Hace falta el baile del bugalu

En el principio, la gente salía pa la calle a bailar encima de los carros como Michael Jackson, se hacían party de marquesinas donde to los vecinos iban de presentao a beber o a ligarse nenas, los cumpleaños eran en McDonalds, cuando chamaquito el único deporte que participabas siempre era halar la soga en el field day de la escuela o en el Brinca Cuica que hacían a cada rato donde te podías ganar un chorro de mercancía bien brutal. Yo extraño esos tiempos del baile del bugalu donde la gente se iba pa lo oscuro a agarrar nalgas, donde se podía fumar en los locales y beber pitorro en la cara de un guardia municipal y donde ese mismo guardia te compraba una Medalla. Esos son los buenos tiempos, donde se bailaba el bugalu. Esos eran los tiempos donde John Travolta era dios y tener sexo sin condón era cool, eran los tiempos de experimentar con pega y gasolina, eran los tiempos de chichar en la playa y vomitar viandas en Santurce. Yo quiero que vuelvan esos tiempos donde te tiras al medio a bailar algarete con ropa ochentosa y al final una gordita se te queda mirando pero como estas bien borracho no le haces caso al principio. Después como no se te pega ninguna nena pues zumbas pa bajo con to y zapatos de González Padin y te tiras una movida Batman pa que la nena te mire a los ojos y te de un besito con peste a Scheiffer. Un dia de estos volveremos a los tiempos donde el bugalu es la razón y seremos felices como el tipo de Total Record que se encontró a una tipa con tres tetas.

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Carros, cacos, Dios y tetas

Me puse a leer una revista de carros que compre en Pitusa toda la tarde. En la revista habían muchos carros cabrones, caros y baja pantys. Yo siempre he querido tener un carro así de estos que cuando uno pasa por el Condado las nenas te ofrecen teta. El problema es que ahora los cacos son los mas friebrú con los carros y por eso terminan con unas jevotas bien pasa. Ponte a ver un video de regueton y chequea que to las nenas que salen están bien buenas. La ecuación es simple: carro caro = mujer bien buena. Por eso yo quiero hacer mucho dinero para poder ir a San Juan, Boquerón y Guavate con mi carrito convertible deportivo con un sistema de audio que te ponga a vibrar las nalgas y que se las ponga a vibrar a to las nenas que se asomen a mirarme con las gafas mágicas que siempre uso. Dios me va a recompensar por todo lo malo que me ha pasado. Los otros días un amigo de Maritere estaba en casa mientras yo veia Showgirls y me empezó a decir que Dios no es real. Yo rápido me pare del asiento, apagué el televisor y le dije que Dios existe. Estaba bien molesto. El tipo me comienza a decir que si Dios existe por qué permite ciertas cosas y otras no. Yo le contesté que Dios es como un hamburger de Burger King, que aunque lo pidas sin pepinillo y sin mostaza como quiera te lo dan con eso. Dios es así y punto, y hay que quererlo igual. Le comenté que Moco Parte 2 tiene el diablo por dentro, pero que comoquiera yo lo quiero mucho y que cuando tenga mucho dinero le iba a comprar ropita y tenis para que sea un perro cool y no sato. Después de un rato debatiendo, el chamaco me dijo que dejó de creer en Dios porque su mama murió de cáncer y Dios nunca le contestó sus oraciones. Me puse triste, me acerqué a él, le di un abrazo y le dije: ¿quieres tembleque? El aceptó y se puso a ver Showgirls conmigo.
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100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte V

Hoy voy a compartir la quinta parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

41. Comprarme unas gafas que tengan X-ray pa ver mujeres esnuas
42. Dormir debajo de un puente con cajas para sentir que es ser tecato y no juzgarlos
43. Darle un masaje a una chica con la lengua
44. Vestirme de Rey Mago y darle regalito a los niños
45. Hacer el rollo de papel de culo mas grande del mundo
46. Tener un celular y que mi numero sea el mas llamado
47. Correr carros en la pista de Salinas
48. Pasar Super Mario BROS. pero sin ser grande
49. Construir un osito con mi pelo de pecho (y bicho? jajaj)
50. Hacer una iglesia cibernetica

Paz en mi calle

Hace varios años atrás la carretera frente a casa siempre estaba vacía, prácticamente desolada. Pasaban no mas de 10 carros por día. Hoy día, pasan muchos carros frente a casa, por lo general, mucho tecato con las bocinas bien altas, carros con los muffles alterados que parece que están tirando petardos, motoras y un loco que pasa a cada rato gritando malas palabras. Esta gritería de carros le ha quitado la paz mental a muchos residentes que quieren tomar acción al respecto. En una reunión de vecinos, yo propuse poner un peaje, pero no me hicieron caso. Un viejito que lleva toda una vida viviendo aquí se echo a reír a carcajadas cuando lo dice, y fue algo que propuse en serio. No se llego a una conclusión, pero todos queremos que la solución nos traiga tranquilidad. Hace unos meses atrás hubo un revolu frente a casa donde una viejita choco con un tecato y parece que el tecato estaba empericao que saco un revolver que cago a la ancianita y se fue a las millas de chaflan del lugar. Otra cosa que paso fue unos nenes llegaron en unas motoras y explotaron una bomba casera en una alcantarilla que sonó tan duro que por poco me cago encima. Dicen que el perrito de un vecino cerca se murió del susto. Las cosas están cambiando. Ya las nenas lindas que viven cercas están con novios o a punto de casarse, algunas están con hijos o a punto de tener, par de gente presa por violencia domestica y uno que cogieron vendiendo petardos y cajitas de cable robadas. Aquí esto parece un país donde el lema del día es ‘salvase quien pueda’. Yo estoy loco por irme de aquí, pero tengo miedo de que si salgo me arrepiente. Pronto termino con los cursos de mecánica y buscare algo nuevo que hacer.