Saturday, April 30, 2011

El arroz chino: la comida más importante de Puerto Rico

Opinión sobre post: 

Muchos de ustedes saben que por un tiempo estuve trabajando en un restaurant chino. Mi rol era bien complicado: recoger las bandejas de las mesas, limpiarlas y ponerlas en un lugar designado. Yo hacía esto contínuamente y era un trabajo arduo porque a veces la bandeja estaba to’ caga’ de comida, con refrescos viraos, salsitas chorreando, pampers cagaos (si mi gente, clientes dejaban pampers cagaos sobre las bandejas… y pa colmo cambiaban a los bebes en la mesa frente a todo el mundo mientras comían arroz chino con camarones en salsa), servilletas con sangre, etc. También las bandejas pesaban con cojones y uno tenía que maniobrar bien exagerao’ pa’ que no se te cayera al piso. En fin, fue una experiencia difícil.

El asunto es que allí comencé a valorar el significado del arroz chino para el puertorriqueño. Estos chinos con tanto sudor llegan en yolas a Puerto Rico y de una forma mágica logran que el Banco Popular les de un préstamo para comprar un local, por lo general, to sucio y jodío, para construir con sus propias manos un restaurante. Es un proceso épico pero lo logran y en par de meses tienen el negocio montado, con 3 chinos más preparando la comida, consiguen una que otra gordita desertora escolar para que bregue en la caja y contratan a cabrones como yo para que hagan el trabajo sucio. Es un ciclo de vida laboral justo y productivo.

En una ocasión, yo me senté a hablar con el chino jefe mío y me contó que él no es el verdadero jefe del negocio, sino otro chino que tenia (y sigue teniendo) como 15-20 restaurantes chinos por todo área metro. Me cuenta que este chino trajo a toda su familia de China y construyó un imperio en menos de 2 años. Nadie sabe cómo carajo consiguió el dinero, pero se entiende que con el primer negocio de comida china que abrió, recaudó y cuatriplicó el dinero en menos de 3 meses que con eso abrió los demás negocios y trajo su familia. A esto le llaman La Suerte China.


En un paréntesis, una vez le pregunte a mi jefe si le había dado un chino a alguien por detrás y no entendió el chiste.

El arroz chino entre los puertorriqueños es el plato más adictivo que existe.  Yo creo que le echan alguna fórmula ganadora china traída de alguna aldea cercana a la Muralla China. Hay otros ingredientes sorpresas, pero todo el mundo sabe cuales son… no hay que decir cosas que todos saben. Aun así, quiero dejarles saber que el arroz chino cambió para siempre la dieta boricua y la forma en que se hacen negocios de comida rápida. No hay nada más delicioso que una combinación de arroz chino con papas fritas o tostones y alguna carne, marisco o pollo. Esa gente lo hace con amor y sirven mucho a propósito para dejarte saber que nos quieren mucho. Fueron los chinos los que crearon el concepto de “Sírvemelo pa’ llevar pero pa quí”, que quiere decir que “me lo sirvan en el platito pa llevar (el de fondo hondo) porque ahí sirven más pero me lo voy a comer aquí y que se joda si me veo cafre comiendo de un plato para llevar frente a toda esa gente haciendo fila y esperando que le sirvan la comida”.

Otro asunto interesante en todo esto de los restaurantes chinos son los nombres que le ponen. Mano, yo he visto por Puerto Rico como 30 restaurantes chinos que se llaman Flor de Loto. Pa mi que esos restaurantes no están registrados, pero que se joda.. es arroz chino.

Para terminar este post, apoya el arroz chino de Puerto Rico. Cada vez que vas a un restaurant chino, le das de comer a 100 chinos con hambre en China (como el de la foto abajo).  Esta es la comida mas importante de nuestra generación y estamos cambiando el mundo gracias a ella. 


Thursday, April 21, 2011

Boricua Power: Barrabás

Opinión sobre post: 


La gente empezó a gritar despiadadamente que mataran a Jesús. A cambio liberaron a Barrabás, un cabrón pillo, pedófilo, abusador de bebes y ancianos, a la comunidad judía. Luego de que Barrabás fuera liberado no se conoce mucho, solamente hay rumores de que se fue del país a tierras lejanas donde formó una familia de cabrones sucios (algo diferente a los cabrones confundidos, que son mas cafres y buena gente). Esa raza eventualmente se regó por el mundo como virus, corrompiendo los cimientos de la moral básica y violando las leyes de la sociedad con acciones infrahumanas y diabólicas.  Eso dió inicio a la criminalidad que arropa a Puerto Rico.

Siglos después de ese evento, Barrabás vuelve en forma de un Boricua Power. Barrabás no esta buscando nada a cambio, solamente una rica y tetona mujer que le de su alma vaginal para clavársela hasta la eternidad y hacerle barbaridades, atrocidades, bestialismo, defecación bucal en diferentes etapas. Lo raro de todo esto es que hay millones de mujeres que se ponen bellaca cuando escuchan o leen que existe un tipo como Barrabás.

El bicho de Barrabás busca recordarnos una cosa fundamental: nuestra naturaleza grotesca  al dejar morir a Jesús a cambio de permitir a Barrabás (padre) diseminar sus webitos de Pascua por el mundo. En otras palabras, el conejito de Pascua es Barrabás disfrazado.



Que pasen un buen fin de semana de Pascua y feliz día de Jesús volando al espacio en un ovni.

Tuesday, April 19, 2011

Los bonsáis son una mierda

Opinión sobre post: 

Yo no entiendo cual es el  show de cultivar y tener un arbolito en miniatura en tu casa o en tu patio. Hablando claro, los bonsái son una mierda. ¿A quién carajo se le ocurre invertir años en podar un arbolito todos los días, dándole abono, agua destilada, minerales, sol, amor y música clásica? ¿Qué mierda es esta? Lávate la boca cabrón, te apesta a ajo.

Mi odio a los bonsái comenzó cuando una ex novia me regaló uno de San Valentín cuando le había advertido que yo lo que quería para ese día era un juego de GameCube y una caja de pantys de dulce. La ex bien bruta me regala un bonsai y pa colmo le había puesto de nombre Bonga. Un bonsái llamado bonga.

Bonga vivía en el patio de mi casa y según las instrucciones había que darle agua todos los días al menos cuatro veces y una vez por semana echarle una tierra con minerales para que viviera para siempre. Si yo no me atrevo cambiarle un pamper a un bebe cagón, menos me voy a atrever yo a darle “amor” a un arbolito que primero que nada nunca debió existir.


Los bonsáis son del diablo. Si Dios hubiese querido que los arboles fueran chiquitos, pues los hubiese creado sin intervención del hombre. Eso pasa con otras razas que Dios sí los creó en distintos tamaños, como a los duendes o enanos, los ponis y la micropenia. Ahh.. y también la micropenia. (Lo dije dos veces jejeje qué bruto.) (Lo de bruto es un chiste...)

Para hacerle el cuento corto, Bonga no duró ni una semana porque se me olvidó echarle agua y las hormigas se lo comieron… y eso a pesar de la mierda de Moco Parte 2 (en aquel momento todavía MP2 estaba vivo) que le eché de abono. Cuando mi ex se enteró que Bonga se murió, trató de comprarme otro pero le dije que mejor me comprara un carrito control remoto de Radio Shack. Gracias a Dios logré convencerla pues le prometí que tres veces por semana le iba a comer la chocha con papas majadas y gravy. A las mujeres le gusta eso.


Saturday, April 16, 2011

Boricua Power: "La más que tiene" a.k.a. Nutella

Opinión sobre post: 
Advertencia del Cirujano General: Entrar a este blog consistentemente causa comportamientos impropios, pensamientos eróticos, liberación de conductas reprimidas, vergüenza crónica y deseos de cagarte en la madre de Manny Colón. Quedas advertido, si llevas meses o años protegiendo tu cafrería interior, vas a quedar expuesto poco a poco como un cabrón confundido… como todo boricua.


Regresamos con otro Boricua Power. Yo no voy a decir nada,  mejor coméntalo abajo.  Quiero dejarles saber que pronto vengo con otro BP pero de un macho, pa mujeres… y sale bicho.  Pendiente. Vamos a coger una pausa con los Boricua Power y regresamos en otro momento con este segmento. Recuerden, este blog es cristiano y cafre...

Wednesday, April 13, 2011

Boricua Power: @Alozuldo

Opinión sobre post: 

¿Quién carajo es Alozuldo? Pues hoy te vas a enterar de quién es este cabrón que se ha tirao’ al Boricua Power.

Cuando Twitter (si no sabes lo que es, dale click aquí) fue creado hace un tiempo atrás, @alozuldo fue uno de los primeros salvajes en empezar a hablar mierda 24/7.  En aquel momento la gente no le importaba un bicho y se pasaba mierdando en Facebook… Todos sabemos que hoy día las cosas son diferentes. Twitter es simpleza y si quieres decir algo y no lo puedes decir en 140 caracteres, eres un sendo pendejo… bien pendejo. Sus frecuentes mensajes “a la nada” empezaron a calar en las mentes pedófilas de Puerto Rico hasta que hablar peste de “alozuldo” se volvió en #trendingtopic del clandestinaje. El tipo no le importa que lo critiquen, es creador de eventos épicos y fan de la música diabolectrónica y se pasa haciendo ejercicios al menos 4 veces por día (incluyendo dos pajas masivas mientras ve "Entre Nosotras" y luego en la tarde durante "La Comay").  Alozuldo es diverso, multitasking (por ejemplo puede tomarse un jugo de china mientras que con la otra mano se esta limpiando el culo con papel de toalla), pensativo, quizás es surdo y le gusta comer sushi sobre nalgas de mujer sin celulitis.

Alozuldo es un geek. Tiene todas las consolas de juegos en un cuarto pintado de negro y con luces neón, todas conectadas a un televisor 3D HD Dolby Digital Sound de 72". En las paredes tiene posters de Susan Soltero, Zelda, Queen Latifa y Jon Secada.  Hay una pecera con peces raros, inclusive tiene una piraña y un sapito venenoso. Un verdadero y puro geek.

Mucha gente lo conoce como el creador de Rueda Como Susan, un evento familiar donde logro unir a mas twittecatos que cualquier otro en la historia. Fue mas exitoso que la mierda que hizo @BellaGitana en el 10K en el Puente Teodoro Moscoso (por donde le pasan los aviones bien cerquita y te crees que te va a caer encima… pues por ahí cerca). Como todos sabemos, Susan Soltero no fue al evento porque Univisión le mando una carta prohibiendo ir, pero dicen las malas lenguas que ella quería ir y que se iba a tirar rolando por el Morro.

Alozuldo es un blogger y su blog esta bien cabrón. Entren y hablen mierda en sus posts. A cambio te dará mas fotos en calzoncillo chinita o te hace un website gratis. http://www.alozuldo.blogspot.com/



Alozuldo, bienvenido a las arcas de la masturbación femenina. Hoy has hecho feliz a un montón de doñitas que me siguen y de un fracatán de gays que andaban buscando carne blanca y virgen para pajearse el bicho con un dedo por el culo. Los gays son de Cristo también. (Si te quedaste con las ganas de ver bicho, entra aqui.)

Monday, April 11, 2011

Hablando claro, Bayamón es una mierda

Opinión sobre post: 

Caminando estaba por las calles de mi pueblo Bayamón City observando la mierda en las paredes que ahogaban la belleza con pobreza.  Quise dar esta caminata junto a otros amigos cerca de casa para anotar cosas que vemos que nos encabronan.  Mi lista tenia 36 cosas, pero la de mis amigos era casi infinita. Hablando claro, Bayamón hoy día es una mierda. Esto parece un pulguero gigante, un arrabal, un District 9 (como en la película Discrict 9). Yo soy un tipo humilde, no soy rico ni tengo chavo pa lujos, pero pal carajo, quiero ser rico y tener chavo con cojones, no robando ni ser “caco”, pero humildemente trabajando y haciendo favores sexuales a mujeres y de construcción.  Inteligencia bruta tengo, puedo hacer cualquier cosa sin saber nada al respecto y al final la persona que me encomienda la tarea me felicita. Eso se llama superación.

Bayamón no era así. Antes la #2 siempre estaba vacía, los shopping centers eran chéveres y encontrabas lo que querías sin tener que guiar hasta Plaza Las Américas (el nalgas territory), había deporte, había cine en Santa Rosa, se podía correr four track en las calles, los vecinos te hablaban y te visitaban, la música era sana/cristiana y habían pocas iglesias. Era un Bayamón bien utópico, hoy día es una mierda bien mierda. 

Yo quiero que Puerto Rico se supere, que elimine la pobreza dándole trabajo a la gente en lugares como Marshall, Wal-Mart o Sams, donde se tiene posibilidades de crecer. Los otros días estaba leyendo que el actual CEO de McDonald’s comenzó friendo papitas fritas y preparando hamburgers de cartón.

Otra cosa que me tiene preocupado sobre Bayamón es que esto es territorio:  caco.  En los 80s esto era territorio Schaefer, pero la mala educación, la pobreza y la impaciencia produjo una clase social tan y tan baja que viven en alcantarillas y se pasan matando y violando bebes para sobrevivir. Un caco me asalto en Canton Mall una vez. Un caco mato a un vecino mío. Un caco se pasa con la música bien alto guiando un Mitsubishi del 1996 alterado con aros de $10,000. Un caco le pega a las mujeres y las escupe cuando cagan. Un caco lleno las calles de grafiti y los pisos de latas de Medalla. Un caco se recorta con cerquillo. Un caco tiene los ojos rojos y con alergia. Un caco es la semilla de la ignorancia absoluta. Gracias a Dios que soy cocolo hasta la muerte o hasta que Lavoe me venga a buscar en su santa carroza celestial.

Para terminar, quiero decir que Bayamón no es pueblo perdido, todavía hay esperanza. Personas anónimas día tras día hacen la diferencia y hacen de tus tardes atrapadas en el tapón de la #2 menos dolorosas.

El Buster. 

Thursday, April 07, 2011

Boricua Power: Coloraita II

Opinión sobre post: 

Toda buena película taquillera, tiene su secuela. A peticion popular... Coloraita. Sexy. Bellaca. Guineo. No hay necesidad de hablar mierda. Directo al grano. Sin rodeos. Con la familia unida.





Opinen en los comentarios. 
Opinen en Twitter bajo el hashtag #BoricuaPower.

Si estas aburrida o aburrido de la misma mierda y buscando retos nuevos para tu vida, participa del Boricua Power, el unico tratamiento certificado por DACO que sube la autoestima. Manda tus fotos sexys a mannypr2000@gmail.com con una breve descripción. Yo las pongo y la gente las ve.
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