Wednesday, January 30, 2008

Monday, January 28, 2008

Una carta desde el infierno

Opinión sobre post: 
Me mandaron esto una gente ahi y cuando lo vi me dio miedo y tuve que pedir perdon a Dios por que dije cabron bien duro frente a unos nenes de la escuela. Chequea el video a continuacion.

Cabron World - teaser trailer

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Aqui les pongo el primer teaser trailer de la pelicula Cabron World. Exito a los cineastas en este proyecto.

Por favor, no jodan mas a De Castro Font...

Opinión sobre post: 
...Porque le vamos a dar una zurra al traidor ese en las primarias del PNP. Traidor. Huele pega. Vota por Rossello.

La conexión entre la paja y la teta

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Hace poco me entere de que si una se esta pajeando pensando en una muchacha, esa muchacha va a sentir cosquilla en las tetas. Supuestamente hay una conexión mágica o científica entre frotarse el bicho pa bellaqueo y las tetas con cosquilla. Me estuvo ese interesante ese comentario y me puse a buscar por Internet mas información pero no encontré nada. Parece que si hay evidencia debe ser algo militar secreto que nadie sabe, algo como área 51 que es secreto. Supongo que durante mi vida millones de mujeres han sentido cosquilla en las tetas. Por la noche me puse a ver cable y estaban dando unos premios para artistas en Hollywood y salio una tipa que estaba bien rica. Empecé a tocarla la punta del bicho mientras veía televisión para ver si ella se rascaba las tetas. Desafortunadamente no funciono pero es posible que haya interferencia con millones de hombres que en ese momento se estaban pajeando pensando en la misma mujer y pues algunas de las señales se cancelaron y el efecto neto fue cero. Eso pasa mucho supongo. Bueno, me gustaría que me den su opinión sobre este tema.

Thursday, January 24, 2008

Primer teaser poster de la pelicula puertorriqueña CABRON WORLD

Opinión sobre post: 



Te recomiendo que te metas al MySpace Oficial de CABRON WORLD, la pelicula puertorriqueña que revolucionara el cine para siempre. Se parte de la revolucion. Entra a http://www.myspace.com/cabronworldmovie


Wednesday, January 23, 2008

Loubriel: la voz de Puerto Rico y el planeta Tierra

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Desde pequeño mis padres me educaron con buena música y buena comida. Cuando escuche por primera vez a Loubriel me hice hombre. La música que este tipo canta es la vida reflejada en armonía. Me sentaba en la sala a escuchar sus cassettes y los discos que mami compraba mientras comía limbel y me rascaba los webos sancochaos por estar jugando baloncesto todo el día. Por alguna razón la música de Loubriel, cantautor puertorriqueño, me toco el corazón. No ha habido artista en este mundo que me haya trepao a una nube de romance y pompeaera, a un mundo donde la gente fea es linda y los gorditos son graciosos. Loubriel nació en algún lado de Puerto Rico y desde que toco suelo americano se ha vuelto un prócer de la música puertorriqueña. Donde sea que Loubriel va la gente lo quiere tocar y lo quiere abrazar porque su sonrisa es tan grande que los dientes brillan mucho y pueden dejar ciego al que lo mire de lejos. Yo no se donde esta Loubriel ahora pero le deseo lo mejor y espero que si lee este mensaje entre a mi blog y me escriba para saber que esta haciendo y nos dejes saber de tus futuras actividades. El publico quiere saber, todo Puerto Rico quiere saber, todo el mundo quiere saber. Mucha gente no compro su mejor disco. Aquí les pongo un regalito para todos. La canción mas importante cantada por el artista mas importante de Puerto Rico: La macarena de Loubriel edición especial. Haces falta pero a la misma vez estamos agradecidos por darnos la mejor música que un artista puede parir. Hay gente que dice que eres pato, pero eso es mentira. Hay gente que dice que tu no cantas y que pones una pista siempre, eso es mentira. Hay gente que dice que hueles a goma, pero eso todo el mundo sabe que es mentira. Gracias por ser real y darme ganas de seguir escuchando música. Seguimos representando contigo...



macarena.mp3
Download it at mp3space.com


Zapatito roto, cámbialo por otro

Opinión sobre post: 

Por cosas de la vida yo me fui temprano hoy al trabajo. Siempre llego tarde pero nunca me regañan ni nada. Solo una vez me regañaron pero fue porque fui con la camisa que no era. Me pongo unos zapatos que me regalo mi papa hace 5 años atrás. Papi compro estos zapatos en Humberto Vidal. Yo me los ponía para bodas, bautizos, quinceañeros y velorios, pero hoy me los puse para ir guillao al trabajo y ver si alguna nena se me pegaba. Llego al estacionamiento del mall y cuando me bajo, raspo el zapato con la puerta y después piso un plato lleno de arroz chino que algún puerco dejo allí tirao. Parece que le di tan duro que la suela del zapato que se salio un poco, pero no tanto. Originalmente no me había dado cuenta hasta que empecé a caminar por la carretera hacia el mall. Se escuchaba un ruidito raro. Sigo caminando hasta que entro a Marshalls. Allí saludo a to el mundo, le doy un besito a una gordita cocola sabrosa que esta allí, le doy la mano a par de empleados buena gente y me voy pa mi sector. No pasan ni 15 minutos y la suela del zapato se sale completo. Me quede con el pie por fuera, menos mal que tenia medias. Pero era algo bien loco tener un pie por fuera. No podía hacer nada porque había mucha gente en la tienda y había que atender a los clientes. Todo el mundo se dio cuenta que tenia un zapato roto y con el pie por fuera. Por alguna razón una nena se me quedo mirando y se echo a reír cuando me vio con un pie por fuera del zapato. Eso la atrajo a mi y yo me tire mi movida animal hombruna para conquistarle las tetas. Me tire un comentario romántico, de esos que ponen el tostón mojadito con limón, pero parece que ella no lo entendió. Tuve que bajar los niveles de bellaquera y para hacerla reir, me quite la media del pie por fuera y empecé a caminar así un rato. Se rió un rato, pero se puso seria después. La empiezo a ayudar a buscar ropa, panty y mahones. Le pregunte su nombre. Se llama Carmela. Pensé en salchichas y me dio hambre. Le busque la mejor ropa de la tienda, le di trucos para que le den descuentos. La tenia enamora, pero ella no lo sabia. Me puse bien bellaco hasta que llego mi jefa de que necesitan ayuda en el almacén. La deje culeca, lo se porque le veía los pezones a través de esa camisa verdosa. Me quiero casar con esa mujer y darle webo todos los días, webo sancochao, webo con sopa, webo con pan, webo con mas webo. Espero volverla a ver… en Marshalls, mi portal con las mujeres carnosas de Bayamón.

Monday, January 21, 2008

ADVERTENCIA: En Puerto Rico hay tiburones

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Estos tiburones los encontraron por Fajardo. Hay que tener cuidado mi gente. Yo una vez en Combate estaba en un puente de madera y sin querer se me cayo al mar una lata de Coca Cola. Trate de sacarla del mar, pero la marea se lo llevo bien lejos. No pasaron ni 3 minutos cuando de momento un tiburon se come la lata. Yo me quede asustao que empece a gritarle a la gente de la playa pa que salgan pal carajo pero la gente no me hizo caso. Habian hasta bebes nadando que el tiburon puede pensar que son focas. Por favor, cuando vayan a la playa quedense en la orilla porque los tiburones se cagan cuando estan muy cerca de las orillas.


Los hombres son mas bellacos que las mujeres

Opinión sobre post: 
Yo podria estar aqui hablandoles de por que los hombres son mas bellacos que las mujeres, pero deseo hacer la ilustracion con este video. El hombre siempre esta pendiente si puede ligarse un pezon, un panty, un brasiel, etc.. etc.. Yo tengo poderes magicos de concentracion para poder ver el pezon de una mujer aun con un jacket puesto. El poder de la mente y de la imaginacion es el regalo mas grande que Dios le dio al hombre bellaco. Bueno, por favor dime que tu crees.

www.Tu.tv


Saturday, January 19, 2008

Hollywood me esta clavando con una estatua de los Oscares

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Yo me puse a ver televisión hoy y después te comerme un hot pocket de pepperoni me di cuenta que las películas son caras. Un DVD te puede costar casi $20 y cuando uno va pal cine te puede salir entre $5-8 aquí en Puerto Rico, pero en EU me dijeron que vale $10-12. Esto esta bien algarete. Pienso que te están clavando y muchas veces las películas que uno ve son bien mierdas, como la de Nacional Treasure 2 que no la entendí porque estaba bien compleja pa seguir. Tampoco me gusto Super Mario Bros. The Movie. Un día de estos van a tener que regalarte el DVD tan pronto uno salga del cine porque prácticamente uno esta pagando por eso mismo, pero parece que los que hacen las películas se quieren hacer de chavos y clavar a la gente por el culo con una estatua esa de los Oscares. A mi me gusta el cine mucho, quiero ver Cloverfield porque me gustan las películas de mostros en especial King Kong y Godzilla y me gusto mucho el mercadeo que le hicieron. Aqui en Puerto Rico la mejor pelicula que han hecho es La Fiebre que salio por WAPA hace tiempo, estuvo bien cabrona. En el resto del mundo han habido buenas peliculas, como la de Apocalypto de Mel Gibson, Harry Potter de Inglaterra, Amores Perros de un pais en latinoamerica (quizas Argentina o algo asi... que por cierto las mujeres de por alla estan bien ricas con mayoketchup) y Ninja Turtles de Nueva York. Me gustaría saber tu opinión sobre este revolu porque quizás hay algo que no este considerando.


Friday, January 18, 2008

La venganza de los caballos

Opinión sobre post: 
Esta tipa en el video se cree la mas loca, la mas presenta', pero el caballo se dio cuenta y le dio un regalito.

Foto: Chuck Norris me protege y me educa

Opinión sobre post: 
Desde bebe, yo sabia que Chuck Norris me iba a cuidar. Mami siempre me ponia sus peliculas para entretenerme. Con el aprendi a amar a los Estados Unidos (en especial a Texas), a ser mas americano cada dia y a defender la libertad del aguila que nos protege de la maldad y de los comunistas. Chuck, aqui te rindo tributo y te deseo mucho amen con pan.


Thursday, January 17, 2008

El pan sobao que trajo mi ex-novia estaba podrido

Opinión sobre post: 

Hoy saque el pan sobao del microondas para prepararme un sandwich y cuando lo pico por la mitad el centro del pan esta lleno de hongo verde. Ese pan sobao estaba podrio. Pa mi que ella lo hizo de maldad pa ver si me lo comia y me envenenaba. ¿Será que mi ex me quiere muerto? Todo es posible. Una vez hace par de meses atrás cuando todavía éramos pareja, nosotros nos fuimos a comer a Taco Maker aquí en Bayamón. Yo pedí refresco grande, dos burritos y una combinación de esas cabronas que hacen. Comienzo a comer pero me dieron ganas de orinar. Voy pal baño, meo y cuando salgo del baño veo a mi novia echándole algo al refresco. Ella no vio que yo la estaba mirando. Era como un liquidito. Yo me siento y me pongo a comer todo lo que me quedaba pero no me estaba bebiendo el refresco. Ella como que estaba rara, ansiosa. Yo le pregunto si estaba todo bien y ella me cogio las manos y me dio un beso. Después me pregunta: “¿tu me amas?” Y yo le digo: “Pues claro, sino estuviera con Sonya Cortes que esta mas buena, pero no la amo, solo te amo a ti” Ella se hecho a reír. De momento cogio mi refresco y como que iba a beber un poco pero de momento se le viro al piso. De cierta manera a propósito viro el refresco para que no me lo bebiera. El manager de la tienda vio el charquero que formamos y me regalo otro refresco. Le trate de pedir un taco gratis pero me dijo que no… Ya ven, mi novia quizás es una serial killer o algo. Quizás por eso me dejo puyu porque vio que yo era muy bueno. Lo que me encabrona de todo esto es que le dije a mami que no quería salir a comer a Casa Mofongo porque pensé que el pan sobao estaba ready pa hacerme un sandwich. Eso fue lo mas que me encabrono, que me quede sin comer en Casa Mofongo.

Wednesday, January 16, 2008

Mi ex-novia pasa por casa y de paso trae pan sobao

Opinión sobre post: 

Ayer acorde con mi ex a que pasara por casa hoy para que buscara unas cosas de ellas que dejo en mi casa y a la vez darle pa tras unos zapatos que me dejo. La cosa es que le tenia un regalito dentro del zapato para que se diera cuenta después. Le puse mierda dentro de un condón y se lo puse dentro del zapato. Los zapatos los guarde en una bolsa de Walgreens. Mi ex llego a casa temprano por la tarde y trajo pan sobao para darle a mami y a mi hermana. Rápido que la veo le pregunto si me estaba dejando por la tripleta. Ella dice que son muchas cosas mas que no podía explicar en ese momento, pero que tampoco me iba a explicar en ningún momento. Después de varios minutos de silencio, le pregunto si me estaba dejando por otro. Ella me dijo que no había nadie en su vida, pero que tampoco era pendeja para cerrarle las puertas a otros hombres. En ese momento se me subió algo por los pies, como una culebrilla diabólica, y le pregunto si el hombre nuevo en su vida es un riquitillo que viste caro de Gap. Ella se echo a reir y se fue de casa a las millas, pero dejo el pan gracias a Dios porque no había comido. La confronte y eso me dio orgullo. Hace tiempo no me levantaba con las manos fuertes para defenderme. Lo bueno es que se llevo los zapatos con la mierda por dentro. Tremenda sorpresita se va a llevar. Jajaja….

Monday, January 14, 2008

Pene largo, corazón contento: ¿muchas mujeres?

Opinión sobre post: 

De vez en cuando me mido el bicho largo que tengo para sentirme bien conmigo mismo. Hace poco estaba leyendo de que la gran mayoría de los hombres se miden el bicho para saber si lo tienen largo o no. Dios me bendigo con una anaconda como de la película. Otra cosa que me dio curiosidad saber es si el largo depende de donde uno vive o de que cultura uno es. Según leí por ahí, los chinos tienen el bicho bien pequeñito como un gongoli y los negros tienen un brazo de bebe con corazón propio. Los latinos están casi como los negros. Los blancos están por debajo de los latinos. ¿Ustedes creen que esto es cierto o es simplemente gente guillandoselas de que lo tienen largo pa llamar la atención? Hay hombres que lo tienen tan largo que duermen de pie como un trípode. Yo lo tengo tan largo que si un argentino se trepa en el techo lo va a ver saliendo desde mi casa por la ventana. Jajaja.. Bueno, hay mujeres que lo que quieren es bicho largo, otras le da igual y otras quieren algo pequeñito. Estaría cabron que el hombre pudiera regular su tamaño para satisfacer a todas por igual, pero lamentablemente esto es un tamaño mas na y se jodio la cosa. ¿Que opinan sobre esto? ¿Creen que hay negros con el bicho pequeño? ¿Creen que los latinos tienen mas webo que los negros? Katanga es negro y lo tiene bien largo.

Sunday, January 13, 2008

Lo que aprendi en el 2007 y mis deseos para el 2008

Opinión sobre post: 

Me puse a pensar en los mejores momentos que tuve en el año 2007 para compartirlos con todos ustedes. Pero en verdad no me viene ninguno a la mente. Quizás este año fue de mucho aprendizaje para mi ya que cogi cursos en mecánica, tuve una novia que me dejo por una tripleta, mis padres están mejor de salud, mi hermana parece que se pasa chingando ahora, Moco Parte 2 esta mas tranquilo aunque duerme con los ojos abiertos y mi vecino me regalo una caja de chicle Bazooka. Fue un buen año y estoy agradecido por Dios. Me hubiese gustado poder chichar porque no hice nada. Al principio de diciembre una fanática me consiguió por MySpace y me invito a chichar pero se quito la muchacha esa. Si me lees, ahora si puedo con to las pepas. Me hubiese gustado que me dieran el Xbox 360 o que Google me dejara poner anuncios en mi blog de AdSense pero no me dejaron porque supuestamente mi blog es obceno. Me hubiese gustado tener un mejor trabajo para irme pa otro lao y no tener que vivir con mis padres que me lavan la ropa, me dan de comer y me quitan los barritos de la espalda. Ahora que esta comenzando el 2008 tengo tantas cosas que hacer pero no se como comenzar. Tu que me lees, ¿que me recomiendas hacer en el 2008? ¿Que cosas tu quieres hacer en tu vida? En verdad tu comentario me ayudara mucho. Amen con pan.

Saturday, January 12, 2008

Betty, la fea: la jodienda de las novelas

Opinión sobre post: 
Betty la fea es un fenomeno cultural bien loco. Hay como 5 versiones por todo el mundo. La mas cabrona para mi fue la primera que dieron en Colombia. Nunca me la perdi. Por cierto la extrano. Para recordar esos momentos de pajas y masturbadas nocturnas, aqui te pongo un cantito del final de la novela.... Hay una invitada boricua sorpresa en el video.. No te lo pierdas o te muerdo jajaja..




Friday, January 11, 2008

Mi ex-novia es una cabrona

Opinión sobre post: 

Estoy bien encabronao. Mientras escribo esto estoy furioso con la boca llena de baba por lo encabronao que estoy. Hoy mi vecino fue pa casa pa jugar Wii y me dice: “Apaga el Wii que quiero decirte algo pero tranquilo”. Rápido que me dijo eso yo me cage. El vecino me cuenta que vio a mi novia en un pub en San Juan con un tipo vestido de Gap. Yo se que ya no somos novios, pero solo han pasao como 10 días que nos dejamos y saber que ya anda con un tipo me encabrona. Eso quiere decir que me las estaba pegando desde un principio. Ella conmigo era bien buena, me compro zapatos, camisas, juegos, comida, lechón, leche, mantecado… y la lista es eterna. Y estoy agradecido por eso. Pero nunca pensé que iba a ser tan cabrona y pegármelas con un tipo que quizás tiene mas dinero que yo. Ese cabron debe tener mucho dinero si viste de Gap, lo mas seguro tiene un Mercedes Benz y se pasa comiendo sushi en el Condado. Mas cabron es saber que mientras yo estoy aquí en casa tranquilo, ella esta por ahí pasandola de lo mas cool como si nada hubiese pasado después que le dolió que nuestra relación había terminado por una jodia tripleta que no le pude comprar. Estoy encabronao y mañana voy pa la casa de ella y dejarle frente a la casa unos zapatos negros que me compro y por dentro le voy a poner un mojón dentro de un condón roto y al lado una nota que dirá: “Por interesada murió un indio”. Les cuento después que sucederá después de esto.

Thursday, January 10, 2008

Yo no escucho mucho reggeaton, pero con esto se pasaron

Opinión sobre post: 
Se pasaron. Le faltan el respeto a Puerto Rico. El que se meta con nosotros le metemos un bate por el culo. Amen con pan. Ve el video y comenta. Estoy encojonao.

Wednesday, January 09, 2008

La Vaca Brava: santuario del sabor cavernicola

Opinión sobre post: 

Una de las cosas que yo siempre quería hacer la pude hacer estas navidades: ir a comer a La Vaca Brava en Barranquitas. Para los que no saben que es eso, es un restaurant bien cabron que tienen unos platos gigantescos tipo troquero mutante. Los platos que sirven son como de los Picapiedras, extra jumbo con mucho condimento. Descubrí el sitio gracias a un amigo mío que es mas gordo que yo que me dijo que era el santuario de la comida. Eso a mi me dio curiosidad porque a mi me gusta comer mucho y bueno, aunque últimamente me he metio muchos coditos con queso y sandwhich de tuna con cebolla y guineitos en escabeche. Estaba loco por variar el menú esta navidad y logre que mi vecino me llevara y que a la misma vez comiera. El viaje de Bayamón a Barranquitas es una jodienda. Mucha curva, mucha peste, mucha panadería. Menos mal que nos paramos en un sitio y nos dimos par de Medallas con unos viejitos que jugaban domino pero de una forma bien rara que jamás había visto. Nos hicimos pana de un chamaco que estaba allí bebiendo también y nos dijo que nunca había ido al sitio ese de la Vaca Brava. Después de joder un rato lo seguimos pal sitio. El lugar se ve y huele cabron. Un olor a comida rica, santa, criolla y sabrosa. Rápido me siento y pedimos Medalla pa seguir con la notita esa que empezamos en la panadería aquella. Pa comer pido La Vaca Arropa. El tipo que nos atendió nos dijo que esa plato da para 4 personas. Yo le dije que yo soy 4 personas en uno. El tipo me miro raro pero se fue pal carajo. Mi vecino pidió unos Chicken Wings, en otras palabras, esta a dieta el cabron vecino mío. Cuando la comida salio y veo ese plato gigante llegando a mi mesa, me dio una risa cabrona, después una pausa y ore a Dios por darme el mejor día de mi vida. Me pongo a comer a las millas de el hambre cabrona que tenia. Sigo comiendo y comiendo… La comida no se acababa. Seguía comiendo hasta que termine y me tire un peo. Menos mal que solo lo escucho un perro sato que estaba cerca de la mesa comiendo tostones. Mi vecino acabo después que yo a pesar de que yo tenia mas comida que el. El mesero me dijo que era la primera vez que alguien se comía ese plato solo. Rompí record y estaba contento. Le pregunte si dan un premio y se quedaron callaos. De camino a casa, empezó a darme dolor de estomago bien cabron. Sentía que me estaban puyando el estomago con un tenedor. El dolor estaba cabron. Estaba tirándome muchos peos asesinos que tuvimos que bajar las ventanas todo el camino de vuelta. Cuando llego a casa, salgo corriendo al baño donde doy una cagada churrienta que me tarde 1 hora. Me puse a mirar entre las piernas pa ver cuanta caca había en el inodoro y vi que la mierda me estaba rozando el bicho por el inodoro. Había tanta mierda, bueno había igual cantidad de mierda que de comida que me metí en aquel plato prehistórico. Comí como una bestia. Y lo bote en mierda. Esa noche acabe con el culo pelao, ensangrentao de los dos rollos de papel que use. Al otro día mami y papi quería ir, pero al final fuimos a comer tripletas en el pueblo. Dios me salvo ese día. Moraleja: ve a la Vaca Braca ahora.

Monday, January 07, 2008

Estoy pompiao por el evento del 2008 para la historia

Opinión sobre post: 
Yo llevo esperando el 2008 con mucha alegria para poder ver la cosa mas cabrona del mundo. Este video te lo explica con calma mejor que yo. Julian Gil lo hara!


Saturday, January 05, 2008

51 Facts for Pedro Rosselló

Opinión sobre post: 

51 Facts for Pedro Rosselló (esto me lo encontre por MySpace pero yo creo lo mismo y quiero compartirlo con ustedes para quitarle la ignorancia esa que los comunistas le meten a la gente)


1. Pedro Rossello a escuchado el silencio absoluto.

2. Cuando Pedro Rossello mira al horizonte, puede ver su nuca.

3. Pedro Rossello no estudió historia, el mismo es la historia.

4. Para Pedro Rossello El dia dura las horas que necesite. Y la noche tambien.

5. ¿Sabías que... Pedro Rossello puede mentir diciendo la verdad?

6. Pedro Rossello solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

7. Pedro Rossello puede aplaudir con una mano.

8. Pedro Rossello, cuando juega al tenis, hace saques de 200 km/h.

9. Pedro Rossello ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

10. Pedro Rossello puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco.

11. Pedro Rossello es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

12. Si Pedro Rossello quiere , al tirar una moneda nunca saldra ni cara ni cruz.

13. Pedro Rossello sabe donde dejaste las llaves

14. Si consigues deletrear Pedro Rossello en el Scrabble, ganarás. Siempre.

15. Pedro Rossello ha contado hasta el infinito. Dos veces.

16. Pedro Rossello puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.

17. Pedro Rossello no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.

18. Cuando sube al ascensor, Pedro Rossello no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Rossello.

19. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Pedro Rossello.

20. Pedro Rossello puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

21. Pedro Rossello se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

22. Pedro Rossello no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

23. Pedro Rossello puede lamerse el codo.

24. Pedro Rossello puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se lo dan.

25. Pedro Rossello nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone

26. Pedro Rossello jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.

27. Pedro Rossello realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

28. A Pedro Rossello nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Pedro Rossello).

29. Pedro Rossello tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

30. Pedro Rossello puede dividir entre cero.

31. Pedro Rossello puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

32. Pedro Quesello...

33. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el apellido de Rossello.

34. El AXE es en realidad sudor de Pedro Rossello.

35. Pedro Rossello perdio la virginidad antes que su padre.

36. Pedro Rossello siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

37. Pedro Rossello sabe la fórmula de la Coca Cola.

38. Pedro Rossello puede matar dos pajaros de un tiro.

39. Pedro Rossello puede matar a Pedro Rossello, pero no puede vencer a Pedro Rossello.

40. Pedro Rossello saca 21 en el Black Jack, con una carta.

41. Pedro Rossello vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.

42. Pedro Rossello ya vio todos los videos de YouTube

43. Pedro Rossello conoce lo desconocido

44. Pedro Rossello tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

45. Pedro Rossello puede tocar cualquier instrumento musical

46. Si Pedro Rossello puede yo pue...

47. Pedro Rossello hace programas utilizando el Paint.

48. Pedro Rossello me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

49. Pedro Rossello apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Pedro Rossello desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

50. Sólo existe una manera de acabar con Pedro Rossello, y sólo Pedro Rossello la conoce.

51. En una ocasion una cobra murdio a Pedro Rossello, luego de 5 dolorosos dias, la cobra murio.

Friday, January 04, 2008

Se acabo el 2007 y empezamos el 2008 con bellaquerias nuevas

Opinión sobre post: 

Tengo muchas cosas que contarles, pero quiero comenzar con la mas triste de todas. No me regalaron el Xbox360 para Navidad. Aun falta Reyes Magos a ver si ellos se animan, pero en casa casi no regalan na pa ese día pues nosotros somos americanos primero. Lo otro triste, pero no tan triste al final, es que mi novia me dejo la noche de despedida de ano porque se me olvido comprarle una tripleta. En verdad ella dice que no le presto mucha atención y que la dejo puyua to el tiempo, pero la realidad es que to eso le exploto cuando me pidió una tripleta y se me olvido. La noche del 31 de diciembre estaba ready en casa pa explotar petardos. Estaba esperando a que ella llegara para que compartiera conmigo. Nunca llego. Al otro día me llama para decirme que la relación se acabo. Lo mas que me encojona es que nunca se le metí. Lo mas que pude hacer fue cogerle una teta mientras se comía un Whopper en casa cuando estaba solo hace unas semanas atrás. Me da pena que mi novia me compro el DVD de Mortal Kombat 2 de regalo de Navidad y varios días después me dejo solo. Yo pienso que ella por dentro debe estar bien triste, yo ando normal porque el mismo 1 de enero conocí a otra muchacha en Chillis. Le logre sacar el teléfono y to. Yo quería tener un triangulo amoroso una vez pero nunca se pudo. Dios pone las piedras pero también las quita. Se me olvido decirles que Santa Clos le trajo unos zapatitos a Moco Parte 2 pero ya boto uno y no lo encontramos. Un tio me regalo un radio para conectarselo al iPod, pero el problema es que yo no tengo iPod. Esta el radio en la caja todavia sin poder usarlo. Espero que esta Navidad te regalaron muchas cosas y si hay algo que no quieres porque no te sirve o no te gusta, me lo puedes dar a mi.

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