Monday, January 31, 2011

Cuando los gorditos hacen reír a uno (prácticamente siempre)

Opinión sobre post: 
No entiendo el motivo principal, pero cuando veo un gordito hablando (mas gordito que yo) me da risa. Yo creo que los gorditos existen para hacernos reír y vivir en paz... y para quebrar Bonanzas.



Sunday, January 30, 2011

Guía detallada para crear un blog exitoso

Opinión sobre post: 

Por muchos años personas se han acercado a mi a preguntarme: Oye cabrón, ¿cómo puedo hacer un blog?  Yo no sabía como responderles porque explicar algo que la gente común y corriente pueda entender es difícil. Por ejemplo, cómo tú le explicas a un bebe de 3 añitos que él es producto de una noche de placer donde el bicho del papá clavó la vagina de la mamá (no quiero decir chocha porque hay una nena que le estoy tirando maíz por Twitter y no le gusta esa palabra) y luego de un sexo salvaje (cada vez que diga esta palabra a Christian Ortega le llega un chequecito de $3 por regalías de derechos de autor, ¡estás cabrón!). Esto es difícil, pero como tengo muchos fans que me lo han preguntado porque quieren comenzar a bloguear pa hablar mierda, pues me he motivado a escribir esta guía detallada y fácil de entender para motivarte a abrir un blog.

Para crear los blogs y comenzar a escribir debes hacer exactamente lo siguiente.

1. Comprar una duchita de bebe en Kmart y llenarlo de alcoholado hasta la mitad.

2. Poner la duchita frente al televisor y prenderlo en CV24.

3. Buscar una computadora, preferiblemente marca Apple porque son mas cabronas.

4. Prender la computadora.

5. Hacerte una piña colada.

6. Esperar a que la computadora prenda.

7. Abrir un browser, ya sea Safari, Firefox o Chrome.

8. Escribir arriba en el browser youporn.com.

9. Esperar a que abra la página, luego ve a Recommendations. Si no sale nada, busca en el search arriba por “hairy pussy”.

10. Escoger la primera película que salga de la lista y verla mientras te bebes la piña colada. No es necesario masturbarse.

11. Al finalizar la película, lleva el vaso al fregadero y lo limpias. No lo dejes sucio porque se puede llenar de hormigas.

12. Cerrar todas las puertas de tu casa para evitar distracciones. Apagar también los teléfonos y carritos control remoto.

13. Abrir otro browser y escribir cualquiera de los siguientes servicios de blog: blogger.com, wordpress.com, posterous.com o tumblr.com.

14. Luego de escoger el más que te gusta, abres el blog y listo. Te pones a escribir y ya esta. Es bien fácil y si tienes duda pregúntale a los miles de blogueros puertorriqueños que día tras día escriben cosas a cambio de hacerte reír, llorar, pensar y encabronarte.  Hay otros que lo hacen para hacer dinero, pero son la minoría.

Espero que esta guía te sea útil. Esto fue lo que yo hice en el 2006 cuando comence con mi blog. Para que tengas un blog exitoso, vas a tener que escribir mucho y todos los días. Es el unico truco que funciona. Me harás bien orgulloso si comentas al respecto y si esta guía te sirvió mucho a la hora de motivarte a crear un blog.

Saturday, January 29, 2011

Mandando pal carajo al clon de Ana Cacho

Opinión sobre post: 

Dos panas míos me invitaron a comer en un sitio de steaks en Dorado. Había escuchado de ese sitio antes y me pareció curioso, además de que tenía una hambre cabrona. Me fueron a buscar a casa a eso de las 6PM pues tenia el carro to jodío.  En el camino estuvimos hablando de otra amiga de nosotros que supuesta y aparentemente le encontraron drogas en la cartera mientras se iba de viajes.  La tipa tan anormal pensó que no la iban a mangar y terminó presa y potencialmente violada por una shemale también presa. Bueno eso es lo que creemos que pasó porque fue un rumor que nos contó otro pana de nosotros que es un chismoso bien cabrón, se pasa difamando y hablando mierda de la gente, y sin evidencia.

Llegamos al restaurante a eso de las 6:30PM y cuando entramos al sitio veo a Ana Cacho sentada con un tipo en el área de la barra.  Rápido me dió una rabia bien cabrona, me puse a pensar en la forma inhumana en que mataron a Lorencito y en la canción lema que ponen en Súper Xclusivo todos los días para que recordemos que Ana Cacho es una asesina y que se pasa mamando bichos con la popeta llena de crack. Le digo a mis amigos que si me pasa algo que llamen a la policía y salgo caminando a las millas pa la barra a decirle algo a Ana Cacho.


Le toco el hombro y le digo:

"Mire canto'e cabrona, puta de caserío, tu eres una tierra inmunda, cobarde, asesina, pendeja, come mierda, ojalá el diablo te lleve ahora mismo por matar a Lorencito. Y sabrá Dios si también tienes que ver con la desaparición de Rolandito. Puta. Cabrona. Vete pal carajo. Fumate un peo."

Todo el mundo alrededor se quedó mirándome serio, asombrados, pero hubo un tipo al final que empezó a aplaudirme. El tipo que la acompañaba rápido se para y me da un empujón que me caí de culo sobre una mesa llena de comida. La comida se cae al piso y la gente empezó a gritar… bueno se formo un crical porque también durante mi caída me llevé enredao un nene que estaba caminando cerca de mi. El nene se corto con un copa de vino y yo terminé con mis pantalones blancos to’ cagaos.

El tipo se acerca a mi en el piso y me dice que esa señora no es Ana Cacho. Me da la mano para que me pare pero era un truco pendejo porque me dejó caer otra vez. Los panas míos bien mamabichos se quedaron mirando… de lejitos.

Poco a poco me paro, con una vergüenza cabrona a disculparme de la señora esa. Le dije que llevaba meses planificando que decirle a Ana Cacho si la veía de frente, pero pensé que ella lo era y fue un error humano. La señora aun molesta me dijo que apoyaba mi opinión sobre Ana Cacho y me recomendó a hacerlo si eso pasara. Le doy un abrazo a la señora en señal de respeto y de perdón y dos o tres personas del público aplaudieron. El tipo se puso buena gente conmigo y me ofreció una cerveza. La gente alrededor volvió a la normalidad, menos una señora bien vieja que estaba en una mesa sola que se quedo mirándome mal.  Mientras se comía una chuleta se quedaba mirándome seria.

Es una pena que no pude decírselo a Ana Cacho, mas bien a una tipa clon de ella. Sigo en espera de ese momento donde pueda repetirle el mensaje de odio que se merece. Y que después salga en La Comay.

Wednesday, January 26, 2011

La vez que le toqué el bicho a un muerto: Parte 2

Opinión sobre post: 

La Parte 1 de esta memoria la puedes leer aquí

De camino a la funeraria paramos a comernos un hambergüito rápido en Burger King porque ya sabíamos que no iba a haber comida.  Yo me tuve que meter dos Whoopers porque tenia una hambre cabrona. Nos montamos nuevamente en el carro y llegamos al lugar.  Para entrar había un tapón cabrón porque estaban llegando otros invitados al funeral.  Encontramos parking como 5 minutos después de entrar al parking, nos bajamos y entramos a la funeraria donde nos esperaba la amiga de nosotros en la parte de al frente con uno de los empleados. 

Nuestra amiga empieza a explicarnos que teníamos que ayudar a mover el muerto de un ataúd a otro porque a última hora se enchismaron con la familia de que el ataúd que tenia originalmente era bien cafre y que querían ponerlo en algo mas decente. Lamentablemente no habían otros empleados en el funeral porque se habían ido de vacaciones. Yo estaba escuchando tranquilo el cuento que ella nos hacia, pero pendiente a una nena que acaba de entrar al funeral que estaba bien buena. Tenia una camisa blanca y jurao por Dios que se le notaban los pezones. ¡Jurao!

El empleado nos llevó por un pasillo en la parte de atrás de la funeraria. De camino pudimos apreciar muchas flores, ataúdes y cuadros con pinturas católicas (se que eran católicas porque parecen góticas). Tan pronto llegamos al final del pasillo, el empleado abre la puerta y había un ataud cerrado sobre una mesa y otro abierto en una mesa adjunta.  Rápido el empleado nos dice:

"Bueno, muchachos, lo que necesito que me ayuden es levantar el cuerpo que esta en ese ataúd y ponerlo en el otro. Así de sencillo. Y después de ahí nos podemos ir a joder al funeral."

Al ver el ataúd con un frío hijoeputa me entró un escalofrio olímpico.  Aun así dentro de mi estaba decidido en lograrlo. El resto de mis amigos estaban listos mental y físicamente. Dos minutos luego de quedarnos mirando el ataúd, comenzamos con la tarea.

Parte 3 de esta memoria continuara pronto. Participa con tus comentarios.

Tuesday, January 25, 2011

La Vida Es Imaginación

Opinión sobre post: 

Luego de ver este video, 
me senté a reflexionar 
y de una imaginación profunda logré resucitar en vida. 
Baja el telón. 

Sunday, January 23, 2011

Hace falta Ashley

Opinión sobre post: 
Todo el mundo sabe quien es Ashley. Una merenguera que puso a temblar a todos los machos de PR por varios meses y de momento se apagó por completo y no apareció mas. Es una pena... tiene talento (en las nalgas). Adjunto la evidencia.





Saturday, January 22, 2011

Boricua Power: Nerdote

Opinión sobre post: 
Para mi es un privilegio tener la foto de este #TremendoSerHumano. Su ilustre existencia por la blogsfera boricua ha creado un maremoto de seguidores que han convertido la palabra #Triunfo en algo mucho mas alla que un vacilón. Hoy dia es pastor de una secta mágica de un chorro'e "Hueeeleebiiiichos" por Twitter, Facebook, lo que queda de MySpace, Blogger y YouTube. 

Damas y caballeros, aquí les tengo al distinguido @Nerdote, creador de personajes como Fico Fronte y otros más que nadie se recuerda. También tiene un blog que se llama Arroz con Pinga… perdón, se llama ESOEZ, junto a un tipo bien feo con barba llamado @fetoso. En el principio, Dios creó los cielos y la tierra. Luego una mujer bien tetona. Al final, luego de su mierda de siesta, se recordó que le faltaba crear a Nerdote para así el universo estar en armonia. Se le ocurrió la graciosa idea de regalarle un bicho en forma de cuadrito negro. Los bichos de cuadritos negros están triunfando. #Triunfo.


Yo no estoy seguro si esta foto es fotochopiau (#Triunfo) pero al menos los supuestos rumores por internet de que Nerdote tiene micropenia es una posible realidad. #Triunfo otra vez. 

Descripción de la foto: Bigotito, gafas con bordes rojos, gorrita, reloj Sport, flaco, pelo en el pecho, tetillón, contento y triunfante (tiene una sonrisa = #Triunfo).

Bueno, cabrones... por favor comenten. Y si no, pues Cállate #PorPuertoRico

(Nerdote, cabrón, eres mi pana y te deseo un #AmenConPan bien duro. Que Dios te siga bendiciendo por el culo. #Triunfo.)

Entra aqui ---> ESOEZTV (quizas es porno)

Thursday, January 20, 2011

Mi vecino se va pal carajo: ¿ahora qué?

Opinión sobre post: 

Ayer fue un día bien raro para mi. Mi vecino, mi alma gemela cabrona-cristiana, mi confidente, mi hermano, mi amigo y mi compañero en crimen me anuncia que se va a mudar. Que ya no va a seguir viviendo en la casa actual y que se va para otro sitio a partir de febrero 1 por un sin numero de razones que no tienen que ver nada conmigo.


Al escuchar la noticia (de hecho, me lo dijo mientras sacaba a Moco Parte 3 a cagar en el patio de su casa), sentí lo mismo que siente Arriaga cuando se mira al espejo: una pena cabrona. Tristeza pura, desolación, desesperación, desconsuelo, llanto, oscuridad, caserío podrido… sentimientos encontrados. Era una mezcla de cosas, un asopao de locuras, una poesía incompleta, un sándwich con pepinillo.  Esa noticia me puso a reflexionar en los buenos momentos que tuve con él. Mi vecino me ha ayudado en tantas cosas: conseguirme putas, arreglarme carritos control remoto, venderme limbers, combatir lucha libre conmigo, jugar Nintendo y mas ná. Muchas cosas que si me pongo a pensar en ellas no termino la lista.  Fue un gran vecino porque de vez en cuando me recortaba la grama a cambio de darle películas pornos que no tenia en su colección. Fue un gran amigo, lo seguirá siendo para siempre… o hasta que termine el mundo (¿2012?).

Algo que nunca olvidaré fue aquella vez que le explotamos un petardo en la ventana a una vecina en otra calle y tan pronto salimos a correr soltaron unos perros violentos a perseguirnos que terminamos subiéndonos a un árbol. (Abro paréntesis. Esto no tiene que ver nada con el viejo que yo le explote los petardos en su ventana y se murió, es otra historia. Cierro paréntesis.) Mi vecino se tiró del árbol y comenzó a pelear con los perros. Sacó una cuchilla de los Boys Scagaos de su bolsillo y apuñaló a uno en la cara, mientras que el otro se asusto tanto que salió corriendo pal carajo.  Nunca había visto semejante escena heroica.  Este tipo dio su vida por mi y desde ese entonces yo lo he protegido. 

Algunos de ustedes pensaran que esto parece una relación matrimonial o de homosexuales algaretes, pero no es así. El amor es mas allá que meterle un bicho a alguien por algún hoyo, es una experiencia colectiva que hacen a uno entregarse por un bien común.  Mi vecino lo hizo por mi y yo por el. Gracias vecino por consolarme cuando me dejo la puta ex novia mía y me trajiste una puta de verdad, limpia por dentro y los dientes nuevos para  que me recordara el sentido de la vida.

Hasta pronto vecino y espero que el nuevo vecino sea igual de cabrón que tu. 


Wednesday, January 19, 2011

Star Wars: la verdadera historia

Opinión sobre post: 

Personalize funny videos and birthday eCards at JibJab!

Protagonizado por Manny Colon, Titi Chagua, Digizen y Sammy Sosa.

Tuesday, January 18, 2011

Razones cabronas para que mujeres usen los Pajama Jeans

Opinión sobre post: 
Estaba viendo cable en familia con el bicho por fuera cuando tiran el anuncio que estas pronto a ver. Antes que nada si tu eres el tipo de persona que se ofende por decir que ando con el bicho por fuera, quiero que sepas que yo soy así, un tipo normal que habla claro y dice lo que piensa sin miedo a ser censurado. No tienes que sentirte cohibido, ni pasar la pagina o cerrar el browser. Antes de juzgarme, léeme críticamente. Yo no soy bruto. Quiero que entiendas otra vez el punto, a mi me gusta estar desnudo en mi casa y mi familia no le importa un carajo si me ven con el bicho parao. Verídico y tranquilo. Aquí el anuncio:


Si lo viste ya sabes lo que estoy pensando. ¡Qué invento mas hijoeputa! ¿Por qué carajo no se me había ocurrido?  ¿Quién carajo es Bob Bolas? ¿Dónde lo venden? ¿Es verdad que Tito Kayak se masturba pensando en kayaks? Miles de preguntas te pasan por la mente como castigando la curiosidad por algo que nunca habías visto antes.  Eso es normal. Te confieso que cuando vi esto por primera vez llame a medio mundo para convencerlos de que compraran unos pijama jeans para ver como se sienten.  Esto me puso a reflexionar y se me ocurrieron las siguientes razones por la cual una mujer debe comprarse una cosa como esta.

Razones cabronas para que mujeres usen los Pajama Jeans (o como decimos aqui: "piyama jins")

1. En un party que empiece a las 12 de la noche y estuviste putiando y parándole el bicho a todos los machos del lugar, la noche puede acabarse bien rápido.  Sé que te ha pasado antes. Quizás mágicamente te den ganas de quedarte en el lugar, quizás por curiosidad, quizás por que estás cansada o quizás porque quieres despertar con un bicho en la boca.  Todas estas opciones son validas y creíbles. La ventaja de todas las anteriores es que no tienes que cambiarte de ropa porque ya tienes las pijamas puestas. Lo mas cabrón es que si estas bellaca (bien bellaca) quitarse las pijamas es un quitao. Además tener un pijama party luego de un party regular es una cosa cabrona. Piénsalo. Piensa que estas caliente (cachonda) y te quitan el Pajama Jeans para comerte la mayorca mas eficientemente y mas rápido.

2.   Te acuestas con los Pajama Jeans, te levantas ya vestida, te vas al trabajo o a la escuela y regresas a tu casa ya lista para dormir.  Combinación perfecta, no te tienes que bañar. Las mujeres puercas están de moda.


3. Si eres una mujer presumida, tener unos Pajama Jeans te van a convertir en chica cotizada.  Todas las mujeres van a preguntarte dónde lo compraste, cómo se siente y así podrás socializar más que lo que haces por Facebook y Twitter. Con esa fama puedes crear más atención, conseguir un mejor trabajo, más machos, más de todo. Al fin al cabo eso es lo que todas las mujeres quieren: que las escuchen hablar toda la mierda que tienen que decir. Si se ponen las Pajama Jeans, todo el mundo se va a detener a “escuchar” la mierda que sale de tu boca. Yo lo haría. A mi me gusta la mierda.


4.  Cuando estés con tu jevo o jeva si es que eres lesbiana (mujer come crica femenina), puedes dejar que te toquen la cintura elástica. Esa sensación es increíble y todo el mundo quiere sentirlo.  Los materiales elásticos recuerdan a uno la fragilidad de la vida y que si se jala más eso se puede partir.  Un tipo que se ponga a hacer eso, jalar el elástico de la cintura del Pajama Jeans, se va a poner bellaco. Garantizado… y hombre bellaco = universo en armonía.


5.   Si eres una muchacha bien cristiana y no te gusta mentir, puedes ponerte los Pajama Jeans para hacer un webcam bellacoso y decirle a los hombres que estas en "pajama". No estas mintiendo, pero vas a encabronar a los hombres que estén ligándote en el webcam.  (La gran mayoría de los hombres que se meten a webcams son chamaquitos de 16-19 años que están con una sed erótica, viejos de más de 35 que tienen un queso atrasado porque la mujer no les da el canto o pedófilos que andan cazando ideas eróticas para jalarse una paja frente a un kindergarten.)

Sea lo que decidas hacer, cómpratelos y mándanos fotos para el Boricua Power a mannypr2000@gmail.com. Dios te bendiga.

La vez que le toqué el bicho a un muerto: Parte 1

Opinión sobre post: 


Hace varios años atrás, mucho antes de escribir en este blog, yo me dedicaba a mezclar cemento profesionalmente y a vender arena sacada (escondidamente) de Punta Salinas a constructores en Puerto Rico.  Para ese entonces era un negocio lucrativo, pero ya no lo es (lo lucrativo ahora es ser maricón y mamarle el bicho a abogados y doctores o formar una iglesia bajo una carpa por la carretera #2, cosas que yo no quiero hacer.). La economía esta tan mala que ya no se construye como antes. Yo espero que las cosas mejoren ya sea con la obra de Fortuño o cualquier cabrón que venga después.  Aun así pienso que estas cosas se arreglan solas, es el espirito encabronao de la gente lo que hace que ocurran cambios en una colonia como esta. Si ves es el mismo modelo americano, allá las empresas son las que joden la economía pero al fin y al cabo son las que la arreglan. #TaCabron.


En aquel momento también tenia amistades diferentes a las de ahora, en parte, porque nadie se había casado y todavía uno andaba por ahí con la pinga por fuera jodiendole la vida a la gente sin pensar en consecuencias.  Eran tiempos de juventud y de ser un chamaquito. De mis mejores amigos para aquel entonces, ya no mantengo comunicación con ellos, al menos con la frecuencia que me gustaría.  Se casaron, tuvieron hijos, se fueron de PR porque se dieron cuenta que PR es una mierda, se hicieron de chavos y abrieron negocios, etc., etc.  En fin, estos amigos cuando estábamos juntos éramos una jodienda. Nos complementábamos. Por ejemplo, yo podía tirarme un gas diciendo “Pu” y venia otro amigo a terminarlo con el eructo “Ta”. Así nos pasábamos hablando malo y ligando nalgas y mandando pal carajo a la gente que nos fastidiaran. Buenos tiempos.

Una de esas tardes que salíamos juntos por ahí (éramos un bonche de 11 panas y nos hacíamos llamar “Los Gusanos”) nos beepea una muchacha de que se le murió el abuelito y que lo iban a velar en la funeraria prontamente.  Nosotros ya estábamos en la calle y pues de cortesía lo seguimos pa ya. De camino a la funeraria comenzamos a joder con cuentos de fantasmas, películas de terror y pusimos Thriller de Michael Jackson para cantarle por encima otra versión en español que hablaba de putas, cabrones, maricones y gente con la cabeza bien grande.

En el camino, la muchacha nos beepea otra vez para solicitar ayuda de 10 hombres para remover el cadáver del viejo de un ataúd provisional a otro nuevo ya que en la funeraria perdieron personal recientemente y no lo pueden hacer entre ellos.  Cuando nos dijeron eso vimos la oportunidad de tener una experiencia cabrona.  Guiamos mas ligeramente hacia nuestro destino.

Parte 2 de esta memoria continuara pronto. Participa con tus comentarios.

Monday, January 17, 2011

Susan Soltero es un baluarte de Puerto Rico

Opinión sobre post: 
Estos videos resumen mi sentir, mi admiración, mi agradecimiento por lo que Susan Soltero tiene como meta en la vida. Gracias Susan.





Yo quiero aprender a rapear como esta gente

Opinión sobre post: 

Worst Rap Battle Ever - Watch more Funny Videos

El día que encontré lo que quería

Opinión sobre post: 
Salgo corriendo de casa hacia el carro que me vino a buscar.  Me había puesto ese día una tshirt con el logo de Econo, unas tenis viejas y mi reloj favorito marca Casio. Yo no acostumbro a usar prendas, pero ese día me puse una cadena con un crucifijo de oro, para dar la impresión que era un hombre de fe a pesar que mi religión va en picada desde que descubrí que un pastor por casa usaba el dinero de las ofrendas para pagar putas. Ver eso desmotiva a uno. También desmotiva saber que hay gente que se cree que el arca de Noé ocurrió literalmente cuando la realidad es que el arca de Noé ocurrió simbólicamente, o sea en la mente del que escribió los versículos. No me malinterpreten, yo creo en Dios  y siempre diré Amen Con Pan en su nombre, la cuestión es que la fe en mi esta perdiendo el sentido tradicional. Quizás es el diablo que vive en mi corazón y tiene mi visión nublada o quizás es que todo en la vida es una mierda de fantasía cruda y Dios es una simple construcción del sistema como lo fue Neo en la saga de The Matrix. Quizás no hay nada. Nada.




Regresando al tema.  El pana mío abre la puerta y tan pronto entro chilla goma para poder llegar a tiempo al lugar que nos esperaba. Llevaba todo el día pasado pensando en ese momento. Una oportunidad que podría cambiar mi vida para siempre. No se lo había contado a nadie pues no quería dar falsas expectativas y que si daba la casualidad de fracasar tampoco quería defraudar a la gente. Aun así sentía que la vida conspiraba a mi favor. Lo presentía. Lo presentía las veces que iba a mear como también aquellas que me comía lo que me daban en el plato sin preguntar. Era una sensación mágica, como si te estuviesen metiendo una varilla bien finita por la nariz y comienza a darte cosquilla y alergias y luego no sabes como detenerte.  Era una sensación indestructible.

Al llegar a la oficina con el pana mío, le pido por favor que esperara en la sala en lo que salía de la reunión. La secretaria me deja pasar pues ya me estaban esperando. Entro por la puerta y me encuentro de frente al Sr. Rivera esperándome con la mano estirada para saludarme. “Buenos Días, Manny, me alegro vinieras, tenemos mucho que conversar”, me dijo con una voz de alegría y suspenso.

Mientras el individuo me hablaba yo me quedaba mirando la pared llena de premios, cuadros caros, libros, documentos y cajas. Nunca había entrado a una oficina así. Estaba acostumbrado a llegar a acuerdos verbales con personas en la calle, sin necesidad de la comemierderia de sacar cita, entrar a una oficina y hacer lo que se vino hacer. Era un proceso conocido, pero el actual era algo diferente y me incomodaba. Aun así tenia esperanzas de que todo iba a salir bien.

“Manny, cuando quieres comenzar. Veo en tu resume que tienes experiencia suficiente para este trabajo. Además noto que eres carismático y a la gente le gusta eso”. Con estas palabras el Sr. Rivera me ofrecía el trabajo mas anhelado en mi vida. Un trabajo que me paga bien, me permite hacer otras cosas de interés y poder así sentir satisfacción en mi vida. Antes me sentía vacío en mi casa, tener que ver a mami jodiendome todos los días, un papa enfermo que no se quiere morir, un hermana insoportable y bien bellaca que siempre le salen las cosas bien. Menos mal que tengo a mi perrito, mi vecino y a ustedes, mis lectores y fans por todo este tiempo.  Aun así, saber que con este trabajo voy a superarme y llegar lejos me hace sentir invencible.

Esta memoria describe la felicidad que sentía cuando me dieron el trabajo en el motel Las Villas, algo que ya no hago pues me botaron hace meses y sigo desempleado  “entre comillas” pues siempre encuentro un chivito por la calle que me da de comer.


Sunday, January 16, 2011

Música de Domingo Cristiano: Rompe Condones

Opinión sobre post: 
Escucha el Salmo 23 versión contemporánea junto a tu familia.

Saturday, January 15, 2011

En búsqueda del juguete erótico perfecto para una amiguita

Opinión sobre post: 
Me puse a buscar por internet juguetes eróticos na mas pa educarme y encontré estos que están aquí.  ¿Que opinan de los mismos?  ¿Se les ocurre algo diferente? ¿Algún juguete erótico que nadie conoce?

En verdad, la razón de esta búsqueda es que estoy enamorado de una chica que conocí hace dos semanas atrás y quiero regalarle de San Valentín algo que capture su atención a las millas, y que mas podría causarle atención que un dildo, bicho plástico, vibrador, correa con puyas, lengua electrónica….  Nada. Además, de que me representa dignamente.





O la cabeza de este tipo...

Friday, January 14, 2011

Fifo en Orgasmatrix hablando de mi blog y Ron Jeremy

Opinión sobre post: 
Mi vecino es un personaje.  Se pasa chequeando por internet pornografía todos los días. Hace poco tuvo que expandir su disco duro a 2TB porque ya no le cabía su colección de películas pornos que ha conseguido por internet.  Que quede claro, esos 2TB de espacio es su colección del 2011 y solamente llevamos dos semanas. El tipo esta cabrón, pero lo quiero mucho porque me provee material todas las semanas para mi hora de La Joda. Sin ese material, fuera otro pendejo más.

La cosa es que mi vecino se puso a chequear online las veces que han hablado de mi o de este blog para ver que decían.  Después de largas horas encontrando links a mi blog y fotos de bichos con pelo, etc. etc., encontró un website de pornografía que hablaba de Ron Jeremy: la bestia sexual. En dicho website algún cabron llamado Fifo dejo este mensaje:


Yo no conozco a Fifo en persona, pero su nombre es familiar en este blog. Para eso del 18 de julio de 2008, este cabrón se tiró pal Boricua Power con fotos de Ron Jeremy.  El post con las fotos están aquí.

[Creo que me esta dando la enfermedad esa que se te olvidan las cosas porque además de eso, no se nada mas de Fifo. ¿Como es que se llama al enfermedad? ¿Parkinson? Por favor recuérdenme la memoria si tienen mas anécdotas sobre Fifo.]

Bueno, analicemos el mensaje que Fifo dejo en Orgasmatrix.

Primero, noten la fecha. Eso lo postearon en el 2008. Para ese entonces yo estaba bien pegao y el alcalde de Bayamón quería hacerme un monumento frente a Canton Mall que eventualmente cancelaron y pusieron uno del papa del alcalde actual.

Segundo, noten que menciona a personas ilustres, como Súper Nacho y Mario Bros para luego argumentar que “Yo” (Fifo) conocí a Ron Jeremy, que aparentemente es cierto si vemos las fotos en el post.

Tercero, me da promo.  Habla sobre este blog y reta a todos los que leen Orgasmatrix que vayan a mi blog para que se convenzan.  Este tipo es mi pana si hizo eso por mi. Gracias Fifo, ya se por que recibo tanta visita de persona que busca en Google las palabras bicho, chocha, chocha pelua, tetas, @nerdote tiene piojo, La Taina desnuda y culo.

Cuarto y último, Fifo habla con orgullo de que quiere revelar su GRAN SECRETO. Ese secreto que todos deben conocer y para lograrlo acudió a un sito famoso como Orgasmatrix para decir que hay fotos de él en Md1CC.  Este tipo debe ser el más positivo y seguro de si del planeta tierra. Ojala fuera mi amigo, no como uno que tengo que siempre esta llorando por cualquier mierda que le diga su mujer.

Para ver el website donde esto salió, dale click aquí. Comenten cabrones, están callaítos últimamente.

Mujeres Perreando: Legado Boricua para la Humanidad

Opinión sobre post: 



Puerto Rico para la historia. Legado para el siglo XX1. Cuando el mundo se acabe, esto es lo único que quiero que sobreviva. Estos vídeos. Nada mas.

Thursday, January 13, 2011

Otro sueño de mierdosas proporciones: Arriaga + Crocs

Opinión sobre post: 
Antes de acostarme a dormir yo acostumbro ahora a guayarme los pies para sacarme el sucio que se me queda por caminar descalzo por casa todo el día.  Ese guayito lo venden Walgreens y anteriormente había hablado por mi blog sobre eso.  Luego, me doy un vaso de leche (no de bicho, pero si de vaca) y me voy a la cama. Yo no soy de los que se duermen bien rápido (bueno a menos que este bien borracho o haya metido mano con una jeva), me quedo mirando el techo por varios minutos pensando en mi vida. Por ejemplo los otros días estuve meditando sobre cómo alguien podría trabajar en el negocio de los inodoros portátiles (de esos que ponen en las fiestas patronales por las calles y que en menos de 10 minutos ya están bien cagaos, tapaos y el que intente sentarse en la tapa va a salir, garantizado, con las nalgas y el calzoncillo/panty lleno de mierda). En serio, cómo es posible que alguien viva feliz haciendo ese trabajo.  Gracias a Dios que yo me especialice en la mezcla de cemento, que es un trabajo digno y sin eso no existieran los edificios y las carreteras, y sin edificios y carreteras estuviéramos en la edad de piedra mamando bicho to el tiempo porque no hay na que hacer. Piénsalo.

Pues el sueño es el siguiente:

Estoy de momento en WKAQ hablando por radio con Arriaga sobre quitarle un brasiel a una gordita.  Mientras explicaba eso Arriaga se metió una mano por el pantalón y parece que empezó a hacerse una paja.  Rápido que pasa eso yo me paro encabronao y empiezo a meterle puños en la cara diciendo: “¡Noo, cabrón.. nooo… los niños no.. sucio, cabrón!”. Todo esto lo decía con una histeria bien cabrona, como si me estuviese muriendo. Luego de esa manada de puños en la cara, llegó un guardia que me empezó a dar macanazos, pero en ese preciso momento hubo un temblor. Salimos para la calle y estaba todo el mundo afuera, pero en Crocs, menos yo. La gente que me conoce sabe que para mi las Crocs es el invento o accesorio de moda mas hijoeputa de la década pasada y espero que de esta nueva que acaba de comenzar. Son los zapatos mas prácticos y lindos que te puedas imaginar.  Ponerse unos Crocs te hace sentir superior  y con chavos. Al ver a toda esa gente con Crocs, me encabroné otra vez porque yo no tenia uno. Lo que tenía de zapatos era unas tenis viejas marca BK (que están cabronas, pero no se comparan a las cabronas Crocs).

El asunto es que en ese crical de personas con Crocs se formó un motín de mierdosas proporciones.

Me explico.

Existen motines y sucesos de épicas proporciones, pero cuando algo llega al nivel de mierdosas proporciones es porque 1. Mierda esta envuelta y/o 2. El evento fue una mierda bien mierda (en sentido de que fue una porquería bien porquería).

Retomando el tema. El motín fue de mierdosas proporciones porque de momento la gente empezó a quitarse los Crocs y cagarse sobre ellos. ¿Te has imaginado ver cientos de miles de personas cagando? Pues ahora imagínatelos cagando sobre Crocs. Mierdosas proporciones.

En ese preciso momento me levanto. Me chequeo las nalgas a ver si me había cagado de verdad, pero no fue así.  Voy caminado a la cocina, me doy unas galletitas y me acuesto a acariciar las bolas de Moco Parte 3.


Wednesday, January 12, 2011

A partir del 2011, comienzo a usar esto

Opinión sobre post: 

Sexo garantizado. 

Anillo de leche en la cresta del bicho

Opinión sobre post: 
¿Alguna vez luego de un coito épico te quedas con el condón cargao de leche acostado junto a tu pareja? Esta es la pregunta que quiero explorar en este post.  Quiero entender a plenitud este issue pues quiero hacerme un experto y poder ayudar y orientar a cientos de familias que pasen por dicha condición.

Todo el mundo sabe que chichar es bueno. Dios lo creo.  Satanás lo usa. Todos chichan o han chichado (a menos que seas un anormal como el tipo que sale en el fondo).

El dilema es qué le pasa a la leche acumulada en el condón. ¿Que te ocasiona a ti? Padre de familia y macho cabronil que no tienes nada mas que hacer que leerme a escondidas pues si te mangan te van a acusar de cafre o anormal. Yo se que estas sufriendo.

Pues los otros días gracias a Dios logré hacer el experimento con una amiga bien puta que me llama cada dos meses para chichar.  Ese día me compré un condón caro para que el experimento sea mas confiable.  Nos fuimos a Las Villas (tengo descuento VIP) y empezamos a chichar.  Le agarraba las nalgas bien fuerte para que el bicho le traspasara la vagina y le llegara bien profundo… quizás hasta el ombligo. Me quede así hasta que me vine en el condón, rápido saco el bicho de la chocha y me quedo acostado junto a ella.  La amiga se fue a dar una ducha mientras yo poco a poco me quedaba dormido. Hasta que el sueño me gano.  Menos mal que ese día no soñé con el Ojo.

Al despertar 4 horas mas tarde, mi amiga estaba despierta trabajando desde su computadora con un reporte que tenia que entregar mientras se comía una tripleta.  Me miro el bicho con el condón puesto cargao de leche y comienzo a sacarme lentamente el condón.  Luego de sacármelo, veo que la leche en el condón y seguía húmeda, liquida, pero cuando me comienzo a analizar la leche en el bicho no era lo mismo.  Tenia un anillo de leche en la cresta del bicho. Leche seca, pero bien seca. Ese anillito de leche que muchos han denominado como “el bautizo” tiene una estructura bien interesante.  Llamo a la amiga para ver si se atrevía a mamarme el anillo ese pero no quiso. Sera para otra próxima ocasión. (Me estuvo raro que dijo que no porque una vez me mamo las bolas mientras se comía un hamburger de Wendys. Las dos cosas a la vez.)

Existen otras formas para que ese anillo se forme. Puede ser que te diste una paja antes de dormir y te quedaste to enlechao y dejaste que se secara la leche por la noche. Puede ser que no te lavas el bicho bien por varios días. O quizás también podría ser ocasionado por obra de Dios (o sea, magia).


Cuéntanos tus historias sobre la leche seca en tu bicho. Mujeres, también pueden narrarnos sus historias relacionadas.  ¿Juguito de chocha seca?

(Post dedicado a todos los cabrones que han escrito sobre este fenómeno varonil)

Tuesday, January 11, 2011

La Nueva Cara de @MannyNewsPR

Opinión sobre post: 
Mira el video. Si tienes preguntas, háblame en los comments. Es fácil, rápido y sencillo…  y si ganas, vas a quedar grabad@ en la historia.  @MannyNewsPR: las noticias como deben ser.

(Esto es real, no un chiste.)

Si eres bloguero, por favor ayudanos en poner este video en tu blog. Dejanos saber para correr la voz sobre tu blog aqui en el mio.


¿Alguna vez has soñado con este ojo?

Opinión sobre post: 

Yo todos los días. 
Cagaera.

Las manchas en el culo

Opinión sobre post: 
No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.


Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Monday, January 10, 2011

El afán por los ratings

Opinión sobre post: 

Yo no confío tanto en las ratings que aparecen por ahí sobre cuantas personas visitan el blog en comparación con los demás blogs. Pero aun así los veo por joder.

¡Como duele!


Supogo que hay gente que sí, que lo que le importa es tener 1,000 visitas por minuto y nada más. A mi me interesa obviamente que nos visiten y que cuando salgan de leernos sientan ganas de cagar, meterle un puño a alguien en la calle, vomitar o reírse de si mismo. Este blog tiene un rol social importante donde hablamos de cosas de interés publico. Por ejemplo, educamos a los niños a cómo encontrar porno fácil y elegante. Le enseñamos a los hombres adultos a respetar a sus mujeres apreciando el Boricua Power y ayudándonos a convencer a mujeres a que participen. Entretenemos a los militares boricuas en el exterior donde lo único que ven es soledad y coraje (y tripas humanas). Recordamos el ayer como si fuera hoy. Nos tiramos peos juntos y nos abrazamos con las manos sucias. Esto es una gran familia. Una familia que gasta cuatro rollos de papel de culo cada día.

¡Qué melones, mami qué melones!: El Poema

Opinión sobre post: 
Mujer de melones grandes
Caen sobre mi cuando estoy silencioso
Despistado, cagaito,
De que alguien me note sospechoso.

Mujer de melones grandes
Eres la vida misma en tus tetas
Emanas leche, vida, bebes
Aunque nos quedemos en espera.

Mujer de melones grandes
Te ligaran hasta la eternidad
Provocaras guerras entre bellacos
Y pajas ligeras en la soledad.

Solo para adultos.

Mujer fea con chavos

Opinión sobre post: 
Hay que aceptarlo, hay mujeres feas con cojones en Puerto Rico, pero pa colmo muchas de ellas tienen chavos. Sin miedo, cuando tu ves la foto de esta mujer,  ¿que tu piensas? Desahogate en los comments.


Sunday, January 09, 2011

¡El Boricua Power ha vuelto!

Opinión sobre post: 
Luego de décadas donde el segmento #1 de este blog no aparecía “ni en los centros espiritistas” (como dicen los cacos de Guayama), ha regresado con mucho honor y sacrificio el gran poder de la semana (lo de semana es por joder): el Boricua Power.

Para dar un recuento para aquellas personas que entraron tarde a la orgía cabronística de este blog, mujeres fans o enemigas (a veces hombres también) de este blog me envían su foto sexy a mi email (algunas voluntariamente, otras luego de un cabildeo intenso donde usamos todos nuestros recursos, en especial el uso de nuestra fuerza de choque, o la llamada #MayoriaCabrona compuesto de un chorro de cabrones que se pasan twiteando) y entonces hacemos este montaje semi-publicitario sobre la persona en cuestión. Para participar es fácil: me contactas, hablamos, me mandas tu foto con una info y mas ná

¿Recuerdan a Jay Jay?


Pues aquí esta de nuevo luego de pasar por un training hijoeputa en el Navy que la ha puesto mas rica que nunca. (Siempre ha estado rica, pero ahora esta doblemente rica.)  Esta sola. Se dejo de este tipo hace un tiempo atrás.  Es simpática, sincera, ruda, una Wii gamer y le gusta pasarla cabrón.

Para mi es honor retomar el Boricua Power con esta preciosa mujer, por dentro y por fuera. Por favor comenten, no sean tímid@s o les hago esta maldad.

Dios me habla: Relato que cambió mi vida

Opinión sobre post: 
Los otros días fuí a una iglesia evangélica aquí en Bayamón para que me “sanen de todos mis pecados” en recomendación de un amigo mío de la escuela que dice que me estoy volviendo en un chiste social. Yo no entendí eso de que era un chiste social, pero pa mi que se refiere a la vez que me regaño un guardia mientras guiábamos a Ponce cuando en el camino me paré a cagar en el litoral de la carretera. Cuando uno se esta cagando, uno tiene que cagar. Punto.  Yo no me pongo con estupideces de que me tengo que aguantar media hora mas para llegar a un baño limpio. ¡Que se joda! Uno caga y yá.

Parece que desde ese día mi amigo me veía con ojos de “este tipo es un jodio pecador” y me insistía en que fuera a la iglesia.  Decido hacerlo. Ese día me levanto temprano, me afeito las bolas (por si acaso) y empiezo a buscar una Biblia que tengo guardada en una caja donde protejo con micas mis revistas porno.

De camino a la iglesia me sentía raro.  Me empezó a dar ansiedad, de esa que uno siente el día antes de San Valentín cuando estabas en la elemental. ¿Te acuerdas? Mano, cagaera bien cabrona. Imagínate esa sensación pero multiplicada por 100. Exacto, un montón de ansiedad. Infinito, creo.

La ansiedad comenzó a calmarse cuando puse en la radio salsa y merengue. Esa música relaja a uno porque uno se imagina que esta en un club setentoso rodeado de jevas con unos trajes cortos que se le ven las piernas completas y te caen encima pa bailar, a pasarte las nalgas sobre el bicho mientras te pones bellaco y bebes una Schaefer.

Entro a la iglesia y me quedo sentado en un banquito hasta que llega una vieja (bien vieja) a pedirme mi información personal. Obviamente se lo metí mongo porque le dije que me llamaba John Rodríguez y que era abogado de una firma en Hato Rey. Le di un email de embuste y el teléfono de mi enemigo (José Castro).

En el culto hubo un grupo de pantomimas y la tradicional música de una banda bien mierda. También cantó una nena gordita y luego comenzó el culto con el pastor hablando sobre los pecados contagiosos. Me refiero a que habló de cosas malas que uno hace y luego otros lo imitan. En verdad que no entendí mucho porque me quedé pensando en la vez que la mujer motora me agarró el bicho.

Al finalizar el culto, el pastor hizo un llamado a oración y que pasen al frente para aceptar a Jesucristo por su Salvador. De momento llega la misma vieja del principio y me dice al oído: “Pasa ahora que las cosas están bien malas”.  Rápido que me dijo eso entendí perfectamente a lo que se refirió. Paso al frente, me acorralaron como 10 personas con sus manos sobre mi y empezaron a orar, se echaron a llorar, hablar en lenguas, a brincar, a cantar y la iglesia completa llorando y orando por mi. Yo estaba con los ojos abiertos mirando el piso mientras que el pastor me tocaba la cabeza con un aceitito que se echó en las manos intentando empujarme pa tras para que me desmayara.

Yo estaba quieto como una piedra, pensando en otras cosas. Pensé en la vez que mami me mango pajeandome en el baño. La vez que papi me dio con una correa en la cara. La vez que explote los petardos en la ventana del viejo ese y al rato se murió. Pensé en la vez que me mamaron las bolas (varias veces)… Y luego me quede en un “loop” bellaco pensando en que estaba en una orgia dentro de la iglesia chichando con todo el mundo. Una cosa cabrona. [link complementario]

Luego de 10 minutos sentí que Dios se me metía por dentro. Comencé a sentir paz. Una paz que me hizo poner en armonía con todo mi desorden interno.  Ya entendía mi propósito en esta vida, ya podía vivir conmigo mismo sin sentir bochorno y rabia.

Dios me dijo al oído con una voz dulce, pero profunda, algo que nunca olvidaré:

“Ponte a escribir con mas frecuencia en tu blog, ¡no seas cabrón!”

Al escuchar ese mandato divino, me desmayo y quedo dormido en el piso de la iglesia por dos horas hasta que me levantaron. La iglesia estaba vacía, pero Dios aun estaba aquí.


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...