Así se siente uno cuando el espíritu santo se te mete #PorElCulo

Y la version Boricua: Gracias a Alastor

Un día de estos...

Han convertido a terroristas en mártires, han demonizado a gente buena, han mandado pal carajo a gente que merece ir pal carajo pero la forma que lo hacen no es la correcta...

Pero esta foto...

de Tommy... del presidente del Senado...

#TaCabron

PS. Si alguien conoce a la persona que hizo esto, por favor dejame saber.
UPDATE: Kofla Olivieri me aclara que esto lo hizo Jorge Vargas y lo pueden ver aqui.

Tres horas antes de hablar por WKAQ

Yo estaba de camino a CostCo con mami a comprar unas carnes cuando de momento un viejo loco guiando un Mitsubishi to jodio nos choca por detrás. Yo tenía un hot dog en la mano y por poco me ahogaba. Salgo pa fuera a chequear qué carajo pasó con el carro y veo unos guayazos bien cabrones. El viejo parecía que tenía una enfermedad terminal porque estaba más jodío físicamente que la teta de mi hermana. Imagínate, el viejo ese andaba con una bata, chancletas (no eran las de Puerto Rico, pero si hubiesen sido estarían cabronas), tenia cerca del área del bicho como que un colorcito amarillezco como si se hubiese meao bien cabron, la piel llenas de manchas de esas que le dan a los viejos y mas pálido que un mojón de leche cagado por un Ricky Martin.

Me dio mucha pena, en serio, ver alguien así to jodío, que fuí hacia donde él con calma, en paz y armonía… bien pacifista. De momento, el viejo ese saca con una vocecita como si tuviera un bicho encajao en la boca que decía: “Socio, ¡a la verdad que tu eres un cabrón!”. 

Tan pronto me dijo eso me entró la rabia de Herculito y le dije pa tras: “¡Mera viejo puerco, a usted le deben quitar la mierda de licencia que tiene y acabar y morirse ya!”.  El viejo salió como que jogeando hacia mi pa tirarme un puñito de esos medio patulecos que ni me toco y aun así el viejo se cayó al piso. En ese mismo momento pasó una patrulla de la policía y solamente vió la parte del viejo cayéndose frente a mi.  El guardia se bajó bien rápido y con voz de encabronao (como si tuviese ganas de pegarle a una mujer en la cara y luego matarla con un machete) me pidió la licencia. A todas estas mami estaba en el carro relax escuchando un disco de LouBriel.

El guardia empieza a entrevistarnos preguntando que carajos paso. Yo le dí los detalles tal como pasó y el viejo dio su versión. El viejo ese dio una versión bien paquetera, empezó a decir que yo me baje del carro con una pistola y que lo mande a salir pa que me diera su dinero y me mamara el bicho. Yo me defendí hasta las últimas consecuencias hablando que este viejo sucio y puerco lo que quería era difamarme, hablar pestes de mi para sacarme chavos.

El guardia nos cito a corte y nos dijo que nos fuéramos a nuestras casas. Me monto al carro y mami me pregunta que fue lo que paso, yo le explico y lo seguimos pa CostCo.  Allí pues compramos las carnes, me ligué a dos nenas que estaban bien ricas (unas nalgotas cabronas, calidad 100% carne de Bayamón) y nos regresamos de vuelta no sin olvidarme de comprar un slice de pizza, las mejores que hay.

De camino a casa me recuerdo que a las 8PM por WKAQ iba a estar los cabrones de @nerdote, @sorprendeme, @MichaelDCC y muchas otras sorpresas mas. Sentí una voz dentro de mi que decía: “Mano tu llevas en la oscuridad por tanto tiempo, llama a WKAQ y aprovechas y le mandas saludo a Arriaga”.

Al llegar a casa, me conecto a Twitter pa buscar el teléfono de WKAQ y tan pronto lo consigo empiezo a llamar, llamar y seguir llamando. En ese momento, llega mami a empezar a joderme de que le lavara el baño, y da la casualidad que cogieron la llamada.

“Buenas, esto es WKAQ ¿quién nos habla?

Manny Colón.

Encuesta Relámpago: WKAQ The Event

Encuesta Relámpago

5 razones por la cual tienes que estar bien cagao

Es obvio si miras a tu alrededor que la vida se esta jodiendo bien cabrón. Haz el siguiente ejercicio. Párate en el medio de Puerto Rico y mira a todos lados. ¿Que notas? Exacto, un Puerto Rico bien jodio.  Y lo peor de todo es que las cosas se van a poner peor. Tan mal que todo va a terminar en un caos total donde todo el mundo, incluyéndome, va a morir. Yo no quiero morir, pero va a pasar comoquiera. Por mas que uno intente hacer algo, esto esta bien jodío.

Aquí estan las razones. Por favor riega la voz.

1. Muerte sospechosa de aves, jueyes y peces

Todo comenzó en Cataño cuando vieron a 200 palomas muertas en la plaza. No se sabia que ocurrió, pero un viejo que se pasa jugando domino allí nos cuenta que las palomas posiblemente fueron envenenadas por el alcalde al echarle comida podrida con veneno.  Yo no le creí porque eso parece sacado de una película de ciencia ficción.  Me puse a preguntar a otros personajes del área, como a un tipo que no tiene piernas y se arrastra con una patineta hecha a mano, que me dice que para él eso fue una señal de Dios para que nos preparemos de algo que viene pronto.  Algo malo. Rápido que me dijo eso fui corriendo (lento) a la iglesia que está al frente y hable con el cura sobre el fin del mundo y las señales.  El padre (o cura, que se yo lo que es!!) me dice que Dios se puede manifestar de distintas formas para alertar a las personas que algo malo o bueno puede suceder. Cuando le pregunté si Dios mata palomas a propósito, el cura me dice que después del diluvio Dios prometió no hacer daño a los animales a menos que sean usados para dar un mensaje alarmante. A insistencias mías, el cura me confiesa que desde que vió las palomas muertas en la plaza ha sentido mas tentaciones del diablo, pero que se ha fortalecido grandemente porque se mantiene ocupado leyendo la Biblia y viendo La Comay.

Recientemente se han presenciado eventos similares en todo el mundo. Puedes leerlo aquí, aquí, aquí y aqui, para que te enteres. Son fenómenos inexplicables que tienen un propósito: alertarnos del fin del mundo. Mas claro no canta un gallo.

2.  La gente se esta matando mas que antes

Tipos quemando familias vivas, pedófilos comiéndole los pipis a los nenes, orgias entre bebes y viejos, payasos asesinando a nenes con bombas de agua, tecatos matándose entre ellos, masacres en barras y clubs, putas muertas en las esquinas, políticos que le cortan la cabeza, asesinos en serie, maridos matando a sus esposas, esposas matando a las chillas de sus esposos, policías dándole macanazos a los estudiantes, estudiantes apuñalando policías en la noche, personas con síndrome de down organizándose para matar a personas sanas, gente asaltando casas para robar y violar a la familia entera, etc.. etc. 

La lista es infinita.  Todas estas cosas pasan mas que antes, pero en los últimos dos años ha crecido bien cabron. Hay que estar cagao, el mundo se esta acabando.

3. Desempleo

No hay trabajo. El que quiera conseguir trabajo lo tiene que hacer en el bajo mundo o irse pal carajo (o hacer un blog). Yo quería comenzar un negocio de calzoncillos en PR pero el banco me negó el préstamo porque no tenia como pagarlo. Así de mal están las cosas aquí. Uno tiene un sueño mojado que se logra trabajando (Si recuerdan, Rosselló dijo que la patria se hace trabajando [Mejor cita del milenio]) y vienen unos cabrones a robártelo o no confiar en ti.  Han forzado a uno a ser creativo. Por ejemplo, mi vecino ahora vende cajitas de cable trampeadas. Antes era un ejecutivo en un banco. Ta cabrón. Otro ejemplo, mi tia ahora se pasa mamando tres bichos a la vez en Santurce. Antes mamaba un solo bicho a la vez y en su casa. Ta cabrón. El problema mas loco es que un mundo sin trabajo es un mundo que se quiere morir. Hay que estar cagao.

4. Más películas locales o puertorriqueñas

¿Se recuerdan aquellos momentos donde el cine lo único que tenia eran películas de calidad americana? Ya eso se esta jodiendo pal carajo también. ¡¡Ahora si vas al cine vas a ver películas de Puerto Rico!! ¿¿Que carajo es eso?? Todo el mundo sabe que todas las películas hechas por las manos de puertorriqueños son senda mierda. Ninguna a ganado Oscar!!  Y una película que no gane Oscar, es una mierda. ¡¿Verdad que ninguna ha ganado?! Porque son una mierda. Por alguna razón aquí el gobierno y la empresa privada no quiere entender que cámara, video, computadora de editaje, sonido, actor, etc. que haga una película con manos de boricuas es senda mierda. Pa mi que hay mafia en todo esto entre el gobierno/empresa privada y los cabrones de la Sagrado Corazón con los actores de la Upi. Piénsalo, ¿que carajo esa gente sabe de cine y de actuación? ¿Que sabe el gobierno de cine? Si no saben llevar a cabo una entrega de Regalos Día De Reyes en paz, menos van a poder hacer películas de cine cabronas.

Mano voy a volverlo a repetir: Películas de PR = Mierda. Por favor, saquen estas películas del cine y traigan mas de Estados Unidos. Te puedo aceptar alguna que otra película de Europa y otros países de américa latina, pero por Dios santo, películas de PR, ¡NO! Hazlo #PorPuertoRico.

Estas películas locales reflejan como al sociedad interna se esta jodiendo completa. Eso es un espejo de la sociedad, de su enfermedad, de su crisis interior. Hay que estar bien cagao.

5. Fenómenos atmosféricos

Últimamente hay más huracanes, más gárgolas, más temblores, más terremotos, más tsunamis, más volcanes eructando, más meteoritos cayendo.  Esto se va a joder to. La tierra no tiene la fuerza como para soportar tanto cantazo. Todas estas cosas no es culpa del sol como gente loca dice por ahí, esto es culpa de la gente estar botando tanto pamper en las playas de PR. Si tu vas a una playa pública, a cualquiera, vas a ver, garantizado, un pamper cargadito de mierda de bebe en la arena. Esas son las cosas que llegan al mar, matan a los peces, los peces muertos envenenan a los manatíes y se mueren, esa carne de manatí se la comen las ballenas asesinas y tiburones y cuando estas dos cosas se mueren generan una desbalance ecológico que provoca sobrepoblación de focas, delfines y peces gigantes que a su vez joden las playas, se sobrecalientan las aguas y luego se derriten los polos que van a inundar a todo el planeta.  Esto esta cabrón mi pana, da miedo, hay que estar cagao porque estas cosas no se van a resolver ni tienen solución. Nadie va a dejar de tirar pampers cagaos al mar. Nadie. Cuesta demasiado trabajo echarlo a un zafacón que lo tienen puesto bien lejos de uno. ¡Tu eres loco, yo no voy a caminar hasta ese jodio zafacón, ta lejos puñeta! Recuerda, todo esto es por la culpa de un boricua que tiro un cabron pamper cagao a una playa en PR. Si no me entendiste, aquí hay un esquema que explica todo paso por paso.

Mierdas que hacen mis fans: @MannyNewsPR Promo

Gracias a @Alastor por esta obra magica. Y si no sabes lo que te estas perdiendo, el noticiero mas veridico de PR: Pues entra aqui y dale follow: @MannyNewsPR

En dieta estricta para sentirme mejor

Estaba en casa con Moco Parte 3 jugando briscas con mi amigo imaginario cuando de repente veo en la TV un anuncio sobre pastillas para rebajar. Yo desde que tengo uso de la razón siempre he querido ser flaco, mas flaco que Rodney, el tecato que murió de crack.  Saber que puedo ponerme flaco me motiva porque eso le gusta a las nenas, en especial las nenas que maman rico y te comen la punta del bicho como mantecado de Cold Stone. 

Rapido fui a donde mami a pedirle 20 pesos pa ir al Canton Mall (lei que lo van a remodelar y van a poner el Capri mas grande del planeta) y fui a la tienda de pastillas y cosas de ejercicio. Le pedi que me dieran las pastillas mas cabronas pa rebajar. Yo le dije que mi plan era meterme 3 pastillas por dias, comer avena con miel y de cena huevo con pollito crudo adentro.   Eso del huevo con pollito crudo adentro lo vi por Travel Channel, donde un tipo le dieron de comer esos huevos. Escuche por NotiUNO que si uno se mete ese huevo todos los dias, te va a crecer el bicho 3 pulgadas, vas a rebajar 20 libras cada mes y vas a tener la piel como un bebe cagon. 

Me dieron las pastillas. Llegue a casa y comencé con la dieta estricta. Estuve así por 2 semanas hasta que un día me dio asco uno de los huevos con pollito crudo adentro porque senti el piquito del pollito en la boca y me mordio, como si estuviese vivo. Menos mal que en casa hay mucha comida pues cogi y substitui el huevo con pollito por pollo frito, que es mejor para el alma. 

Ya ha pasado 3 semanas y me siento bien. He rebajado 4 libras con mucho sacrificio. Mami me dice que las libras las baje de nalga, pero les dije que todo eso fue de pipa.  Mi hermana Maritere estuvo jodiendo que perdí libras de bicho, pero cogí una tarde que me estaba banando y deje caer la toalla con el bicho parao y me lo mango. Se fue corriendo cuando vio ese tronco de bicho 4x4.  Bueno, ustedes lo han visto, si hay fotos de mi bicho por internet to regao.  Escuche un rumor que un bloguero mando sus fotos por ahí y que lo que tenia de bicho era un pipí triste. 

Ahora que me voy sintiendo mejor, tengo ganas de joder con cojones.  Tu sabes a lo que hablo… a tocar nalgas de ricas mujeres en la plaza de Rio Piedras. #PorPuertoRico

Vitito, simplemente Vitito

Últimamente a través del internet nos hemos topado con un sin numero de personas que se desvían de lo normal. Gente que podría ser tu vecino, tu amigo, tu papa, tu amante. Gente con la pinga grande, pequeña o múltiple. Gente que tiene una rara enfermedad y te llama la atención cuando te mira a los ojos. Por ejemplo, si vas a los blogs de ESOEZ y Sorpréndeme, vas a conocer personas heroicas, ilustres, con unas mentes llenas de paz y #triunfo, como muy bien @nerdote comenzó a decir por internet y su iglesia repitió.

Por mucho tiempo he ponderado sobre si debía presentarle alguien que me cambio la vida, alguien que de cerca tengo el privilegio de conocer.  Su nombre es Vitito.  Me cambio la vida nada mas verlo caminar borracho en Boquerón solo y con una camisa de González Padin (la amarilla).  Mucho de lo que se hoy día se debe a la gente que me hablaba sobre el. Yo solamente lo vi borracho caminando, pero la leyenda entro en mi cuando hablaba sobre el y todo el mundo sabia quien era.

Vitito tiene 35. Eso dice el. Entro a estudiar ingeniería en la Politécnica pero se rajo porque se quedaba durmiendo todo el tiempo.  Se dormía comiendo, tomando notas, hablando, cagando, bañándose y guiando.  Una vez se quedo dormido en el cine a la tanda de la medianoche y lo dejaron durmiendo allí toda la noche. Lo levantaron a las 1 de la tarde.

Rumores dicen que Vitito entro a una clase borracho y chonkio en un zafacón pequeño frente a todos.  Cuando el profesor miro el zafacón, vio un canto de burrito de casi 3 pulgadas, como si se lo hubiese comido sin masticar.  A Vitito le decían cuando pequeño Tonka, y cuando era adulto lo llamaban Barney y Homero Simpson. De hecho, Vitito es una leyenda en las calles con muchas barras, como en el viejo San Juan, Ave. Universidad cerca de la Upi, calle Bosque en Mayagüez, Boquerón y La Parguera.

Vitito es gordo porque come con cojones. Come al menos 6 veces por día y una de sus comidas es siempre la misma: 4 cajas de Nuggets de 6 de McDonalds y un frosty de Wendys. Vitito viaja a los dos restaurantes todos los días. Fielmente. Aunque tenga que dejar a una mujer bien rica esperando.

Vitito trabajo como cartero por un tiempo pero lo botaron por quedarse con las revistas que entregaba. Un día lo cogieron con revistas Penthouse escondidas en un bulto de Los Simpsons que tenia.

Aquí les pongo varias fotos de Vitito haciendo lo que mejor saber hacer.

Este post es un tributo amistoso a todos los cabrones que construyen Memes para hacer rating y ganar dinero. Luego ese dinero lo usan para comprar ron, condones y pagar por putas. Viven una vida pagana, tiran tiros al aire, matan gente inocente (incluyendo bebes) y luego se conectan en Twitter a hablar mierda como si nada estuviese pasando.  


Lo irónico de todo es que Vitito es real. Gracias Vitito, eres mi héroe. Vitito, el hombre sin cuello.

Entrando al 2011 con vida nueva

Aunque no escribo tanto como antes pues tengo otros proyectos encima (por ejemplo, los calzoncillos, editor de @MannyNewsPR, comediante en la calle y fornicar (chichar pero con una palabra mas culta)) quiero dejarles saber que estoy bien y mi familia también.  Hace unas semanas atrás adopte un perrito que se llama Moco Parte 3. Este perrito es bien juguetón, se pasa cagandome los muebles y robandome las medias. Al menos no es satánico como Moco Parte 2 ni habla solo.  

Estoy bien de salud, el dengue que tenia se me fue y las Navidades las pase brutal.  Me clave a dos nenas: una por la chocha y la otra por el culo. La pase brutal, en serio. No miento.

Una aventura cabrona es que papi salió por primera vez de casa luego de varios meses a ver una película en el cine conmigo. Una película familiar porque a papi no le gusta nada que le joda la mente: vimos Black Swan, en un cine caro donde para entrar me pidieron la planilla.. pero papi mostró la de el y no hubo problemas.

Aquellos que me han saludado en la calle y me han dado su apoyo se los agradezco.  Y las nenas que me han mandado email pa chichar, por favor manden foto primero.

Amen con Pan.

Nota: La foto de Miguelito no tiene que ver un carajo, pero si quieres saber mas de mi sigueme en Twitter @mannycolon. Por ahi hablo mas a menudo.