio las manos.   Al salir del baño, me voy caminando por Sears a ver las camisas de NBA y ligarme las nenas que trabajan en el area de perfumería.

Nota: Quiero aclarar que los cigarrillitos que papi me apagaba en la tetilla y en el bicho eran de dulce.

Mensaje de empleado molesto del municipio de Mayagüez

Hola. Algún desconocido del area de Mayagüez me mandó esto para que lo publicara. 

Saludos Manny, te mando esto para que lo pongas en tu blog. Aqui en Mayagüez te leemos. Te cuidas. 

Buenas compañeros de Puerto Rico,  soy un empleado del municipio de Mayagüez y estoy cansado del alcalde y de su arrogancia.  Uno intenta hablar con él pero el tipo es un asco y no le gusta escuchar a la gente.  Al principio me caía bien el alcalde, se pasaba comiendo con nosotros y en ocasiones nos pagaba la comida, pero de momento le entró el diablo porque ahora es otro ser humano… yo ni se si es Guillito o un impostor, pero la verdad es que este tipo no tiene corazón ni sentimientos.

Para que entienda un poco mi coraje les voy a contar un poco una situación que experimenté hace poco.  Estaba recortando la grama con otros empleados de obras públicas cerca del vertedero municipal (por cierto, esta carretera está llena de piedras, lagartos y perros muertos) y me llamaron de la oficina del alcalde para que llegara allá a recoger unos documentos.  Dejo a otro compañero de trabajo que continue las tareas y lo sigo a la alcaldia. Da la casualidad de que el trolley lo arreglaron (nunca funcionan) que lo pude usar para llegar hasta allá. Entro a la alcaldía y en la oficina del alcalde me da por esperar. Espero 1 hora, dos horas..  3 horas y el alcalde no salía.  Me empecé a molestar tanto que me paro para abrir la puerta de la oficina y cuando la abro veo al alcalde desnudo dormido encima del escritorio. Al alcalde al verme me manda a cerrar la puerta, pero que me quede adentro.  El cabrón no se pone la ropa ni nada y así desnudo empieza a hablarme como si nada.  Me pide que vaya a un caserío cerca de donde era la atunera para buscar unas bolas.  Yo le dije que eso era ilegal, pero el tipo empezó a insistir y me amenazó de que me iba a botar del trabajo.  Tuve que acceder porque yo soy un tipo humilde y el dinero no me da para pagarle los estudios a mi nena en el Colegio.

Bueno, la cosa es que busqué las bolsas y se las dejé en la oficina al alcalde.  Luego de eso, como 3 semanas después, me entero de que aparentemente el alcalde tiene una chilla en un condominio del sector Miradero. Mis conexiones me dicen que eso es cierto, pero no me la he encontrado aún. Estoy averiguando todavía. 

Pasaron muchas otras cosas hasta que exploté el día que me enteré del chanchullo de los fondos perdidos en los Centroamericanos.  Me fuí ese mismo dia para el partido contrario y le conté todo a los que son ahora mis amigos del PNP. Le dije lo de la bolsa, la chilla, los fondos, corrupción a todos los niveles, etc.  Ahora el PNP está planificando conmigo una estrategia para mandar pal’ carajo al alcalde en las elecciones hablando peste y verdades de él por los blogs.  Tenemos todo planificado y sabemos que la asamblea municipal va a aprobar leyes para tumbarnos, pero esto ya está corriendo y no tiene como parar.

Yo lo que quiero es que la gente sepa que Guillito perdió su encanto y que el tipo es un corrupto y enfermo.  Entre los compañeros del vertedero lo vacilamos de que los químicos del tinte que se pone le estan jodiendo la mente… o que simplemente Guillito nació así con la mente jodía.

Gracias por leernos. Esperen más mensajes en otros foros del país.
Amigos Mayagüez al Rescate

Por supuesto, el mensaje anterior es falso y lo redacté yo mismo mientras me bebía una Royal Crown... Mi propósito con esto es crear una conversación sobre la alegada censura a los blogs que el alcalde de Mayagüez tiene en agenda. Querido lector, imagina un Puerto Rico donde censuraran a uno por decir lo que piensa, percibe o siente por las redes sociales y los blogs. Un Puerto Rico donde no se puede criticar la labor de otros, que no se puede bochinchear ni especular cosas... Un Puerto Rico donde si pones fotos comprometedoras o quemen a uno a modo de bromas en Facebook la gente se ofende de ná. Un Puerto Rico donde no te le puedes cagar en la madre de Fortuño ni en la cabeza de Cristian. El internet debe ser libre, democrático y sin censuras.  Aquellos que atentan contra nosotros, atentan con la libertad propia. Algunos dirán que las redes están sujetas a principios éticos y de moral, pero a la hora de la verdad aquí todo el mundo aplica la moral en calzoncillos... y eso está bien también. (Ojo a los moralistas que defienden el internet y luego cuando los queman se ofenden...)

Dios te bendiga por el culo.

Cómo debes votar en los #ESOEZawards

Saludos gran familia de cabrones y cabronas que me leen. Espero hayan tenido unas Navidades memorables.

Como muchos de ustedes saben,  ESOEZ nos nominó en varias categorías. A mi no me importa un carajo si gano o pierdo porque no es como que nos van a dar dinero o un carro… lo más seguro nos dan un logo pa’ que pongamos en el blog y le demos promo a ESOEZ. Eso está chévere, el logo está chévere… pero no es un fokin carro. Un carro cuesta mucho más y lo puedes usar para llegar a sitios que tus panas no pueden llevarte. Y tampoco necesitarías que tu mai te preste el carro. Tener un carro nuevo bregaría, pero ESOEZ no tiene dinero para regalar un carro... Yo espero, si Dios lo permite, que un día ESOEZ pueda dar carros a los ganadores. Eso sería algo bien triunfoso.

Me he puesto a mirar por ahí la campaña de cada uno de los nominados (incluyéndome) y he notado que hay mucha desinformación particularmente en las personas que desconocen la blogósfera boricua. Asi que les voy a decir exactamente cómo deben votar para que no pierdan tiempo y continúen con sus tristes vidas.  Las votaciones se están llevando a cabo en este link. Dale click sobre el link y allí van a salir los recuadros para votar en las siguientes categorías. Mañana (17 de enero) es el último día. Se desconoce si es hasta la medianoche o eso para en cualquier hora. Por favor, voten lo antes posible.

Persona sobresaliente del 2011 -  Mi Pana Gillito

Mejor Podcast del 2011 – Radio de la Policia de Bayamón

Mejor Blog Nuevo del 2011 -  Merdócrata o Mi Fabulosa Vida es Una Mierda (vota por cualquiera de las dos, son buenos y son revolucionarios.. además sus autores son unas mierdas literalmente)

Mejor Blog de Múdica del 2011 - El Twiter de Raffy Lind

Mejor Blog Personal del 2011 -  Cerebro Fucker o El Blogiante (igualmente, vota por cualquiera de los dos)

Mejor Blog de Noticias del 2011 - @MannyNewsPR

Mejor Blog de Deportes del 2011 -  Tiro al Blanco

Mejor TUMBLR Boricua -  Cucaracha Hervida

Foro Más Cabrón – Puertochan

Mejor Meme Boricua -  La Gordita KFC

Blog de Arte del 2011 -  cualquiera

Blog de Humor del 2011 - Memorias de un Cabrón Confundido

Blog Favorito del 2011 - Memorias de un Cabrón Confundido

Mejor Canal de Youtube (vlog) - Alex Diaz (le comieron los dulces a La Cabeza de Crica)

Mejor Canal de Youtube (no vlog) – MechaHumano

Twittecato del 2011 - @Macetaminofen

Twittecato Bellaco del 2011 -  Jodeina o Picaritax (las dos son igualmente de bellacas)

Bloguero Más Misterioso – Manny Colón

Mejor “hater” o arruinador de vidas del 2011 – Sorprendeme

Espero que esta lista les ayude a votar con conciencia aunque les recomiendo que busquen más información antes de emitir su voto. Quiero aclarar que yo no necesariamente voté por las personas que mencioné anteriomente… Mi voto es secreto, mamabichos.  

Todos los nominados son dignos de estar en la lista menos las siguientes personas:

1. Andrea de Castro Font 

Andrea, cágate en mi madre.

El conundrum de @MannyColon

Por décadas, cientos y cientos de personas han querido investigar mi "identidad". Aunque siempre he profesado que soy de Bayamón, que tengo 30 y pico, que vivo con mis padres, que soy feo y cagón, los incrédulos hacen filas en centros espiritistas y contratan hackers e investigadores privados simplemente por averiguar lo que mis fieles seguidores ya saben.  

Este blog narra de forma cómica y explícita la subconsciencia cafre del puertorriqueño a traves de mis ojos.  El objetivo aquí no es ser objetivo, ni justo ni políticamente correcto. Cabrones, la risa no proviene exclusivamente de una explicación racional, también es producto de lo mundano (lo puerco) y de nuestra continua aventura por enamorarnos de lo absurdo. Si te incomoda mis escritos o me odias por odiar, estas destinado a ser una mierda de ser humano. Y eso está chévere, hay personas que nacieron para ser una mierda... yo más que todo comprendo eso a perfección.

En fin, han atado mi realidad a huele mil artistas, blogueros y personalidades.... Además, buscan saber mis "verdades" con distintos fines (para destruirme, para comerme el culo, para darme dinero, simplemente por joder). Hice un collage aquí de nombres que han sonado por las redes para conmemorar el misterio.... el conundrum de Manny Colón.  Gracias y que Dios te bendiga por el culo.

Yo soy Manny Colón... ¿y tú?

Talento, mujer, chisme

Estaba en el balcón rascándome los webos esperando a que llegara esta supuesta chica sexy que me prometió mi vecino. El sudor del suspenso puro me bajaba por la cara, llegando a mi nariz y el cuello, zonas donde se me acumula sudor y comienzan las bacterias y células muertas a descomponerse emanando un aroma putrefacto, peste bubónica, a pesar de estar en vida.  El olor comienza leve, pero su intensidad es infinita. Descubrí que tenia este talento en el 1995 cuando una amiga me quería besar y tan pronto su nariz hizo contacto con mi nariz grasosa una respiración profunda arrastró hacia ella gotitas microscópias de mi sudor conteniendo olores peor que una mierda preservada en un plato de arroz chino de los de llevar.  En un experimento que hice me pasé un deo por el culo y otro deo por la nariz y el deo por la nariz olia peor.  La gran ventaja de este talento es que puedo inmobilizar a alguien con tan solo una gotita de aceite de nariz.

Por supuesto, el tema es otro. En una apuesta con mi vecino logré convencerlo a que me presentara a alguna de sus amigas para que me visitara a casa y pueda darle un tour de mi cuarto, el baño y el patio de casa que está to cagao de mojones de Moco Parte 3 y quizás de papi. Luego de eso, la llevaria a comer a Casa Mofongo donde le contaria chistes dominicanos y la vez que me comí un huevo de gallita con un feto de pollito por dentro.  Gracias a Dios que gané la apuesta y esperaba frente a casa por ella. 

La apuesta consistía en preparar limbers con un pelo e' bicho flotando en el centro para que no se notara cuando los vendiera a vecinos de por casa.  Lo insólito del vacilón es que una persona me compró tres un día y al otro día me compró cuatro. Por alguna razón, no se dio cuenta del pelo y se lo esmandó mientras los chupaba.  Por eso yo siempre digo que hay personas que le gusta comer pelo e' bicho pues se remontan en las veces que vieron la chocha de sus madres. Es algo que leí en un libro… o en una revista Luz… o en la Biblia. No recuerdo bien.

Mientras esperaba en el balcón me quedé dormido. Nunca llegó la muchacha.  Al otro día por la mañana llamo a mi vecino y el cabrón me cuenta que la tipa no pudo llegar porque tuvo un accidente automovilístico en Caguas.  Lo que mi vecino no sabe es que 4 días despues de todo ese revolú, me enteré que ambos se encontraron a chichar en Las Villas el día que me iba a encontrar con ella… Y lo se porque tengo todavía espías trabajando allí y me chotean todo lo que ven.  Bueno, ellos fueron los que me chotearon que vieron a Manny Manuel con un “amigo” en un cuarto comiendo pollo frito con papas de Flor De Lotus. Y todo el mundo sabe que el que coma pollo frito con papas de Flor de Lotus es un sendo bugarrón.

Libreto del corto Cabrón World: Parte 1

En septiembre de este año, escribí un cortometraje basado en mis experiencias personales y en otras cosas que he visto por ahí. El corto es parte de una gran saga llamada Cabrón World que intenta revelar la realidad absurda de Puerto Rico. CW será dividida en varios cortos, potencialmente 4 partes. Tendo contribuyó mucho en la creación de dicho concepto y varios años atrás tiramos por MySpace y YouTube unos vídeos promocionales. 

Luego de escribir la primera parte de la saga, lo sometí a varios actores famosos, cineastas y productores... Jacobo Morales (director de todas las películas mierdas de PR) no le gustó porque lo encontró muy inculto y el lenguaje era muy sato. Carlitos Ruiz (director de Maldeamores, después de eso se ha comido la mierda porque no ha salido más na') me dijo que no había un sentido coherente en la trama y que los personajes eran unidimensionales. Hector Marcano quería que pusiera una mujer con las nalgas bien grandes y a unos enanos a bailar merengue. Pedro Rúa Jovet me dijo que si ponía a la Jovet que me iba a financiar todas las partes con distribución en Santo Domingo y Mexico.. y que iban a tirar la saga por WIPR todos los días.  La realidad es que no quería boicotear la integridad del escrito así que me quedé esperando y esperando hasta que llegara una persona con la mente sucia y abierta para encarrilar este proyecto de amor.

Días después, el intrépido y millonario Guachingongo creyó en el proyecto y dijo que iba a producirlo y dirigirlo. El Caballero del Caballo de Madera, el distinguido Tendo (creador del Juego de la Oca), también abrió las puertas de su corazón para co-producir y actuar en la misma.  Después de ahí, otras personas se interesaron y estamos en proceso de comenzar con la saga en el 2012.

De regalo de Navidad les quiero poner el libreto del corto Cabrón World: Parte 1. Quiero aclarar que dicho libreto no necesariamente representará la versión final de la película. Muchos cambios se van a dar, algo de esperarse cuando uno hace cine serio.  Espero que lo disfruten, lo lean, lo compartan, lo lloren, lo ríen y lo estudien en las clases de cine contemporáneo puertorriqueño en vez de las mierdas de Linda Sara y Lo Que Le Pasó a Santiago.  Si no te gusta, pues cágate en mi madre.

Cabrón World: Parte 1

Escrito por Manny Colón

Sale en la pantalla (potencialmente fondo negro, font blanco) Cabrón World: Parte 1

Mario sentado en el inodoro, cuarto oscuro, la luz proviene de un celular.  Se acerca al celular para hablar desesperadamente con Marta.

Mario: ¿Hello? Puñeta por fin… Mera Marta… es Mario.. Estoy atrapado en el baño de casa. Pasó una pendeja aquí, te explico después.. pero me tumbaron la luz, estoy to’ lleno e’ mierda, ayúdame… No hay papel ni nada… Por favor.. ayúdame estoy to cagaaaao… 

Escena se va en negro. Sale en pantalla el texto: “5 horas atrás”.

Abre la escena,  son como las 5PM. Aparece Junior y Miguel (panas de toda la vida) hablando frente a una casa en malas condiciones. Los tipos tienen apariencia de pobres, ropa mierda, to’ jodío.  Están en el campo o en un sector pobre.  Ambos están picoteando pan sobao de una bolsa, usan un machete para cortar el pan. A veces se les dificulta hablar porque tienen la boca llena de pan.

Junior: Hablando claro cabrón, ¿a ti te gusta Marta?

Miguel: No cabrón… tu eres loco.

Junior. ¿En serio mamabicho? Porque yo te vi en las fiestas patronales con una mano en el bolsillo mientras la mirabas.. y to el mundo sabe que eso significa que lo tienes bien parao y no quieres que te lo vean. Acéptalo cabrón, estás bien enchulao con esa nena.

Miguel: jaja… cabrón no, en verdad. La nena es linda, tiene las tetas chéveres, pero a mi no me gusta ella.. me gusta otra persona.

Junior: Eahhh puñeta… tu eres un cabrón que no me dices na… ¿Y quién es esa persona entonces?… Pero, pérate, pérate. Antes que me digas, eso quiere decir que si yo me tiro la movida con Marta tú estas cool con eso. 

Miguel: Cabrón pues claro, mete mano… Si le quieres meter el turrón es problema tuyo. Por cierto si quieres ir calentando las bolas, yo te doy un video de ella esnúa que le grabé en Skype. Eso fue hace tiempo, loco, y la historia de cómo paso esta bien cabrona, pero te lo cuento después porque es mega complicado… En verdad quedó bien hijoeputa…. pero loco, ya yo no hago eso porque estoy yendo a la iglesia y quiero mantenerme sano. Ya llevo como 6 meses que dejé de ligar mujeres y oler pantys sucios.

Junior: Diabloo… mándame ese video cabrón… y gracias loco… en verdad. 

Junior se acerca a Miguel y lo toca en el hombro.

Junior: Miguel, me alegro también que seas cristiano ahora. Loco, ser cristiano esta bien cabrón, es la decisión más hijoeputa que puedes hacer en la vida y te juro por la crica de Marta que vas a estar siempre contento. Cuando tu comienzas a entender que Dios te bendice por el culo (PEC)… todo marcha por buen camino. Me alegro mano…

Miguel: Amen…loco… Amen con pan.

Lo dice Miguel mientras le apunta el pan a Junior.

Silencio raro entre los dos

Junior: Mano tengo peo bien cabrón. Parece fue el footlong con molleja que me metí horita.

Otro silencio raro.

Junior: ¡Cuéntamente cabrón! ¿Quién es la persona que te gusta?

Miguel: ¿Estás seguro de que quieres saber? Porque es algo más que una persona… es sumamente especial para mi. Bien especial. 

Junior: Seguro cabrón… zumba. Tu eres mi pana desde siglos broder… conmigo puedes confiar.

Miguel: Pues pa’ no matar mas tiempo te lo voy a decir, pero loco, me tienes que jurar algo.

Junior: ¿Qué pasó?

Miguel: No se lo puedes decir a nadie cabrón, ni a tu hermano enfermo que es un jodio sucio.  Todo lo que toca Paco se hace mierda mano…

Escena cambia abruptamente a lo “Family Guy” con el hermano de Junior, “Paco”, haciendo cosas bien locas en distintos sitios en forma de collage. Sobre estas escenas se oye una canción de regueton bien gangstah (ej, Rompe Condones). Las siguientes mini-escenas son algunos ejemplos, pero los mismos deben ser presentados bien rápido, editaje sharp es necesario.

1. “¿Qué es lo que está pasando aquí canto e’ cabrones?, se ve entrar a Paco armado a un negocio y dos o tres personas con cara de bobos se le quedan mirando.

2. Paco riéndose bien duro, sin control, y de momento se pone serio y le dije a su novia frente a él: “Canto e puta, ponte a fregar los platos”

3. Están Miguel y Junior jugando baloncesto en una cancha y llega Paco a joder con la bola y sacar una pistola y apuntarlos en la cabeza mientras les dice: “¿Cuántos hot dogs hacen falta pa’ cagar una criolla triunfosa?” 

Escena cambia nuevamente a Junior y Miguel. La escena comienza con la cara de Miguel preocupado.

Junior: Te lo juro cabrón… no se lo voy a decir a nadie.. ni a Paco.

Miguel:  OK. Pues… estoy enamorado de Jennifer González, la presidenta de la cámara de representantes. 

Junior: Pero.. cómo… no entiendo..

Junior es rápidamente interrumpido por Miguel.

Miguel: Antes que sigas hablando loco… Jennifer González no es una gorda puerca como la gente dice, ella tiene sentimientos.. necesita amor como tú y como yo. Por siglos ella lleva cosechando una chocha abandonada y alguien tenia que hacer el sacrificio de meterle mano y empezar a cultivar comida. Un sacrificio patriótico…. Por ti, por mi.. por Puerto Rico. Pues cabrón, yo sentí ese llamado. Lo escuche… eso fue una revelación… eso fue Dios que me dijo que la buscara y la invitara a salir…

Junior: Pero cabrón… si tu eres un chamaquito comparao con ella… 

Miguel: En el amor la edad no importa. Yo fui a conocerla a su oficina luego de mandarles unos emails. Y ella se enamoró de mi también. En la oficina de ella nos quitamos la ropa, le vi las tetas con pelo y te lo juro… cuando le toqué las tetas sentí el amor, el verdadero amor del mundo. Ella me vió desnudo y no le importó que fuera chiclán. Eso es amor.

Yo no espero que me entiendas mano, pero por favor no juzgues esto que siento por Jennifer. Ella podrá ser una tipa bien gorda, con la chocha pelúa y distrófica y poca sensibilidad en el culo… pero ella sabe con cojones. Es inteligente, tiene chavos y usa perfume loco. Las gordas bien gordas necesitan amor mano… Yo se lo voy a dar a ella.

Junior: Mano en verdad no tengo nada que decir. Tu estás cabrón. Qué se joda entonces.

Conversación queda interrumpida por la abuela de uno de ellos

Abuela:  Junior, va a empezar La Comay… ¡entra!

Junior: Si La Comay dice al principio que este show hay que grabarlo me avisas  porque quiere decir que va a estar bueno. 

Miguel: Yo me tengo que ir, loco. Voy a llamar a Jennifer y decirle que te conté el secreto. Por favor cabrón, no se lo digas a nadie ni a tu fucking hermano. Si ella se entera que esto se riega por todo Puerto Rico, ella va a dejar de tocarme las bolas con hielo. Por favor, brégate esa.

Junior: Confía en mi mano… Yo mejor me voy también… De hecho, tenemos que hablar después… por lo del viaje pa’ Estados Unidos.

Miguel: Diablo, es claro… na’ cabrón me avisas… Chequeamos..

Se despiden Junior y Miguel. 

Escena cambia a interior de una casa. Vemos a Mario escuchando salsa en la cama mientras va leyendo un libro con titulo gracioso. Todavía es de dia.

Mario se para a comer. Come muchas cosas variadas, pero come con cojones.

Regresa al cuarto y se conecta un rato al internet. Va a LatinChat a buscar mujeres pa’ bellaquear.  Ya es la noche.

Se queda hablando con una tipa con nickname “La Gordita KFC”. Nunca se le ve la cara a La Gordita KFC, solamente su voz.

Cuadraron llamarse por teléfono (phonesex).

Mario: Hello… ¿Hablo con la Gordita KFC?

Gordita: Seguro… ¿estás bellaco?

Mario: Diablo, tu vas a las millas.. mejor… ¿qué tienes puesto?

Gordita: Tengo un bucket de pollo encima de mi… ¿quieres comerme el pollo?

Mario: ¿Pero el pollo es extra crispy, recete original o BBQ? 

Gordita: Receta original mi amor…  cómeme el pollo…y el repollo.

Mario: Mamita paso… lo mío es extra crujiente. Además de que estuve comiendo horita y estoy bien lleno. Siento que tengo un mojón asomao por el culo. Pero podemos seguir hablando de sexo… Yo estoy ahora mismo en el cuarto, con música de Gilbertito Santa Rosa en el fondo.  

Gordita: Mmmm.. me gustaría verte desnudo ahora mismo. ¿Lo tienes grande?

Mario: Bien grande y jugoso. ¿Lo quieres?

Gordita: ¡¡Seguro!! Quítate la ropa… pero despacio. Me vas explicando que te vas quitando, para yo imaginármelo.

Mario: Ok, estoy quitándome la camisa… el pantalón….  Estoy en boxers ahora. 

Gordita: Quítate el bóxer y quédate desnudo.

Mario: Ok, estoy en esas….  Listo. Con las bolas y el bicho venoso por fuera.

Gordita: Papito… a mi me gustan las cosas bien wild… ¿tu vas a to’as o eres un pendejo?

Mario: Por ti voy a to’as. 

Gordita: Yo quiero que me hables bellaqueras mientras estás cagando. Me encanta… esa sensación de escuchar un hombre cagando me pone horny. Hazlo por mi… plis.

Mario: Acho que se joda.. tu eres rara con cojones pero que se joda… todo por la bellaquera.

Mario va caminando al baño y se sienta en el inodoro.  En ese preciso momento, entra una persona con la cara tapada y le cierra la puerta con un bloque (o cualquier otra cosa) para que no pueda salir del baño. Mario no se da cuenta, esta entretenido en el inodoro cagando y hablando con La Gordita KFC.

Gordita:  Mmm.. que rico… acerca el celular al agua para escuchar los mojones cayendo….

Mario hace el gesto y la complace.

Mario: ¿Te gusta? Mira, pero yo te estoy dando mucho y tu nada a mi. ¿Qué pasó? Ponme bellaco.

Gordita: Jajaja… mera pendejo, yo se quién tu eres so puerco.  Se lo voy a chotear a tu familia…

Mario: ¿Quién carajo tu eres? Puñeta… ¿quién eres?

Gordita: Tu peor pesadilla… jajaja. Acabo de mandar un ayudante a cerrarte la puerta.. y si notas, no hay papel de culo, estás desnudo y en segundos voy a cortar el breaker de la casa. Por bellaco cabrón.

Mario: No me hagan esto por favor… ¡¡que es esto!!  ¡Esto no puede ser! ¿Me están haciendo esto por venganza?

La Gordita KFC engancha el teléfono y en segundos se va la luz.  Pantalla en negro, se oye a Mario gritando, pidiendo ayuda… 

En negro y en ese estado de desesperación gradual, van saliendo los créditos. No música, solamente Mario gritando y desesperado. 

Fin... pero el principio de una saga.

Boricua Power: Joyce @this_is_joey

Joyce (Jay Jay) es una bendición de Dios. Estuve 5 meses pensando en algo brutal que escribir sobre esta mujer y la realidad es que todo se resume en "Que Claje E' Jeva".  (Bueno, si escribo un cojón de otras cosas pero las tengo guardadas por ahí para tirarlo poco a poco... son cosas que se me ocurrieron sobre la vida en general, los peos, la mierda y el corazón de piedra.)

Ella tiene el récord de Boricua Powers (entra aquí), ha viajado por el mundo, ha bailado desnuda, ha tenido maridos y trucos, ha raspado cocos con la boca y pelao guineo con las nalgas.

Aquí les pongo las fotos, por favor comenten y compartan sus pensamientos oscuros.  Si te interesa saber más de Joyce, puedes seguirla en twitter @this_is_joey.

Hace 5 años atrás

La realidad es que este blog quizás nunca debió existir. Me ha causado amenazas en Canton Mall, juguetes rotos, familias destruidas, mamadas incompletas, trabajos sin culminar, camisas rotas, futuro incierto... Lo triste es que no he le sacado dinero a esta porquería y sigo desempleado.

Pero a la vez esta aventura me ha provocado felicidad, alegría y esperanza. 

Este espacio ha unido cabrones bajo una sola voz. Ha creado filosofías, inspirado a lectores jóvenes y viejos a romper las reglas, a buscar risa en lo profano y lo mundano, en despegar con sueños para llegar a lo más oscuro de la vida, a provocar y liberar odio.

Lo más importante es que hablamos de las cosas que nos importan: pampers cagaos, mujeres tetonas, chochas pelúas, los Boricua Power, controversias con otros blogueros, mierda, comida, mi hermana, pornografía, culos, cabrones, vecino, petardos, palomas, arroz chino, moteles, motoras, películas, cocodrilos blancos, sueños locos... 

Gracias por leerme y por confiar en mí. Por cierto, tengo cáncer (creo).

La lista y el gringo en el viejo San Juan

En un lindo atardecer en el viejo San Juan, se me acercó un gringo borracho acabado de llegar de un crucero a preguntarme cuáles son las 10 cosas que cualquier persona que resida en Puerto Rico debe hacer antes de morir.  En tan solo un segundo de profundo pensamiento se me ocurrieron decenas de cosas, pero pude resumirlas en solamente diez.  Le digo al gringo con una voz de estadista que se sentara a mi lado y que se entretuviera echándole maíz a las palomas en lo que le narraba con detenimiento mis sugerencias.  No es secreto que mi inglés conversacional es una súper mierda, lamentablemente mi inglés quedó atrasado en la edad de piedra debido a la pobre enseñanza de un maestro fatulo que se parecía a Rubén Sánchez pero versión flaquito y en la cara siempre tenia una sombra de barba recién afeitada.  Gracias a ese maestro yo perdí la fe en la escuela pública. Cuando tenga millones e hijos, los voy a meter en una escuela privada que le enseñen moral, ética, ganas de superarse y que le provean materiales. En la escuela pública el arroz siempre tiene gorgojos, los maestros son feos y las directoras tienen bigote.  A eso le sumas que los baños apestan a baño de escuela pública y que los niños cargan pistolas en el salón de clases y se pasan hablando de que vieron a un muerto tirao’ frente a sus casas como si fuera algo normal.

El gringo no entendía un carajo, pero no le importaba. (A los gringos nunca le importa un carajo, ellos siempre son felices.) Cogió el maíz y se lo echaba a las palomas con patrones americanos.  Me asombró ver que una paloma blanca voló sobre su hombro y le dejó un regalito (un mojoncito). Palomas así me hacen sentir orgulloso de mi patria estado, del futuro de mi pueblo. Cuando el gringo me dijo que era de Texas, rápidamente me sentí en casa.

La lista:

1. Nadar desnudo en la Noche de San Juan en Boquerón
2. Cantar coritos en la iglesia de Wanda Rolón en noche buena
3. Perderse en el Yunque
4. Tirarse del puente Dos Hermanos
5. Romper huelga en la UPR Rio Piedras
6. Comer tripletas en Bayamón a la medianoche
7. Ir a Culebra y quedarte a dormir en la playa sin Off
8. Correr 4track en el campo mientras robas plátanos
9. Comer arroz chino en combinación con tostones y pepper pollo
10. Escribir un libro de recetas puertorriqueñas

A mi entender, esta lista contiene una fiel representación de lo que bien adentro todos los puertorriqueños desean hacer antes de morir.  Hay muchas más, pero si tienes que condensarlas, yo apuesto mi vida entera de que estas diez son las que sobreviven. 

Luego de 10 minutos, el gringo se para a preguntarme que le dijera la lista en inglés.   No sabía cómo carajo traducir algunas cosas por lo que paré a uno de esos mamones con chavos que viven en el viejo San Juan para que le tradujera por mi.  Al gringo escuchar y entender todo eso, se alegró tanto conmigo que me invitó a beber en Old Harbor. Me fui con él, le conté que yo soy empresario de la industria del cemento y era un profesional certificado para ligar nalgas. Parece que el gringo no me entendió porque empezó a preguntar cosas sin sentido. De hecho, me preguntó si yo había mamado crica con la boca llena de papas majadas.

Luego de beber con cojones, el gringo se va para el baño y por alguna razón misteriosa nunca regresa. El cabrón me dejó abandonado y no dejó dinero para pagar las cervezas. Llega la mesera y me cobra $86. Con una furia más furiosa que la del gordito Jay Fonseca, le pido que llame al gerente para explicarle que yo no voy a pagar todo eso porque la mitad era del gringo que estaba conmigo.  La mesera llama al gerente y los dos se sientan a mi lado a decirme: “En ningún momento nosotros vimos alguien sentado junto a usted”.

Me entró un frío olímpico por el culo y me empieza a subir hasta la cabeza.  ¿Me estoy volviendo loco?  ¿Estoy hablando con fantasmas? ¿Dios tiene bicho?

Estuve explicándoles a la gente de Old Harbor que yo juraba que estaba con alguien todo el día, hablando de la vida, Puerto Rico, mujeres, chochas, papas majadas, el trabajo, etc… con un cabrón gringo que llegó a Puerto Rico en un crucero. La gerencia insistía que no había nadie conmigo y que toda esa cerveza me la bebí yo solo.

Les di mi ATH para pagarles la mierda de cerveza artesanal que producen allí y sigo caminando hacia mi carro. De camino a casa solo pensaba en quién era ese personaje ficticio que mi mente había creado para hacerme compañía. ¿Lo volveré a ver? ¿Me voy a morir de locura? ¿Será causado por acumular tanta leche en las bolas? Rápido que llegué a casa me masturbé cinco veces y me acosté a dormir.

Al otro día me pregunté quién fue el cabrón que me ayudó a traducir la lista al gringo. Uy. Estos son los mismos síntomas que le dio a mi papá antes de que comenzara a cagarse en el lavamanos.