Mi novia quiere sexo

Yo estaba viendo una película en mi casa con mi novia. Todo marchaba bien. Moco Parte 2 se estaba comiendo un calzón que sobro de anteayer. En la película hay una escena de sexo bien erótica y eso me paro el bicho de cantazo. Parece que mi novia se puse medio horny también y me paso la mano por encima del pantalón y sintió el webo parao. Me miro a los ojos con una carita bellacona y me dejo entender que ella quería meter mano. Tu sabes, sacando la lengüita y mirando pal piso. El problema es que mis papas estaban en la cocina y no podíamos hacer nada, pero yo le dije que podíamos ir por ahí en carro a dar una vuelta. No le dije que era pa chichar, mas bien le dije que podíamos comer algo por ahí y gastar gasolina por el área. Yo quería llevarla a un motel y zumbar pa bajo. Tanta leche le nubla el cerebro a cualquiera. Que sucede. La llaman por teléfono de que la abuelita esta bien enferma y que la iban a llevar al hospital. Se tuvo que ir. Y me dejo la caseta monta. Menos mal que cuando se fue de casa me dijo al oído: “Pronto papito”. Wowww, ese me puso la piel de gallina. Me tuve que hacer tres casquetas corridas de lo bellaco que me puso. Ahí lo tienen, mi novia esta aflojando el tostón y pronto me lo comeré con mayoketchup.
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Leche y notitas del saber

Bueno, no he escrito en los pasados días porque llevo escribiendo mi plataforma de trabajo si gano la Gobernación. Tengo muchas promesas pero hay ciertas cosas que son bien caras que no se de donde voy a sacar el dinero. Voy a tener que hacer algo para poder conseguir ese dinero sin subir el IVU. Si tienen ideas o sugerencias de cómo mejorar a Puerto Rico, escribeme a mi email mannypr2000@gmail.com. Les prometo que considerare aquellas ideas que ustedes me provean. También quería contarles que salí con la muchacha y paso algo bien romántico. Nos besamos, pero como estaba tan bellaco bote un poquito de leche que se marco por el pantalón. Menos mal que era de noche porque no se veía. Vamos a ver que pasa con esta muchacha. La boca le sabia a gandules, o sea, que sabia bien rico. Amen para todos y no olviden en mandar ideas. Gracias.
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Borracho en un party

Hace como dos años atrás me invitaron a una fiesta en la casa de el amigo de un amigo mío. Mi amigo me dijo que iban a ir muchas mujeres, por lo que no me lo podía perder. Ese día me desperté como a las 12 del mediodía, pero se me olvido comer porque tuve que salir a ayudar a mami en par de diligencias por el día. La cosa es que cuando llego a casa como a las 6PM me comí una lasagna que estaba en la nevera. También me bebí dos vasos de leche y un platito con mantecado. Me metí a bañar, me lave los webos y me afeite un poco. Me voy pal cuarto a vestir y 30 minutos después el amigo llega a buscarme a casa. Tenia puesto un mahon, una camisa de Old Navy que me regalo mami, andaba perfumao y con el webo ready pal party. Llegamos al sitio como 30 minutos después. El sitio estaba cabron de lleno y estaban dando muchos tragos. Yo rápido cogo una Coors Light y me pongo a hablar con la gente. Termino la cerveza y me traen otra. Después de darme la cerveza, me pongo a beber Ron Bacardi con china. El vaso que me dieron estaba cargao bien cabron. Yo me puse feliz, estuve bailando rock con unas nenas gorditas que tenían la cara linda. Al tercer vaso de ron, me puse bien loco. Estaba tan mareao que me senté en una silla a descansar un ratito. A todas esas el amigo estaba conectao con una chamaca que conoció en el party. No pasaron como 10 minutos y me morí en la silla. Cerré los ojos. Estando dormido se acaba el party. Yo continuaba sentado en esa silla en el medio del party. Me despierta un tipo y siento un dolor de cabeza cabron. Estaba completamente vomitado encima. Parece que de la borrachera me cayo mal lo que bebí y me vomite encima. Tenia la lasagna encima de mi. La camisa era blanca originalmente. Al final termino siendo anaranjado y rojo. El zipper del pantalón estaba roto. Y tampoco tenia un zapato. El tipo que me despertó era el amigo que hizo el party. Me dijo que estuve ahí sentado toda la noche pero que como pesaba tanto no me pudieron levantar y sacar del sitio. Me contó que terminaron poniéndome una sabana por encima para que la gente no me molestara mientras dormía. Tuve que llamar a mami para que me buscara porque el amigo se fui pal carajo con la chamaca que conoció. Mami me busca, me regaña pero después se le olvida. Hay gente que todavía me recuerda por este incidente bochornoso que intento borrar de mi vida.
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Limber y cosas raras en la comida

Hace dos semanas atrás fui a casa de doña Carmen a comprarle un limbel de coco. Ella es medio sorda, por lo que hay que gritarle bien duro para que te escuche y salga pa fuera. Cuando salió pal balcón vestía una bata blanca que se le notaban los brasieles heavy duty y un pantalón corto negro. Tenia unas chancletas de goma con la parte de al frente cerrado. En una mano tenia una cuchara gigante, parece que estaba cocinando un caldero de arroz. Las uñas de los pies estaban sucias y sin cortar, parecían las de Gollum, el mostrito de Lord of the Rings. Rápido me pregunta con un tono de voz ronco, de persona que fuma con cojones, qué sabor de limber quería. Yo le pedí de coco. Se voltea, entra pa la casa y lo único que se escuchaba es el sonido de las chancletas arrastradas por el piso. La viejita tiene un perrito sin una pata que se llama Cien Pies. Es bonito el perrito y juguetón. Doña Carmen regresa con el limber en la mano y me cobra 50 centavos. Yo le dije que me eso estaba caro que no me cogiera de pendejo, pero después me dijo que las cosas estaban malas y por eso infló el precio. Me dio pena y le di un peso, mas le dije que pronto volveria a comprarle mas limbers. De camino pa casa, noté un pelo en el limber bien largo y blanco. Me dio asco porque quizás ese pelo era de chocha. No he vuelto mas a comprarle limbers. No es la primera vez que encuentro algo raro en la comida. Una vez en la escuela me sirvieron arroz con habichuelas con una uña. Parece que alguien mientras cocinaba se estaba cortando las uñas y cayo una en el caldero. Otra vez en Wendys, pedí un Bacon Cheeseburger y la lechuga tenia un gusanito. Yo me lo comí comoquiera porque tenia hambre, pero esta cabrón como sea. He escuchado historias de personas que han visto condones, dedos, bichos y monedas en sus comidas. Hablando de bicho, me recordé de un video porno que vi hace tiempo de una mujer que pidió una pizza y cuando abre la caja había un bicho atravesao. Que cosa mas cabrona. Bueno, cuéntame que cosas raras has visto en tu comida.

La suerte del tajo

Yo no se si existe la suerte, pero si existe parece que me odia. Hoy me levanto temprano, desayuno un Hot Pocket de pizza y dos pancakes, me lavo la boca mientras me doy un bañito y me pongo la ropa. Cuando salgo de casa, mami me dice que bote la basura lo cual hice de inmediato. Le di un besito a mami y me despedí de papi que estaba en calzoncillo viendo Las Noticias. Voy guiando pa las clases lo mas tranquilo, escuchando el Despelote y un CD de Cristian Castro de mami. Había un tapón de camino y tuve que coger otra ruta, pero llegue a tiempo al parking. Ya yo tengo un spot que nadie coge donde me estaciono debajo de una sombrita de un palo de quenepa. Me quedo dentro del carro un rato escuchando unos bochinches de gente llamando a la radio. Como 10 minutos antes de entrar a la clase, apago el radio, me termino de comer un sandwhicito de jamonilla con queso de papa que me traje pal camino y abro la puerta del carro. Cuando comienzo a bajarme hago un movimiento brusco con los pies que rajo el mahon completo por debajo. Yo me asuste bien cabron, y cuando veo que el mahon se rompió por la parte de los webos y culo, me volví a meter al carro abochornado de que alguien me vea los calzoncillos chinitas. Que jodia mala suerte tengo! No tenia idea que hacer. Como 5 minutos antes de la clase, se estaciona al lado mío la muchacha que esta bien rica y me pidió que la acompañara caminar a la clase. Yo rápido me puse bellaco, pero tenia que concentrarme porque si se me para el bicho lo va a notar fácilmente porque el pantalón esta roto. Me invente una excusa y le dije que estaba triste porque un primo tuvo un accidente corriendo motoras por Aguadilla y no se sabe si pueda caminar o no. Ella puso una carita de perrito sato con hambre y me dijo que si me sentía mal que me fuera pa mi casa. También se ofreció a firmar por mi la lista de asistencia. Después de agradecérselo, le di un besito en el cachete y ella se fue pa la clase. La veo ir caminando con su nalgaje explosivo. De regreso a casa, una cabrona viejita me choca el carro por detras. No quería salir, pero cuando llego la policía tuve que bajarme con los pantalones rotos, en medio de un tapón y con tres guaguas escolares detrás de mi carro. Que bochorno mas cabrón.

Si te ha pasado algo similar, dejamelo saber... pa no sentirme solo en este mundo.