La leyenda de Zamantha y los productos Zamantha CarZ

Por muchos meses, algunos de ustedes se han preguntado: ¿Donde esta Zamantha? ¿Quien es Zamantha? ¿Por que hay tanta euforia por Zamantha? La realidad es que son preguntas bien difíciles y espero usar este momento para poder explicarles. Yo no se donde esta Zamantha, pero lo que si sabemos es que su leyenda continua viva. Zamantha es una joven gorda como yo enamorada de Cobra de GI Joe. Nunca se quiso tirar al Boricua Power esnua por razones personales, pero participo por mucho tiempo en este blog comentando mierda casi todos los días. Supuestamente estaba casada y con hijos y era bien gorda, pero cariñosa y saludable. Los gorditos como yo somos cómicos. La leyenda de Zamantha empezó a coger vida cuando empecé a ver en algunos blogs y chats gente diciendo “Zamantha Vive”. Eso despertó en mi una curiosidad cabrona ya que Zamantha era una gordita sexy que si se hubiese quedado mas tiempo comentando en este blog quizás terminaba enamora de alguno de mis fans (como Gajo). Zamantha también ha causado el odio de gente sucia que comenta en este blog, gente sin vida y sin Wii.


Lo mas cabron de todo esto es que aparentemente Zamantha esta trabajando en una línea de juguetes llamado Zamantha Carz. En la imagen se muestra una idea mia de lo que yo creo van a ser los juguetes. Es una idea cabrona que si se tira me los compro todos. Imagínate, una gorda empeta en un carro porque no puede salir por comer con cojones. No tengo que cagar en casa ni nada... Puedo cagar en el medio de la carretera abriendo una puertida debajo de las nalgas. Eso es un sueno mio, vivir en un carro pa siempre, sin tener que levantarme a caminar, me puedo meter donde me de la gana y puedo comer en los servicarros. Para mi seria un placer vivir así. Bueno, yo espero que tiren los juguetes esos.

Si alguno de ustedes sabe cual es el paradero de Zamantha, por favor escribe en los comments. Déjame saber tu opinión sobre el juguete.

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Con el bicho marcao, la vida es mas facil

Tener el bicho grande me ha abierto las puertas en muchas cosas. Siempre que ando por ahí ando con el bicho marcao en el pantalón y las mujeres lo notan rápido. Es como cuando el hombre le nota el pezón o el camel toe a una mujer. Eso uno lo localiza y lo identifica rápido, ya eso esta en los genes. Pues así mismo pasa con las mujeres cuando ven mi webo marcao. Y no tan solo se ve marcao el tronco jugoso y carnoso de carne de Dios, sino que se ven las bolas y la punta del bicho tipo hongo. Tengo una variedad de mahones, pantalones cortos, trajes de baños… todo depende de la ocasión y el lugar a donde vaya, pero siempre me gusta verme con el bicho marcao. Te estarás preguntando que gano yo con el bicho marcao? Mucho, pero muchas cosas. Por ejemplo, a la ex mia eso fue una de las cosas que mas le atraía de mi que por cierto siempre la tenia bellaca pero por cabrona nunca quiso hacer na conmigo. Menos mal que me regalo cosas. Otras mujeres en el pasado le gustan ver el webo marcao y tu rápido notas que el olor de ellas cambian. Empieza a salir un olor a totita mojada, en otras palabras están lubricando sin yo hacer na. Eso es un gran beneficio. Lo otro es que ellas empiezan a hablar bien de mi por ahí y eso me trae mas mujeres en el camino. Mujeres que eventualmente puedo seducir con mi bicho marcao, las llevo al Parque Las Palomas o a comer a un sitio fino y en menos de 24 horas les puedo mamar la chocha o simplemente darle deo mientras vemos videos grabados de programas de televisión de Puerto Rico de la época de Don Cholito. Al menos le saco algo, una cogida de teta, un beso en varias partes y quizás sexo. Obviamente yo siempre uso condón bueno como el tipo de la foto que se parece un poco a mi hace 10 años atrás. Yo le recomiendo a todos mis fanáticos hombres que experimenten con el bicho marcao al menos dos semanas y verán resultados cabrones. No hay nada mejor que ir así al gimnasio, la iglesia, la calle, fiesta de cumpleaños de tu prima y las tiendas. (Quiero confesarme, este post lo escribí porque quería poner bellaca a una mujer en particular que me lee. Si lo logre, contáctame.)

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El mamador de chocha

Tengo muchos dones. Dios me ha hecho una persona con muchos talentos, por ejemplo, soy bueno con Monopolio, limpio los carros en 10 minutos y con poco agua, cocino de todo, he cagado de todos los colores, tamaños y texturas, y soy un tipo bellaco pero sano. Pero hay un don entre todos que me ha llevado lejos, me ha hecho especial: soy un buen mamador de chocha. Todos los hombres en algún momento se toparan con una chocha y se encontraran con la pregunta mas importante de sus vidas: la mamo o no la mamo? Yo siempre la mamo porque para mi eso es patria, eso es amor, eso es Dios. Cuando veo una chocha frente a mi, yo no me quedo mirando ni hablando mierda. Yo voy directo al grano, a lo que a la mujer le gusta, a que le lamban la chocha como esquimalito de fresa. Yo he mamado chocha durante mi vida en numerosas ocasiones y en numerosos sitios, por ejemplo, he mamado chocha en el cine, en el baño, en la sala, en el cuarto, en el carro, en la iglesia, en la guagua de la escuela, en el Yunque, en la marquesina, en el techo de casa, en la playa, en Plaza Las Américas y en la lancha de Cataño. He mamado chochas peluas, afeitadas, con tatuajes, con Kotex, sin Kotex, con miel, con leche condensada, con chocolate derretido, con leche y con caramelo. Yo tengo muchas otras maneras de mamar chocha pero no quiero dar muchos detalles porque hay bebes leyéndome, pero si eres mujer (en especial shey y Jodeina) me pueden contactar para darle mas detalles. No hay nada mas rico que mamar una chocha, hacer venir a la mujer y ponerse después ver las noticias. Soy y seré llamado el mamador profesional de Puerto Rico y con orgullo llevo los premios guindando en mi cuarto.

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El sabor de Puerto Rico

Por alguna razon hoy me duelen la cabeza, tengo moco y dolor de hueso. Pero vi esta foto y se me curo.

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Tiburones en la calle

Primero es la gripe porcina, ahora caen tiburones en la calle.... Estas son las senales del Apocalipsis. Comenta y dejame saber.

La mujer motora no me chupo las bolas

Dia tranquilo. En casa comiendo desayuno, jugando Wii, trabaje un rato en el motel, vi un condón con sangre en el piso de un cuarto, como limberhelado en Levittown, compre pan de Lemmys y fui pa casa pa perfumarme que iba pa Chillis a comer con la mujer motora. Me puse un mahon blanco que hace tiempo no usaba que mami me lo plancho con un spray que le da olor a nuevo y me puse una polo cocodrilo que me regalo mi ex novia. Salí temprano para llegar temprano. Pero parece que ella se tardo mas que yo porque no llego al Chillis a tiempo. Tuve que esperar sentado en la barra como 1 hora y media bebiendo agua porque la cerveza estaba cara, pero pedí un aperitivo. Cuando llego ella nos sentamos en una mesa de las grandes y pedimos comida. Nos quedamos hablando de cosas importantes, como la gripe del puerco, el pezón de mi hermana, el mejor deporte del mundo: baloncesto, el sexo entre sapos y quien fue la primera persona que cago, vomito y boto sangre por los oídos a la vez. Yo le dije que esa persona tuve que ser un zombie o algo así. Comimos tranquilo. Yo pedí el especial del dia y ella pidió unas costillas full rack con mazorca y una ensalada por el lao. De beber pedí una Coca Cola pero ella me compro una Heineken. Al terminar de comer, fui pal baño a cagar pero no pude porque el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Nos fuimos de Chillos y nos quedamos hablando un rato afuera. Ella me dijo si quería darnos unas cervezas en una barra que ella va. Yo le dije que si, pero cuando prendo el carro no prendía. Ella me dijo que dejara el carro allí en el parking y que me montara con ella en la motora. Esta cabron que esta mujer siempre anda por ahí en motora. Esa motora esta cabrona y tiene un huequito donde caben cosas. Llegamos a la barra, bebimos par de cervezas a peso y dos horas después me dejo en casa. Cuando me dejo me dijo que le caía bien, pero me dijo que por el momento ella solo esta buscando buenos amigos. Yo le dije que yo lo que quería era sexo todo el tiempo. Ella se rio, pero parece que lo cogio a chiste cuando lo dije en serio. No me chupo las bolas esa noche pero al menos coordinamos pa salir otro dia.

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EXCLUSIVO La evidencia del siglo: Shey existe y esta bien buena

Aqui llega Shey a callar a to los cabrones dudosos de la existencia de esta rica mujer. Al ejercito pajador, exito con sus manos y por favor usen crema.



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Chuletas can-can

Anoche me comí unas chuletas can-can y hoy amanecí raro. Tengo nausea, se me sube la adrenalina de momento y me dan ganas de cagar pero cuando voy al baño lo que sale es mucho peo. Yo no se si estoy contaminao con alguna bacteria o me dio el virus porcino, pero estoy hoy encerrado en casa porque no quiero que se le pegue o me peguen a mi algo que me vaya a matar. Y no hay nada peor que morir con mierda en el estomago. Eso es como ir a Time Out, ganar un cojonal de tickets y nunca redimo un premio. Me tire un peo ahora mismo mientras escribía. Esas chuletas estaban cargadas de carne y chicharrón y me las comí con amarillos y ensalada de remolacha y maíz. Lo mas cabron es que cuando me tiro un peo siendo las nalgas mojarse un poquito pero cuando meto el deo pa ver si hay mierda no siento na. Horita me puse a jugar Wii pa ver si se me aliviaba la nausea, pero me dio mas. Me voy a tener que acostar temprano porque no quiero mañana salir con olor a sopa de mierda y la mujer motora se de cuenta.

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Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

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