Susan Soltero es un baluarte de Puerto Rico

Estos videos resumen mi sentir, mi admiración, mi agradecimiento por lo que Susan Soltero tiene como meta en la vida. Gracias Susan.

Yo quiero aprender a rapear como esta gente

Worst Rap Battle Ever - Watch more Funny Videos

El día que encontré lo que quería

Salgo corriendo de casa hacia el carro que me vino a buscar.  Me había puesto ese día una tshirt con el logo de Econo, unas tenis viejas y mi reloj favorito marca Casio. Yo no acostumbro a usar prendas, pero ese día me puse una cadena con un crucifijo de oro, para dar la impresión que era un hombre de fe a pesar que mi religión va en picada desde que descubrí que un pastor por casa usaba el dinero de las ofrendas para pagar putas. Ver eso desmotiva a uno. También desmotiva saber que hay gente que se cree que el arca de Noé ocurrió literalmente cuando la realidad es que el arca de Noé ocurrió simbólicamente, o sea en la mente del que escribió los versículos. No me malinterpreten, yo creo en Dios  y siempre diré Amen Con Pan en su nombre, la cuestión es que la fe en mi esta perdiendo el sentido tradicional. Quizás es el diablo que vive en mi corazón y tiene mi visión nublada o quizás es que todo en la vida es una mierda de fantasía cruda y Dios es una simple construcción del sistema como lo fue Neo en la saga de The Matrix. Quizás no hay nada. Nada.

Regresando al tema.  El pana mío abre la puerta y tan pronto entro chilla goma para poder llegar a tiempo al lugar que nos esperaba. Llevaba todo el día pasado pensando en ese momento. Una oportunidad que podría cambiar mi vida para siempre. No se lo había contado a nadie pues no quería dar falsas expectativas y que si daba la casualidad de fracasar tampoco quería defraudar a la gente. Aun así sentía que la vida conspiraba a mi favor. Lo presentía. Lo presentía las veces que iba a mear como también aquellas que me comía lo que me daban en el plato sin preguntar. Era una sensación mágica, como si te estuviesen metiendo una varilla bien finita por la nariz y comienza a darte cosquilla y alergias y luego no sabes como detenerte.  Era una sensación indestructible.

Al llegar a la oficina con el pana mío, le pido por favor que esperara en la sala en lo que salía de la reunión. La secretaria me deja pasar pues ya me estaban esperando. Entro por la puerta y me encuentro de frente al Sr. Rivera esperándome con la mano estirada para saludarme. “Buenos Días, Manny, me alegro vinieras, tenemos mucho que conversar”, me dijo con una voz de alegría y suspenso.

Mientras el individuo me hablaba yo me quedaba mirando la pared llena de premios, cuadros caros, libros, documentos y cajas. Nunca había entrado a una oficina así. Estaba acostumbrado a llegar a acuerdos verbales con personas en la calle, sin necesidad de la comemierderia de sacar cita, entrar a una oficina y hacer lo que se vino hacer. Era un proceso conocido, pero el actual era algo diferente y me incomodaba. Aun así tenia esperanzas de que todo iba a salir bien.

“Manny, cuando quieres comenzar. Veo en tu resume que tienes experiencia suficiente para este trabajo. Además noto que eres carismático y a la gente le gusta eso”. Con estas palabras el Sr. Rivera me ofrecía el trabajo mas anhelado en mi vida. Un trabajo que me paga bien, me permite hacer otras cosas de interés y poder así sentir satisfacción en mi vida. Antes me sentía vacío en mi casa, tener que ver a mami jodiendome todos los días, un papa enfermo que no se quiere morir, un hermana insoportable y bien bellaca que siempre le salen las cosas bien. Menos mal que tengo a mi perrito, mi vecino y a ustedes, mis lectores y fans por todo este tiempo.  Aun así, saber que con este trabajo voy a superarme y llegar lejos me hace sentir invencible.

Esta memoria describe la felicidad que sentía cuando me dieron el trabajo en el motel Las Villas, algo que ya no hago pues me botaron hace meses y sigo desempleado  “entre comillas” pues siempre encuentro un chivito por la calle que me da de comer.

Música de Domingo Cristiano: Rompe Condones

Escucha el Salmo 23 versión contemporánea junto a tu familia.

En búsqueda del juguete erótico perfecto para una amiguita

Me puse a buscar por internet juguetes eróticos na mas pa educarme y encontré estos que están aquí.  ¿Que opinan de los mismos?  ¿Se les ocurre algo diferente? ¿Algún juguete erótico que nadie conoce?

En verdad, la razón de esta búsqueda es que estoy enamorado de una chica que conocí hace dos semanas atrás y quiero regalarle de San Valentín algo que capture su atención a las millas, y que mas podría causarle atención que un dildo, bicho plástico, vibrador, correa con puyas, lengua electrónica….  Nada. Además, de que me representa dignamente.

O la cabeza de este tipo...

Fifo en Orgasmatrix hablando de mi blog y Ron Jeremy

Mi vecino es un personaje.  Se pasa chequeando por internet pornografía todos los días. Hace poco tuvo que expandir su disco duro a 2TB porque ya no le cabía su colección de películas pornos que ha conseguido por internet.  Que quede claro, esos 2TB de espacio es su colección del 2011 y solamente llevamos dos semanas. El tipo esta cabrón, pero lo quiero mucho porque me provee material todas las semanas para mi hora de La Joda. Sin ese material, fuera otro pendejo más.

La cosa es que mi vecino se puso a chequear online las veces que han hablado de mi o de este blog para ver que decían.  Después de largas horas encontrando links a mi blog y fotos de bichos con pelo, etc. etc., encontró un website de pornografía que hablaba de Ron Jeremy: la bestia sexual. En dicho website algún cabron llamado Fifo dejo este mensaje:

Yo no conozco a Fifo en persona, pero su nombre es familiar en este blog. Para eso del 18 de julio de 2008, este cabrón se tiró pal Boricua Power con fotos de Ron Jeremy.  El post con las fotos están aquí.

[Creo que me esta dando la enfermedad esa que se te olvidan las cosas porque además de eso, no se nada mas de Fifo. ¿Como es que se llama al enfermedad? ¿Parkinson? Por favor recuérdenme la memoria si tienen mas anécdotas sobre Fifo.]

Bueno, analicemos el mensaje que Fifo dejo en Orgasmatrix.

Primero, noten la fecha. Eso lo postearon en el 2008. Para ese entonces yo estaba bien pegao y el alcalde de Bayamón quería hacerme un monumento frente a Canton Mall que eventualmente cancelaron y pusieron uno del papa del alcalde actual.

Segundo, noten que menciona a personas ilustres, como Súper Nacho y Mario Bros para luego argumentar que “Yo” (Fifo) conocí a Ron Jeremy, que aparentemente es cierto si vemos las fotos en el post.

Tercero, me da promo.  Habla sobre este blog y reta a todos los que leen Orgasmatrix que vayan a mi blog para que se convenzan.  Este tipo es mi pana si hizo eso por mi. Gracias Fifo, ya se por que recibo tanta visita de persona que busca en Google las palabras bicho, chocha, chocha pelua, tetas, @nerdote tiene piojo, La Taina desnuda y culo.

Cuarto y último, Fifo habla con orgullo de que quiere revelar su GRAN SECRETO. Ese secreto que todos deben conocer y para lograrlo acudió a un sito famoso como Orgasmatrix para decir que hay fotos de él en Md1CC.  Este tipo debe ser el más positivo y seguro de si del planeta tierra. Ojala fuera mi amigo, no como uno que tengo que siempre esta llorando por cualquier mierda que le diga su mujer.

Para ver el website donde esto salió, dale click aquí. Comenten cabrones, están callaítos últimamente.

Mujeres Perreando: Legado Boricua para la Humanidad

Puerto Rico para la historia. Legado para el siglo XX1. Cuando el mundo se acabe, esto es lo único que quiero que sobreviva. Estos vídeos. Nada mas.

Otro sueño de mierdosas proporciones: Arriaga + Crocs

Antes de acostarme a dormir yo acostumbro ahora a guayarme los pies para sacarme el sucio que se me queda por caminar descalzo por casa todo el día.  Ese guayito lo venden Walgreens y anteriormente había hablado por mi blog sobre eso.  Luego, me doy un vaso de leche (no de bicho, pero si de vaca) y me voy a la cama. Yo no soy de los que se duermen bien rápido (bueno a menos que este bien borracho o haya metido mano con una jeva), me quedo mirando el techo por varios minutos pensando en mi vida. Por ejemplo los otros días estuve meditando sobre cómo alguien podría trabajar en el negocio de los inodoros portátiles (de esos que ponen en las fiestas patronales por las calles y que en menos de 10 minutos ya están bien cagaos, tapaos y el que intente sentarse en la tapa va a salir, garantizado, con las nalgas y el calzoncillo/panty lleno de mierda). En serio, cómo es posible que alguien viva feliz haciendo ese trabajo.  Gracias a Dios que yo me especialice en la mezcla de cemento, que es un trabajo digno y sin eso no existieran los edificios y las carreteras, y sin edificios y carreteras estuviéramos en la edad de piedra mamando bicho to el tiempo porque no hay na que hacer. Piénsalo.

Pues el sueño es el siguiente:

Estoy de momento en WKAQ hablando por radio con Arriaga sobre quitarle un brasiel a una gordita.  Mientras explicaba eso Arriaga se metió una mano por el pantalón y parece que empezó a hacerse una paja.  Rápido que pasa eso yo me paro encabronao y empiezo a meterle puños en la cara diciendo: “¡Noo, cabrón.. nooo… los niños no.. sucio, cabrón!”. Todo esto lo decía con una histeria bien cabrona, como si me estuviese muriendo. Luego de esa manada de puños en la cara, llegó un guardia que me empezó a dar macanazos, pero en ese preciso momento hubo un temblor. Salimos para la calle y estaba todo el mundo afuera, pero en Crocs, menos yo. La gente que me conoce sabe que para mi las Crocs es el invento o accesorio de moda mas hijoeputa de la década pasada y espero que de esta nueva que acaba de comenzar. Son los zapatos mas prácticos y lindos que te puedas imaginar.  Ponerse unos Crocs te hace sentir superior  y con chavos. Al ver a toda esa gente con Crocs, me encabroné otra vez porque yo no tenia uno. Lo que tenía de zapatos era unas tenis viejas marca BK (que están cabronas, pero no se comparan a las cabronas Crocs).

El asunto es que en ese crical de personas con Crocs se formó un motín de mierdosas proporciones.

Me explico.

Existen motines y sucesos de épicas proporciones, pero cuando algo llega al nivel de mierdosas proporciones es porque 1. Mierda esta envuelta y/o 2. El evento fue una mierda bien mierda (en sentido de que fue una porquería bien porquería).

Retomando el tema. El motín fue de mierdosas proporciones porque de momento la gente empezó a quitarse los Crocs y cagarse sobre ellos. ¿Te has imaginado ver cientos de miles de personas cagando? Pues ahora imagínatelos cagando sobre Crocs. Mierdosas proporciones.

En ese preciso momento me levanto. Me chequeo las nalgas a ver si me había cagado de verdad, pero no fue así.  Voy caminado a la cocina, me doy unas galletitas y me acuesto a acariciar las bolas de Moco Parte 3.

A partir del 2011, comienzo a usar esto

Sexo garantizado. 

Anillo de leche en la cresta del bicho

¿Alguna vez luego de un coito épico te quedas con el condón cargao de leche acostado junto a tu pareja? Esta es la pregunta que quiero explorar en este post.  Quiero entender a plenitud este issue pues quiero hacerme un experto y poder ayudar y orientar a cientos de familias que pasen por dicha condición.

Todo el mundo sabe que chichar es bueno. Dios lo creo.  Satanás lo usa. Todos chichan o han chichado (a menos que seas un anormal como el tipo que sale en el fondo).

El dilema es qué le pasa a la leche acumulada en el condón. ¿Que te ocasiona a ti? Padre de familia y macho cabronil que no tienes nada mas que hacer que leerme a escondidas pues si te mangan te van a acusar de cafre o anormal. Yo se que estas sufriendo.

Pues los otros días gracias a Dios logré hacer el experimento con una amiga bien puta que me llama cada dos meses para chichar.  Ese día me compré un condón caro para que el experimento sea mas confiable.  Nos fuimos a Las Villas (tengo descuento VIP) y empezamos a chichar.  Le agarraba las nalgas bien fuerte para que el bicho le traspasara la vagina y le llegara bien profundo… quizás hasta el ombligo. Me quede así hasta que me vine en el condón, rápido saco el bicho de la chocha y me quedo acostado junto a ella.  La amiga se fue a dar una ducha mientras yo poco a poco me quedaba dormido. Hasta que el sueño me gano.  Menos mal que ese día no soñé con el Ojo.

Al despertar 4 horas mas tarde, mi amiga estaba despierta trabajando desde su computadora con un reporte que tenia que entregar mientras se comía una tripleta.  Me miro el bicho con el condón puesto cargao de leche y comienzo a sacarme lentamente el condón.  Luego de sacármelo, veo que la leche en el condón y seguía húmeda, liquida, pero cuando me comienzo a analizar la leche en el bicho no era lo mismo.  Tenia un anillo de leche en la cresta del bicho. Leche seca, pero bien seca. Ese anillito de leche que muchos han denominado como “el bautizo” tiene una estructura bien interesante.  Llamo a la amiga para ver si se atrevía a mamarme el anillo ese pero no quiso. Sera para otra próxima ocasión. (Me estuvo raro que dijo que no porque una vez me mamo las bolas mientras se comía un hamburger de Wendys. Las dos cosas a la vez.)

Existen otras formas para que ese anillo se forme. Puede ser que te diste una paja antes de dormir y te quedaste to enlechao y dejaste que se secara la leche por la noche. Puede ser que no te lavas el bicho bien por varios días. O quizás también podría ser ocasionado por obra de Dios (o sea, magia).

Cuéntanos tus historias sobre la leche seca en tu bicho. Mujeres, también pueden narrarnos sus historias relacionadas.  ¿Juguito de chocha seca?

(Post dedicado a todos los cabrones que han escrito sobre este fenómeno varonil)