Memorias de un Cabrón Confundido

Cómo debes votar en los #ESOEZawards

2012-01-16T09:06:00.001-04:00

Saludos gran familia de cabrones y cabronas que me leen. Espero hayan tenido unas Navidades memorables.

Como muchos de ustedes saben, ESOEZ nos nominó en varias categorías. A mino me importa un carajo si gano o pierdo porque no es como que nos van a dardinero o un carro… lo más seguro nos dan un logo pa’ que pongamos en el blog yle demos promo a ESOEZ. Eso está chévere, el logo está chévere… pero no es unfokin carro. Un carro cuesta mucho más y lo puedes usar para llegar a sitios que tus panas no pueden llevarte. Y tampoco necesitarías que tu mai te preste el carro. Tener un carro nuevo bregaría, pero ESOEZ no tiene dinero para regalar un carro... Yo espero, si Dios lo permite, que un día ESOEZ pueda dar carros a los ganadores. Eso sería algo bien triunfoso.

Me he puesto a mirar por ahí la campaña de cada uno de los nominados (incluyéndome) y he notado que hay mucha desinformación particularmente en las personas que desconocen la blogósfera boricua. Asi que les voy adecir exactamente cómo deben votar para que no pierdan tiempo y continúen con sus tristes vidas. Lasvotaciones se están llevando a cabo en este link. Dale click sobre el link y allí van a salir los recuadros para votar en las siguientes categorías. Mañana (17 de enero) es el último día. Se desconoce si es hasta la medianoche o eso para en cualquier hora. Por favor, voten lo antes posible.

Persona sobresaliente del 2011 - Mi Pana Gillito

Mejor Podcast del 2011 – Radio de la Policia de Bayamón

Mejor Blog Nuevo del 2011 - Merdócrata o Mi Fabulosa Vida es Una Mierda (vota por cualquiera de lasdos, son buenos y son revolucionarios.. además sus autores son unas mierdas literalmente)

Mejor Blog de Múdica del 2011 - El Twiter de Raffy Lind

Mejor Blog Personal del 2011 - Cerebro Fucker o El Blogiante (igualmente,vota por cualquiera de los dos)

Mejor Blog de Noticias del 2011 - @MannyNewsPR

Mejor Blog de Deportes del 2011 - Tiro al Blanco

Mejor TUMBLR Boricua - Cucaracha Hervida

Foro Más Cabrón – Puertochan

Mejor Meme Boricua - La Gordita KFC

Blog de Arte del 2011 - cualquiera

Blog de Humor del 2011 - Memorias de un Cabrón Confundido

Blog Favorito del 2011 - Memorias de un Cabrón Confundido

Mejor Canal de Youtube (vlog) - Alex Diaz (le comieron losdulces a La Cabeza de Crica)

Mejor Canal de Youtube (no vlog) – MechaHumano

Twittecato del 2011 - @Macetaminofen

Twittecato Bellaco del 2011 - Jodeina o Picaritax (las dos son igualmentede bellacas)

Bloguero Más Misterioso – Manny Colón

Mejor “hater” o arruinador de vidas del 2011 – Sorprendeme

Espero que esta lista les ayude a votar con concienciaaunque les recomiendo que busquen más información antes de emitir su voto.Quiero aclarar que yo no necesariamente voté por las personas que mencionéanteriomente… Mi voto es secreto, mamabichos.

Todos los nominados son dignos de estar en la lista menos las siguientes personas:

1. Andrea de Castro Font

Andrea, cágate en mi madre.

El conundrum de @MannyColon

2012-01-12T14:05:00.001-04:00

Por décadas, cientos y cientos de personas han querido investigar mi "identidad". Aunque siempre he profesado que soy de Bayamón, que tengo 30 y pico, que vivo con mis padres, que soy feo y cagón, los incrédulos hacen filas en centros espiritistas y contratan hackers e investigadores privados simplemente por averiguar lo que mis fieles seguidores ya saben.

Este blog narra de forma cómica y explícita la subconsciencia cafre del puertorriqueño a traves de mis ojos. El objetivo aquí no es ser objetivo, ni justo ni políticamente correcto. Cabrones, la risa no proviene exclusivamente de una explicación racional, también es producto de lo mundano (lo puerco) y de nuestra continua aventura por enamorarnos de lo absurdo. Si te incomoda mis escritos o me odias por odiar, estas destinado a ser una mierda de ser humano. Y eso está chévere, hay personas que nacieron para ser una mierda... yo más que todo comprendo eso a perfección.

En fin, han atado mi realidad a huele mil artistas, blogueros y personalidades.... Además, buscan saber mis "verdades" con distintos fines (para destruirme, para comerme el culo, para darme dinero, simplemente por joder). Hice un collage aquí de nombres que han sonado por las redes para conmemorar el misterio.... el conundrum de Manny Colón. Gracias y que Dios te bendiga por el culo.

Yo soy Manny Colón... ¿y tú?

Talento, mujer, chisme

2012-01-09T15:59:00.000-04:00

Estaba en el balcón rascándome los webos esperando a quellegara esta supuesta chica sexy que me prometió mi vecino. El sudor delsuspenso puro me bajaba por la cara, llegando a mi nariz y el cuello, zonasdonde se me acumula sudor y comienzan las bacterias y células muertas adescomponerse emanando un aroma putrefacto, peste bubónica, a pesar de estar envida. El olor comienza leve, pero suintensidad es infinita. Descubrí que tenia este talento en el 1995 cuando unaamiga me quería besar y tan pronto su nariz hizo contacto con mi nariz grasosauna respiración profunda arrastró hacia ella gotitas microscópias de mi sudorconteniendo olores peor que una mierda preservada en un plato de arroz chino delos de llevar. En un experimento quehice me pasé un deo por el culo y otro deo por la nariz y el deo por la narizolia peor. La gran ventaja de estetalento es que puedo inmobilizar a alguien con tan solo una gotita de aceite denariz.

Por supuesto, el tema es otro. En una apuesta con mi vecinologré convencerlo a que me presentara a alguna de sus amigas para que mevisitara a casa y pueda darle un tour de mi cuarto, el baño y el patio de casaque está to cagao de mojones de Moco Parte 3 y quizás de papi. Luego de eso, lallevaria a comer a Casa Mofongo donde le contaria chistes dominicanos y la vezque me comí un huevo de gallita con un feto de pollito por dentro. Gracias a Dios que gané la apuesta y esperabafrente a casa por ella.

La apuesta consistía en preparar limbers con un pelo e' bicho flotando en el centro para que no se notara cuando los vendiera a vecinosde por casa. Lo insólito del vacilón esque una persona me compró tres un día y al otro día me compró cuatro. Poralguna razón, no se dio cuenta del pelo y se lo esmandó mientras loschupaba. Por eso yo siempre digo que haypersonas que le gusta comer pelo e' bicho pues se remontan en las veces quevieron la chocha de sus madres. Es algo que leí en un libro… o en una revistaLuz… o en la Biblia. No recuerdo bien.

Mientras esperaba en el balcón me quedé dormido. Nunca llególa muchacha. Al otro día por la mañanallamo a mi vecino y el cabrón me cuenta que la tipa no pudo llegar porque tuvoun accidente automovilístico en Caguas. Lo que mi vecino no sabe es que 4 días despues de todo ese revolú, meenteré que ambos se encontraron a chichar en Las Villas el día que me iba aencontrar con ella… Y lo se porque tengo todavía espías trabajando allí y mechotean todo lo que ven. Bueno, ellosfueron los que me chotearon que vieron a Manny Manuel con un “amigo” en uncuarto comiendo pollo frito con papas de Flor De Lotus. Y todo el mundo sabe que el quecoma pollo frito con papas de Flor de Lotus es un sendo bugarrón.

Libreto del corto Cabrón World: Parte 1

2011-12-25T20:36:00.000-04:00

En septiembre de este año, escribí un cortometraje basado en mis experiencias personales y en otras cosas que he visto por ahí. El corto es parte de una gran saga llamada Cabrón World que intenta revelar la realidad absurda de Puerto Rico. CW será dividida en varios cortos, potencialmente 4 partes. Tendo contribuyó mucho en la creación de dicho concepto y varios años atrás tiramos por MySpace y YouTube unos vídeos promocionales.

Luego de escribir la primera parte de la saga, lo sometí a varios actores famosos, cineastas y productores... Jacobo Morales (director de todas las películas mierdas de PR) no le gustó porque lo encontró muy inculto y el lenguaje era muy sato. Carlitos Ruiz (director de Maldeamores, después de eso se ha comido la mierda porque no ha salido más na') me dijo que no había un sentido coherente en la trama y que los personajes eran unidimensionales. Hector Marcano quería que pusiera una mujer con las nalgas bien grandes y a unos enanos a bailar merengue. Pedro Rúa Jovet me dijo que si ponía a la Jovet que me iba a financiar todas las partes con distribución en Santo Domingo y Mexico.. y que iban a tirar la saga por WIPR todos los días. La realidad es que no quería boicotear la integridad del escrito así que me quedé esperando y esperando hasta que llegara una persona con la mente sucia y abierta para encarrilar este proyecto de amor.

Días después, el intrépido y millonario Guachingongo creyó en el proyecto y dijo que iba a producirlo y dirigirlo. El Caballero del Caballo de Madera, el distinguido Tendo (creador del Juego de la Oca), también abrió las puertas de su corazón para co-producir y actuar en la misma. Después de ahí, otras personas se interesaron y estamos en proceso de comenzar con la saga en el 2012.

De regalo de Navidad les quiero poner el libreto del corto Cabrón World: Parte 1. Quiero aclarar que dicho libreto no necesariamente representará la versión final de la película. Muchos cambios se van a dar, algo de esperarse cuando uno hace cine serio. Espero que lo disfruten, lo lean, lo compartan, lo lloren, lo ríen y lo estudien en las clases de cine contemporáneo puertorriqueño en vez de las mierdas de Linda Sara y Lo Que Le Pasó a Santiago. Si no te gusta, pues cágate en mi madre.

Cabrón World: Parte 1

Escrito por Manny Colón

Sale en la pantalla (potencialmente fondo negro, font blanco) Cabrón World: Parte 1

Mario sentado en el inodoro, cuarto oscuro, la luz proviene de un celular. Se acerca al celular para hablar desesperadamente con Marta.

Mario: ¿Hello? Puñeta por fin… Mera Marta… es Mario.. Estoy atrapado en el baño de casa. Pasó una pendeja aquí, te explico después.. pero me tumbaron la luz, estoy to’ lleno e’ mierda, ayúdame… No hay papel ni nada… Por favor.. ayúdame estoy to cagaaaao…

Escena se va en negro. Sale en pantalla el texto: “5 horas atrás”.

Abre la escena, son como las 5PM. Aparece Junior y Miguel (panas de toda la vida) hablando frente a una casa en malas condiciones. Los tipos tienen apariencia de pobres, ropa mierda, to’ jodío. Están en el campo o en un sector pobre. Ambos están picoteando pan sobao de una bolsa, usan un machete para cortar el pan. A veces se les dificulta hablar porque tienen la boca llena de pan.

Junior: Hablando claro cabrón, ¿a ti te gusta Marta?

Miguel: No cabrón… tu eres loco.

Junior. ¿En serio mamabicho? Porque yo te vi en las fiestas patronales con una mano en el bolsillo mientras la mirabas.. y to el mundo sabe que eso significa que lo tienes bien parao y no quieres que te lo vean. Acéptalo cabrón, estás bien enchulao con esa nena.

Miguel: jaja… cabrón no, en verdad. La nena es linda, tiene las tetas chéveres, pero a mi no me gusta ella.. me gusta otra persona.

Junior: Eahhh puñeta… tu eres un cabrón que no me dices na… ¿Y quién es esa persona entonces?… Pero, pérate, pérate. Antes que me digas, eso quiere decir que si yo me tiro la movida con Marta tú estas cool con eso.

Miguel: Cabrón pues claro, mete mano… Si le quieres meter el turrón es problema tuyo. Por cierto si quieres ir calentando las bolas, yo te doy un video de ella esnúa que le grabé en Skype. Eso fue hace tiempo, loco, y la historia de cómo paso esta bien cabrona, pero te lo cuento después porque es mega complicado… En verdad quedó bien hijoeputa…. pero loco, ya yo no hago eso porque estoy yendo a la iglesia y quiero mantenerme sano. Ya llevo como 6 meses que dejé de ligar mujeres y oler pantys sucios.

Junior: Diabloo… mándame ese video cabrón… y gracias loco… en verdad.

Junior se acerca a Miguel y lo toca en el hombro.

Junior: Miguel, me alegro también que seas cristiano ahora. Loco, ser cristiano esta bien cabrón, es la decisión más hijoeputa que puedes hacer en la vida y te juro por la crica de Marta que vas a estar siempre contento. Cuando tu comienzas a entender que Dios te bendice por el culo (PEC)… todo marcha por buen camino. Me alegro mano…

Miguel: Amen…loco… Amen con pan.

Lo dice Miguel mientras le apunta el pan a Junior.

Silencio raro entre los dos

Junior: Mano tengo peo bien cabrón. Parece fue el footlong con molleja que me metí horita.

Otro silencio raro.

Junior: ¡Cuéntamente cabrón! ¿Quién es la persona que te gusta?

Miguel: ¿Estás seguro de que quieres saber? Porque es algo más que una persona… es sumamente especial para mi. Bien especial.

Junior: Seguro cabrón… zumba. Tu eres mi pana desde siglos broder… conmigo puedes confiar.

Miguel: Pues pa’ no matar mas tiempo te lo voy a decir, pero loco, me tienes que jurar algo.

Junior: ¿Qué pasó?

Miguel: No se lo puedes decir a nadie cabrón, ni a tu hermano enfermo que es un jodio sucio. Todo lo que toca Paco se hace mierda mano…

Escena cambia abruptamente a lo “Family Guy” con el hermano de Junior, “Paco”, haciendo cosas bien locas en distintos sitios en forma de collage. Sobre estas escenas se oye una canción de regueton bien gangstah (ej, Rompe Condones). Las siguientes mini-escenas son algunos ejemplos, pero los mismos deben ser presentados bien rápido, editaje sharp es necesario.

1. “¿Qué es lo que está pasando aquí canto e’ cabrones?, se ve entrar a Paco armado a un negocio y dos o tres personas con cara de bobos se le quedan mirando.

2. Paco riéndose bien duro, sin control, y de momento se pone serio y le dije a su novia frente a él: “Canto e puta, ponte a fregar los platos”

3. Están Miguel y Junior jugando baloncesto en una cancha y llega Paco a joder con la bola y sacar una pistola y apuntarlos en la cabeza mientras les dice: “¿Cuántos hot dogs hacen falta pa’ cagar una criolla triunfosa?”

Escena cambia nuevamente a Junior y Miguel. La escena comienza con la cara de Miguel preocupado.

Junior: Te lo juro cabrón… no se lo voy a decir a nadie.. ni a Paco.

Miguel: OK. Pues… estoy enamorado de Jennifer González, la presidenta de la cámara de representantes.

Junior: Pero.. cómo… no entiendo..

Junior es rápidamente interrumpido por Miguel.

Miguel: Antes que sigas hablando loco… Jennifer González no es una gorda puerca como la gente dice, ella tiene sentimientos.. necesita amor como tú y como yo. Por siglos ella lleva cosechando una chocha abandonada y alguien tenia que hacer el sacrificio de meterle mano y empezar a cultivar comida. Un sacrificio patriótico…. Por ti, por mi.. por Puerto Rico. Pues cabrón, yo sentí ese llamado. Lo escuche… eso fue una revelación… eso fue Dios que me dijo que la buscara y la invitara a salir…

Junior: Pero cabrón… si tu eres un chamaquito comparao con ella…

Miguel: En el amor la edad no importa. Yo fui a conocerla a su oficina luego de mandarles unos emails. Y ella se enamoró de mi también. En la oficina de ella nos quitamos la ropa, le vi las tetas con pelo y te lo juro… cuando le toqué las tetas sentí el amor, el verdadero amor del mundo. Ella me vió desnudo y no le importó que fuera chiclán. Eso es amor.

Yo no espero que me entiendas mano, pero por favor no juzgues esto que siento por Jennifer. Ella podrá ser una tipa bien gorda, con la chocha pelúa y distrófica y poca sensibilidad en el culo… pero ella sabe con cojones. Es inteligente, tiene chavos y usa perfume loco. Las gordas bien gordas necesitan amor mano… Yo se lo voy a dar a ella.

Junior: Mano en verdad no tengo nada que decir. Tu estás cabrón. Qué se joda entonces.

Conversación queda interrumpida por la abuela de uno de ellos

Abuela: Junior, va a empezar La Comay… ¡entra!

Junior: Si La Comay dice al principio que este show hay que grabarlo me avisas porque quiere decir que va a estar bueno.

Miguel: Yo me tengo que ir, loco. Voy a llamar a Jennifer y decirle que te conté el secreto. Por favor cabrón, no se lo digas a nadie ni a tu fucking hermano. Si ella se entera que esto se riega por todo Puerto Rico, ella va a dejar de tocarme las bolas con hielo. Por favor, brégate esa.

Junior: Confía en mi mano… Yo mejor me voy también… De hecho, tenemos que hablar después… por lo del viaje pa’ Estados Unidos.

Miguel: Diablo, es claro… na’ cabrón me avisas… Chequeamos..

Se despiden Junior y Miguel.

Escena cambia a interior de una casa. Vemos a Mario escuchando salsa en la cama mientras va leyendo un libro con titulo gracioso. Todavía es de dia.

Mario se para a comer. Come muchas cosas variadas, pero come con cojones.

Regresa al cuarto y se conecta un rato al internet. Va a LatinChat a buscar mujeres pa’ bellaquear. Ya es la noche.

Se queda hablando con una tipa con nickname “La Gordita KFC”. Nunca se le ve la cara a La Gordita KFC, solamente su voz.

Cuadraron llamarse por teléfono (phonesex).

Mario: Hello… ¿Hablo con la Gordita KFC?

Gordita: Seguro… ¿estás bellaco?

Mario: Diablo, tu vas a las millas.. mejor… ¿qué tienes puesto?

Gordita: Tengo un bucket de pollo encima de mi… ¿quieres comerme el pollo?

Mario: ¿Pero el pollo es extra crispy, recete original o BBQ?

Gordita: Receta original mi amor… cómeme el pollo…y el repollo.

Mario: Mamita paso… lo mío es extra crujiente. Además de que estuve comiendo horita y estoy bien lleno. Siento que tengo un mojón asomao por el culo. Pero podemos seguir hablando de sexo… Yo estoy ahora mismo en el cuarto, con música de Gilbertito Santa Rosa en el fondo.

Gordita: Mmmm.. me gustaría verte desnudo ahora mismo. ¿Lo tienes grande?

Mario: Bien grande y jugoso. ¿Lo quieres?

Gordita: ¡¡Seguro!! Quítate la ropa… pero despacio. Me vas explicando que te vas quitando, para yo imaginármelo.

Mario: Ok, estoy quitándome la camisa… el pantalón…. Estoy en boxers ahora.

Gordita: Quítate el bóxer y quédate desnudo.

Mario: Ok, estoy en esas…. Listo. Con las bolas y el bicho venoso por fuera.

Gordita: Papito… a mi me gustan las cosas bien wild… ¿tu vas a to’as o eres un pendejo?

Mario: Por ti voy a to’as.

Gordita: Yo quiero que me hables bellaqueras mientras estás cagando. Me encanta… esa sensación de escuchar un hombre cagando me pone horny. Hazlo por mi… plis.

Mario: Acho que se joda.. tu eres rara con cojones pero que se joda… todo por la bellaquera.

Mario va caminando al baño y se sienta en el inodoro. En ese preciso momento, entra una persona con la cara tapada y le cierra la puerta con un bloque (o cualquier otra cosa) para que no pueda salir del baño. Mario no se da cuenta, esta entretenido en el inodoro cagando y hablando con La Gordita KFC.

Gordita: Mmm.. que rico… acerca el celular al agua para escuchar los mojones cayendo….

Mario hace el gesto y la complace.

Mario: ¿Te gusta? Mira, pero yo te estoy dando mucho y tu nada a mi. ¿Qué pasó? Ponme bellaco.

Gordita: Jajaja… mera pendejo, yo se quién tu eres so puerco. Se lo voy a chotear a tu familia…

Mario: ¿Quién carajo tu eres? Puñeta… ¿quién eres?

Gordita: Tu peor pesadilla… jajaja. Acabo de mandar un ayudante a cerrarte la puerta.. y si notas, no hay papel de culo, estás desnudo y en segundos voy a cortar el breaker de la casa. Por bellaco cabrón.

Mario: No me hagan esto por favor… ¡¡que es esto!! ¡Esto no puede ser! ¿Me están haciendo esto por venganza?

La Gordita KFC engancha el teléfono y en segundos se va la luz. Pantalla en negro, se oye a Mario gritando, pidiendo ayuda…

En negro y en ese estado de desesperación gradual, van saliendo los créditos. No música, solamente Mario gritando y desesperado.

Fin... pero el principio de una saga.

Boricua Power: Joyce @this_is_joey

2011-12-04T16:34:00.001-04:00

Joyce (Jay Jay) es una bendición de Dios. Estuve 5 meses pensando en algo brutal que escribir sobre esta mujer y la realidad es que todo se resume en "Que Claje E' Jeva". (Bueno, si escribo un cojón de otras cosas pero las tengo guardadas por ahí para tirarlo poco a poco... son cosas que se me ocurrieron sobre la vida en general, los peos, la mierda y el corazón de piedra.)

Ella tiene el récord de Boricua Powers (entra aquí), ha viajado por el mundo, ha bailado desnuda, ha tenido maridos y trucos, ha raspado cocos con la boca y pelao guineo con las nalgas.

Aquí les pongo las fotos, por favor comenten y compartan sus pensamientos oscuros. Si te interesa saber más de Joyce, puedes seguirla en twitter @this_is_joey.

Hace 5 años atrás

2011-10-09T19:51:00.000-04:00

La realidad es que este blog quizás nunca debió existir. Me ha causado amenazas en Canton Mall, juguetes rotos, familias destruidas, mamadas incompletas, trabajos sin culminar, camisas rotas, futuro incierto... Lo triste es que no he le sacado dinero a esta porquería y sigo desempleado.

Pero a la vez esta aventura me ha provocado felicidad, alegría y esperanza.

Este espacio ha unido cabrones bajo una sola voz. Ha creado filosofías, inspirado a lectores jóvenes y viejos a romper las reglas, a buscar risa en lo profano y lo mundano, en despegar con sueños para llegar a lo más oscuro de la vida, a provocar y liberar odio.

Lo más importante es que hablamos de las cosas que nos importan: pampers cagaos, mujeres tetonas, chochas pelúas, los Boricua Power, controversias con otros blogueros, mierda, comida, mi hermana, pornografía, culos, cabrones, vecino, petardos, palomas, arroz chino, moteles, motoras, películas, cocodrilos blancos, sueños locos...

Gracias por leerme y por confiar en mí. Por cierto, tengo cáncer (creo).

La lista y el gringo en el viejo San Juan

2011-09-04T18:36:00.000-04:00

En un lindo atardecer en el viejo SanJuan, se me acercó un gringo borracho acabado de llegar de un crucero apreguntarme cuáles son las 10 cosas que cualquier persona que resida en PuertoRico debe hacer antes de morir. En tansolo un segundo de profundo pensamiento se me ocurrieron decenas de cosas, peropude resumirlas en solamente diez. Ledigo al gringo con una voz de estadista que se sentara a mi lado y que seentretuviera echándole maíz a las palomas en lo que le narraba con detenimientomis sugerencias. No es secreto que miinglés conversacional es una súper mierda, lamentablemente mi inglés quedóatrasado en la edad de piedra debido a la pobre enseñanza de un maestro fatuloque se parecía a Rubén Sánchez pero versión flaquito y en la cara siempre teniauna sombra de barba recién afeitada. Gracias a ese maestro yo perdí la fe en la escuela pública. Cuando tengamillones e hijos, los voy a meter en una escuela privada que le enseñen moral,ética, ganas de superarse y que le provean materiales. En la escuela pública elarroz siempre tiene gorgojos, los maestros son feos y las directoras tienenbigote. A eso le sumas que los bañosapestan a baño de escuela pública y que los niños cargan pistolas en el salón declases y se pasan hablando de que vieron a un muerto tirao’ frente a sus casascomo si fuera algo normal.

El gringo no entendía un carajo, pero nole importaba. (A los gringos nunca le importa un carajo, ellos siempre sonfelices.) Cogió el maíz y se lo echaba a las palomas con patrones americanos. Me asombró ver que una paloma blanca volósobre su hombro y le dejó un regalito (un mojoncito). Palomas así me hacensentir orgulloso de mi patria estado, del futuro de mi pueblo. Cuando el gringome dijo que era de Texas, rápidamente me sentí en casa.

La lista:

Nadar desnudoen la Noche de San Juan en Boquerón
Cantar coritosen la iglesia de Wanda Rolón en noche buena
Perderse en elYunque
Tirarse delpuente Dos Hermanos
Romper huelgaen la UPR Rio Piedras
Comer tripletasen Bayamón a la medianoche
Ir a Culebra yquedarte a dormir en la playa sin Off
Correr 4tracken el campo mientras robas plátanos
Comer arrozchino en combinación con tostones y pepper pollo
Escribir unlibro de recetas puertorriqueñas

A mi entender, esta lista contiene unafiel representación de lo que bien adentro todos los puertorriqueños deseanhacer antes de morir. Hay muchas más,pero si tienes que condensarlas, yo apuesto mi vida entera de que estas diezson las que sobreviven.

Luego de 10 minutos, el gringo se para apreguntarme que le dijera la lista en inglés. No sabía cómo carajo traducir algunas cosas por lo que paré a uno deesos mamones con chavos que viven en el viejo San Juan para que le tradujerapor mi. Al gringo escuchar y entendertodo eso, se alegró tanto conmigo que me invitó a beber en Old Harbor. Me fuicon él, le conté que yo soy empresario de la industria del cemento y era unprofesional certificado para ligar nalgas. Parece que el gringo no me entendióporque empezó a preguntar cosas sin sentido. De hecho, me preguntó si yo habíamamado crica con la boca llena de papas majadas.

Luego de beber con cojones, el gringo seva para el baño y por alguna razón misteriosa nunca regresa. El cabrón me dejó abandonado y no dejó dinero para pagar las cervezas. Llega la mesera y me cobra$86. Con una furia más furiosa que la del gordito Jay Fonseca, le pido que llame algerente para explicarle que yo no voy a pagar todo eso porque la mitad era delgringo que estaba conmigo. La meserallama al gerente y los dos se sientan a mi lado a decirme: “En ningún momentonosotros vimos alguien sentado junto a usted”.

Me entró un frío olímpico por el culo yme empieza a subir hasta la cabeza. ¿Meestoy volviendo loco? ¿Estoy hablandocon fantasmas? ¿Dios tiene bicho?

Estuve explicándoles a la gente de Old Harbor que yo juraba queestaba con alguien todo el día, hablando de la vida, Puerto Rico, mujeres,chochas, papas majadas, el trabajo, etc… con un cabrón gringo que llegó aPuerto Rico en un crucero. La gerencia insistía que no había nadie conmigo yque toda esa cerveza me la bebí yo solo.

Les di mi ATH para pagarles la mierda decerveza artesanal que producen allí y sigo caminando hacia mi carro. De caminoa casa solo pensaba en quién era ese personaje ficticio que mi mente habíacreado para hacerme compañía. ¿Lo volveré a ver? ¿Me voy a morir de locura?¿Será causado por acumular tanta leche en las bolas? Rápido que llegué a casame masturbé cinco veces y me acosté a dormir.

Al otro día me pregunté quién fue elcabrón que me ayudó a traducir la lista al gringo. Uy. Estos son los mismos síntomas que le dio ami papá antes de que comenzara a cagarse en el lavamanos.

Las palomas bebés

2011-08-05T19:00:00.004-04:00

Llevaba todo el día jugando baloncesto en la cancha frente a casa. Los panas míos me invitaron a una cafetería por el pueblo que venden unos sándwiches mega cabrones. Fuimos pa' allá, entramos al negocio y pedí dos de esos sándwiches (uno se llama La Caspa de Dios de lo poderoso que es) y me senté un rato a esperar en una de las mesas mientras ojeaba el periódico Primera Hora, el periódico más neutral de Puerto Rico. En esa espera, entra un deambulante al local y rápido la doña que estaba cobrando lo mandó pal carajo. Me dió pena ver al tipo ese ser despachado tan inhumanamente y por joder me fui pa’ fuera también. Los panas míos estaban ordenando comida, pero se quedaron adentro. El deambulante se quedó mirándome fijamente a los ojos, como si estuviera analizando mi alma. Le ofrecí una peseta. El tipo la cogió y me lo agradeció. Este individuo usaba tres camisas y un jacket de cuero, un mahón marrón y unos zapatos blancos. En sus días posiblemente era salsero (periquero). Comenzó a hablar cosas sin sentido, pero poco a poco mi mente sincronizaba con sus palabras hasta que lograba decodificar su dialecto mundano bayamonés. (En Bayamón existen tres dialectos principales. Está el Barbosa que es una mezcla de caco con nuyorican, el Concreto que usualmente lo hablan la gente que viven en urbanizaciones caras y el Campestre que lo usan los residentes de Bayamón Sur.)

Entre toda la bazofia y palabrería, escuché salir como peo de una mujer dormida una pregunta existencialista que nunca había escuchado. Esa pregunta estaba acompañada de una gran duda, de una observación primitiva, quizás más profunda que la misma vida o la clavá que le dio Barea a Zuleyka. El deambulante se preguntaba “¿Alguna vez has visto una paloma bebé?” Yo le contesté que había visto algunas, pero que son bien raras ver en la calle o en los techos. Rápidamente el tipo me dice… “Exacto, existen millones de palomas, pero bien raras ver sus crías”. No entendí con qué venía el viejo apestoso ese, pero le seguí la corriente. Por alguna razón cambió el tema y empezó a hablar de las veces que la mamá le quemaba las tetillas con cigarrillos… tema que me dio sueño y me fui de regreso pa’ la cafetería con los panas a comerme los sándwiches.

De regreso a casa, me quedé pensando en las crías de las palomas… las palomas bebés. Son pocas, nunca se ven… pero aun así, las palomas adultas son millones. Algo no encajaba. Mi pasión por las palomas no culminó con ese pensamiento. Me puse a leer libros sobre biología, genética, historia de las aves, pornografía, etc. Luego de dos días de mucha lectura y cagadas anales, me di cuenta que estaba analizando el problema mal desde el principio. Tenía que enfocarme en la sustancia y no cogerlo literal. Entré a un debate existencialista conmigo mismo que duro 4 días consecutivos, encerrado en el cuarto con poco contacto humano (solo hubo contacto de mano con bicho y bicho con fotografía porno). Al amanecer del cuarto día, mis ojos se abren espontáneamente, miro por la ventana y en la lejanía veo una paloma bebé saliendo de un nido en un árbol bien alto. Recordé la figura del deambulante y luego de todo este forcejeo intelectual entendí lo que el deambulante me quería decir desde un principio: “Nada”.

Preview del regreso de @this_is_joey al #BoricuaPower

2011-08-04T10:59:00.000-04:00

No tengo que decir mucho sobre esta hermosa mujer, todos la conocen como Jay Jay o por Twitter como @this_is_joey. Lo que importa es que regresa... y viene con fuerza carnal. Les dejo con el preview. Eso sí, para motivar a Jay Jay les pido por favor que le sugieran en los comentarios poses para las fotos del #BoricuaPower para que ella sepa que es lo que la gente quiere y vaya planificando acorde a eso....

Boricua Power: Los masajes misteriosos de Miss Coco @lucygarciapr

2011-07-19T21:05:00.007-04:00

Yo he caminado sobre vidrio y cemento caliente, comido jueyes crudos y bailado desnudo encimas de carros viejos al ritmo de canciones de Chayanne (cuando estoy borracho), pero nada se compara con tener la oportunidad de hablar y compartir con Lucy “Miss Coco” Garcia, Miss Piel Canela 2011. Esto ha sido un momento mega épico. Quienes no la conocen se pierden de una deliciosa persona que brilla luz con su piel canela. Es modelo, empresaria y también tiene dotes de comediante. Ha participado en El Circo de La Mega y en otros medios de entretenimiento... en fin, Miss Coco ha llegado para quedarse.

He hablado con ella por Twitter y por email y en verdad es tremenda persona. Sus fotos evidencian su belleza de mujer latina de verdá, india taína corre por sus venas con cocos de agua fresca creando sombra. Miss Coco sí le da significado al Boricua Power...

Sus talentos son muchos, pero su negocio de masajes es espectacular y tentador. Ella ofrece una gama de ofertas para todas las ocasiones. Para obtener detalles les recomiendo que le escriban directamente a su Twitter @lucygarciapr o la llamen por tel. 787-516-3725 para hacerle todas las preguntas que tengan. Ella personalmente te contestará y te servirá de la forma que mereces. Los precios son razonables pues yo le mandé un mensaje de texto solicitando un masaje especial que necesito para poder liberar el stress y Lucy se modifica acorde a las necesidades. Igualmente tiene ofertas y paquetes para parejas y todas las ocasiones como también para hombres solteros buscando relajación muscular. Doblemente garantizado. Ah, se me olvidó decir que algunos de sus masajes envuelves frutas, canelas y cremitas. Bien paralelo.

Hace poco llamé a mis amigos de Puerto del Mundo (PdM) para que se inventaran un jingle de Miss Coco. Yo espero use este jingle para promocionar su negocio y lo zumben por la radio, internet y otros medios porque honestamente quedó cabrón. A continuación les presento una colaboración entre Lucy y PdM, con liricas inspiradas en escritos de Lucy y sus mágicas fotos. Gracias Lucy...

Pueden también darle download al jingle en este link.

La llamada telefónica y sus interrupciones eróticas

2011-07-09T15:59:00.002-04:00

Era un viernes. Llegué a mi casa como a las 5:53PM y corrí a las millas pa’ la sala a poner La Comay en el Visio HD de 42” que dejaron misteriosamente frente a casa. Yo no me puedo perder La Comay nunca por razones médicas. Después del programa, cené lo que mami había preparado. Lamentablemente no cocinó mucho ese día, pero al menos hizo arroz con habichuelas, tortitas de calabaza, pollo a la plancha, cebollas salteadas, pan de maíz, ensalada verde y flan. Me encierro en el cuarto luego de cenar (me tardé como 36 minutos comiendo) y me acuesto en la cama, mirando el techo en calzoncillos.

Suena el teléfono (el de casa).

Abro los ojos del sueñito que me dio por la comida y salgo corriendo al teléfono para ver quién era. Pocas veces recibo llamadas telefónicas, usualmente es para mi hermana, pero me gusta cogerlo para pretender que soy un empleado de Pizza Hut. Cuando cogo la llamada siempre digo: “Buenas, esto es Pizza Hut de Forrest Hill Plaza, les recomiendo una pizza de mierda con pepperoni y un padrino de leche fresca de mi palo”. Por lo general, la gente engancha o rápido me dicen: “Pendejo, ponme a tu hermana”. Después de hacer la maldad me da una risa bien cabrona que termino cagando el calzoncillo levemente con pre-diarrea. (La pre-diarrea es un líquido acuoso que sale por el culo previo a la diarrea. Su composición química se desconoce, pero tiene un olor mucho más fuerte que la misma diarrea y tiene un color semi-transparente. Su textura es como baby food.). Me gusta hacer maldades por joder. Me mantiene alegre.

Gracias a Dios que esta vez la llamada era para mi. Luego de decirle a la persona que llamó si quería una pizza de mierda, una suave y bellacosa voz me dijo: “Supongo que es el gran Manny ¿verdad?” Y comenzó a reírse como un bebé con piojos. Risa intensa.

“¿Con quién tengo el placer, la dicha y la honra de hablar? Soy Manny por si acaso” – le dije a la muchacha con tono decentón. En ese preciso momento me estaba metiendo las manos por el calzoncillo. La muchacha me dice que es Cristina, de la universidad. Yo me quedo pensando de qué universidad habla porque yo nunca fui pa’ la universidad a estudiar (si eliminamos AutoMeca), pero poco a poco comencé a recordar que una vez acompañé a un amigo a la UPR Bayamón y en los pasillos conocí a esta nena bien linda con un cuerpo cabrón. Le pregunto si era Cristina de la UPR Bayamón y me dice que sí. En ese preciso momento tenía una mano sobre las bolas. Me las acariciaba. Cristina comienza a decirme que está coordinando una fiesta en su casa y está invitando amigos. Mientras me contaba el motivo de la fiesta y todo el revolú de la organización de la misma, me estaba frotando el bicho, el prepucio para ser exactos. De repente, mami entra a la sala a ver con quién yo hablaba y tuve que sacar la mano a las millas del calzoncillo (del bicho para ser exactos) para comunicarle en señas que se vaya pal’ carajo que estoy ocupado.

Cristina me explica donde vive pero tuve que decirle que esperara un segundo en lo que buscaba papel y bolígrafo. Mientras veía a mami irse por el pasillo de casa le grité: “Maaaa, ¿dónde hay papel?” Ella responde pero bien duro a propósito: “¿De culo?”

Me entró un bochorno cabrón. Mami siempre me jode cuando yo quiero llegar a primera base con las nenas. Obviamente Cristina lo escuchó todo pero por cortesía se quedó callada. Me imagino que pensó que yo era un mama’s boy. Que se joda. Hay mujeres que se ponen bellacas por eso.

Apunto su información en un papel y le agradezco haberme llamado. Empecé a buscarle la vuelta para sacarle más conversación, pero parece que tenía prisa porque me dijo que tenía que llamar a otras personas.

Enganché la llamada. Me quede a solas en el sofá pensando. Estaba contento, una mujer me invitó a un party.

Entra mami nuevamente a la sala y me da con un palo de madera en la cabeza bien duro. Me dolió tanto que me eché a llorar. “¡Mami, pero qué carajo pasa.. puñeta duele con cojones!”, le decía en lágrimas del dolor hijoeputa que tenía.

Mami con cara de pitbul me dice: “Te mangué, eres un cabrón enfermo”.

Cuando escucho a mami decirme cabrón (algo que solamente mi papa me decía), me entró una risa cabrona. Me paro para abrazarla y darle muchos besos en el cachete. La perdono y ella me perdona. Mami se ríe y me hace pancakes.

Despúes de los pancakes me fui pal’ cuarto y puse el seguro. J

Entrevista exclusiva a las tetas de @_Ahtena_

2011-07-07T21:30:00.012-04:00

Las tetas de Ahtena

Una de mis grandes admiraciones hacia la mujer es su capacidad de soportar en su cuerpo dos bellezas esféricas que solamente piden amor, proveer alimento y deleitar la pupila masculina. No piden nada más. (Me refiero a las tetas por si no me estas siguiendo.) Gracias a esta viciosa admiración elaboré por Twitter hace mucho tiempo atrás un segmento donde entrevistaba tetas de twittecatas que poseían el talento del pecho grande, un símbolo de dominancia femenina ante el resto de la población. Tuvo su éxito pasajero, pero la inmediatez quedo rezagada por otros temas de mi dominio: cagar, comer, hablar con las paredes y comer. En los tiempos de Cristo, una mujer con las tetas grandes era considerada un delicia divina, el busto simbolizaba abundancia económica, fortaleza, progreso y alimento. Hoy día la interpretación es otra cosa, pero sin lugar a dudas cuando un hombre ve a una mujer tetona el sudor continuo no lo deja pensar con calma y las hormonas masculinas comienzan a comerle las bolas con un calentón que culmina en paja. Masturbación excesiva, prepucio roto y sangre.

(Alerta: Esto es un post extenso... Si sufres de ADD, impaciencia extrema a lo absurdo, eyaculación precoz o amargura crónica, no lo vas a disfrutar. Mala mía, DTBPEC.)

Ahtena es una hermosa mujer que con su inteligencia y proyección ha logrado causar un revuelo por Twitter, resaltada principalmente por el talentoso Mr. Macetaminofén, ilustre lobo de la pandilla de perros con sagna de La Letrina, y el músico Raffy Lind con sus intentos algaretes de conquistarla. Yo llegué a ser como Raffy cuando tenía como 15, me enamoraba de las nenas más lindas de la escuela y al final terminaba con una pescosá por algún cocolo bonitillo que también estaba detrás de la nena. Raffy, si llegas a leer esta mierda algún día quiero que sepas que Dios te bendice por el culo.

Ahtena tiene unas tetas chéveres. Repito con firmeza para que me entiendan bien: las tetas de Ahtena están chéveres. Yo nunca las he visto ni las he tocado “en persona”, pero la curiosidad por saber que una mujer tetona escribe por Twitter es más fuerte que cualquier imagen porno-erótica de una pornstar tratando de comerse un salchicon con el plástico. Yo tengo muchas cosas buenas que decir de Ahtena.. innumerables… pero ahora mismo no me recuerdo y además de que el propósito de este post es otra cosa (tetas).

Luego de un proceso de negociación intenso, Ahtena abre su pecho para permitirme sentarme frente a sus tetas y tener una conversación saludable, profesional, divertida y quizás peligrosa.

Distinguidos lectores de mi blog, les presento la gran entrevista a “Las Tetas de Ahtena”.

** La entrevista fue realizada en un lugar privado bajo estrictas medidas de seguridad. Fui encadenado y me pusieron una bomba en el culo en caso de que me arriesgara a tocar las tetas sin permiso.

Manny: Saludos tetas de Ahtena, agradezco que al fin me des la oportunidad de entrevistarte y preguntarte algunas cosas que mis lectores y yo tenemos curiosidad.

Tetas de Ahtena: Para nosotras es un placer que nos entrevistes. Te pido por favor que nos mires a los pezones profundamente.

Manny: Seguro que sí. Bueno, comenzamos. Cuando abriste los ojos por primera vez, ¿qué fue lo primero que viste?

Tetas de Ahtena: La pájara de la mama de Ahtena.

Manny: ¿Te molesta que te miren fijamente sin explicación?

Tetas de Ahtena: No, bueno depende como nos miren, pero nuestra dueña y señora se les queda mirando fijamente y se pasman. #triunfamos

M: ¿Alguna vez han peleado entre si? ¿Por qué motivos? ¿Alguna de ustedes es más fuerte que la otra o prácticamente son iguales?

T: Si, tenemos muchos roces y peleas a menudo. Somos grades y a veces no cabemos donde nos quieren meter. Somos unas malcriadas y hacemos el aguaje de salirnos.

M: Cuando te enteraste que te iba a entrevistar, ¿qué sentiste?

T: Me dio mucha emoción, cuando nos emocionamos nuestros ojos brotan de felicidad.

M: Para beneficio del planeta Tierra y para culminar con especulaciones, cuánto mides?

T: Pues a veces soy medida C y para sentirme mas cómoda D. O sea somos talla D. "Las -D-emonias".

M: ¿Alguna vez te han intentado agarrar con una mano babosa? ¿o simplemente con una mano? ¿y con un pie?

T: Si, con las 3. También nos han babeado. :(

M: ¿Cuál a sido la distancia mínima que una boca masculina (o femenina) ha tenido de tu cabeza (la areola)?

T: Masculina solamente han besado nuestras cabecita, nos gusta mucho, pero a veces lo hacen muy agresivo y nos duele. A Ahtena no le importa por que sigue, ella no nos quiere.

M: ¿Alguna vez han sentido odio o desprecio de Ahtena?

T: Si, siempre que nos quiere tapar con alguna camisa que ha ella le gusta y nosotras no cabemos nos odia, pero nosotras la recompensamos con las lujuriosas miradas de los ancianos.

M: Si tuvieras que describirte ante un ciego, ¿qué dirías?

T: Somos suaves, blanquitas con un poco de cremita y cuando nos emocionamos se brota una cabecita es pequeña y redondita. Ahora mismo estamos dos tonos por el sol, bien chévere, tócame en confianza.

M: ¿Por qué la gente de Twitter te admira tanto?

T: Pues no se por que todo comenzó por culpa de Macetaminofen, ese muchachito nos margina mucho y siempre quiere engancharnos una hamaca pa' coger fresco entre nosotras.

M: ¿Tienes un ritual en particular a la hora de bañarte? Explica en que consiste y si no tienes ninguno, ¿cuál seria el ritual idóneo para que estés limpia?

T: Si. Ahtena nos enjabona bien chévere con la esponjita, nos masajea a veces se va en un viaje tocándonos, luego nos moja (mojaditas nos vemos lindas), luego nos hecha cremitas dice que tenemos que estar limpias y olorosas.

(Al finalizar la pregunta, la teta derecha de Ahtena estaba sudando demasiado. Ahtena tuvo que buscar una servilleta para quitarle las gotitas de agua que rodeaban la areola. Yo me puse profesionalmente bellaco.)

M: ¿Cuál es tu mayor ambición?

T: Hellooooo, el sueño de toda teta aparecer brincando en "GIRLS GONE WILD".

M: ¿Prefieres estar sin brasieles o con brasieles?

T: Pues depende, en nuestra casa preferimos estar libres. Pero para salir Ahtena nos pone unos bra que nos hacen ver mejor aun lo malo es q no nos enseña casi, eso si cuando nos sueltan somos unas indecentes.

M: ¿Qué ha sido lo más atrevido que has hecho?

T: Nos quitamos el top del bikini en una playa de noche. FUIMOS TAN FELICES.

M: Cuando ves o experimentas algo erótico, ¿cómo reaccionas?

T: Nos da cosquillas, nuestra cabecita (pezón) se pone dura y solo queremos brincar, brincar y brincar.

M: ¿Cuál es tu opinión de Raffy Lind?

T: Esta pregunta acaba de cagar mi mood.

M: Explica el mejor masaje que has tenido.

T: Solo te digo que los mejores masajes que nos han dado no nos los dan con las manos.

M: ¿Has jugado Xbox Kinect, en particular jueguito de darle a las bolas?

T: Si nos gusta jugar dándole a las bolas, es un excelente ejercicio.

Un bicho

M: Menciona tres personas que conoces por internet que darías lo que sea por que te miren directamente a los ojos (los pezones).

T: Jajajajajaja.. ay esta preguntita, ok. Tu por que has sido el mas curioso y tienes cara q si te veo es lo primero que me miraras, Tendo para hacer comparativas de nuestros dotes gigantescos y Macetaminofen a ese le daríamos una pela pa' que nos deje en paz.

M: Por último, ¿cuál ha sido la pregunta más difícil que te han hecho y por quién?

T: ¿De quién son esas tetas?............................................. Mi madre.

Manny: Muchas gracias por la oportunidad.

** Al finalizar la entrevista, Ahtena ocultó las tetas nuevamente en su tshirt y nos dimos un té de naranja mientras discutíamos con argumentos profundos el rol de las Naciones Unidas en Dalfur y el problema educativo en las regiones de alta incidencia criminal en Puerto Rico. Cosas profundas.

Boricua Power: Militza

2011-06-27T17:00:00.004-04:00

De vez en cuando conocemos una femina que va a toas y no le importa lo que opinan de ella. Son pocas, de hecho, pues por lo general las mujeres son sensitivas y cualquier mierda que uno les diga sus emociones la dominan y empiezan a decir disparates (por ejemplo, una nena hormonal una vez me dijo que me parecía a Jay Fonseca). Militza es una de estas mujeres que se siente siempre bien, la pasa cabrón en cualquier lado y cuando critica a una gorda la critica hasta el final y sin miedo, sin dejarla levantar de los cantazos que recibe, ensangrentada y botando grasa por los chichos. Militza es "vengativa"... de esas mujeres que averiguan todo y después te sacan en cara las mierdas que uno le hace. Aun así, Militza siempre la pasa cabrón. Siempre. Bien cabrón con Militza.

Militza es el nuevo Boricua Power. Como pueden apreciar en las fotos, Militza tiene un cuerpo bien cabrón, viste cabrón, se peina cabrón y posiblemente en la cama sea una bestia cabrona. Opinen sobre las fotos en los comentarios.

En el proceso de conocer más sobre Militza, me di cuenta de que tiene unos gustos bien particulares. Le gustan las cervezas calientes o los tragos sin hielo, los sorullitos con mayoketchup, las cámaras desechables y los coditos con queso. Cuando me mandó las fotos, le pregunté que opina sobre su cuerpo y me dijo: "Mi cuerpo es mil veces mejor que la gorda de Bárbara." (Chiste interno de FB.)

El ANO más importante de mi vida

2011-06-12T17:00:00.002-04:00

Cono… Se me dano la tecla de ‘ctrl’ en el keyboard… no tengo “ennie”… y pa colmo la mierda de Word no me está funcionando bien. Qué jodienda, puneta.

De todas formas yo sé que hay par de cabrones que se quejan de vez en cuando porque siempre estoy hablando de mierda, de culos y de bichos con leche en el prepucio, así que hoy decidí tomar un ‘break’ pa’ hablar un poco de mi pasado. Espero que cuando lean esto reflexionen un rato con Medallita al lado (como hago yo) y que puedan entender un poco más sus vidas.

Hoy les voy a escribir brevemente sobre el ANO de mayor influencia en mi vida. Espero que con mis palabras puedan descifrar el ANO al que me refiero.

Me acuerdo como si fuera ayer, es el ANO que Ashley tuvo su éxito “Yo soy la bomba”. Fue su primer sencillo y su primera producción discográfica. Definitivamente ese ANO trajo muchos éxitos para su carrera como artista. Me acuerdo mucho de ese ANO porque fue cuando saqué mi licencia de conducir. Durante ese ANO me comí un huevo de iguana pensando que era una canica. El ANO anterior había sido bien mierdoso porque mi único modo de transporte eran unos patines ‘inline’ que me compraron en el Woolworth de Rio Hondo. Esa tienda era tan mierda y tan basura que cuando quebró los duenos de la tienda parece que le echaron una maldición a esa sección de Rio Hondo. Ninguna tienda se ha podido mantener a flote en esa esquina porque el espíritu encabronao’ de Woolworth no lo permite. Best Buy, se jodió... CompUsa… se jodió… Capri se esta jodiendo… hasta Marshall se tuvo que mudar pal parking al frente de donde estaba ‘Everything’s a $1.10’ pa’ sobrevivir. Bueno, el punto es cuando saqué la licencia boté esos patines pal’ carajo y me puse a chulear por Levittown, el pueblo más progresista de área metro. ¡Por fin era libre y podía salir pa’ donde me salieron los cojones! Lemmy, la bolera, Davison Plaza, la piscina al lado de la pista… ¡Acceso al paraíso! Como pueden imaginarse… me pasé el ANO entero por todos esos lados. Fue un tiempo maravilloso para mi porque tuve la oportunidad de colarme en las barras de la Boulevard y beber escondío con los viejos. Me encontré a mi mismo entre mesas de billar y de dominó a pesar de mi edad. Lo más cabrón de todo es la libertad que ese ANO me brindó, tantas cosas importante que nunca voy a olvidar. Así que cabrones aprovechen la vida, si aun eres un chamaquito jode con cojones, y espero que este ANO les traiga mucha satisfacción.

¡Qué Dios bendiga tu ANO…por el culo!

Carlos Ochoteco y la abuela cagando: recuentos de mis cambios radicales

2011-06-10T18:00:00.000-04:00

Llegó un momento en mi vida donde tenía que cambiar por completo mi forma de pensar. Guardaba mucho odio en mi corazón. Odiaba los bebés, los cocodrilos blancos, los amigos ricos con PS360, las plantas, los Mitsubishis… y por último, odiaba con todo mi ser a Carlos Ochoteco. No conozco la razón por la cual odiaba a Carlos Ochoteco, pero lo odiaba a muerte.

Si continuaba como estaba, con este patrón extraño en mi vida, podía acabar muerto en algún motel, desnudo y con las bolas llenas de hormigas bravas y una dona de Krispy Kreme metío entre mi bicho. Esto suena trágico o peliculoso, pero las cosas en Puerto Rico no están muy bien que digamos. Ahora mismo alguno de ustedes me pude decir en las sección de comentarios de este post que mataron a un tipo en Salinas con una hoja de plátano y me lo creo y sigo andando como si nada. Bueno, hablando de eso, a mi me contaron los otros días que un tipo de 88 años se suicidó en su casa en Morovis luego que se enteró que en el internet había porno gratis. Eso lo regaron por Twitter bien pasao.

Las épocas cambian o cambian los que estudian las épocas. No lo sé. Ni me importa saberlo.

Siempre he dicho que la mejor década era la de los 80s donde las personas estaban todavía en un hangover bien cabrón luego de estar jodiendo, pariseando y chichando sin control en los 60s y los 70s. Los 80s fue una década de reposo pero súper épico, de buena música para bailar tranquilo (algo como Raffy Lind), darse un pase de cocaína con marijuana molida en la “iglesia” tranquilo y tener relaciones sexuales con mujeres con la chocha bien pelúa y el clítoris más duro que un canto de pan viejo… tranquilito.

El punto es que decidí cambiar por completo. Como de esperarse, en esta transformación personal también sucedió un cambio en mis memorias. La decisión no fue fácil al principio, pero la motivación recibida por una amiga mía bien puta (se pasa jangeando en el Hotel La Concha para coquetear con gringos bellacos) fue lo que me mantuvo activo, positivo y con las bolas bien grandes. Claro, mi familia fue crucial. Ellos me hicieron sicología inversa, diciéndome que no podía, que era un mamabicho desertor escolar, vividor, siete pestes y que nunca debí nacer. Yo hice lo contrario.

¿Cuál fue el cambio?

Hace un año y pico atrás, comencé a tomar clases de redacción y lectura en una universidad privada. En esas clases aprendí a ser mas cuidadoso con mi estilo de escribir, en pensar más allá de culos y tetas, de mierdas y vómitos, de pizzas y peos químicos en la cara, de mojones en forma de bicho y perros clavándose a bebés con pampers cagaos. Aprendí a ver las palabras sin miedos, sin remordimientos, en liberar mis preocupaciones sin mirar hacia al lado. Antes yo era un tipo tímido que cuando escribía las cosas me distraía en estupideces. Ahora escribo estupideces porque las pienso. A veces son responsable, a veces no me importa un carajo.

Solamente cogí dos clases de redacción porque eran bien temprano por la mañana y se me hacia difícil levantarme. Pero lo que me han dicho es que uno aprende todo en las primeras dos clases. Menos mal.

Otro cambio radical en mi vida fue ir a clases de salsa con unos amigos en una barra cocola en San Juan. Mis pies no son los mejores pues tengo el bicho largo (bien largo) y mi caminar es dificultoso por eso, pero con todo esto aprendí par de pasos chéveres con las chicas de la barra y ahora me puedo defender mucho más que antes. No es que antes era un pendejo bailando, es que (repito) como yo tengo el bicho largo pues era más tímido a la hora de sacar a bailar a una nena que esté despistada y sola bebiendo Don Q con cranberry en alguna esquina del lugar. Cuando mi bicho se para inexplicablemente, al bailar salsa eso la frota por la barriga y las nalgas y puede causar problemas serios. Ahora (gracias a las clases) me atrevo y al final (si se puede) pues le toco un poquito las nalgas (por la parte de arriba) para que sienta que no soy un mamón y si me deja puedo seguir bajando las manos hasta agarrarle las nalgas y (si hay terreno fértil) llevármela para mi cuarto a ver Mr. Bean.

En fin, estos cambios trascendentales mejoraron la calidad y la ortografía de mis escritos. En el departamento de mujeres, pues ando en sequía total por mucho tiempo. Menos mal que soy Gold Member de 100 websites pornos y con eso puedo alimentar mi bicho. De hecho, no se si se enteraron, pero me metí a polígamo para ver si me caen (más) mujeres. La poligamia está cabrona. Te puedes clavar a todas las mujeres que tu quieras, casarte con ellas si quieres o no y al final… tranquilo.

Cambiando el tema, ¿alguien aquí ha visto la abuela cagando? Se limpian a mano pelá y con una esquinita de la enagua. Luego te sirven el arroz con pollo con las manos cagá. Tradición boricua.

Si un terrorista te pone una pistola en la cabeza y te dice que te metas tu bicho (o la chocha, si eres mujer) a la boca o te pega un tiro, ¿lo harías?

2011-06-05T01:21:00.000-04:00

Por alguna razón misteriosa, hoy me hicieron esta pregunta mientras caminaba por Plaza Río Hondo. Una vieja verde sentada frente a K-Mart me lanza esta pregunta difícil de digerir. Me puse a pensar en eso por un momento y mi mente no me dejaba, como si tuviera un bloqueador de bichos en la boca. Yo no soy gay ni tenga nada en contra de los gays, pero pensar en un hombre con un bicho en la boca es algo que me causa peo (el preámbulo a una gran cagada).

Dejo esta pregunta para que ustedes expresen sus sentimientos al respecto.

Con la mujer motora en Condom World

2011-05-16T15:30:00.001-04:00

No sabia nada de la famosa mujer motora por meses. Todo cambió los otros días cuando entro a Condom World a comprar condones de los buenos, no de las mierdas esas que se rompen que venden en los puestos de gasolina. Ella estaba en la parte de atrás de la tienda mirando las caratulas de unas películas, estaba sola. Yo no hice caso inmediato, me quedé como un pendejo mirando los dildos y las chochas plásticas mientras pensaba en los gratos momentos que tuve con ella (la vez que fuimos a Chillis y eso). Mientras acariciaba con mis manos el pelo de una de las chochas plásticas, recordé la cabronería que me hizo de que estaba preñada de mi. Eso es una puerca’ de grandes proporciones y pasé un susto tan cabrón que sentí que mis bolas se encogieron permanentemente, un daño irreparable que no tengo como justificarlo ante el seguro medico ni ante DACO.

A mi lado derecho habían dos personas, quizás una pareja, mirando pornografía gay. Al otro extremo de la tienda un tipo le acariciaba las nalgas a una mujer que estaba leyendo las instrucciones de un vibrador. En la caja había una tipa gótica con unos ojos diabólicos (quizás novia del Vampiro Industrial) leyendo Don Quijote. La mujer motora seguía chequeando caratulas, estaba definitivamente sola. Por curiosidad (quizás por pendejo), voy caminando hacia ella con 6 cajas de condones en las manos para impresionarla del mas chingón.

En mi acercamiento hacia ella, se me caen las cajas y ella mira hacia atrás. Ojo con ojo. Una sonrisa sale de su cara y de sus tetas un sonido a sudor sexual viaja por el aire hasta mis oídos. “Hola, Manny, qué bueno verte”, me dice ella con una voz de sorpresa genuina. Le comienzo a preguntarle cómo le iba en la vida, qué le paso a la motora y si estaba con algún tipo. Me contestó las preguntas con una sinceridad tan cabrona que me daba asco, escuchar personas hablar de sus vidas con tanto detalle me incomoda, me gusta que me hablen al grano, sin rodeos y sin adornos. En fin, fue agradable ver su apertura a mi luego de todo este tiempo. Le hablo sobre mi vida luego de nuestra “relación” y le cuento que me va bien con el blog. Ella se alegra por mi. Hubo un momento de pausa bien raro, quizás ella se puso a pensar en un sueño que tuve donde le puse la pinga en la cara mientras dormía. Yo solamente pensaba en que se le veían las tetas bien grandes, lo que cualquier hombre saludable pensaría.

Caminamos hasta la caja para yo pagar las cajas de condones y ella un video porno. Mientras nos íbamos, salí corriendo hacia donde ella para decirle que pensaba en ella cuando me masturbaba y que sufrí mucho cuando no pudimos seguir juntos. Ella me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Conocerte fue un error”.

Biografía Oficial de @MannyColon

2011-05-14T10:41:00.002-04:00

Manny Colón nació y se crió en el pueblo de Bayamón, Puerto Rico USA. Desde los 2 meses de nacido supo que un día iba a ser bloguero y ligón profesional de nalgas. Cuando tenia 2 años de edad llenó un pamper de mierda que comenzó a desbordarse por las piernas y tuvieron que desalojarlo del cine. En el 1991, terminó con tres pesetas Teenage Mutant Ninja Turtles: Turtles in Time en el Time Out de Plaza Las Américas. Rompió el récord de palitroques en Little Cesars jugando Simon. Hizo su maestría en las diferentes formas de pronuciar Limber, Limbel, Limbeld, Limbert. En 1997 logró rebajar 15 libras con la dieta de Mujica, pero volvió a subirlas cuando quedó adicto al pan de Lemmy. A los 16 años de edad, despues de almorzar y cenar en Sizzler (para ahorrarse par de pesos) encuentra la habilidad de tirarse peos tan cabrones que la gente se cree que tiraron un peo químico. A los 17.5 años, cogió unas clínicas de baloncesto con Piculin Ortiz pero fue sacado del equipo por haber roto un canasto de 4 pies con un donkeo. En el 1998 una paloma le cagó el pelo en el Parque de las Palomas y cuando lo probó escucho la voz de Dios decirle: "Ahora ve y has lo mismo". Ademas de todo esto, creó un blog llamado Memorias de un Cabrón Confundido donde miles de visitantes diarios exploran la subconsciencia cafre del puertorriqueño. Vive con los papas, es desempleado y su aspiración en la vida es no tener aspiraciones en la vida.

Manny Colón en Puerto Rico BloggerCon

2011-05-11T16:29:00.000-04:00

Algunos de ustedes ya saben que este sábado 14 de mayo a las 7AM en Terra Campestre, Guaynabo City, voy a participar del BloggerCon hablando de cosas sin sentido, bien absurdas, sucias y cafres… como cualquier puertorriqueño saludable. Les recomiendo que se den la vuelta, yo personalmente aun no se si pueda ir (ese día tengo que lavar la marquesina) pero al menos me podrán escuchar vía Skype durante el segmento que voy a aportar un poco de mis conocimientos. De hecho, saber que va a estar Christian Ortega y un chorro de cabrones mas me hace sentir importante. LCC = Los Capitalistas Callaos.

Para registrarse… entren aquí: http://puertoricobloggercon.blogspot.com/

Me dijeron que van a tener desayuno continental y al mediodía van a servir buffet pagado por Jay Fonseca.

Para enterarte en detalle sobre este vacilón, dale click con el mouse encima del siguiente link: http://www.facebook.com/puertoricobloggercon

(Si no sabes como darle click sobre el link con el mouse, aquí te pongo un link que te lleva a un tutorial sobre como darle click sobre links en páginas de internet. Por favor dale click encima aquí: http://www.youtube.com/watch?v=BRRysEmWq04 )

El mapa de cómo llegar al sitio

El arroz chino: la comida más importante de Puerto Rico

2011-04-30T15:35:00.001-04:00

Muchos de ustedes saben que por un tiempo estuve trabajando en un restaurant chino. Mi rol era bien complicado: recoger las bandejas de las mesas, limpiarlas y ponerlas en un lugar designado. Yo hacía esto contínuamente y era un trabajo arduo porque a veces la bandeja estaba to’ caga’ de comida, con refrescos viraos, salsitas chorreando, pampers cagaos (si mi gente, clientes dejaban pampers cagaos sobre las bandejas… y pa colmo cambiaban a los bebes en la mesa frente a todo el mundo mientras comían arroz chino con camarones en salsa), servilletas con sangre, etc. También las bandejas pesaban con cojones y uno tenía que maniobrar bien exagerao’ pa’ que no se te cayera al piso. En fin, fue una experiencia difícil.

El asunto es que allí comencé a valorar el significado del arroz chino para el puertorriqueño. Estos chinos con tanto sudor llegan en yolas a Puerto Rico y de una forma mágica logran que el Banco Popular les de un préstamo para comprar un local, por lo general, to sucio y jodío, para construir con sus propias manos un restaurante. Es un proceso épico pero lo logran y en par de meses tienen el negocio montado, con 3 chinos más preparando la comida, consiguen una que otra gordita desertora escolar para que bregue en la caja y contratan a cabrones como yo para que hagan el trabajo sucio. Es un ciclo de vida laboral justo y productivo.

En una ocasión, yo me senté a hablar con el chino jefe mío y me contó que él no es el verdadero jefe del negocio, sino otro chino que tenia (y sigue teniendo) como 15-20 restaurantes chinos por todo área metro. Me cuenta que este chino trajo a toda su familia de China y construyó un imperio en menos de 2 años. Nadie sabe cómo carajo consiguió el dinero, pero se entiende que con el primer negocio de comida china que abrió, recaudó y cuatriplicó el dinero en menos de 3 meses que con eso abrió los demás negocios y trajo su familia. A esto le llaman La Suerte China.

En un paréntesis, una vez le pregunte a mi jefe si le había dado un chino a alguien por detrás y no entendió el chiste.

El arroz chino entre los puertorriqueños es el plato más adictivo que existe. Yo creo que le echan alguna fórmula ganadora china traída de alguna aldea cercana a la Muralla China. Hay otros ingredientes sorpresas, pero todo el mundo sabe cuales son… no hay que decir cosas que todos saben. Aun así, quiero dejarles saber que el arroz chino cambió para siempre la dieta boricua y la forma en que se hacen negocios de comida rápida. No hay nada más delicioso que una combinación de arroz chino con papas fritas o tostones y alguna carne, marisco o pollo. Esa gente lo hace con amor y sirven mucho a propósito para dejarte saber que nos quieren mucho. Fueron los chinos los que crearon el concepto de “Sírvemelo pa’ llevar pero pa quí”, que quiere decir que “me lo sirvan en el platito pa llevar (el de fondo hondo) porque ahí sirven más pero me lo voy a comer aquí y que se joda si me veo cafre comiendo de un plato para llevar frente a toda esa gente haciendo fila y esperando que le sirvan la comida”.

Otro asunto interesante en todo esto de los restaurantes chinos son los nombres que le ponen. Mano, yo he visto por Puerto Rico como 30 restaurantes chinos que se llaman Flor de Loto. Pa mi que esos restaurantes no están registrados, pero que se joda.. es arroz chino.

Para terminar este post, apoya el arroz chino de Puerto Rico. Cada vez que vas a un restaurant chino, le das de comer a 100 chinos con hambre en China (como el de la foto abajo). Esta es la comida mas importante de nuestra generación y estamos cambiando el mundo gracias a ella.

Boricua Power: Barrabás

2011-04-21T19:00:00.023-04:00

La gente empezó a gritar despiadadamente que mataran a Jesús. A cambio liberaron a Barrabás, un cabrón pillo, pedófilo, abusador de bebes y ancianos, a la comunidad judía. Luego de que Barrabás fuera liberado no se conoce mucho, solamente hay rumores de que se fue del país a tierras lejanas donde formó una familia de cabrones sucios (algo diferente a los cabrones confundidos, que son mas cafres y buena gente). Esa raza eventualmente se regó por el mundo como virus, corrompiendo los cimientos de la moral básica y violando las leyes de la sociedad con acciones infrahumanas y diabólicas. Eso dió inicio a la criminalidad que arropa a Puerto Rico.

Siglos después de ese evento, Barrabás vuelve en forma de un Boricua Power. Barrabás no esta buscando nada a cambio, solamente una rica y tetona mujer que le de su alma vaginal para clavársela hasta la eternidad y hacerle barbaridades, atrocidades, bestialismo, defecación bucal en diferentes etapas. Lo raro de todo esto es que hay millones de mujeres que se ponen bellaca cuando escuchan o leen que existe un tipo como Barrabás.

El bicho de Barrabás busca recordarnos una cosa fundamental: nuestra naturaleza grotesca al dejar morir a Jesús a cambio de permitir a Barrabás (padre) diseminar sus webitos de Pascua por el mundo. En otras palabras, el conejito de Pascua es Barrabás disfrazado.

Que pasen un buen fin de semana de Pascua y feliz día de Jesús volando al espacio en un ovni.

Los bonsáis son una mierda

2011-04-19T15:00:00.001-04:00

Yo no entiendo cual es el show de cultivar y tener un arbolito en miniatura en tu casa o en tu patio. Hablando claro, los bonsái son una mierda. ¿A quién carajo se le ocurre invertir años en podar un arbolito todos los días, dándole abono, agua destilada, minerales, sol, amor y música clásica? ¿Qué mierda es esta? Lávate la boca cabrón, te apesta a ajo.

Mi odio a los bonsái comenzó cuando una ex novia me regaló uno de San Valentín cuando le había advertido que yo lo que quería para ese día era un juego de GameCube y una caja de pantys de dulce. La ex bien bruta me regala un bonsai y pa colmo le había puesto de nombre Bonga. Un bonsái llamado bonga.

Bonga vivía en el patio de mi casa y según las instrucciones había que darle agua todos los días al menos cuatro veces y una vez por semana echarle una tierra con minerales para que viviera para siempre. Si yo no me atrevo cambiarle un pamper a un bebe cagón, menos me voy a atrever yo a darle “amor” a un arbolito que primero que nada nunca debió existir.

Los bonsáis son del diablo. Si Dios hubiese querido que los arboles fueran chiquitos, pues los hubiese creado sin intervención del hombre. Eso pasa con otras razas que Dios sí los creó en distintos tamaños, como a los duendes o enanos, los ponis y la micropenia. Ahh.. y también la micropenia. (Lo dije dos veces jejeje qué bruto.) (Lo de bruto es un chiste...)

Para hacerle el cuento corto, Bonga no duró ni una semana porque se me olvidó echarle agua y las hormigas se lo comieron… y eso a pesar de la mierda de Moco Parte 2 (en aquel momento todavía MP2 estaba vivo) que le eché de abono. Cuando mi ex se enteró que Bonga se murió, trató de comprarme otro pero le dije que mejor me comprara un carrito control remoto de Radio Shack. Gracias a Dios logré convencerla pues le prometí que tres veces por semana le iba a comer la chocha con papas majadas y gravy. A las mujeres le gusta eso.

Boricua Power: "La más que tiene" a.k.a. Nutella

2011-04-16T12:28:00.001-04:00

Advertencia del Cirujano General: Entrar a este blog consistentemente causa comportamientos impropios, pensamientos eróticos, liberación de conductas reprimidas, vergüenza crónica y deseos de cagarte en la madre de Manny Colón. Quedas advertido, si llevas meses o años protegiendo tu cafrería interior, vas a quedar expuesto poco a poco como un cabrón confundido… como todo boricua.

Regresamos con otro Boricua Power. Yo no voy a decir nada, mejor coméntalo abajo. Quiero dejarles saber que pronto vengo con otro BP pero de un macho, pa mujeres… y sale bicho. Pendiente. Vamos a coger una pausa con los Boricua Power y regresamos en otro momento con este segmento. Recuerden, este blog es cristiano y cafre...

Boricua Power: @Alozuldo

2011-04-13T18:00:00.004-04:00

¿Quién carajo es Alozuldo? Pues hoy te vas a enterar de quién es este cabrón que se ha tirao’ al Boricua Power.

Cuando Twitter (si no sabes lo que es, dale click aquí) fue creado hace un tiempo atrás, @alozuldo fue uno de los primeros salvajes en empezar a hablar mierda 24/7. En aquel momento la gente no le importaba un bicho y se pasaba mierdando en Facebook… Todos sabemos que hoy día las cosas son diferentes. Twitter es simpleza y si quieres decir algo y no lo puedes decir en 140 caracteres, eres un sendo pendejo… bien pendejo. Sus frecuentes mensajes “a la nada” empezaron a calar en las mentes pedófilas de Puerto Rico hasta que hablar peste de “alozuldo” se volvió en #trendingtopic del clandestinaje. El tipo no le importa que lo critiquen, es creador de eventos épicos y fan de la música diabolectrónica y se pasa haciendo ejercicios al menos 4 veces por día (incluyendo dos pajas masivas mientras ve "Entre Nosotras" y luego en la tarde durante "La Comay"). Alozuldo es diverso, multitasking (por ejemplo puede tomarse un jugo de china mientras que con la otra mano se esta limpiando el culo con papel de toalla), pensativo, quizás es surdo y le gusta comer sushi sobre nalgas de mujer sin celulitis.

Alozuldo es un geek. Tiene todas las consolas de juegos en un cuarto pintado de negro y con luces neón, todas conectadas a un televisor 3D HD Dolby Digital Sound de 72". En las paredes tiene posters de Susan Soltero, Zelda, Queen Latifa y Jon Secada. Hay una pecera con peces raros, inclusive tiene una piraña y un sapito venenoso. Un verdadero y puro geek.

Mucha gente lo conoce como el creador de Rueda Como Susan, un evento familiar donde logro unir a mas twittecatos que cualquier otro en la historia. Fue mas exitoso que la mierda que hizo @BellaGitana en el 10K en el Puente Teodoro Moscoso (por donde le pasan los aviones bien cerquita y te crees que te va a caer encima… pues por ahí cerca). Como todos sabemos, Susan Soltero no fue al evento porque Univisión le mando una carta prohibiendo ir, pero dicen las malas lenguas que ella quería ir y que se iba a tirar rolando por el Morro.

Alozuldo es un blogger y su blog esta bien cabrón. Entren y hablen mierda en sus posts. A cambio te dará mas fotos en calzoncillo chinita o te hace un website gratis. http://www.alozuldo.blogspot.com/

Alozuldo, bienvenido a las arcas de la masturbación femenina. Hoy has hecho feliz a un montón de doñitas que me siguen y de un fracatán de gays que andaban buscando carne blanca y virgen para pajearse el bicho con un dedo por el culo. Los gays son de Cristo también. (Si te quedaste con las ganas de ver bicho, entra aqui.)

Hablando claro, Bayamón es una mierda

2011-04-11T08:00:00.002-04:00

Caminando estaba por las calles de mi pueblo Bayamón City observando la mierda en las paredes que ahogaban la belleza con pobreza. Quise dar esta caminata junto a otros amigos cerca de casa para anotar cosas que vemos que nos encabronan. Mi lista tenia 36 cosas, pero la de mis amigos era casi infinita. Hablando claro, Bayamón hoy día es una mierda. Esto parece un pulguero gigante, un arrabal, un District 9 (como en la película Discrict 9). Yo soy un tipo humilde, no soy rico ni tengo chavo pa lujos, pero pal carajo, quiero ser rico y tener chavo con cojones, no robando ni ser “caco”, pero humildemente trabajando y haciendo favores sexuales a mujeres y de construcción. Inteligencia bruta tengo, puedo hacer cualquier cosa sin saber nada al respecto y al final la persona que me encomienda la tarea me felicita. Eso se llama superación.

Bayamón no era así. Antes la #2 siempre estaba vacía, los shopping centers eran chéveres y encontrabas lo que querías sin tener que guiar hasta Plaza Las Américas (el nalgas territory), había deporte, había cine en Santa Rosa, se podía correr four track en las calles, los vecinos te hablaban y te visitaban, la música era sana/cristiana y habían pocas iglesias. Era un Bayamón bien utópico, hoy día es una mierda bien mierda.

Yo quiero que Puerto Rico se supere, que elimine la pobreza dándole trabajo a la gente en lugares como Marshall, Wal-Mart o Sams, donde se tiene posibilidades de crecer. Los otros días estaba leyendo que el actual CEO de McDonald’s comenzó friendo papitas fritas y preparando hamburgers de cartón.

Otra cosa que me tiene preocupado sobre Bayamón es que esto es territorio: caco. En los 80s esto era territorio Schaefer, pero la mala educación, la pobreza y la impaciencia produjo una clase social tan y tan baja que viven en alcantarillas y se pasan matando y violando bebes para sobrevivir. Un caco me asalto en Canton Mall una vez. Un caco mato a un vecino mío. Un caco se pasa con la música bien alto guiando un Mitsubishi del 1996 alterado con aros de $10,000. Un caco le pega a las mujeres y las escupe cuando cagan. Un caco lleno las calles de grafiti y los pisos de latas de Medalla. Un caco se recorta con cerquillo. Un caco tiene los ojos rojos y con alergia. Un caco es la semilla de la ignorancia absoluta. Gracias a Dios que soy cocolo hasta la muerte o hasta que Lavoe me venga a buscar en su santa carroza celestial.

Para terminar, quiero decir que Bayamón no es pueblo perdido, todavía hay esperanza. Personas anónimas día tras día hacen la diferencia y hacen de tus tardes atrapadas en el tapón de la #2 menos dolorosas.

El Buster.

Boricua Power: Coloraita II

2011-04-07T20:00:00.003-04:00

Toda buena película taquillera, tiene su secuela. A peticion popular... Coloraita. Sexy. Bellaca. Guineo. No hay necesidad de hablar mierda. Directo al grano. Sin rodeos. Con la familia unida.

Opinen en los comentarios.

Opinen en Twitter bajo el hashtag #BoricuaPower.

Opinen en Facebook Fan Page.

Si estas aburrida o aburrido de la misma mierda y buscando retos nuevos para tu vida, participa del Boricua Power, el unico tratamiento certificado por DACO que sube la autoestima. Manda tus fotos sexys a mannypr2000@gmail.com con una breve descripción. Yo las pongo y la gente las ve.

Boricua Power: Coloraita

2011-03-30T21:00:00.004-04:00

En la vida existen los líderes y los seguidores. Los líderes por naturaleza son personas que dan órdenes todo el tiempo, que siempre tienen un plan y que de alguna forma convencen a las personas a que lo sigan. Los seguidores son esos pendejos que siguen a los líderes, esos que no saben un carajo que está pasando porque confían que su líder los llevará a terreno seguro. Como ven, la humanidad está dividida por la mitad de lideres y seguidores. Yo existo en el medio, en una línea fina exclusiva para cabrones.

Hoy, damas y caballeros, te convertirás en un líder.

Las siguientes fotos van a revolucionar tu mente tanto que vas a cagar ideas llenas de energía verde y vas a poner a todo el planeta a mamarte el bicho o la chocha de tu sabiduría eterna.

Les presento a Coloraita. Esta chica apareció espontáneamente (como los gusanos en un canto de pollo tirao en el piso por tres días) en el Facebook Fan Page de Memorias de un Cabrón Confundido, el lugar donde los cabrones del país se encuentran a procrearse. En uno de mis comentarios o status updates, les tiré al medio a todos y a todas la posibilidad de aparecer en el Boricua Power, la institución de todas las instituciones bellacas del país, para que muestren sus jugos carnales la comunidad que me lee y me entiende. (Todavía me río de las personas que no entienden el propósito de este blog… pero bueno…. en la vida existen líderes y seguidores.) En ese llamado ilustre, apareció Naomy, con un fronte diciendo que se iba a tirar al Boricua Power pa poner a capotear a los incrédulos.

Naomy me manda estas fotos. Luego de 10 pajas en menos de 10 minutos, entro a un trance donde la bellaquera es obsoleta y todo se ve en 3D. Es en ese punto donde escribo este post y revelo las mágicas fotos de Coloraita. Para ti.

Coloraita, bienvenida al salón de la fama del Boricua Power y recuerden: Una chocha es una chocha… y por favor comenten al respecto en la sección de los Comments.

Peli-Culeando: Hall Pass

2011-03-28T21:37:00.000-04:00

Regresamos con otro Peli-Culeando, el nuevo segmento de este blog que esta poniendo a temblar a todos los críticos de cine de pacotilla de PR. Una chica llamada Crystal nos manda su evaluación profunda de la película Hall Pass. No olviden en mandarnos sus criticas a mannypr2000@gmail.com.

Fui a ver Hallpass con mi novio y estuve todo el tiempo tirandome peos de lo mal que me cayo la pelicula. El hijo de su gran madre me mintió y me dijo que la pelicula era fresita como las que a mi me gustan de romantiqueo y termino siendo de unos viejos bellacos que se creen que pueden picharle a las esposas y conseguirse un mejor “canto”. Yo creo que mi novio me llevo a ver esa pelicula a propósito. Si el se cree que le voy a dar un Hallpass, esta bien jodio. Porque carajos es que los hombres no se pueden conformar con un par de tetas? Los cabrones son tan mal agradecidos que se pasan ligando culos en a calle y después dicen “Es que no lo puedo evitar, esta en mi naturaleza”. Mira, cojones eh! Si estuviera en tu naturaleza ser un animal, te estarías jalando una paja en frente de to el mundo cada vez que te pusieras bellaco! Anyway, la pelicula fue tremenda mierda. Enseñaron las dos pingas mas feas del mundo y un par de mojones, fo. Y a toas estas yo me estaba comiendo unos Dips, tu sabes, los mantecaditos esos que venden en el cine que parecen mojones tambien, y se me quito el hambre. La unica parte que me gusto fue cuando la mujer se clavo al chamaquito que estaba bien bueno. Bien hecho, dando cara por las cabronas frustradas con novios idiotas… como yo!

-Crystal

Boricua Power: Evaristo Salgado @sorprendeme

2011-03-24T20:00:00.016-04:00

Por dónde carajo empiezo. Hablar de Evaristo Salgado requiere de mucha paciencia pues su trayectoria es larga, complicada e impredecible. Evaristo es el padrino de todos los niños nacidos en Lajas y el macaracachimba oficial de PR (veterano de Vietnam y TU PAPA). Es el creador de la idea de empeñar prendas y cosas robadas para revenderlas más caras a los pobres del país. Con esta idea nada más, ha generado tanto billete que lo gasta viajando el mundo, jangeando con artistas y políticos y conociendo chicas pela-mazorcas. Lo conocen en los círculos clandestinos como la Enciclopedia de las Mujeres en Bikini. Usa muchas prendas (de oro), viste casual elegante, usa zapatos sin cabetes, no usa medias, su perfume es caro y solamente lo venden en la Plaza de Rio Piedras en una tienda sin nombre y frecuenta comer sólo todos los jueves en el Zipperle. Según fuentes (chotas) que lo conocen bien por muchos años, Evaristo tiene un furgón escondido en un terreno abandonado en Cataño lleno (repleto) de pornografía, fotos de mujeres en bikini, artículos eróticos. Evaristo tiene enemigos en todas las esferas: profesores charros, mujeres activistas con la chocha pelúa, religiosos, faranduleros, familiares de artistas quedaos y Christian Ortega (el tipo que si no le compran camisas o pines, te mete un dildo con la cara de Fidel Castro por el culo). Aun así, sus fans son tantos como para mantenerlo ocupado pensando en la próxima victima de Facebook pa’ tirar al medio las fotos en su legado, su contribución el blog Sorprendeme.info que se ha convertido en una institución de la blogosfera puertorriqueña.

De hecho, el hashtag #CVA fue creado por Evaristo una noche que se daba una paja viendo fotos del cover del primer disco de Noelia. Luego de eso, un imperio fue creado.

Diciendo esto, los otros días me llegaron las siguientes fotos por otro chota. Evaristo no sabe un carajo de esto y no me importa un bicho. Si me quieres demandar, pues demándame. Yo no soy prensa, pero que se joda…

Evaristo Salgado. Boricua Power #epicoso.

Sorprendeme.info

Si vas a comentar sobre este post en Twitter, usa el hashtag oficial #BichoDeEvaristo

Defensor de palomas

2011-03-21T22:59:00.003-04:00

Me dio mucho coraje lo que vi que tuve que decirle con tono de voz serio y preocupado a la señora que vende el maíz y los pitipuás que las palomas tienen sentimientos y necesitan amor.

Para explicarles mejor, 5 minutos antes la señora de las palomas (una vieja que vive amargada por situaciones de su vida personal y que por acto de magia terminó vendiendo comida pa’ palomas y dulces típicos expirados) salió de su caseta de cemento y fue a donde unos americanos que estaban acariciando una paloma mientras se tomaban fotos. La vieja fue a regañarlos y decirles que está prohibido agarrar las palomas. Yo estaba lejos mirando como buen ligón y voy caminando rápido hacia donde estaba ella (como gordito abusado físicamente por cacos cargando una furia fantasiosa) para poner respeto en la cuna de todas las palomas de Puerto Rico: El Parque de Las Palomas. Es aquí cuando le digo a ella que a las palomas le gusta que las agarren y que le den comida con la mano. La vieja bien cabronamente empezó a hablar malo frente a niños y tuvo que venir un guardia municipal a frontearse de guapetón y poner orden. Yo me puse las gafas a lo David Caruso en CIA Miami y le dije a la vieja frente a toda la multitud que nos miraba: “Con las palomas no se juega...cabrona” A lo lejos se escucho un nene gritando “Yeaaaaah” para complementar el soundtrack del momento.

Como ven, yo soy un fiel defensor de las palomas de este país. Son las palomas las que nos dan frutos, alegría, sorpresas, cuentos, chistes, buenos momentos, situaciones familiares, simpatía, autorreflexión, crecimiento espiritual…

Hay cosas obvias: las palomas cagan con cojones (especialmente sobre personas y carros), la palomas traen enfermedades venéreas, como el SIDA y al cáncer de tetilla, las palomas comen con cojones, las palomas no cantan, las palomas son ariscas (como las mujeres hormonales) y las palomas son traicioneras. Pero estas cosas no sobrepasan lo positivo de las mismas. Si pones todo en una balanza te vas a dar cuenta que las palomas son una bendición de Dios por el culo. Algo bien positivo, en particular a personas que sufren de derrame anal.

Termino diciendo que la vieja al ver mi dedicación me ofreció ser oficial de seguridad y supervisión de palomas por dos días. En ese tiempo, me toco limpiar los nidos de palomas, les di de comer, vi huevitos, un bebe bien morón trato de beber agua de una fuente pa' las palomas y vi como una paloma le cagaba el pelo frondoso a Carlos Díaz Olivo. Momentos buenos, de esos que uno nunca olvida.

Peli-Culeando: Black Dynamite

2011-03-20T14:49:00.001-04:00

Regresa Peli-Culeando, el segmento que esta poniendo a temblar al gordito que sale por WAPA los sábados en la noche y al otro gordito con el pelo largo que hace reseñas de cine en Primera Hora. Están temblando y botando leche por el culo. Hace poco mi amigo Miguel Adrover Lausell escribió en su blog pseudocuasipensamientos una reseña de Black Dynamite que con su autorización reproducimos aquí.

Black Dynamite. He's a mean modelfoca - a solid, mystical, Kung-Fu wielding sage of the guetto. Un bad ass. Es el cabrón que hizo de Spawn.

¿Lágrimas? En ésta película se presentan las escenas de llanto más auténticas en la historia del cine angloamericano. ¡Fuck Tyler Perry! Existe Black Dynamite, no hay excusas para ver películas de Madea. Black Dynamite es Black Mamba, el verdadero. Por lo tanto, nunca interrumpan su Kung-Fu. Tampoco maten a su hermano. Nunca usen drogas. De no ser así, la sangre correrá por el gueto. Por las calles dirán: "Se pusieron los huevos a peseta." Nuestro héroe recuerda la última promesa hecha a su madre, y su tía se la recuerda constantemente: "Cuida a tu hermano, no dejes que muera o caiga en las drogas."

Black Dynamite es un hijo de puta si interrumpes su Kung-Fu, si le faltas el respeto a una de sus putas, en fin, te jodiste si le cagas el día por bocón, por accidente, o por que, simplemente te guillaste de mama bicho. Te puedes llevar un pescozón, y te convence de que te lo mereces, terminas dándole gracias y pidiéndole otra, como cualquiera de sus putas. He's the biggest cat in the cage.

El Macho Alpha, moralista y ex-militar, embriagado* de venganza, testosterona e ideologías - y con licencia para matar - se prepara para saciar su sed de vendetta. La única bebida que puede saciar su righteous thirst for vengeance es la sangre del cabrón que mató a su hermano. Puñeta, Black Dynamite es un Bodhisattva, un Cristo. Shaka Zulu es Lady Gaga al lado de Black Dynamite.

El filme es una bella épica, con batallas en las que hay gente que coge más pela que una mula alquilá. Hay personajes como Bullhorn. Las palabras jive-turkey, hip y cat se dicen un cojón de veces.

Black Dynamite es poéticamente absurda al momento de re-presentar temas como retórica, pragmatismo, pacifismo, idealismo, militancia, subversión, revolución, amor, dialéctica master-slave, machismo, virtuosismo técnico...**

Esta película es una obra de arte que tiene muy bien merecida la atención de La Academia. La recomiendo***.

- Miguel Adrover Lausell ©

Notas:

* El anuncio de la única cerveza malt liquor, aprobada por el gobierno federal, es una joya.

** La película se grabó en Super 16. El look, auténticamente vintage, da un aire de afabilidad, homage y respeto hacia los viejos cineastas setentosos, pese a que se la montan bien cabrón. Y cuando digo se la montan, lo que montan es la cabeza del güevo en las bocas de sus predecesores, y los ponen a mamar.

*** Gracias a Jean C. Lausell por la recomendación.

Taller para mujeres: Cómo darse deo

2011-03-13T22:47:00.002-04:00

A petición popular, he creado un taller serio, profesional, abarcador y directo para todas las mujeres adultas que siguen al blog. El tema es bien controversial, pero estamos en tiempos modernos y no hay necesidad de sentirnos abochornados. Décadas de experiencia teórica y experimental en el área, además de largas horas de reflexión, han hecho posible que este taller se creara con mucho amor por Manny Colón. Mujer que me lees, esta es tu oportunidad de triunfar en la vida y ser diferente a las demás. Si interesas aprender sobre esto, por favor envía un email a mannypr2000@gmail.com. Espacios limitados. (Gracias a Guachingongo por crear el flyer oficial del taller.)

Peli-Culeando: Justin Bieber Never Say Never 3D

2011-03-10T19:58:00.001-04:00

Lo prometido es deuda. Hoy comenzamos con un segmento que anunciamos hace un tiempo atrás. Le di la encomienda a un sobrinito lejano a que de vez en cuando escribiera sobre películas de interés. Aquí les pongo su primera critica. Si te interesa escribir reseñas sobre películas, me avisas cabrón.

Primero que nada sino fuera por mi tío no podría escribir este segmento de películas para el gran Manny… ‘Stas Cabron Tío!... Gracias a él puedo, o ver las películas “R” en el cine haciéndose pasar por mi pai’, o consigue los mejores Bit Torrents en el Internet cuando se tardan con cojones en poner las películas en el Caribbean Cinemas de Rio Hondo.

Así que vamos a hablar claro. Hay par de películas que valen la pena ver en el cine y otras que es mejor bajar por Internet… Y cuando todo esta súper mierdoso… Pornhub.com nunca me falla!

Aquí esta mi experto análisis.

Justin Bieber Never Say Never 3D:

En verdad yo no tenia ningún interés en ver esta película. Pero mi tío me obligo a ir al cine a verla con el… par de veces, y una vez llegue a la sala me di cuenta de su gran sabiduría. Eso esta forrao’ de nenas… todo el tiempo… y no solo chamaquitas, hay doñas y to’ brincando y cantando con la música asquerosa de ese mamoncito. Lo mas cabrón de todo es que como tienen las gafas 3D puestas, no se dan cuenta cuando te las estas ligando! Pero en serio esa película es una bellaquera para cualquier fémina que se presente a verla. Salen todas sudadas después que se acaba la peli! Mi tío se conecto a par de doñitas y me dijo que llego a bellaquear con ellas mientras escuchaban el CD de Justin Beiber en su apartamento en Santurce. Eres mi fuckin’ Idolo!

Conclusión: La película esta hijoeputa… siempre y cuando este en el cine. Recomiendo gastar un poco mas de chavos y verla en Montehiedra, hay un chorro de nenas bien buenas.

Esto ha sido todo por hoy. Manny, cabrón… gracias por el espacio en tu blog.

¡Cágate en mi madre!

Limpieza masiva en casa ocasiona creación de DTB-PEC

2011-03-05T11:00:00.003-04:00

Me despierto para ver los muñequitos con Moco Parte 3 a una hora que usualmente no me levanto: a las 6:15AM. La razón principal no era ver televisión, es que ese día tenia que limpiar la casa. Toda la casa. Me había preparado mentalmente para esta aventura casera por casi una semana cuando mi familia me asignó hacer la limpieza anual más cabrona que tu te puedas imaginar. Nosotros en casa limpiamos de vez en cuando, pero una vez al año se hace una limpieza tan masiva que le deberían pagar a uno como $2,000 por el sacrificio y el tiempo que uno tiene que sacar. Lo más epicoso iba a ser el baño y la cocina, que son áreas donde se acumula la mierda y la comida podrida que se le cae a uno del plato y por vagancia lo deja en el piso. Menos mal que en mi cuarto yo no tengo muchas cosas, mi cuarto es bien simple: un matre encima de 6 bloques de cementos, un closet lleno de juguetes viejos/nuevos y camisas para salir y un guardarropa al lado de la cama donde pongo las medias, calzoncillos, tshirts y videos porno. Tengo decorado el cuarto con posters de Michael Jordan y mujeres en bikini. También tengo un poster a escala real de Tetrón, el personaje monstruoso que salía en No te Duermas.

Para limpiar, yo siempre me pongo una tshirt que me regalaron en una iglesia que dice “Cristo Te Ama”, y por detrás dice “Y Yo a Ti Hermanit@”. Empecé por el baño, quitando toda la costra a sucio y la piel muerta que se queda en el bañera con Clorox 2. Empecé a recoger los pelos que estaban pegados en la pared y por todo el piso. Esta cabrón la cantidad de pelo que una persona suelta sin darse cuenta. Es algo mágico. Después la meta fue bregar con el inodoro. Cuando abrí la tapa todo el fondo estaba más negro que un mojón de haitiano. Le eche clorox y cuanto líquido encontré para limpiar. Un amigo mío me dijo que si le metía fuego que se desinfectaba para siempre, así que le eche un poco de gasolina y le tire un fosforo. Eso exploto bien cabrón pero no se rompió ni nada, pero sí quedó limpiecito… como el culito de un bebe albino.

Al terminar el baño lo seguí pa la cocina. Yo no se por qué pero cada vez que alguien deja un plato de comida, dulce o cualquier bobería en el counter de la cocina, rápido se llena de hormigas (de las bobas y las rojas, todas juntas en orgia insectil). Ni idea de donde salen, pero le compré un veneno recomendado por Douglas Candelario y lo eché por todo eso, hasta dentro de la nevera. Hace como 5 años atrás yo puse un pollo con arroz y habichuelas en la mesa, voy al baño a cagar y ni me tardo 5 minutos porque ya tenia el mojón ready pa salir que era cuestión de sentarse, dejarlo ir y pa fuera, y cuando regreso a la cocina estaba lleno de hormigas pero a lo National Geographic. Dejaron solamente el hueso del pollo y nada de arroz. Pa mi que esas hormigas las sacaron de otro país porque son bien cabronas.

Al finalizar las dos zonas más difíciles, lo seguí para los cuartos. Ya había perdido la mitad del día en dos sitios y tenia fé de acabar con los cuartos rápidos para luego pasar escoba y mapo por toda la casa. Además que ya tenia planes para hacer algo en la noche.

En la tarde ya había terminado con toda la casa y me regreso al cuarto a conectarme al internet un rato. Llega mami a casa (estaba en una reunión de artesanas de Bayamón) y me dijo que faltaba la marquesina, el techo, los patios, los carros y limpiar la ropa. Cuando escuche eso me encabrone tanto que me monté en el carro y lo seguí pa Popeye’s a comer pollo, tenia una hambre bien cabrona. No quise regresar a casa hasta el siguiente día (me quedé a dormir en casa de una amiga). Cuando entro por la puerta, estaba mi familia completa esperándome para hacerme una intervención. Me dijeron que limpiara lo que faltaba o que no podía seguir viviendo allí. Me dió sentimiento y me puse a limpiar lo que faltaba… para que no me jodieran más.

Al terminar con todas las tareas de limpieza masiva, mami bien contenta se acerca a mi y me dice “Dios te bendiga” y al fondo se escuchó a mi pai decir gritando “…por el culo”. Aqui nació el famoso DTB-PEC.

Una Schaefer bien fría

2011-03-04T21:41:00.001-04:00

No hay nada mas cabrón que levantarse y beberse una cerveza Schaefer bien fría. Luego echarse perfume, pedirle la bendición a mami y seguirlo para Chuck E. Cheese’s con los amigos al lado del Dupont Plaza. Los mejores tiempos.

Botando mierda líquida involuntariamente por el culo

2011-02-26T16:45:00.001-04:00

Como todo hombre, yo siempre me quiero ver presentable y sexy ante las nenas. He tenido fortuna que desde que dejo que el bicho se me marque en el mahón, las mujeres se ponen coqueta conmigo. Pero hay que evolucionar en esta vida. Yo no quiero quedarme jamón y vivir toda mi vida en casa de mis papas. Hace un tiempo atrás una amiga mía bien honestamente me dijo que estaba bien gordo y que si seguía así iba a acabar muerto en mi cuarto y que para sacarme tendrían que derrumbar la casa. Al escuchar ese mensaje me dio mucho pánico. Dos horas mas tarde me fui a Bonanza y por poco quiebro el sitio porque el gerente vino a donde mi y me ofreció un descuento si me iba pal carajo del negocio. (En verdad no fue por comer mucho, fue que sin querer estornudé tan duro que cayó un canto de flema verde en unas sopas y no se lo dije a nadie.)

Voy al internet a buscar guías para rebajar rápido y fácil. En el pasado yo había tratado distintas dientas, la mejor que me funcionó fue la Dieta de Mujica, pero tuve que dejarla porque comencé a escupir pelo como los gatos. Luego de mirar con cautela los métodos para rebajar, me da por tratar el programa Alli. Este programa tiene muchos beneficios, según médicos expertos en salud. Antes de comprarlo, comencé a hablar con varios amigos para que me dieran su opinión en cuanto a mi peso. Todos coincidieron que tenia que rebajar como mínimo 40 libras. Lograr esta meta me iba a tomar tiempo, así que sin pensarlo mucho compré el programa Alli que según la información por internet me ayudara a rebajar rápido.

Al comenzar con el tratamiento, todo iba de lo mas normal. Yo continuaba comiendo saludablemente mis desayunos siete potencia (4 huevos, pan, tocineta, hamburger y unos nuggets de 6) y mis tres comidas antes de dormir. Lo de siete potencia se lo invento mi vecino que cogió toda esa comida una vez y lo metió en el oysterizer e hizo una batida. Yo la probé pero me dio vómito porque el sabor me recordó una nena que conocí que la boca le apestaba a cordon blue crudo.

Luego de dos semanas comienzo a notar que me dan ganas de ir al baño mas a menudo. Antes cagaba 4 veces por día, ahora estaba cagando 6. Dos cagadas más. Pasando los días mi cuerpo empieza a sentir unos cólicos cabrones, como si tuviera helio saliéndome de las tripas y gases a punto de explotar en mi estómago. Era un dolor bien bestia. Para que me entiendas: imagínate una pelea entre estudiantes comunistas con la policía en un ring de púas. Eso sentía en mi barriga, pero multiplicado por 100.

La cosa comienza a ponerse fea porque no estaba rebajando nada y pa colmo comencé a ver mierda en el calzoncillo. Si mi gente que me lee todos los días, estaba sufriendo de “anal leakage” o en buen español: “derrame involuntario de jugo anal”. ¿Recuerdas la foto del roto del culo que puse hace poco? Pues ahora imagínate que del culo sale jugo anal, mierda liquida, sin yo tener control. Todos los días llenaba de mierda mi calzoncillo, el pantalón, las medias, las manos y cuando la mierda me tocaba a las manos por rascarme el colillón me la pasaba por la cara, la boca y la cabeza. Sabrá Dios si hubo un día que tenia mierda en las manos y toqué a alguien en la calle.

Encontré por internet este relato de un individuo con problemas similares. Chequéalo para que entiendas lo que es sufrir de esta triste enfermedad. (Es bien largo pero vale la pena leerlo mientras comes pop corn.)

Para detener este problema, decido hacer algo que ningún hombre ha hecho antes de mi. Voy a Wallgreens y me compro un paquete de kotex para ponérmelos en el culo, el perfecto remedio para continuar con las pastillas y bajar las 40 libras que me había propuesto. Plan perfecto.

Cuando llego a casa con el paquete de kotex voy corriendo al cuarto para que nadie me viera. Me bajo el pantalón y el calzoncillo. Abro la caja, saco un kotex y lo quito del plastiquito. ¿Como carajo me pongo esto?, me decía en la mente. Luego de mirar la caja, averiguo el proceso, me espatarro para abrirme las nalgas y me pego el kotex en el culo. Cierro las piernas y listo. Me vuelvo a poner el calzoncillo, el pantalón y salgo pal pasillo de mi casa. Camino a la cocina, raro obviamente, acostumbrándome a la sensación de un kotex anal. Yo se que algunos de ustedes van a joderme con esto, pero mi meta tenia que cumplirse. Aunque tenga que destruir mi dignidad masculina. ¡Que se joda!

Después de dos meses, rebaje 5 libras. Tuve que dejar Alli porque era bien caro y no tenia como seguir pagándolo. Además, conocí a una nena que me decía que me quedara gordito y sabrosón. Y yo pues, por complacer, me quede igual… aunque volví a la Dieta de Mujica por obligación.

Mujer por Facebook que te coge de pendejo: La Barbie

2011-02-24T18:13:00.001-04:00

El escuadrón de la justicia regresa a desmentir las barbaridades que nos confunden con un post que te volará la cabeza con una Magnum .40 disfrazada de Super Soaker. Antes de comenzar con esta investigación de proporciones astrales, quiero decir lo siguiente. En el internet hay un sin número de cosas que uno no entiende, pero pasan. Por ejemplo, yo no entiendo porque uno no puede poner porno en Facebook si la desnudez es de Dios. Facebook vive en tiempos prehistóricos. También suceden cosas espontáneamente por el internet como por arte de magia, sin control y sin propósito. Otro ejemplo, yo puedo decir un chiste pendejo ahora en mi blog y de momento eso se riega por internet bien cabrón y termina en las manos de un nene en una escuela que se lo dice a un amigo gay y se echan a reír tanto que termina con hernia y besándose el culo. Causa y efecto. El internet se presta para estas cosas. Está bien cabrón.

Uno de esos fenómenos cibernéticos es la creación de cuentas falsas con personajes falsos que te engañan con historias falsas. Algunas de estas cuentas su propósito es joder a la gente y eso lo entendemos (los famosos trolls). Pero, entre los personajes que hay, hay unos que encabronan más, porque es una cogida de pendejo increíble. Me refiero a las cuentas en Facebook de “supuestas modelos” que se tiran de culo de que están buenas pero la realidad es que es una gordita buscando atención. Ponen unas fotos en sus profiles que monda cualquier guineo en menos de un segundo. Estas cuentas están repletas. A mi me han cogido de pendejo, a ti también y a todo el mundo también. Y cuando cogen a uno de pendejo, uno se encabrona tan cabrón que eres capaz de pegarle a un perrito innecesariamente. Cosas diabólicas.

Los otros días me puse a ver la gente que me sigue en mi Facebook Page (está pegao la mierda esta, si no has entrado eres bien guaynabicho) y vi a esta persona llamada La Barbie, una boricua supuestamente que trabaja en Ciencias Forenses y que esta bien rica (dale click para ver profile). Me estuvo curioso. Como buen hombre con instinto bellaquín, me puse a hablarle mucho pa ver si se interesaba por mi. Dió resultados y me aceptó en mi Facebook personal page (el VIP del bellaqueo cristiano y responsable).

De hecho, muchos de los friends de La Barbie le hablan chulerías. Aquí algunos ejemplos:

Otro pendejo caen en la trampa.

Un dia comencé a hablar por el chat con ella y me cuenta que es modelo de “hobby” (algo sospechoso para la calidad de las fotos que tiene) y que esta bien buena y lo sabe. Si entras a su profile te vas a cagar encima literalmente. La tipa estaba rica, mega rica. Súper Rica Bros. Aquí algunas fotos:

Rápido le digo: “Mija, ¿te quieres tirar al Boricua Power? Hasta Maripily lo está pensando”. Ella me dice que lo va a pensar. Escuchar eso de dicha mujer me puso el bicho más parao que nunca.

Me pongo a ver las fotos con más calma y veo que en algunas de ellas hay un “watermark” de una página web. Entro a la página por curiosidad y es de un fotógrafo venezolano. Umm.. ¿qué carajo hace un fotógrafo venezolano en esto? ¿Esta tipa esta tan rica que viaja a Venezuela a tomarse fotos? Algarete.

Me quedé con la espinilla en el corazón y no pude dormir por 3 días consecutivos. Bajé como 10 libras de peso. Luego de la depresión y mientras hablaba con Mierdoso por el chat de Facebook, salió el tema de La Barbie. Mierdoso, al igual que yo, estaba cagao de la emoción con esta rica mujer boricuamericana. Luego de un rato hablando yo le digo: “Cabrón, yo tengo serias dudas de esta tipa. Me puse a ver unas fotos y entré a un website de un fotógrafo venezolano. Pa mi que hay gato encerrao”. (En verdad no le dije esto, fue algo mas así: “Mamabicho, La Barbie esta rica pa’ mamar bolas, aunque creo que es una cogida de pendejo”.)

Yo pensé que el asunto quedo ahí, pero no. Mierdoso con su flow de mierda profesional, se puso a hacer una investigación periodística, haciéndole el trabajo a Normando Valentín y a Ojeda. Mierdoso se ha crecido como ser humano con este mega proyecto.

Adjunto ponemos evidencia de que La Barbie es un fiasco, una clase de cogida de pendejo y que no es real. Tenemos evidencia de email enviado al fotógrafo confirmando nuestra sospecha: las fotos que salen en el profile de La Barbie son de otra mujer que vive en Venezuela.

El fotografo venezolano.

Hablando mierda para cogerte de pendejo.

Teniendo claro que La Barbie se roba las fotos de otras mujeres, la pregunta ahora es: ¿Quién carajo es La Barbie? ¿Será Zamanta?

Nadando desnudo en Punta Salinas, Levittown

2011-02-23T09:34:00.000-04:00

Encuentro necesario contar esta memoria para que sepas un poco más de mi. Hace varios meses yo fui pa Punta Salinas con unos amigos y amigas. La persona que conoce Punta Salinas sabe que la playa es una mierda pero que comoquiera se pasa chévere. Nos llevamos tres neveritas cargadas con Medalla, 5 libras de pan de Lemmy y mucho Doritos y Cheetos. Cuando llegamos a la playa que empezamos a bajar las cosas, yo era el único que llegó en mahones al lugar porque ese mismo día por la mañana estaba mezclando cemento en la casa de un vecino que esta construyendo un segundo nivel en su casa para rentar apartamentitos a madres solteras y estudiantes solitarios. La gente cuando me vió empezó a decirme que me cambiara para meternos rápido a la playa. Yo empiezo a buscar el bulto y saco todas mis cosas para encontrar el traje de baño. Luego de buscar y buscar, no lo encuentro. Se me había quedado en casa o a mami se le olvido ponerlo en el bulto. Me encabrone tan cabrón porque yo no quería guiar pa casa y buscar esa mierda pa perder tiempo. Los amigos empezaron a decirme que me tirara en mahones, que se joda. Lo pensé mucho pero me quité y me quedé sentado con las nenas frente a la playa a comer pan de Lemmy (los mejores del planeta).

Pasaron los minutos y las nenas se empezaron a quitar la ropa (tenían traje de baño por debajo) para meterse a la playa. Me quedé solo en la arena mirando como un pendejo a la gente disfrutarse esa rica playa llena de piedras y algas. Ver disfrutar a la gente tanto me encabronó que cogí y me quité el mahón y la camisa y las medias y me tire al agua en calzoncillo. Al momento de tirarme, el cantazo fue tan fuerte que con las olas el calzoncillo se me salió pal carajo y el mar se lo comió por completo. Me quedé desnudo en el mar. Con las bolas por fuera. Menos mal que nadie podía verme desnudo porque el mar estaba oscuro. Los amigos empezaron a joderme y tratando de cogerme las bolas. También trataron de acorralarme para levantarme y llevarme a la orilla y que me vieran desnudo. No lo lograron porque Dios esta conmigo.

A la hora, ya todos estaban en la orilla secándose y comiendo… y yo continuaba en el mar. Yo les pedía que me tiraran el mahón pero no querían. Cogieron el mahón y por joder lo treparon a un palo bien alto. Estaba frito. No tenía más opciones que salir desnudo frente a cientos de personas en la playa. Rápido recordé que mi bicho es bien grande y si salgo quizás enamore a alguna nena ligona. Aun así, pensé en los niños disfrutando con su familia que si terminan viéndome desnudo quizás los marque para siempre y terminen presos por violadores sexuales.

Luego de dos horas en el mar, mis amigos se fueron y me dejaron allí solo. Comencé a llamar a personas a ver si me ayudaban a bajarme el mahón, pero nadie quería ayudar. La gente es bien mamabicha. Estaba ansioso, con unas ganas de cagar y comer… e irme pal carajo a casa a conectarme al internet y ver porno… y seguir comiendo.

Era la noche (8PM) y solamente quedaba una sola familia. Tan pronto se fueron, salí corriendo de la playa desnudo y me meto al carro. Estaba mojado, lleno de arena. El carro no es mío, es de mami y se lo jodí bien cabrón esa noche.

Después de ahí, lo seguí pa casa y me acosté a dormir… desnudo.

En Bayamón asaltan con cojones

2011-02-22T08:15:00.001-04:00

Hace poco estaba en Plaza Rio Hondo mirando las tiendas cuando de repente viene este nene como de 16 años y me pone una cuchilla en la espalda. El nene comienza a pedirme la cartera y el celular. Yo le dije que lo cogiera suave, que le iba a dar la cartera pero primero que se tranquilizara. Esta técnica donde intento calmar al asaltante lo vi por internet y aparentemente da resultados. El nene (obviamente era un caco, ¿alguna vez has visto un rockero o cocolo asaltando a alguien?) me mandó a callar y me dijo que avanzara o me iba a clavar el cuchillo por la espalda y dejarme parapléjico. Rápido saco mi cartera y se la entrego. Le dije que no tenia celular, pero le di a cambio un pen drive cargado de porno que me acabada de pasar un amigo. De hecho, el fin original de ir a Plaza Rio Hondo era encontrarme con este amigo a darme par de películas pioneras en el arte de la pornografía.

El pillo coge las cosas y sale corriendo a las millas. Cuando se fué, se metió por el parking y allí había otro amigo montao en un carro para irse. Otro caco más. Pa colmo, el carro era un Yugo alterado.

El asunto es este: esa cartera que le di no tenía nada por dentro. Es una cartera ficticia que uso cuando voy a los centros comerciales de Bayamón, pues es bien probable que me asalten. El dinero y las identificaciones las guardo en una bolsita y me lo meto por las bolas y por las nalgas. Siempre ha funcionado y nunca me han hecho daño. Es más, a mi ya me han asaltado en Rio Hondo como 4 veces y en Canton Mall como 10 veces. Una vez trataron de hacerlo en Plaza del Sol pero no pudo. En Rexville 2 veces y en Victory Plaza 3 veces. Asaltar en Bayamón siempre está de moda.

Lo único que perdí en verdad fue el pen drive con el contenido valioso. Menos mal que esos pen drive son baratos y a veces se consiguen gratis en la calle.

Yo no sé qué ocasione tanto asalto en un mismo sitio, pero pa mi que tiene que ver con los tapones. En Maricao no hay tapones y allí nunca han asaltado.

Foto: Soy gordo, tengo micropenia y que se joda

2011-02-21T10:56:00.000-04:00

Gracias a HoneySecret por la foto.

Reto Facebook: Mi roto del culo

2011-02-18T21:00:00.022-04:00

Yo cumplo mi palabra. Cuando yo digo que voy a hacer algo, lo hago, sin miedos y sin excusas. Así soy yo. Un tipo bien cabrón y en ocasiones confundido. Los otros días abrí el Facebook Page para el blog donde permite a mis fans, estudiosos de la cafrería y raperos cristianos, a conversar amigablemente sobre temas de interés general, como por ejemplo, el color de la leche que emana de los she-males. Cosas bien profundas.

Luego de tirar al medio en el Facebook Page que si llegábamos a los 1,000 Likes me iba a tomar una foto del culo, tuve que recalcar que era una foto del roto del culo y no de las nalgas como tal. Una hora mas adelante, llegamos a los 1,000 y lo pasamos por mucho. Para aquellos que no saben, por el roto del culo sale la mierda. Yo cago todos los días, al menos 4 veces, y retratarme la razón de vida de un ser humano (el roto del culo), lo que permite la mareas de chistes y el ciclo de digestión, fue un evento bien romántico y cristiano. Sentí vida, paz y sentido. Todos salimos de la chocha de una gran mujer y la chocha está a una pulgada del roto del culo. Tan cerca del uno al otro pues ambos son de importancia divina. Además el roto del culo tiene unas connotaciones eroticochentosas. Por ahí hay hombres que se meten enemas de café, bichos son insertados en las parajes gays y pornstars se cagan en la boca de otras personas en un acto puerco-sexy que el 2% de la población encuentra estimulante. Cagar es amar. La gente lo sabe y lo cuenta de generación a generación.

No quiero seguir hablando mierda para dilatar el gran momento. Solamente les advierto, por favor, tengan moderación con sus familiares. Hay personas que al ver esto van a sentir asco, coraje, amor y Dios. Puedes hacer lo que quieras con la foto, decir que es tuya o hacer videos o fotomontajes de cosas saliendo por el culo. Es tu imaginación. Yo simplemente pongo el material: un roto de culo.

Damas y caballeros, mi roto del culo (versión familiar y cristiana).

Dale click aquí para ver versión hardcore. Luego de verla, comenta sobre el mismo. ¿Qué sentiste?

Promo costosa para anunciar evento familiar y cristiano

2011-02-17T17:01:00.000-04:00

¿Todavía hay gente que no entiende el objetivo de este blog?

2011-02-17T12:03:00.000-04:00

Parece que sí. Acho cool.

Moco Parte 3 es un bellaco

2011-02-15T20:10:00.003-04:00

¿Alguna vez te has puesto a mirar algo con detenimiento y el tiempo se te va a las millas? Pues algo así me pasó los otros días. Estaba desayunando avena y una empanadilla de chapín cuando volteo la mirada y mis ojos quedan congelados en las bolas de Moco Parte 3, mi perro.

Mientras me quedaba mirándole las bolas, veo como el bicho de Moco Parte 3 comienza a expandirse lentamente. Las bolas se inflaron, luego el tronco del bicho se acomoda, se pone mas cilíndrico y lentamente (pero mi gente, bien lento, tan lento que confunde) empieza a salir un lipstick rosita de ese prepucio. Ese bicho rosita con una punta llena de distrofia empieza a grabarse en mi mente y me pone en una situación incomoda y peligrosa. Lo mas cabrón de todo esto es que había más bicho rosita por fuera en proporción con el resto del bicho dentro del prepucio, algo que es totalmente diferente con los hombres. Si eres hombre o una mujer ligona, sabes que el bicho humano solamente tiene una punta por fuera, lo demás esta protegido por el pellejo conocido como pellejito del amor.

Mi mirada estaba congelada al ver este acto de la naturaleza canina. No pasaron ni 15 segundos y Moco Parte 3 tenia el bicho tan parao que daba envidia. Las razones de por qué Moco Parte 3 se puso tan bellaco son desconocidas, pero la noche anterior yo le di de comer carrucho viejo (de 2 meses atrás) y una caja de chocolate que me regaló la nena que se molestó conmigo por regalarle una sola flor de San Valentín. ¿Esto le hace daño? ¿Se puso bellaco por que vió porno por televisión? Moco Parte 2 comía hasta su propia mierda y nunca le pasó nada malo… además que si se ponía bellaco se iba pal’ patio y allí se rascaba el bicho con la grama.

La leyenda de la alcapurria diabólica

2011-02-14T15:35:00.002-04:00

Comer y chichar a la vez es quizás la sensación humana más pura y significativa que podemos hacer simultáneamente. Es una pena que la sociedad latina sea tan conservadora y no acepte comer, chichar y cagar a la vez como un acto a lograrse en la nueva década, un acto de rebeldía social y de expansión de nuestros intereses individuales pues creo que sería la perfecta experiencia que nos acercaría más a Dios.

Los otros días fui pa Piñones a comer alcapurrias. Me tiré sólo con el carro de mami pues la otra vez fui acompañado con mi familia y la pasé bien mierda. Si me tiraba sólo al menos había garantía de poder hablarle a las nenas que se pasan allí o al menos ligarme a alguna doñita que llega en motora con unos mahones bien apretados y con cigarrillo en mano. Estando en el área, todo el mundo sabe que eso es un crical de kioscos regados por toda la playa. Me paré en un negocio, pedí una Medalla y tres alcapurrias de jueyes. En lo que me buscaban la comida, se me sienta al lado un tipo bien borracho con unas tenis de Charles Barkely (las que tienen el anillo transparente lleno de aire en la suela). Este tipo me dijo que se llamaba Ricky, pero pa mi que es mentira porque me lo dijo riéndose y me lo dijo con voz de locutor. Me entregaron las alcapurrias y de momento el tipo me dice “Sociooo, ¿tú sabes la leyenda verda’?” Yo le pregunto a cuál leyenda se refería, pues yo conozco muchas leyendas, a mi me dicen el Mr. Leyenda.

El borrachón, con Heineken en mano, dice gritando “Mera cabrón, hace como 5 años atrás una nena bien puta se comió una alcapurria de esas y se tiró al piso a temblar como culebra de río y empezó a hablar en lenguas raras. Yo estaba tan cagao, hermanito, que salí corriendo pa’ la playa y por poco me atropella un caballo." Me dejó el oído izquierdo bien sordo y vi mientras me decía eso una gotita de saliva caer lentamente sobre mi nariz.

Rápido que el tipo este me cuenta esta loquera, una vieja que estaba sentada cerca de mi estaba moviendo la cabeza hacia arriba y abajo, reforzando la credibilidad de este borrachón llamado “Ricky”. Me puse a pensar con calma sobre su historia mientras me bebía la cerveza (Medalla obviamente). Enfocado en el mar.

Al rato pusieron merengue en unas bocinas sin bajo y Ricky empezó a bailar sólo. Ese tipo estaba tan borracho que se le notaba un pancake de ron en la camisa. “Yo quiero tener amigos así”, me dije en silencio. Uso mis ojos de águila para ligar las nenas del lugar, pero solamente habían viejas, gorditas feas, haitianas y menores de edad. Volví a pensar sobre la leyenda de las alcapurrias que da la impresión que están poseídas por el diablo, si asumimos que lo que cuenta Ricky y como asegura una vieja sin tetas sentada al lado mío es verdad. Piénsalo. Una alcapurria donde vive el diablo. Sería el escondite perfecto pues es bien difícil encontrar al diablo. La alcapurria es una comida fácil de transportar, fácil de comer y fácil de cagar. Es bien posible que cuando esa tipa se metió un canto de la alcapurria en la boca, el diablo tomó posesión de ella y como el diablo es una culebra pues se manifestó de esa forma. Tiene sentido.

Estas cosas así sobre el diablo y posesión de demonios están cabronas. Esta leyenda me puso a cuestionar sobre si estoy poseído por el diablo o no, pues he comido tantas alcapurrias en mi vida que debo tener el infierno dentro de mi. Quizás esto que escribo es producto de mi posesión, quizás soy el diablo, quizás nada de esto existe, quizás voy a morir cagando como soñé los otros días… Más razones para estar bien cagao.

Videos sobre el amor confundido

2011-02-14T09:05:00.002-04:00

Nuevo Segmento: Peli-Culeando

2011-02-11T23:30:00.001-04:00

Pronto vengo con un nuevo segmento en este blog titulado Peli-Culeando.

En Peli-Culeando, estaremos analizando críticamente las películas más famosas del presente y del pasado. Incluiremos también películas locales y extranjeras, como también películas echas por internet. Con este segmento esperamos educar a nuestros lectores a la hora de seleccionar qué película ver en el cine, por Netflix, RedBox, DVD copia que compraste en un pulguero, iTunes o bajada ilegalmente por Torrents.

Aquí les dejo con la promo, creada por nuestro fan Guachingongo, paciente de vampirismo y feliz residente de la montaña.

Encuesta Relámpago: ¿Quién debe ser el nuevo presidente de la UPR?

2011-02-11T15:04:00.000-04:00

Las abuelitas cocinan cabrón

2011-02-11T07:52:00.000-04:00

Sin lugar a dudas, mi estómago es una bendición de Dios. Puedo comer cualquier cosa, mezclado con otras cosas y el final del día me siento como nuevo, como un bebe durmiendo en un “matrecito” en el piso en un cuido de $1,200/mensuales en Dorado Beach. Bien relax. Te voy a dar varios ejemplos de combinaciones que aparentan ser explosivas pero para mí no lo son.

1. Pizza de chorizo con dos vasos de leche

2. Mofongo relleno de carrucho con Fruit Loops por encima

3. Sandwhicito de mezcla, pero dentro de la mezcla había conbif (carne “beef”) y queso de cabra

4. Aleta de tiburón con syrup de tamarindo por encima

5. Pan con hormigas y mierda de paloma

La lista es interminable, podría estar aquí toda una década hablándole de mis hábitos alimenticios. (Quiero hacer un paréntesis. Una vez fui a comer a un pulguero en Bayamón y me sirvieron un hotdog con chili que al rato me enfermé del estómago. Yo no creo que fue el hotdog el responsable, pa mi que fue que la noche anterior me hice una paja que tuve que pararla a mitad de venía porque mami intentó entrar a la puerta. Quizás en el intento de cockbloquear la salida inminente de la leche, se me fue una parte para el estómago. Y todo el mundo sabe que leche de bicho en el estómago causa enfermedades.) El punto de este post es otro. Quiero hablarles sobre las abuelitas, no de las abuelitas chonchas y viejas que se pasan en bata todo el santo día escuchando a NotiUNO, me refiero a las abuelas chef, las que están todo el santo día haciendo desayuno, almuerzo y cena… sin parar, una tras la otra.

Las abuelitas cocinan cabrón. Lo hacen con amor a cambio de ver a la familia y vecinos presentaos comiendo tranquilos. Siempre sobra comida en sus casas. La variedad es inmensa, casi infinita.

Quería hacer este post en honor a nuestras abuelitas que se joden cocinando pa después tenerse que joder triplemente fregando los trastes. Esta cabrón, eso es abuso. Si eres un cabrón como yo, al menos ayuda a tus abuelitas a fregar los vasos y los cubiertos… pero que ni se te ocurra fregar el caldero con el pegao de arroz en el fondo. Eso es misión imposible.

Boricua Power: Gonzo

2011-02-09T21:57:00.001-04:00

Por años, mujeres han acusado a este blog de machista, sexista, anti-obrero y estadista. Luego de sentarme a pensar por 3 horas en la marquesina de casa, me da por chequear mi email y encuentro en mi INBOX la siguiente foto. Damas que me leen todo este tiempo que llevan acumulando una ansiedad bellaquística por la arrogancia que las caracterizan al no aflojar el chocho y pararle las pingas a medio planeta, aquí les tengo un regalo de regalos como preámbulo de San Valentín.

Su nombre es Gonzo. Y lo que tiene de bicho potencialmente no lo tiene de mente… pero que se joda. Dado que me notificaron que pusieron mi blog como default page en todas las computadoras de las escuelas públicas de Puerto Rico, le he tapado el bicho con algo representativo. Aun así, si quieres ver la foto real, uncensored, con el bicho por fuera, simplemente dale click en donde dice: Dame click aquí para ver versión sin editar.

Tomo esta oportunidad para recordarles a todos que salir en el Boricua Power es un mamey y satisfactorio. Te juro por el lunar lleno de pelo de mi mai que si te tiras te va a subir la autoestima. Manda tu foto sexy a mannypr2000@gmail.com.

Dame click aquí para ver versión sin editar.

¿Será este el bicho de Arriaga?

2011-02-09T09:00:00.001-04:00

Discreción con los menores por favor.

Micropenia es una cruel enfermedad.

(Lo tiene parao')

Manny Colón en ESOEZ.

2011-02-08T21:10:00.000-04:00

Manny Colón en ESOEZ. Pronto.

El arte de ligar nalgas en Plaza Las Américas

2011-02-07T09:51:00.002-04:00

No es fácil ligar unas nalgas sin que te manguen. Al menos no para la gran mayoría de los hombres, pero para mi es un mamey. Por décadas me he especializado en el arte de confundir con la mirada perdida en el espacio mientras tengo la mente y el enfoque del ojo apuntando a un destino deseado: unas nalgas de mujer puertorriqueña. Escoger qué nalgas ligar también requiere conocimiento, experiencia y sabiduría callejera, combinación perfecta que la vida, los viejos de la plaza de Bayamón y el internet me han enseñado. Descubrí que tenia talento a mis 6 años cuando me dejaban en un cuido/barbershop en Plaza Las Américas para que me recortaran y jugara con otros nenes, mientras mami se iba a las tiendas tranquila. Yo odiaba ese sitio con cojones. Lo odiaba tanto que ya siendo adulto cada vez que paso frente al espacio donde estaba ese negocio me dan ganas de romper zafacones de La Terraza. Fue en este sitio donde mi aburrimiento comenzó a canalizarse en estar atento y pendiente a las nalgas de las madres de otros bebes que dejaban allí. Poco a poco comencé a jugar con la mirada, la velocidad del ojo, la meditación ocular, la posición de la cara y la quijada… y empecé a crear una rutina mágica donde podía mirar cualquier cosa como águila americana sin que me mangaran. Es allí, en ese espacio odioso, donde me convertí en un ligón de nalgas profesional.

Ya tengo definido varios sitios perfectos para ser un buen ligón en Plaza Las Américas.

1. Detrás de las escaleras eléctricas en la fuente

2. En la Terraza, cerca de Time Out y frente a Forever 21

3. Un banquito frente a Sears (el que tiene lo electrónico)

4. Por donde esta Sony Store

Con toda honestidad, hay mas sitios, pero los tengo reservados pues yo me paso en esos mas a menudo y no quiero gente invadiendo mi terreno. Para ligar unas nalgas, debes estar relax, no puedes mostrar miedo ni prisa. Si tienes cara de que te estas cagando o de un nenito pajú de 16 años, te vas a delatar y te van a mangar bien asquerosamente. Las mujeres de hoy saben. Si tu me hubieses preguntado en el 1994, yo te hubiese dicho que no se daban cuenta, pero las de hoy son mas sabias, están entrenadas y tienen truquitos aun por descifrar.

Me he ligado todo tipo de nalga femenina. Ya que soy un veterano y la experiencia es vasta, solamente me enfoco en las que usan mahones que las hagan verse mas culonas de lo que son. Hoy día, gracias a modelos como La Burbu y Maripily, esos tipos de mahones están de moda y gracias a Dios nos hacen la vida mas fácil y placentera. He visto tanta nalga en Plaza Las Américas que si no voy y no me ligo al menos 10 nalgas chéveres, no siento que fui a Plaza. Ya es parte de mi.

Recuerda, ligar nalgas es un arte. Si no sabes hacerlo, no lo intentes. Estás advertido.

Mi nombre es Manny Colón y soy un cabrón confundido

2011-02-04T23:07:00.008-04:00

Durante toda mi vida, la gente me ha malinterpretado. Puedo hacer un chiste en una parada de guagua pública o una broma en una panadería española y la gente me coge en serio. Inclusive bromas que yo pienso que son tan algaretes que cualquiera con la mente sana y juvenil lo podría entender y reírse conmigo. Por ejemplo, los otros días le puse una pata de juey en una cartera a una amiga mía y cuando metió la mano se dio una senda caga’ que se puso a llorar y por poco le da un infarto. Estaba tan asustada que yo pensé que me estaba haciendo una broma a mi y por joder me eché a reír, pero todo resulta ser en serio. ¡Por Dios! Si a mi me hacen eso yo me muero de la risa y guardo la palanca pa comérmela después. No entiendo el show. Por cierto, ¿qué carajo le pasó a El Show de las 12? Hace falta.

La amargura constante entre la gente es señal de un país que envejece por dentro. Las supuestas constantes malas noticias han endurecido el sentido de humor de este país. Y digo supuestas, por que estoy casi seguro de que si pones en una balanza las cosas positivas que ocurren en Puerto Rico le ganan por mucho a las cosas negativas. El ojo ve lo que la mente quiere ver. Para que veas que este país tiene cosas buenas, los otros días anunciaron que van a poner otro McDonald’s en San Juan. Eso es progreso positivo.

Hay que reírnos siempre y sin importar la razón. He dicho en millones de ocasiones que si todos los sábados nos vamos pal Morro a volar chiringa, seriamos tremendos seres humanos. Es la sencillez lo que cuenta no el tamaño del bicho.

Mi blog a pesar de lo infantil que crees pueda ser, es un gesto de rebeldía.

Hace unos años atrás, cuando era un chamaquito de esos que se pasaban tumbándole los breakers a las casas en tiempos donde estaban al descubierto y la gente se robaba la luz con más facilidad, conocí un tipo bien viejo en un bar aquí en Bayamón bien cerca de la alcaldía. Papi me llevaba a un bar con sus amigos y mientras él se ponía a beber Budweiser yo me quedaba jugando billar con unas mujeres que se le salían los chichos por fuera, con unos peinados bien ochentosos (bueno, eran los finales de los ochenta) y un olor a sudor de jíbaro luego de matar tres cerditos pa hacer lechón a la vara. Ese viejo me hizo adulto. Me contó todo lo que un hombre tenía que hacerle a una mujer para que fuera feliz (sexualmente y emocionalmente). Me contaba historias de Vietnam y de cómo le corto la cabeza a un chinito. Me contaba historias sobre el comunismo en Puerto Rico y de cómo una vez un independentista se le metió en la casa a robarle una pistola y un condón. Bueno, la cosa es que ese tipo me transformó la mente de bebé que tenia a una mente con sabiduría de la calle.

Es a través de esa sabiduría callejera de un viejo de Bayamón que me volví chistosito y listo, juguetón y tocón, ligón y catador. Por joderme la mente a mis 11 años, eventualmente me convertí en bloguero.

Es cierto que mi sentido de humor es raro y algunos pensarán que es charro. Me da risa lo que no tiene sentido y lo que tiene sentido me da miedo o peo. Lo mío es lo absurdo (pero bien absurdo), lo vulgar, lo puerco, lo feo, lo apestoso, lo tetón, lo sucio, lo que nadie quiere, lo marginado, lo que esta lleno de pelo, los rezagados y lo cafre.

No soy arte, pero hago arte (hablando mierda). No me gusta hablar con gente que tenga más de $50,000 sin haber hecho un carajo, na más por tener un papá rico o haberle mamado el bicho a un productor de televisión. Tampoco me gusta la gente que se hace pasar de culta y conservadora pues esa gente son los primeros que están tentados a hacer estupideces y defender unos “valores familiares” que ni tan siguiera son capaces de cumplir en todo momento. Tampoco me gustan los actores graduados de la Iupi porque son bien comemierdas y se creen que van a llegar a Hollywood y a guisar rápido por decir que tienen “un diploma de la UPR”. ¡No me jodan cabrones! No me gusta debatir un argumento con reglas. No me gustan las palomas grises, las medias rojas, los calzoncillos limpios y el arroz blanco sin kétchup. Esto es arte. Puñeta.

Introducirme ahora seria redundante, solamente hay que leer las memorias escritas en este blog. Son memorias del pasado y el presente, de esta dimensión o de la otra, de otras vidas y de la mía.

Yo soy Manny Colón. Soy Blogger… y también un cabrón confundido.
¿Por qué todo lo que diga una persona tiene que tener sentido?

(Quiero agradecer a mami que me ayudó con la gramática de este post. Esto lo escribí mientras bebía pitorro de jobos que sobró de la Navidad.)

Poesía sobre la mujer tetona con un dulce de navidad entre las tetas

2011-02-04T13:50:00.000-04:00

Cagaba tranquilo en un Taco Maker de la 167

pensando en el amor que solo una mujer tetona puede dar

me puse intranquilo, el taco me cayo mal,

pero la tetona me seguia en la mente sin atar.

Mujer tetona de avanzada edad

con dulce de navidad entre las tetas

es símbolo de fe, de paz y amistad

que ninguna mujer sin tetas puede dar.

No tengo mas nada que decir,

pues lo mío no es la poesía,

al menos lo intento

con cositas bobas que rima.

Boricua Power: La gordita bellacona

2011-02-02T20:49:00.004-04:00

Estas fotos me las envía Mierdoso. Hay muchas cosas que hablar de ella, pero según me narran esta mujer es divorciada, tiene 3 hijos y sus pasatiempos son bellaquear con chamaquitos por chats y mentirles sobre su descripción. Su fantasía numero uno es: mamárselo a un nene de 17 en la playa de Quebradillas bien tarde en la noche. Mierdoso, nos manda estas fotos luego de salir inspirado por el post previo donde hablo de una muchacha haciéndose llamar de La Nalgona que me dejo puyú en Rexville Plaza (pueden leerlo aquí). Según él, tan pronto vió las fotos huyó como puta de caserío y no hizo nada. Bueno, eso es lo que él dice… sabrá Dios si finalmente se la encontró en Quebradillas y por decir que tuvo sexo con una mujer pues le saco el bicho en el carro a las 1 de la mañana y se lo dejo mamar. Si yo tuviera 17 créeme, yo me dejaría mamar por cualquier mujer. Cualquiera, después que sea mujer.

[Por solicitud amistosa de La gordita bellacona, hemos eliminado las fotos de nuestro blog. Aun así, las mismas aparecen en otro lado por si tienes curiosidad.]

Entra aquí y aquí.