Thursday, May 29, 2008

Televisores de mierda

Opinión sobre post: 

Yo estaba tranquilo viendo televisión cuando de momento escuche que algo exploto en el cuarto de papi. Yo salí corriendo pa ver lo que era y cuando entre había humo que no se veía pa dentro. Estaba bien asustao, pensé que había sido un terrorista o un comunistas de estos que iban a explotar antenas en Cerro Maravillas, pero cuando entro era el televisor que se exploto. Estaba botando fuego y humo con cojones. Salí corriendo pa la cocina y cogi el cubo del mapo lleno de agua sucia de mapo y se lo tire encima al televisor. Hubo parece que un corto circuito porque la luz en casa se fue cuando tire el agua. Pero al rato subí los breakers y volvió la luz. Papi pa todas estas estaba dormido y ni se dio cuenta. Yo pensé que se había muerto porque estaba súper dormido. Desperté a papi dándole cosquillas por el sobaco, pero se encojono conmigo y me mando pal carajo. Yo le conté que el televisor exploto. Papi me mira y me dice: “¿Estaba prendido?” Yo le dije que parece que si. Papi contesta: “Puede ser una señal”. Yo por dentro me preguntaba una señal de que y de quien. Estas cosas a mi me asustan porque yo soy un tipo tranquilo que hace sus necesidades todos los días y cuando estas cosas pasan que no tienen explicación me cago encima que no puedo ni comer tranquilo. Saque el televisor del cuarto de papi y lo puse en el balcón. Cuando mami llego de Costco y vio ese revolu se asusto también, pero después se echo a reír. Yo estaba todavía cagao. Hoy estaba viendo algo de que el mundo se va a acabar en el 2012, de que el global warning va a inundar to Bayamón, que el cáncer en las bolas es hereditario (un familiar de papi le dio cáncer en los webos y se murió de sida). No se que hacer en verdad, estoy confundido otra vez. Maldita sea los televisores Sharp de Radio Shack.

Wednesday, May 28, 2008

Foto: Las chicas hormonales

Opinión sobre post: 
Estas tipas estan bien buenas... Ojala yo estuviera debajo de la mesa o metio en un closet pa ligarmelas.... Un treesome de 5 mujeres y un macho... Me apunto todos los dias, todos los dias.



Tuesday, May 27, 2008

No hay que limpiarse el culo

Opinión sobre post: 

Por alguna razón u otra, mientras cagaba tranquilo en casa me pregunte algo sumamente importante.: “¿Por que hay que limpiarse el culo?” Después de reflexionar me di cuenta que no es necesario. Cada rollo de papel de culo que uno use son exactamente tres Puerto Ricos completos de bosque que pican en el Amazonas. Entonces, ¿para que limpiarse si nadie te va a oler el culo? Muchos vendrán que uno se limpia pa no ensuciar el calzoncillo, pero yo comprobé que aun con las nalgas cagadas el calzoncillo no se mancha a menos que te jales una colilla. Yo me la tuve que jalar por un momento porque sentía una piquiña y ahí se me ensucio un poco, pero el resto del tiempo no sentía nada. Es mas tenia una sensación rica entre mis nalgas como si me hubiesen untao aceitito de bebe y talco. Yo le pregunte a mi vecino y el me dijo que eso de limpiarse el culo se lo invento un musulmán en los tiempos de Jesús pero que era ilegal porque antes eso era pecado. Yo lo que se es que hoy dia la gente se limpia las nalgas como si fueran los mas ricos del mundo. Yo no estoy diciendo que no me las voy a limpiar, simplemente estoy tirando al medio de que es una bobería inventa y a la misma vez podemos salvar el planeta del Global Warning. Libera tus nalgas y se feliz que la vida es bien corta.

Monday, May 26, 2008

Manny Habla: Tus preguntas contestadas Parte 1

Opinión sobre post: 

Manny Habla
1. ¿Te gusta comer guineo con cáscara?
Yo me hice una batida de guineo con cáscara, aguacate, uvas y una manzana. Eso quiere decir que comí guineo con cáscara pero de forma liquida. Sabe bueno.

2. ¿eres tuerca o tornillo?
Soy tornillo porque me puedo meter por donde sea sin que nadie me apriete las bolas

3. ¿Creen en los extraterrestres?
Yo creo en to eso porque una vez estaba poniéndole un platito de carne vieja a Moco Parte 2 y era de noche, pero cuando miro pal cielo vi una luz pasando por encima de casa. Al principio pensé que era una bala y por alguna razón la vi en cámara lenta, pero al final me convencí que era un ovni y que me estaban velando. Esa noche dormi con dos calzoncilos puestos.

4. Se dice que en la parte oscuro de la luna se encontraron unas ruinas, de los que estaban investigando eso en clave y decían que Santa CL estaba allí. ¿Que crees de eso?
Bueno, Santa Clos vive en Guanica. Eso me lo dijo a mi vecino hace par de anos atrás y yo le creo. Si hay algo detrás de la luna pues eso debe ser un mostro o un Transformer.

5. ¿Tu tienes pelos en las nalgas o adentro de ellas?
Tengo mas pelo en las nalgas que en la cabeza. Dicen que entre el pelo mio de culo vive una civilización mas inteligente que la nuestra.

6. ¿cuando vas a un baño publico a cagar eres de los que trepas los pies para esconderlos para que no te vean los champions y sepan que eres tu?
Yo cago tranquilo en cualquier lado y sin miedo alguno. Cuando cago en baño publico me quito los zapatos pa cagar cómodamente y casi siempre me llevo un GameBoy o una revista. Cagar es amar.

7. ¿te han dado ganas de cagar en la playa vas corriendo al baño publico esta súper lleno tu única opción es cagar al lado de la casetilla donde te estas quedando te doblas tienes el mojón guindando y salta un cabron y te alumbra con las luces del carro y quedastes retratao te tiro al medio en el camping te ha pasado eso mojón?
Una vez en Boquerón me paso algo similar, pero cage en el mar y me limpie con el calzoncillo. Cuando salí del mar tenia mierda por las piernas y me mango una nena que me gustaba. Se espanto y no la vi mas.

8. ¿Por qué el pato Donald anda con toalla en la cintura cuando sale del baño si nunca usa pantalones?
El pato Donald tiene un bicho gigante que cuando se baña se le pone mas grande, pero después cuando esta por ahí se esconde.

9. Si Dios nos creo a nosotros, quien creo a Dios?
Dios se creo a si mismo hace millones de anos atrás. Pero dicen se creo de una explosión en el espacio o algo así.

10. ¿Como Superman se podía cambiar la ropa dentro de las cabinas telefónicas si no le cabía la silla de ruedas?
Esta pregunta esta difícil, no se mano. Supongo que la cabina era gigante pa que cupiera la silla de ruedas.

11. Gargamel decía... "los pitufos!... los atrapare!, los atrapare! aunque sea lo ultimo que hagaa!" y se acabo la serie y nunca los atrapo.. Por que?
Cancelaron el show porque descubrieron que los Pitufos se levantan por la noche y se comían a los nenes. Yo tenia un muñeco de los Pitufos y lo bote porque me daba miedo.

12. ¿Por que diablos le sale a uno un nacido en un lugar que ni la madre tuya alcanza para poder explotar?
Uno nace por la chocha y siempre que se pueda llegar a la chocha es bien fácil.

13. Siempre espere que el príncipe Adam saliera del closet o que se buscara una novia, ¿por que nunca sucedió esto?
Yo no se quien es Adam, pero supongo que es Adam de Adam y Eva de la Biblia. Adam era macho y tuvo como mil hijos y se clavo a sus hijos también. El fue el gran macho.

14. Siempre me he preguntado que cuando Usagi (serena) se convierte en Sailor Moon se tarda tanto que los villanos podrían aprovechar y atacarla/matarla en ese momento. ¿Por que nunca lo hicieron, es que tiene un código de honor o que?
Yo tenia un amigo que se pasaba comiendo pollo todos los días y me hizo la misma pregunta. No se en verdad. Me siento bruto.

15. ¿Por que cuando se me cae la caja la única opción que tengo por canal es el weather channel, NASA y playboy latino?
Esos son los únicos canales que se necesita para sobrevivir. Es una señal de Dios.

16. ¿por que carajo Speed Racer tiene que tener tantos colores?
No la vi porque cuando iba a verla se daño el cine.

17. ¿Marca de papel de toilet preferida??..se que la de walgreens no te gusta... E
l major papel de culo es el de Charmin y el de el Oso.

18. ¿Cual presa del pollo prefieres?
Pechuga con ketchup

19. ¿ Se te ha safao un peo en una iglesia..en medio de una misa?
Una vez cague en la iglesia que mami va y tape el inodoro sin querer. Cuando baje la cadena se desbordo el agua. Me fui corriendo pa casa y nunca supieron. Bueno, eso creo.

20. ¿Cual ha sido la vergüenza o pacho mas grande que puedes revelar?
El día que me cai a la fuente de Plaza Las Américas pa coger unos chavitos prietos. Lo vio to Puerto Rico.

El Nuevo Dia dice: Obama es la jodienda

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Si el Nuevo Dia lo dice es porque es verdad.

Sunday, May 25, 2008

Boricua Power de la Semana: El Clon de Orlando F.C. "Don Aguacate Bicho"

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A peticion popular por las mujeres que me leen el blog... aqui les pongo el tipo esnu que estaban esperando con el aguacate bicho. Por favor comenta. Dios bendiga al dador alegre. Este tipo que es un clon de un fan del blog (o quizas es el, pero no se sabe) esta buscando pareja.



Soy estadista, pero yo amo a Puerto Rico: Mensaje para los boricuas en el extrajero

Opinión sobre post: 
A mis amigos boricuas fuera de Puerto Rico, los que estan peleando y tratando de encontrar las bombas nucleares en Iraq, a los que estan buscando trabajo, marido y jevos en los manglares de Florida, en Nueva York, a los artistas en California guisando con Arnold Suarsennager, a los que estan cogiendo un frio pelu y comiendo piragua de nieve, a los que estan en Texas haciendo BBQ, a los que estan haciendose de chavos pa no volver nunca mas, a los que estan estudiando cosas dificiles, a los que estan chichandose mujeres y hombres por todos los paises dejando la huella del zorro boricua, a los gays que se fueron por miedo a ser rechazados, a los cafres, mis amigos.. a todos mis boricuazos y americanazos.... Este video es para ti.



Saturday, May 24, 2008

Tremenda mandá pal carajo

Opinión sobre post: 

Esta historia me la recordó mi vecino mientras dormía en el piso de la sala. Hace tiempo atrás cerca de donde vivo había una jeva bien dura que se pasaba lavando el carro del papa todos los domingos por el mediodía. Lo que hacia era poner un radio en la marquesina con música balada pop y tenia una jarra de Cool Aid afuera por si le daba sed. Esa tipa se tardaba como 2 horas lavando un carro. Yo lo mas que me tardo son como 15 min y es cuando uso una mano nada mas. Un domingo me dio la gana de pasar por mi bicicleta frente a la casa de la jeva y me paro al otro lado de la acera a jugar con tazos. En verdad el truco era poder ligármela pero jugaba tazos para el tape profesional. Mientras jugaba llego un nene bien feo a competir con mis tazos. Eso era lo mejor porque así podía impresionar a la nena ganando muchos tazos. Después de un rato, le gane al tipo como 10 tazos. El nene se fue y me quede solo otra vez. La tipa que quizás tenia como 3-5 anos mas que yo en aquel momento se fue pa la casa, pero en el camino se le cayo un papelito. Rápido que entro salí corriendo pa coger el papelito y cuando lo abro era un dibujo de un tipo mamando chocha. Eso a mi me trastorno para siempre porque nunca había visto tal cosa… Desde ese dia me eduque viendo porno para ser la bestia sexual mas cabrona del mundo. Se me olvido decir que la nena volvió a salir de la casa parece que a buscar el papelito pero ya yo me había ido corriendo bicicleta a las millas y no mire pa tras. Todavía tengo ese papelito entre otras cosas importantes que guardo en una capsula del tiempo escondía debajo de una loseta suelta de mi cuarto. Dentro de esa capsula hay las cosas mas esenciales que necesitaría si de momento el mundo explota: un cargador de baterías AA, una llave para abrir una casita de juguete que hay afuera en la marquesina, tres condones, un papelito enrollao con los teléfonos mas importantes y un billete de 2 que según me dijeron en casa de un amigo en 10 anos van a costar miles de peso. Lo mas seguro te estas preguntando que tiene que ver el titulo con la historia. Pues la cosa es que tiempo después me encontré con la jeva (que no es jeva pero yo le digo a si a la gente pa impresionar) en el cine de Plaza Río Hondo con un tipo bien caco y estaba con la barriga gigante que parecía tenia un Alien por dentro. En verdad es que iba a tener un bebe, no un Alien como yo pensé al principio. Ella me ve a lo lejos y se acerca a mi, pero el caco va donde mi primero y me da un puno en la barriga y me mando pal carajo. Me dijo con los ojos colorados como si se hubiese metió como 10 libras de crack con veneno de rata de las malas: “Aquí mando yo”. Eso a mi me motivo a ser el mas cabron y a poder logar encontrar mi fortaleza bruta para defenderme la próxima vez, por eso es que me paso viendo películas de Van Damme, Chuck Noris y Steven Segal porque las técnicas de karate que ellos usan son bien fáciles.

Thursday, May 22, 2008

Sonya Cortes siempre me tiene el webo parao

Opinión sobre post: 
Nunca falla. Esta mujer esta tan y tan rica que debe ser una maldicion para el hombre tener que conformarse con otras mujeres. Ojala esta mujer la clonaran y me mandaran una pa casa pa que me limpie las nalgas cuando cago, me lave la ropa, me raspe los pies sucios, me de arroz chino en un vasito plastico como los de limbers y me haga las noches intensas con el bicho votando fuego azul penepe del placer que me dara sin que ella pida nada a cambio.



Tuesday, May 20, 2008

La gorda y los chinos

Opinión sobre post: 

Llegue temprano al rest. chino y me puse la camisa especial que uso por me ensucio no se note tanto. Limpie las bandejas, las mesas y puse las plantas bien bonito en su sitio. Pasaron varias horas y llego al local una gorda con una camisa tipo bata de Winnie de Poo, mahon y chancletas. Yo estaba en el counter, pero yo no brego con la caja a menos que sean situaciones especiales. La muchacha que trabaja conmigo en el sitio que es familiar de el dueño original del rest. chino es puertorriqueña pero el abuelo es chino. La gorda pidió una combinación de arroz chino con el asopao ese de mariscos que trae camarones en una salsa que parece flema de bebe. También pidió un refresco gigante y una orden de tostones. Yo me estaba comiendo unos tostones también que habían sobrao de una orden que alguien dejo en la mesa. Pasaron como 10 minutos y la orden estaba ready. Yo por cortesía le llevo la bandeja a la mesa. La gorda se me quedo mirando, pero en verdad estaba bien fea. Me volví pal counter y me senté en la silla plástica Vassallo. No pasaron ni 5 minutos y la gorda se acaba de dar una vomitada cabrona que parecía sacao de una película de misterio. La tipa se vomito encima, lleno la bandeja completa de vomito y to ese lleno la mesa y se cayo pal piso. Mi gente, esa fue la chonkea mas cabrona que he visto en mi vida. Nunca imagine que un ser humano podía votar tanto liquido por la boca. Yo me asuste tanto que me fui pa la cocina encojonao y llame a los chinos pa que viera la lechonada esa. Cuando los chinos vieron eso me mandaron a limpiarlo y ayudar a la tipa. La gorda se quedo como una momia en el sitio y empezó a buscar en la cartera el celular y llama a alguien. Yo mientras buscaba el mapo, un cojonal de servilletas, desinfectante y un cubo con agua y Mistolin escuche a la gorda hablando por telefono diciendo: “Mami, estoy en los chinos, ven pa ca que me vomite encima.” Sin mentirte, ustedes vieron El Exorcista? Pues la chonkea fue idéntico a esa escena en la película. Me acerco a ella y le digo que se pare pa poder limpiar el revolu. Cuando se para se oye un charquero cayendo al piso de mas vomito que tenia encima de la camisa. Mano, lo mas cabron es que no se comió la comida completa y dejo eso a mitad. Me encojona cuando la gente deja la comida. La gorda se fue pal baño y yo me quede limpiando el piso. Un cliente llego al rest y cuando vio ese charquero de vomito se fue pal carajo y lo escuche diciendo: “Diablo que peste a mierda hay aquí.” Me tarde una hora limpiando el piso y la gorda no salio del baño hasta que parece que llego la mama y se la llevo. No me dieron explicación ni pa colmo llevaron la bandeja al zafacón. To eso me toco a mi. Sea la madre de la gente desconsiderada. Si te vas a vomitar, vomita afuera. No en un rest. chino ni pa colmo encima de una combinación completa. Por alguna razon, este evento me dio hambre y por primera vez desde que trabajo en los chinos, comi en otro lado: Panda Express.

Monday, May 19, 2008

Manny Colon endosa a Barack Obama para Presidente de los Estados Unidos

Opinión sobre post: 


Yo le iba a McCain, pero vi este video y vi que Texas esta con Obama. Por lo tanto, yo tambien. Despues de pensarlo por 5 minutos, yo, Manny Colon, endosa a Barack Obama para Presidente de la madre patria USA. Obama aprendio de Rossello por eso dice: "Si se puede". Obama es PNP tambien.



Sunday, May 18, 2008

Noticias para el Movimiento Manny-fans

Opinión sobre post: 

Este blog le ha dado la vuelta al mundo y posiblemente al universo entero. Tu ayuda y tu participación es crucial para que el movimiento mas cabron se vuelva en algo mucho mas cabron. Aquí están los deberes de los fans de Manny. Si los cumples, Dios te dará un aguacate gigante con un billete de 100 por dentro.

1. Háblale de mi y mándale el link de mi blog a todos tus amigos, jevos, amigas, novias, esposas, esposos, carteros, lecheros, compañeros del trabajo, amigos de la iglesia, al pastor de tu iglesia, a los vecinos, a tu chilla, a tu pargo, a tu puta, a tu mama, a tu papa, a los tíos y abuelos, a la gente que no conozcas, etc. Esto lo puedes hacer a través de tu blog, de tu Facebook o MySpace, por email o en persona. Mientras mas personas participen de este movimiento mas cosas cabronas pueden pasar.

2. Comenta con cojones, habla mierda en este blog. Este es el único blog que premia al que mas comente. Nadie lo hace, nadie esta dispuesto a premiar a sus fans como yo. Te juro que si comentas mucho, te vas a ganar algo especial.

3. Envía tus ideas, comentarios o sugerencias a mi email: mannypr2000@gmail.com

4. Participa en el Boricua Power. No tienes que ser puertorriqueño para participar. Simplemente envía tu foto sexy o erótica a mi email y serás parte del segmento mas pegao de Latinoamérica, Estados Unidos y Europa (y Asia).

5. Motívate a hacer videos promocionales para este blog y yo le daré promoción con cojones y te daré crédito… y serás el copiloto oficial por una semana del yate que tengo en la bañera. Esto es en serio. Haz videos y ponlos en YouTube, MySpace o en otros sitios. Tu video servirá para movilizar a las masas.

Cabron World - nuevos teaser trailers

Opinión sobre post: 
Esto me lo acaba de mandar los creadores de Cabron World. Estan calientitos.



Saturday, May 17, 2008

La rata chef que cocina arroz chino

Opinión sobre post: 

Estaba contentito después de darme un platito de arroz chino en el restaurante y cuando miro pa tras había una rata caminando por la cocina. La rata era negra y tenia una rayita de sangre por el culo. La cola era bien crema. Yo me fui por un lao de la cocina y le puse un platito con arroz chino, pepper pollo y un vasito pequeño con Snapple. Quería ver si esa rata era cocinera como la de Ratattouille que era chef. Después de un rato esperando a ver si la rata salía, apareció detrás de unos sacos de arroz blanco pero se quedo ahí por un rato. Me dieron unas ganas cabronas de cagar y me tuve que ir un momento pal baño. Después de 45 minutos mas o menos termine de cagar/comer y cuando voy a ver el platito de comida estaba la rata bebiéndose el Snapple de green tea que sabe a carajo. Y también se había comido todo el arroz chino. Me alegre mucho que la rata esa comió bien porque me dio pena cuando la vi to jodia escondida en la cocina. Espero que salga pronto para darle mas de comer o que un dia me prepare arroz chino con extra camarones.

Un regalo de Reyes atrasado

Opinión sobre post: 

Hoy fui pal buzón de casa a chequear las cartas y ver si me llego la ultima revista VEA y la Nintendo Power, pero solamente habían como 5 cartas de cosas raras. Pero, una de las cartas tenia mi nombre. Era una carta de un familiar mio de la Madre Patria USA. Me fui corriendo contento pal cuarto y cerré la puerta pa que nadie se pusiera a averiguar. Abro la carta y era un cheque de $20 y una postal del Dia de los Reyes Magos firmado en enero 4 de 2008. Por alguna razón loca, la carta se atrazo y llego hoy. Lo bueno es que yo le debo 20 pesos al vecino mio porque me compro unas alcapurrias de cerdo en casa de una tía de el y pues con ese chequecito saldo la deuda. Dios me bendijo mucho hoy porque también Moco Parte 2 hizo su primer truco que le estuve enseñando. Cuando le digo: “Caga”, Moco Parte 2 va pal baño y se mete en el closet a dormir. Dicen que los perros son mas brutos que las focas pero este perro es bien inteligente y se lo debo a Dios, el veterinario que lo curo y mi vecino que le da de comer por las tardes cantidos de queso de papa con jamón.

Friday, May 16, 2008

Boricua Power de la Semana: Tienes tremendo.. CULO!!

Opinión sobre post: 
Yo me confieso. Me gustan las mujeres, tambien las peluas, las ponzoyuas, y las que comen almendras. Aqui les pongo a una mujer que simplemente muestra lo que importa: el culo. Hay culos, pero esto es un CULO. Con letras grandes.

Thursday, May 15, 2008

Hombre o Mujer: El misterio de las tetas

Opinión sobre post: 
Tu decides. Estas son tetas de hombre o de mujer. Explica por que.

Wednesday, May 14, 2008

Bicho con anillo de leche

Opinión sobre post: 

Anoche antes de dormir me puse a ver cable y estaban dando un show de mujeres de bikini Hawaiana Tropics. Me puse super bellaco que me vine un poquito pero ni me di cuenta. Empezó a darme un sueño pasao que me fui a dormir. Tuve un sueño bien loco que tenia el bicho entre una mujer con cuatro tetas y habían como ochenta chinitas dándome masajes por to el cuerpo mientras me daban de comer un burrito del tamaño del brazo de un bebe gordito. Fue quizás uno de los sueños mas eróticos que he tenido desde que tuve ese sueño donde tenia sexo con una sirena en la playa de Cataño. Al despertar estaba contentito, me sentía con una pompeara. Me di un platito de conflei con un vasito de arroz chino por el lao. Voy al baño, me quito la ropa y me meto la ducha. Me da por chequearme el bicho y tenia frosty blanco seco alrededor de la punta del bicho por el aro ese que separa el tronco de la cabeza. Era como mantecado pero apestaba a viejo sin dientes. Cuando me puse a pensar, eso era semen seco que se quedo acumulao en mi bicho y se formo como un anillo de compromiso pero de leche. Me dio risa al principio pero después me lo quite con agua y un jabon pa lavarse la cara de mi hermana. Es raro que me pase eso pero supongo que paso en la noche mientras veía las tipas esas que me dejaron culecon y después con el sueno ese pues me moje mas. Alguno de ustedes ha tenido el bicho to enlechao por mucho tiempo y se le forma una capita dura de leche. Alguna mujer aquí tiene algún marido, novio, amiguito especial que haya tenido esa misma experiencia. Chacho imagínate que tuviera una novia durmiendo conmigo y cuando se despierte le da por mamarme las bolas. Si ve ese anillo de leche en el bicho me puede dejar. Hay que tener cuidao.

Tuesday, May 13, 2008

Cuando sea viejo quiero ser reportero en WAPA

Opinión sobre post: 
Eso era lo que se me ocurrio una vez cuando chiquito. Queria ser reportero porque era la cosa mas facil del mundo. Estos dias me paso viendo mi programa favorito de cable: Bill O'Reilly, y encontre este video que muestra lo fuerte que es. Ojala asi fueran los reporteros en PR y que sean cojonues cuando vayan a hacer noticas. Las noticas aqui son mas mongas que el bicho de Michael Jackson.



A las mujeres le gustan los hombres que regalan arroz chino

Opinión sobre post: 

Hoy estaba en el restaurante preparando unos platos y entraron dos nenas que estaban bien ricas. Una de ellas se me quedo mirando desde que entro por la puerta. Yo me puse nervioso que empecé a sudar y tuve que usar servilletas pa secarme to la cara y un poco el pancake que tenia en la camisa. Yo no brego con la caja todavía porque no se usarla, pero la otra empleada que es una gordita bien graciosa que se pasa comiendo donas de Krispy Kreme que le compra un tío de ella es quien brega con la caja. Yo me quede en el counter bebiéndome un Snaple espirao que los chinos me regalaron. Me quede mirando a la nena esa y ella como que me saco la lengüita por el lao en un momento. Yo me puse guapo, le dije a la gordita que se fuera pal carajo y me puse a bregar con la caja. Ella rápido pide una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y un refresco. Cuando ella saca el dinero, yo le dije: “No te preocupes mi amor, una nena tan linda como tu se merece un arroz chino gratis”. La nena se sonrojo y trato de darme el dinero comoquiera, pero yo no lo cogi. Uno de los chinos se quedo mirándome pasmao. La nena que andaba con otra nena pero que tenia un barrito en la nariz del tamaño de un chichon se sentó a esperar y estaba to el tiempo mirándome. Yo le lleve el plato con la comida a la mesa. Me fui pal counter a terminar la Snaple. Al final, ella se acerco a mi y me dice: “Espero verte otra vez aquí en los chinos”. Yo le dije: “La próxima vez que venga yo te hago el arroz chino y si quieres le echo doble huevo”. La nena se fue y yo me quede enamorao y me dio tanta hambre que me comí dos combinaciones y una orden de tostones con ajo. Despues por la tarde, me puse a pensar en por que las mujeres le gusta tanto el arroz chino y cuando se lo dan de gratis se ponen bellacas.... Hombres, tomen nota.

Monday, May 12, 2008

El hombre que las mujeres piden

Opinión sobre post: 
Por meses, cientos y cientos de mujeres han entrado a mi blog y siempre me han pedido una cosa: una foto de un macho. Pues luego de horas pensando como hacerlo, me di la tarea de encontrar a ese hombre que las mujeres estan pidiendo. Aqui les pongo esa foto. Espero que les gusten, que la usen inteligentemente y si piden mas... pues mas le daremos. Yo estoy aqui para complacerte aunque te duela.


Sunday, May 11, 2008

Celebrando el Dia de las Madres comiendo arroz chino y leche de teta

Opinión sobre post: 

No he podido dormir por la ansiedad que me da. Pa mi el dia de las madres es bien importante porque es el dia que le regalo a mami una postal que hice con cosas que encontré en el closet. La postal tiene arenita, cartulina, pelo, papel de culo, papel de aluminio, pega, escarcha y hilo de pescar. Es quizás la postal mas cabrona que he hecho y espero que a mami le guste porque ella tiene un mural en la sala donde guinda los regalitos, postales, fotos, certificados de participación, etc. que nosotros le damos. Una vez cuando era chiquito participe en un Dia de Juegos y llegue quinto en halar la soga y me dieron una cinta que dice 5to Lugar. Mami lo tiene guindando en esa pared. Es el único trofeo que me han dao. Bueno, una vez me dieron un trofeo por participar en el maratón del Pavo por donde vivo pero un caco me lo robo. Pues la cosa es que el domingo tengo que trabajar por la tarde en el rest. chino pero menos mal que me puedo llevar dos combinaciones pa casa y se las daré de regalo a mami que le gusta el arroz chino también. A todas las madres que me leen, les deseo un lindo dia y si un dia tu hijo quema la alfombra perdónalo porque en el futuro se hará famoso. Gracias mami por darme de comer, lavarme las medias, regalarme Ninjabread Man (que lo vendí pa tras porque era senda mierda) y darme comida.

Saturday, May 10, 2008

¿Cuantos hot dogs caben en la boca de este tipo?

Opinión sobre post: 
La vida esta llena de milagros. Para mi uno de los milagros mas cabrones es ver un tipo con muchos hot dogs en la boca. Eso representa amor, abundancia y Dios es real. Esta foto muestra un tipo con la boca abierta. Te reto, si te atreves, a que me digas cuantos hot dogs caben. Tu comentario es valioso.



Friday, May 09, 2008

Boricua Power de la Semana: La mujer motel

Opinión sobre post: 
Esta mujer esta en un motel esperando por ti. Es una leyenda que me contaron. En algun motel de Puerto Rico, en uno de los cuartos, hay una mujer bien rica (la de la foto) esperando que llegue un tipo solo y con unos nuggests de 6 de McDonalds y un condon. Ella a cambie te dara la mejor noche de tu vida y te paga el cuarto. Garantizado. Si alguien la encuentra me deja saber pa ir.




Thursday, May 08, 2008

Preguntale a Manny: el segmento que todos esperaban

Opinión sobre post: 

Ha vuelto una vez mas el segmento que todos esperaban por mucho tiempo: Preguntale a Manny. Esta es tu oportunidad para preguntarle a Manny (a mi) lo que te de la gana. La pregunta puede ser dificil, facil, larga, corta, una o mas de una, cafre, culta, cristiana, diabolica... Tu decides. Somete tu pregunta en los comments de este post y en la proxima semana contestare las preguntas. No tengas miedo que Moco Parte 2 no muerde duro. Amen con Pan y que la morcilla con coditos te caiga bien.


SOLO PARA ADULTOS: La chocha pelua, una sinfonia de pelo

Opinión sobre post: 
En respuesta a varios bellacos, aqui les pongo la chocha pelua. Por favor, si hay bebes cerca, mandalos pal carajo para que no quede traumatizado de por vida y a las 30 termine como el pedofilo ese de rusia que lo cogieron con esclavas.

El cabron que nacio para joder las cosas

Opinión sobre post: 

Es bien triste que este tipo hizo esas barbaridades por alla en Europa. Eso me puso a pensar de que quizas alguien aqui en Puerto Rico o en otros paises debe haber un cabron que es un maniatico sexual y que tiene cuarenta esclavas cocinandole, raspandole las bolas para almacenar semen en envases plasticos, cortarle el pelo, etc. Este tipo que se parece a un vecino mio que tenia que le deciamos Don Julio, lo deben meter preso, cortarle las bolas y que un deambulante en Santurce se coma las bolas al BBQ con pan y salsita magica. Y si tu eres un sex predator de esos que mangan a cada rato por NBC, aqui no vengas mas porque este blog es familiar.

Wednesday, May 07, 2008

Video: Preparar arroz chino

Opinión sobre post: 
El video que te explica como hacer arroz chino de embuste. No queda como el arroz chino real que hacen en Puerto Rico.

Movimiento Pro-Nalgas Peluas

Opinión sobre post: 
Yo soy un miembro orgulloso del Movimiento Pro-Nalgas Peluas, el unico grupo que defiente el pelo en el culo por razones importantes que muchas mujeres no entienden. Dios bendiga al nalgon pelu alegre.

Monday, May 05, 2008

¿Por qué la gente se afeita el culo?

Opinión sobre post: 

A través del tiempo, el ser humano a tenido que hacer muchas cosas para sobrevivir, como por ejemplo, comer carne cruda, chichar sin condón, lavarse la boca con agua de río contaminada con azufre de volcanes, etc. Pero un dia a la gente se ocurrió afeitarse el culo. Estuve pensando un rato sobre eso y en verdad que no se porque ni cual es la necesidad de afeitarse el culo. Me gustaría que me digan cual es el objetivo de tener el culo afeitaito como bebe con la cabeza grande. Esto es un misterio que nadie se ha contestado y que hay que buscar respuesta pronto. Además de que el pelo de culo acumula caca, pa que hay que afeitarse si cuando uno se baña eso se limpia. No se, pero déjenme saber.

Sunday, May 04, 2008

Video: Sunshine matando vecinos

Opinión sobre post: 
Este video quedo bien cabron.

¿Cómo Manny Colon ganará las elecciones en Puerto Rico?

Opinión sobre post: 

Muchos de ustedes se están preguntando como alguien como yo puede ser candidato y ganar las elecciones. Yo soy uno mas que ustedes, otro cabron mas, que simplemente quiere ayudar al país y al mundo entero. Con mi ejemplo, espero que otros países se unan al movimiento Manny-fans/cabrufalos/Manny-maniacs que esta arropando como sabana de bebe a to Puerto Rico, el caribe, EU y el mundo entero. Hasta los países que no tienen Internet están pendiente. Pues, quiero que sepan que vamos a ganar las elecciones. Lee como:

Fan Anonimo dice:
“atencion a todos los seguidores de manny,
les propongo algo y es en serio
en estas elecciones de noviembre en la columna de write in escribamos el nombre de manny y la dirrecion de su blog
esta idea se me ocurrio cuando medite en el yunque en esta semana

manny es nuestro lider ademas si sale en el periodico de que manny aparecio en las elecciones del 2008 aunque manny pierda sera algo historico de que un gran lider como manny salga en noticias

se que algunos aqui votan por el pip ppd o pnp ppr pero olvidemos a esos cuatro partidos hagamos historia en estas elecciones votando por manny 

animensen y atrevansen 
manny 2008 y escribamos su dirreccion del blog por write in. 

Aconsejo a todos los admiradores y amigos de este gran lider manny que hagamos historia en estas elecciones y voten por manny por write inn y escriban su nombre y la direccion de su blog vamos a olvidarnos de los lideres del ppd pip pnp ppr que no han hecho otra cosa que repartirse el dinero que con tanto sudor nos ha costado y exhorto tambien a que hagamos propaganda politica a favor de manny no pidamos dinero como lo hacen los buscones politicos delppd pip pnp ppr
todo lo contrario pidamos el voto por manny solo eso para que este pueblo vea que manny es un lider de verdad Y USEMOS CAMISETAS CON LA FOTO DE MANNY GOBERNADOR 2008 

AMIGOS DE MANNY ATREVANSEN HAGAMOS HISTORIA MANNY GOBERNADOR 2008

LEO CHATIANS
PARTIDO MANNY”


Este fan que es un fiebru bien pasao dice la verdad. Esto es un anuncio politico pagado por un fan y aprobado por Manny Colon. Es la hora de tomar accion y levanter la batura y decir: “Aqui manda Manny Colon”.

Organizate, planifica propaganda, prepara camisas, botones, logos, banners, y distribuyelo por internet. Tu y yo haremos historia, construiremos el Disney que tanto queremos y pondremos las mujeres con gistro a vender hotdogs en Santurce y en todo Puerto Rico. Cuento contigo y que viva Texas con Puerto Rico.

Competencia del Siglo: Habla mierda y Gana

Opinión sobre post: 

Muchos de ustedes han notado que ahora hay una lista a mano derecha que dice que fan comenta mas en mi blog. Al momento de escribir este posts, Barbie esta ganando. Pues, esta es tu oportunidad de ganar en grande. La persona que mas mierda hable en o antes del 4 de julio y salga en la lista se ganara una camisa de Manny Colon. Pronto vengo con camisas nuevas para aquellos que les interesa. Pero, si eres fan o deseas ser fan o te gusta hablar mierda o si deseas hablar mierda, esta es tu oportunidad de poner respeto y orden en mi blog. Mientras mas mierda hables mas posibilidades tienes de ganar. Voy a estar monitoreando los comentarios así que no hagan trampa. Espero que te motives en comentar en cualquiera de mi enorme librería de posts para todos los gustos, colores y géneros. También hay posts pa she-males. Yo no discrimino ni con los enanitos. Si eres enanito, aquí puedes comentar. Si eres diabólico, también puedes. Si eres cabezón, aquí nadie te va a gufear. Comenta y comenta, y gánate la camisa. El ganador se anunciara el 5 de julio de 2008.

Saturday, May 03, 2008

Boricua Power de la Semana: Za-cudelo que tiene arena

Opinión sobre post: 
Bueno, aqui les pongo otro poder mas... a nuestra amiga Zamanta bregando con dos machos alrededor que le estan mirando las nalgas. Aqui hay mucha gente disfrazada asi que se desconoce si esta es Zamanta de verdad o un disfraz.

Thursday, May 01, 2008

Anuncios pagados por Manny Colon

Opinión sobre post: 

Recibe lo ultimo sobre Memorias de un Cabron Confundido a tu email o en tu RSS reader (yo no se que es esto pero mi vecino me dijo que esta cabron). Simplemente escribe tu email o clickea sobre ”Dale aquí para RSS” para que recibas los posts calientitos, acabadito de salir del horno y con olor a peo. Si tienes amigos por ahí, familiares, abuelitas, tíos, vecinos, compañeros de trabajo, jevitas, no olvides en hablarle de mi y del movimiento masivo que estamos generando en este blog. Tu voz y voto siempre es escuchado aunque seas feo. Como ven, puse nuevas cosas en el blog. Ahora puedes ver los últimos comentarios de los fans del blog, los fans que mas hablan mierda, esta mi email para aquellos que deseen mandarme sugerencias o ideas o fotos, también están los posts mas populares de mi blog (el de las chochas apestosas esta ganando por una pela). Tampoco olvides que puedes ganarte un Playstation 3 si le das encima al logo del PS3. Gratis.

Hay gente que me ha dicho que este blog lo puedo usar pa generar chavos pero yo no se como rayos y lo de AdSense me dicen que no porque supuesta y aparentemente mi blog es pornográfico y obsceno, algo que es falso. Si alguien tiene ideas para cooperar por mi y por mi perrito Moco Parte 2 que esta enfermito, déjame un comentario o escríbeme al email.

El peaje de Buchanan lo deben quitar y poner un McDonalds

Opinión sobre post: 

Hoy tuve que levantarme temprano para ir a casa de un tío mío... en Santurce que es payaso y necesitaba que yo fuera porque me iba a hacer un show de magia en vivo y quería ver si daba risa. Yo tan pronto me levante, me hice desayuno (una pizza que sobro de los otros días y un vasito de arroz chino) y después fui a la casa de mi vecino a buscar el periódico del domingo que mi vecino me estaba porfiando de que era embuste que El Nuevo Dia me nombro el blog mas bachatero de Puerto Rico. Yo nunca entendí eso de bachata porque este blog es serio y cristiano, y muchas familias entran a leerme juntos. Por eso que es que yo toco temas de mierdas, culos totas, chochas, tostones, bollos, cucas, bizcochos, tetas, etc, porque no deseo ofender a mi audiencia principal: bebes de 1 a 9 años. Pues en fin, regrese a casa pa terminar de comer y estaba ready pa irme. En el camino cogo un clase de tapón súper cabron por el expreso ese que pasa por la federal donde se pasaban escampando los comunistas pa lo de Vieques. Ese peaje es una clase de mierda que se inventaron pa robarse el dinero. Yo siempre me he preguntado cual es el fin de cobrar para usar una carretera si comoquiera nunca la limpian. Ese dinero que se recoge en los peajes se deben usar para poner mas computadoras en las escuela con Internet , para construir una fabrica de los zapatos esos de plásticos que venden ahora en por to Puerto Rico… en verdad que ni se como se llaman pero parecen las chancletas de Xuxa pero mas zapatito sueco. Cuando pase por el peaje me di cuenta que esto lo tienen que quitar y poner un McDonalds porque siempre que paso por ahí me da hambre de nuggets de 6. ¿A ti no? Chacho, una hambre cabrona cada vez que guío por la autopista y paso frente a la federal. Y un McDonalds seria perfecto porque ellos sirven bien rapido y a veces lo que uno quiere es un cheesburger y mas na ( o los nuggests de 6). Yo espero que si algún político me esta leyendo, que supongo que son casi todos porque este blog lo lee hasta David Noriega, haga algo prontamente. Ahh.. se me olvido decir que cuando llegue a casa de mi tío pa ver el show, el cassette de música que el usa para su presentación se jodio y no se pudo hacer.

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