Boricua Power: Coloraita

En la vida existen los líderes y los seguidores. Los líderes por naturaleza son personas que dan órdenes todo el tiempo, que siempre tienen un plan y que de alguna forma convencen a las personas a que lo sigan. Los seguidores son esos pendejos que siguen a los líderes, esos que no saben un carajo que está pasando porque confían que su líder los llevará a terreno seguro. Como ven, la humanidad está dividida por la mitad de lideres y seguidores. Yo existo en el medio, en una línea fina exclusiva para cabrones.

Hoy, damas y caballeros, te convertirás en un líder.

Las siguientes fotos van a revolucionar tu mente tanto que vas a cagar ideas llenas de energía verde y vas a poner a todo el planeta a mamarte el bicho o la chocha de tu sabiduría eterna.

Les presento a Coloraita. Esta chica apareció espontáneamente (como los gusanos en un canto de pollo tirao en el piso por tres días) en el  Facebook Fan Page de Memorias de un Cabrón Confundido, el lugar donde los cabrones del país se encuentran a procrearse. En uno de mis comentarios o status updates, les tiré al medio a todos y a todas la posibilidad de aparecer en el Boricua Power, la institución de todas las instituciones bellacas del país, para que muestren sus jugos carnales la comunidad que me lee y me entiende. (Todavía me río de las personas que no entienden el propósito de este blog… pero bueno…. en la vida existen líderes y seguidores.) En ese llamado ilustre, apareció Naomy, con un fronte diciendo que se iba a tirar al Boricua Power pa poner a capotear a los incrédulos.

Naomy me manda estas fotos. Luego de 10 pajas en menos de 10 minutos, entro a un trance donde la bellaquera es obsoleta y todo se ve en 3D. Es en ese punto donde escribo este post y revelo las mágicas fotos de Coloraita. Para ti.

Coloraita, bienvenida al salón de la fama del Boricua Power y recuerden: Una chocha es una chocha… y por favor comenten al respecto en la sección de los Comments. 

Peli-Culeando: Hall Pass

Regresamos con otro Peli-Culeando, el nuevo segmento de este blog que esta poniendo a temblar a todos los críticos de cine de pacotilla de PR.  Una chica llamada Crystal nos manda su evaluación profunda de la película Hall Pass. No olviden en mandarnos sus criticas a mannypr2000@gmail.com.

Fui a ver Hallpass con mi novio y estuve todo el tiempo tirandome peos de lo mal que me cayo la pelicula. El hijo de su gran madre me mintió y me dijo que la pelicula era fresita como las que a mi me gustan de romantiqueo y termino siendo de unos viejos bellacos que se creen que pueden picharle a las esposas y conseguirse un mejor “canto”. Yo creo que mi novio me llevo a ver esa pelicula a propósito. Si el se cree que le voy a dar un Hallpass, esta bien jodio. Porque carajos es que los hombres no se pueden conformar con un par de tetas? Los cabrones son tan mal agradecidos que se pasan ligando culos en a calle y después dicen “Es que no lo puedo evitar, esta en mi naturaleza”. Mira, cojones eh! Si estuviera en tu naturaleza ser un animal, te estarías jalando una paja en frente de to el mundo cada vez que te pusieras bellaco! Anyway, la pelicula fue tremenda mierda. Enseñaron las dos pingas mas feas del mundo y un par de mojones, fo. Y a toas estas yo me estaba comiendo unos Dips, tu sabes, los mantecaditos esos que venden en el cine que parecen mojones tambien, y se me quito el hambre. La unica parte que me gusto fue cuando la mujer se clavo al chamaquito que estaba bien bueno. Bien hecho, dando cara por las cabronas frustradas con novios idiotas… como yo! 

-Crystal

Boricua Power: Evaristo Salgado @sorprendeme

Por dónde carajo empiezo. Hablar de Evaristo Salgado requiere de mucha paciencia pues su trayectoria es larga, complicada e impredecible. Evaristo es el padrino de todos los niños nacidos en Lajas y el macaracachimba oficial de PR (veterano de Vietnam y TU PAPA). Es el creador de la idea de empeñar prendas y cosas robadas para revenderlas más caras a los pobres del país. Con esta idea nada más, ha generado tanto billete que lo gasta viajando el mundo, jangeando con artistas y políticos y conociendo chicas pela-mazorcas. Lo conocen en los círculos clandestinos como la Enciclopedia de las Mujeres en Bikini.  Usa muchas prendas (de oro), viste casual elegante, usa zapatos sin cabetes, no usa medias, su perfume es caro y solamente lo venden en la Plaza de Rio Piedras en una tienda sin nombre y frecuenta comer sólo todos los jueves en el Zipperle. Según fuentes (chotas) que lo conocen bien por muchos años, Evaristo tiene un furgón escondido en un terreno abandonado en Cataño lleno (repleto) de pornografía, fotos de mujeres en bikini, artículos eróticos. Evaristo tiene enemigos en todas las esferas: profesores charros, mujeres activistas con la chocha pelúa, religiosos, faranduleros, familiares de artistas quedaos y Christian Ortega (el tipo que si no le compran camisas o pines, te mete un dildo con la cara de Fidel Castro por el culo). Aun así, sus fans son tantos como para mantenerlo ocupado pensando en la próxima victima de Facebook pa’ tirar al medio las fotos en su legado, su contribución el blog Sorprendeme.info que se ha convertido en una institución de la blogosfera puertorriqueña.

De hecho, el hashtag #CVA fue creado por Evaristo una noche que se daba una paja viendo fotos del cover del primer disco de Noelia. Luego de eso, un imperio fue creado.

Diciendo esto, los otros días me llegaron las siguientes fotos por otro chota. Evaristo no sabe un carajo de esto y no me importa un bicho. Si me quieres demandar, pues demándame. Yo no soy prensa, pero que se joda…

Evaristo Salgado. Boricua Power #epicoso. 

Sorprendeme.info

Si vas a comentar sobre este post en Twitter, usa el hashtag oficial #BichoDeEvaristo

Defensor de palomas

Me dio mucho coraje  lo que vi que tuve que decirle con tono de voz serio y preocupado a la señora que vende el maíz y los pitipuás que las palomas tienen sentimientos y necesitan amor.

Para explicarles mejor, 5 minutos antes la señora de las palomas (una vieja que vive amargada por situaciones de su vida personal y que por acto de magia terminó vendiendo comida pa’ palomas y dulces típicos expirados) salió de su caseta de cemento y fue a donde unos americanos que estaban acariciando una paloma mientras se tomaban fotos. La vieja fue a regañarlos y decirles que está prohibido agarrar las palomas. Yo estaba lejos mirando como buen ligón y voy caminando rápido hacia donde estaba ella (como gordito abusado físicamente por cacos cargando una furia fantasiosa) para poner respeto en la cuna de todas las palomas de Puerto Rico: El Parque de Las Palomas. Es aquí cuando le digo a ella que a las palomas le gusta que las agarren y que le den comida con la mano. La vieja bien cabronamente empezó a hablar malo frente a niños y tuvo que venir un guardia municipal a frontearse de guapetón y poner orden. Yo me puse las gafas a lo David Caruso en CIA Miami y le dije a la vieja frente a toda la multitud que nos miraba: “Con las palomas no se juega...cabrona” A lo lejos se escucho un nene gritando “Yeaaaaah” para complementar el soundtrack del momento.

Como ven, yo soy un fiel defensor de las palomas de este país. Son las palomas las que nos dan frutos, alegría, sorpresas, cuentos, chistes, buenos momentos, situaciones familiares, simpatía, autorreflexión, crecimiento espiritual…

Hay cosas obvias: las palomas cagan con cojones (especialmente sobre personas y carros), la palomas traen enfermedades venéreas, como el SIDA y al cáncer de tetilla, las palomas comen con cojones, las palomas no cantan, las palomas son ariscas (como las mujeres hormonales) y las palomas son traicioneras.  Pero estas cosas no sobrepasan lo positivo de las mismas.  Si pones todo en una balanza te vas a dar cuenta que las palomas son una bendición de Dios por el culo. Algo bien positivo, en particular a personas que sufren de derrame anal.

Termino diciendo que la vieja al ver mi dedicación me ofreció ser oficial de seguridad y supervisión de palomas por dos días.  En ese tiempo, me toco limpiar los nidos de palomas, les di de comer, vi huevitos, un bebe bien morón trato de beber agua de una fuente pa' las palomas y vi como una paloma le cagaba el pelo frondoso a Carlos Díaz Olivo.  Momentos buenos, de esos que uno nunca olvida.

Peli-Culeando: Black Dynamite

Regresa Peli-Culeando, el segmento que esta poniendo a temblar al gordito que sale por WAPA los sábados en la noche y al otro gordito con el pelo largo que hace reseñas de cine en Primera Hora. Están temblando y botando leche por el culo.  Hace poco mi amigo Miguel Adrover Lausell escribió en su blog pseudocuasipensamientos una reseña de Black Dynamite que con su autorización reproducimos aquí.  

Black Dynamite. He's a mean modelfoca - a solid, mystical, Kung-Fu wielding sage of the guetto. Un bad ass. Es el cabrón que hizo de Spawn.

¿Lágrimas? En ésta película se presentan las escenas de llanto más auténticas en la historia del cine angloamericano. ¡Fuck Tyler Perry! Existe Black Dynamite, no hay excusas para ver películas de Madea. Black Dynamite es Black Mamba, el verdadero. Por lo tanto, nunca interrumpan su Kung-Fu. Tampoco maten a su hermano. Nunca usen drogas. De no ser así, la sangre correrá por el gueto. Por las calles dirán: "Se pusieron los huevos a peseta." Nuestro héroe recuerda la última promesa hecha a su madre, y su tía se la recuerda constantemente: "Cuida a tu hermano, no dejes que muera o caiga en las drogas."

Black Dynamite es un hijo de puta si interrumpes su Kung-Fu, si le faltas el respeto a una de sus putas, en fin, te jodiste si le cagas el día por bocón, por accidente, o por que, simplemente te guillaste de mama bicho. Te puedes llevar un pescozón, y te convence de que te lo mereces, terminas dándole gracias y pidiéndole otra, como cualquiera de sus putas. He's the biggest cat in the cage.

El Macho Alpha, moralista y ex-militar, embriagado* de venganza, testosterona e ideologías - y con licencia para matar - se prepara para saciar su sed de vendetta. La única bebida que puede saciar su righteous thirst for vengeance es la sangre del cabrón que mató a su hermano. Puñeta, Black Dynamite es un Bodhisattva, un Cristo. Shaka Zulu es Lady Gaga al lado de Black Dynamite.

El filme es una bella épica, con batallas en las que hay gente que coge más pela que una mula alquilá. Hay personajes como Bullhorn. Las palabras jive-turkey, hip y cat se dicen un cojón de veces.

Black Dynamite es poéticamente absurda al momento de re-presentar temas como retórica, pragmatismo, pacifismo, idealismo, militancia, subversión, revolución, amor, dialéctica master-slave, machismo, virtuosismo técnico...**

Esta película es una obra de arte que tiene muy bien merecida la atención de La Academia. La recomiendo***. 

-       Miguel Adrover Lausell ©

Notas:

* El anuncio de la única cerveza malt liquor, aprobada por el gobierno federal, es una joya.

** La película se grabó en Super 16. El look, auténticamente vintage, da un aire de afabilidad, homage y respeto hacia los viejos cineastas setentosos, pese a que se la montan bien cabrón. Y cuando digo se la montan, lo que montan es la cabeza del güevo en las bocas de sus predecesores, y los ponen a mamar.

 *** Gracias a Jean C. Lausell por la recomendación. 

Taller para mujeres: Cómo darse deo

A petición popular, he creado un taller serio, profesional, abarcador y directo para todas las mujeres adultas que siguen al blog. El tema es bien controversial, pero estamos en tiempos modernos y no hay necesidad de sentirnos abochornados. Décadas de experiencia teórica y experimental en el área, además de largas horas de reflexión, han hecho posible que este taller se creara con mucho amor por Manny Colón. Mujer que me lees, esta es tu oportunidad de triunfar en la vida y ser diferente a las demás. Si interesas aprender sobre esto, por favor envía un email a mannypr2000@gmail.com. Espacios limitados. (Gracias a Guachingongo por crear el flyer oficial del taller.)

Peli-Culeando: Justin Bieber Never Say Never 3D

Lo prometido es deuda. Hoy comenzamos con un segmento que anunciamos hace un tiempo atrás. Le di la encomienda a un sobrinito lejano a que de vez en cuando escribiera sobre películas de interés. Aquí les pongo su primera critica. Si te interesa escribir reseñas sobre películas, me avisas cabrón.

Primero que nada sino fuera por mi tío no podría escribir este segmento de películas para el gran Manny… ‘Stas Cabron Tío!... Gracias a él puedo, o ver las películas “R” en el cine haciéndose pasar por mi pai’, o consigue los  mejores Bit Torrents en el Internet cuando se tardan con cojones en poner las películas en el Caribbean Cinemas de Rio Hondo.

Así que vamos a hablar claro. Hay par de películas que valen la pena ver en el cine y otras que es mejor bajar por Internet… Y cuando todo esta súper mierdoso… Pornhub.com nunca me falla!

Aquí esta mi experto análisis.

Justin Bieber Never Say Never 3D:

En verdad yo no tenia ningún interés en ver esta película. Pero mi tío me obligo a ir al cine a verla con el… par de veces, y una vez llegue a la sala me di cuenta de su gran sabiduría. Eso esta forrao’ de nenas… todo el tiempo… y no solo chamaquitas, hay doñas y to’ brincando y cantando con la música asquerosa de ese mamoncito. Lo mas cabrón de todo es que como tienen las gafas 3D puestas, no se dan cuenta cuando te las estas ligando! Pero en serio esa película es una bellaquera para cualquier fémina que se presente a verla. Salen todas sudadas después que se acaba la peli!  Mi tío se conecto a par de doñitas y me dijo que llego a bellaquear con ellas mientras escuchaban el CD de Justin Beiber en su apartamento en Santurce. Eres mi fuckin’ Idolo!

Conclusión: La película esta hijoeputa… siempre y cuando este en el cine. Recomiendo gastar un poco mas de chavos y verla en Montehiedra, hay un chorro de nenas bien buenas.

Esto ha sido todo por hoy. Manny, cabrón… gracias por el espacio en tu blog.

¡Cágate en mi madre!

Limpieza masiva en casa ocasiona creación de DTB-PEC

Me despierto para ver los muñequitos con Moco Parte 3 a una hora que usualmente no me levanto: a las 6:15AM. La razón principal no era ver televisión, es que ese día tenia que limpiar la casa. Toda la casa. Me había preparado mentalmente para esta aventura casera por casi una semana cuando mi familia me asignó hacer la limpieza anual más cabrona que tu te puedas imaginar. Nosotros en casa limpiamos de vez en cuando, pero una vez al año se hace una limpieza tan masiva que le deberían pagar a uno como $2,000 por el sacrificio y el tiempo que uno tiene que sacar. Lo más epicoso iba a ser el baño y la cocina, que son áreas donde se acumula la mierda y la comida podrida que se le cae a uno del plato y por vagancia lo deja en el piso. Menos mal que en mi cuarto yo no tengo muchas cosas, mi cuarto es bien simple: un matre encima de 6 bloques de cementos, un closet lleno de juguetes viejos/nuevos y camisas para salir y un guardarropa al lado de la cama donde pongo las medias, calzoncillos, tshirts y videos porno. Tengo decorado el cuarto con posters de Michael Jordan y mujeres en bikini. También tengo un poster a escala real de Tetrón, el personaje monstruoso que salía en No te Duermas.

Para limpiar, yo siempre me pongo una tshirt que me regalaron en una iglesia que dice “Cristo Te Ama”, y por detrás dice “Y Yo a Ti Hermanit@”. Empecé por el baño, quitando toda la costra a sucio y la piel muerta que se queda en el bañera con Clorox 2.  Empecé a recoger los pelos que estaban pegados en la pared y por todo el piso. Esta cabrón la cantidad de pelo que una persona suelta sin darse cuenta. Es algo mágico. Después la meta fue bregar con el inodoro. Cuando abrí la tapa todo el fondo estaba más negro que un mojón de haitiano. Le eche clorox y cuanto líquido encontré para limpiar. Un amigo mío me dijo que si le metía fuego que se desinfectaba para siempre, así que le eche un poco de gasolina y le tire un fosforo. Eso exploto bien cabrón pero no se rompió ni nada, pero sí quedó limpiecito… como el culito de un bebe albino.

Al terminar el baño lo seguí pa la cocina. Yo no se por qué pero cada vez que alguien deja un plato de comida, dulce o cualquier bobería en el counter de la cocina, rápido se llena de hormigas (de las bobas y las rojas, todas juntas en orgia insectil). Ni idea de donde salen, pero le compré un veneno recomendado por Douglas Candelario y lo eché por todo eso, hasta dentro de la nevera. Hace como 5 años atrás yo puse un pollo con arroz y habichuelas en la mesa, voy al baño a cagar y ni me tardo 5 minutos porque ya tenia el mojón ready pa salir que era cuestión de sentarse, dejarlo ir y pa fuera, y cuando regreso a la cocina estaba lleno de hormigas pero a lo National Geographic. Dejaron solamente el hueso del pollo y nada de arroz. Pa mi que esas hormigas las sacaron de otro país porque son bien cabronas.

Al finalizar las dos zonas más difíciles, lo seguí para los cuartos. Ya había perdido la mitad del día en dos sitios y tenia fé de acabar con los cuartos rápidos para luego pasar escoba y mapo por toda la casa.  Además que ya tenia planes para hacer algo en la noche.

En la tarde ya había terminado con toda la casa y me regreso al cuarto a conectarme al internet un rato. Llega mami a casa (estaba en una reunión de artesanas de Bayamón) y me dijo que faltaba la marquesina, el techo, los patios, los carros y limpiar la ropa. Cuando escuche eso me encabrone tanto que me monté en el carro y lo seguí pa Popeye’s a comer pollo, tenia una hambre bien cabrona. No quise regresar a casa hasta el siguiente día (me quedé a dormir en casa de una amiga). Cuando entro por la puerta, estaba mi familia completa esperándome para hacerme una intervención. Me dijeron que limpiara lo que faltaba o que no podía seguir viviendo allí.  Me dió sentimiento y me puse a limpiar lo que faltaba… para que no me jodieran más.

Al terminar con todas las tareas de limpieza masiva, mami bien contenta se acerca a mi y me dice “Dios te bendiga” y al fondo se escuchó a mi pai decir gritando  “…por el culo”. Aqui nació el famoso DTB-PEC.

Una Schaefer bien fría

No hay nada mas cabrón que levantarse y beberse una cerveza Schaefer bien fría. Luego echarse perfume, pedirle la bendición a mami y seguirlo para Chuck E. Cheese’s con los amigos al lado del Dupont Plaza.  Los mejores tiempos.