Thursday, May 31, 2007

Me pican las nalgas

Opinión sobre post: 

Se supone que hoy iba a poner otra área de mi plataforma de trabajo descrito en la Estrella con Bicho. Pero hoy ha sido un día especial en parte porque mis nalgas están culecas. Durante todo el día me ha dado una piquiña en la nalgas. Llevo rascándome desde que me levante de la cama. Se siente como una cosquilla, como si un animalito me estuviera corriendo por el culo. De tanto rascarme tengo las nalgas rojas con ronchas. Me eche agua, alcohol, una cremita… pero nada. Mami me dice que quizás me cayo algún polvo que tenia cristales. Yo no se que carajo es pero estoy encojonao ya. Esto es algo fuera de lo normal. Me estuve mirando en el espejo las nalgas peluas, pero solo veo mi lunar y las marcas rojas de tanto rascarme. Se supone que hoy iba a salir con la muchacha pero le dije que no podía ir. Me invente una excusa barata porque no me atrevía decirle que me pican mis nalgas.

Wednesday, May 30, 2007

Plan de trabajo: Cultura

Opinión sobre post: 

Somos hijos de africanos, tainos, españoles y americanos. Por lo que tenemos que honrar y celebrar nuestra cultura con actividades que fomenten nuestra identidad. Dicen por ahí que la cultura cada vez se esta perdiendo. Yo creo que es cierto, en parte se debe a que la gente ya no apoya las fiestas patronales y el actividades de pueblo. Aquí les presento mi plan para fortalecer nuestra cultura:

- Muchos pueblos no tienen fiestas patronales. Mediante un fondo llamado Apoyo al Pueblo, le devolveremos a todos los pueblos sus fiestas patronales. Este fondo se nutrirá del City Tax que ya fue implementado.
- Todos los años celebraremos la Semana de la Raza en grande, con payasos, machinas, venta de alcapurrias y bacalaitos, artesanías, limbels, coquito, venta de hamacas y tendremos una tarima donde pasaran nuestros artistas mas importantes: Luis Fonsi, Dayanara, La Sonora Ponceña, El Gran Combo, King Africa, Lubriel, Calle 13, El Combochorno Express, Chayanne (para las viejitas) y muchos mas.
- Haremos el Museo del Americano con artefactos de los Estados Unidos
- Le daremos mas chavos al Instituto de Cultura
- Nombraremos al tiri-jala el dulce nacional de Puerto Rico
- Le daremos la ciudadanía taina a aquellos que nacieron en Puerto Rico y que tengan rasgos de los tainos (nariz grande, pelo lacio, lampiño, ojos castaños y le gusta el casabe)
- Volveremos a traer a la escuelas la tradición de saludar las banderas y cantar los himnos nacionales
- Todo niño que quiera aprender mas de Puerto Rico puede contactar nuestras oficinas y le daremos un libro de historia gratis, a cambio de que nos entregue informes mensuales sobre lo que aprendió.
- Invitaremos a otras culturas para que se mezclen con la nuestra

Como ya saben, la cultura es importante y como gobernador la apoyare 100%. Estamos orgullosos de nuestra Isla y es tiempo de gritarlo al resto del mundo.

Tuesday, May 29, 2007

Plan de trabajo: Agricultura

Opinión sobre post: 

La agricultura en Puerto Rico es bien chévere, pero le faltan muchas cosas por hacer. El café y el azúcar antes eran nuestro motor económico, hoy en día la agricultura se ha marginado a favor de las industrias químicas y de ropa. Yo propongo reestructurar los fines del Departamento de Agricultura para que se moldeen a nuestra nueva realidad. Para cumplir con este propósito haremos lo siguiente:

- Compraremos mas vacas y gallinas para producir mas leche y pollo. Un estudio revelo que mientras mas leche y pollo se coma, mas teta tienen las mujeres.
- Sembraremos otras frutas como las fresas, los melocotones y uvas.
- Las uvas y otras frutas se pueden usar para hacer vinos puertorriqueños
- Fomentaremos el cultivo en las casas y le daremos una reducción en los impuestos a quienes siembren yuca, yautía, malanga y todos aquellos productos que se siembran debajo de la tierra. Le daremos un regalo sorpresa a las familias que siembren 5 matas de platano (hay tienen el toston y el mofongo gratis) y a las familias que posean, rentan, compran o adquieran una vaca para leche, una vaca para carne (y el consiguiente Freezer de Walmart), cuatro dozenas de gallinas por familia y un lechon.
- Sembraremos arroz
- Propondré legalizar el ron caña y el pitorro dándole así apoyo a lo nuestro
- Será ilegal comprar pavo de otros países, menos de Estados Unidos y Puerto Rico, el día del Pavo
- Uno de los problemas serios es la seguridad en los cultivos de café, mango, plátano y azúcar, ya que mucho tecato se mete a robarle los productos a los agricultores. Por esta razón pondré cámaras de seguridad y perros rabiosos en las principales áreas de cultivo.
- Regularemos la entrada de café de otros países para que se beba mas café de Puerto Rico y de Texas
- Sembraremos palmas de coco en las playas de la Isla
- Expandiremos el Jardín Botánico con secciones de frutas y mariposas para atraer mas gente

Son muchas las tareas que vamos a implementar. Todo esto lo haremos con mucho amor para salvar la tierra y así evitar el global warming. La agricultura es importante porque nos alimenta y nos da salud. Por eso estamos pensando en medidas drásticas para encaminar la agricultura hacia un nuevo milenio.
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Monday, May 28, 2007

Plan de trabajo para gobernación

Opinión sobre post: 

En esta semana comenzare a presentarles mi plan de trabajo si gano las elecciones en el 2008. El objetivo de presentárselos con tiempo es para poder saber mas de sus inquietudes y mejorarlo poco a poco. Este plan se divide en 6 áreas y será llamado la Estrella con Bicho: agricultura, cultura, desarrollo económico, deportes, salud y seguridad. Discutiré que pienso hacer en estas áreas, pero estoy abierto a ideas de ustedes. No olviden escribirme al email con sus ideas. La Estrella del Bicho trata de explicar de que todo esta conectado y que hay que atender los problemas en conjunto. Estos días me fui pal cuarto a escribir el plan de trabajo. Me puse a leer el periódico todos los días, entreviste a mi familia y a mi vecino, me puse a ver las noticias. Todo esto me ayudo a sacar ideas y ponerme a pensar en como mejorar Puerto Rico. Si no eres de Puerto Rico, no te preocupes. También puedes aportar ideas con cosas que han funcionado en tu país. Me siento preparado para esta misión. Mañana discutiré la primera área: agricultura. Espero saber tu opinión en los comments.

Sunday, May 27, 2007

Leche y notitas del saber

Opinión sobre post: 

Bueno, no he escrito en los pasados días porque llevo escribiendo mi plataforma de trabajo si gano la Gobernación. Tengo muchas promesas pero hay ciertas cosas que son bien caras que no se de donde voy a sacar el dinero. Voy a tener que hacer algo para poder conseguir ese dinero sin subir el IVU. Si tienen ideas o sugerencias de cómo mejorar a Puerto Rico, escribeme a mi email mannypr2000@gmail.com. Les prometo que considerare aquellas ideas que ustedes me provean. También quería contarles que salí con la muchacha y paso algo bien romántico. Nos besamos, pero como estaba tan bellaco bote un poquito de leche que se marco por el pantalón. Menos mal que era de noche porque no se veía. Vamos a ver que pasa con esta muchacha. La boca le sabia a gandules, o sea, que sabia bien rico. Amen para todos y no olviden en mandar ideas. Gracias.

Wednesday, May 23, 2007

Anuncio mi candidatura a la gobernación de Puerto Rico [UPDATE]

Opinión sobre post: 

Mis queridos amigos del blog,

Por los últimos meses he sentido un llamado por tantos puertorriqueños a que me una a la lucha por un mejor Puerto Rico, un lugar donde el olor no sea sinónimo a malo. Mi inquietud comenzó luego de ver como mi país cada vez se deterioraba mas por los huracanes naturales, sicológicos y políticos. He visto como mi país se ha olvidado de los valores humanos y nos hemos enfocado en las cosas malas, tales como la criminalidad, las peleas de gallos, los moteles sin licencia y las playas sucias. Yo, Manny Colon, quiero anunciarles que seré el primer candidato cibernético a la gobernación de Puerto Rico. De ser electo prometo hacer todo lo que ustedes quieran, pero si sale caro no lo haré. Tratare de aliviar la crisis fiscal atrayendo capital americano y exportando mofongo y alcapurrias a aquellos países que todavía no han probado la gloria. Es lamentable que países en el mundo no saben lo que es el mavi, un jugo celestial cultivado por los tainos y perfeccionado por los españoles en los cafetales del ayer. Les prometo mis amigos y amigas que exterminare las mangostas que se comen las plantas, que construiré un tren que le de la vuelta a todo Puerto Rico y pondré el primer parque de Disney en los terrenos de la antigua base de Ceiba. El parque tendrá como nombre Disney’s Treasure Island con atracciones para todo el mundo. Puedo continuar hablando de mi plataforma, pero no quiero ahogarlos con tanta información importante. Prontamente volveré a hablarles sobre mis planes como gobernador. Simplemente los dejo diciéndoles que cuento con su voto y cuento con que rieguen la voz para conseguir votos suficientes y voten por mi. Soy estadista, amo a Rossello, pero quiero ser candidato y van a ver primarias. Si pierdo, seré candidato independiente. Quiero que sepan que tengo el apoyo de mi perro, mami, mi hermana y de millones de personas que me leen. Papi no me apoya, pero me quiere comoquiera. Espero saber de ustedes con algún comentario.

Atentamente,
Manny Colon

UPDATE: Aqui les pongo promocion para la gran lucha por la gobernacion. Ponganlo en sus websites y blogs. Gracias.

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Soy famoso porque mi camisa es famosa

Opinión sobre post: 

Estaba viendo televisión con Moco Parte 2 en la sala. Era un programa de ciencias forenses por Court TV. El programa es bien adictivo, uno se queda pegao mirando por largas horas. Después de un rato, voy a la cocina a sacar unos cuatro hot dogs que estaba hirviendo en una ollita. Cuando regreso, una persona que sale en el programa tenia la misma camisa que yo tenia puesto en ese momento. Era una camisa de líneas de colores que me regalo mi hermana hace tiempo atrás. Yo me asombre tanto que llame a todo el mundo para que lo chequiaran. Papi no quiso venir porque estaba leyendo el periódico, pero mami y Maritere fueron y se echaron a reír cuando vieron la camisa en la televisión. Maritere me dijo que ahora yo iba a ser famoso porque mi camisa es famosa. Ellas se fueron, pero yo me quede contento viendo el programa mientras comía hot dog. Me puse bien contento que le pregunte a Maritere donde compro la camisa. Ella me dijo que la compro en Old Navy. Yo rara vez entro a esa tienda, pero me dieron ganas de ir para ver si tenían la camisa. Me pongo las chancletas y cogo las llaves de mami para ir al mall. A todas estas me voy con la camisa famosa. En la tienda le pregunto a una muchacha que trabajaba allí donde podía encontrar camisas como la mía. Ella me dijo que no estaba segura si esas camisas quedaban en la tienda, pero que chequiara en la sección de camisas para hombres. Voy pa ya, empiezo a buscar como loco, pero no encuentro nada. Me puse triste porque pensé que iba a encontrarlas. La muchacha fue a donde mi y me ayudo. No encontramos nada. Ella me pregunto que color estaba buscando del tipo de camisa que tenia puesto. Yo le dije que estaba buscando la misma que tenia puesto. Me dijo que iba a chequiar en el almacén. Estuve esperando como 10 minutos hasta que regreso. Me dijo que quedaba una sola camisa como la mía. Me puse bien contento y le dije que mi camisa salio por Court TV y que es famosa. Me pregunto si la iba a comprar, pero le dije que no porque simplemente quería saber si la tenían. Ella se quedo pensando un rato porque no entendía por que tanto afán por una camisa pero parece que me entendió y se fue a atender a otro cliente. De vuelta a casa le dije a Maritere que vi la camisa en Old Navy. Ella no me hizo caso. Busco a Moco Parte 2 para sacarlo a cagar al patio mientras yo tenia una sonrisa gigante porque mi camisa salio por televisión.

Tuesday, May 22, 2007

Tom Cruise me persigue

Opinión sobre post: 

Estaba en Walmart comprando papel de culo porque se acabo el almacén que teníamos en casa. De momento veo en la tienda un tipo que se parecía con cojones a Tom Cruise. Yo me quede bobo y empecé a preguntarme que hacia Tom Cruise por Puerto Rico. Después me dije que quizás esta grabando una película o esta de promoción de su iglesia de ovnis. Pero mientras me acercaba mas a el, poco a poco se iba la ilusión de que podía ser Tom Cruise. Las únicas diferencias que note eran que no tenia un diente y que tenia una cicatriz en el cuello como si alguien trato de cortarle la cabeza con una cuchilla. La ilusión se acabo por completo cuando empezó a llamar a alguien bien lejos diciendo: “Mera negra, hay que comprar jabón”. No era Tom Cruise, pero que se joda. Pago el papel de culo, me monto en el carro y cuando prendo la radio estaban hablando de Tom Cruise. Estaban diciendo de que iba a hacer una película de unos militares que intentaron asesinar a Hitler. Pa esto yo estaba asustao porque fue una coincidencia cabrona, pero después me puse a pensar de que mi vida es una pura coincidencia. Llego a casa, mami tenia ready espagueti con tostones y ensalada. Me asomo a mirar mi hermana y pa colmo ella estaba viendo por televisión Top Gun. Le empiezo a contar a todo el mundo en casa que hoy ha sido el día de Tom Cruise porque me aparece hasta en el bolsillo. Después de comer, me voy pal cuarto a descansar un rato. Tengo un sueño con Tom Cruise. Estábamos en un McDonalds comprando cheeseburgers, después nos metimos en la piscina de bolas de los nenes. De momento llego un ayudante a llevarse a Tom Cruise. En ningún momento me hablo, era como si lo conociera de siempre. Me despierto sudao, gracias a Dios con el webo dormidito y con calzoncillos. Estas son cosas que pasan que no tienen explicación.

Foto: La mujer mas fea del mundo

Opinión sobre post: 

Lamentablemente hay mujeres que son bien feas, pero lo mas seguro por dentro son un osito panda de lo buena que son. Me gustaria que me envien fotos. Si conoces a alguien que es bien feo y tienes fotos, y si encuentras por internet fotos de personas bien feas, mandamelos al email. Para los que no saben mi email es mannypr2000@gmail.com

Monday, May 21, 2007

A mi me gustan las mujeres con pantalones, pero con gistro por dentro

Opinión sobre post: 
Las mujeres me enamoran y nos ponen culeco. Algunas son feas, otras tienen chichos, otras tienen tetas raras, pero todas las mujeres son hermosas. A mi me gustan las mujeres con pantalones, que tengan webos sicologicos, pero que me trate con amor. Que le guste comer alcapurrias de chapin y vasitos de carrucho en la guagua de "Maria y Jose" al lado de Plaza Rio Hondo, Bayamon, PR. Esas son las mujeres que caminan con los pies sucios y que le gusta beber cerveza. Mejor me callo, estoy enamorao de la nena esa... Este video de Carlos Ponce lo resume todo.



Sunday, May 20, 2007

Te quiero dar las gracias

Opinión sobre post: 

Quiero darle las gracias a tantas personas por visitar mi blog y apoyarlo. Todas aquellas chicas (y hombres tambien) de España, Guatemala, Nicaragua, Puerto Rico, Estados Unidos, Israel, Irán, Inglaterra, Argentina, México, Venezuela y todos los demás países representados por la gente que me visita, que son tantos que ni me recuerdo. Hay muchas personas que parece que no me entienden y se pasan criticándome (en especial abuelitos y abuelitas que ya no chichan), pero aquellos que me entienden y la están pasando bien aquí les tengo un poema. Maritere me animo a que lo escribiera porque es algo lindo y a todo el mundo le gustan los poemas (menos a papi). Es mi primer poema desde la escuela cuando tuve que hacer uno para la clase de Español. Espero que les guste y que me comenten al respecto. Los quiero a todos.

A los visitantes de Memorias de un Cabron Confundido

Me tiro en la cama a comer mofongo
y le doy gracias a Dios por darme un bicho
amen le digo, paz para los niños del mundo
y a los perritos que tienen frío.

Después de comer buffet,
cago mucha mierda marrón en un inodoro gigante
donde caben mis nalgas peluas
con los sobacos sin desodorante.

A mis amigos del blog visito
después de cagar un mojón gigante,
les escribo mis memorias y mis confusiones
para que piensen en las manías
que nos hacen humanos y amantes.

Dirán por ahí que soy un robot
o de países extraños,
son hackers jodiendome
porque les molesta mi orín blanco.

Soy un cabron confundido, boricua y estadista,
quizas feo y gordito,
solo quiero ser comediante
y dormir tranquilo
sin gases y acidez por comer arroz con pollo.


Quiero darle las gracias a Maritere, mami y mi vecino por corregírmelo y hacerle cambios.

Creo que me estoy enamorando

Opinión sobre post: 

Estos días me paso pensando en la muchacha esa que conocí en el puesto de gasolina. Ella es mas o menos linda, el cuerpo esta cabron, pero la carita es medio rara. Pienso en ella porque es quizás la primera mujer que le atrae mi personalidad. Me lo ha dicho. Las mujeres del pasado lo que querían era bicho y chupetazos, pero esta no. Cuando me dijo que ella no quería tener sexo hasta que conozca bien a la persona, quizás como 5 meses después, me dije a mi mismo que esta mujer es decente. Hoy día las mujeres lo que quieren es bicho a la cañona y uno como hombre civilizado se lo quiere dar a cambio de una buena conversación o una buena cena romántica en Pizza Hut. No se pero puede ser que soy un poco romántico a pesar de todo. A mi me gustan las mujeres sinceras que si apesta a culo que lo diga, que si le pica la chocha que lo diga, que si quiere un beso que lo pida. Dicen que uno busca en las mujeres cualidades similares a la madre. Lo único que no me gusta de mami es que me quiere regañar como si fuera un nene de 12 años, pero ya yo la tengo tranquilita últimamente. Dicen también que uno trata a las mujeres como uno trata a las hermanas o a la madre. Yo trato a las mujeres bien cabron. Para mi la chocha esta en un pedestal y yo simplemente soy un seguidor de sus poderes mágicos. Recientemente fui a comer al Zipperle con la muchacha. Me sentía incomodo con tanta comemierderia, pero ella me tranquilizo con un abrazo que lo continué con un peo que me tire porque me cayo mal el aperitivo.

Saturday, May 19, 2007

Me asaltaron frente a una iglesia

Opinión sobre post: 

En la mañana tuve que acompañar a mami a par de diligencias para poder coger el carro prestado e irme por ahí. Termine yendo a Casa Mofongo a comerme dos mofongos con carne frita de el hambre que tenia. Después guío a un sitio cerca de casa a comprar dulces típicos que venden bien barato. Cuando me bajo del carro, viene un tecato por el lado y me dice bien bajito: “Dame las llave mamabicho”. Me da un escalofrío por dentro que me dieron gases después. Yo saco las llaves del bolsillo, pero de momento pasa una patrulla a lo lejos que lo hace cambiar de parecer. Me dice que en vez le de todo el dinero que tenia en el carro y encima. Solamente tenia 10 pesos. El tipo cogio los 10 pesos y se fue corriendo por un callejón. Yo estaba todavía bien cagao porque el tipo podría tener una pistola encima o algo así. Se veía que era un tecato que lo mas seguro lo hacia pa comprar drogas. Dios me salvo de esta bien pasao, pero no me salvo de to los peos que me tire después de lo cagao que estaba. Fui a la casa donde venden los dulces y le dije que me acaban de asaltar, pero la doña ni le dio importancia. Parece que ya esta acostumbrada a tales cosas. Lo mas que me sorprendió es que exactamente al frente donde me asaltaron hay una iglesia y había gente dentro de la iglesia cantando coritos e himnos alabando a Jehová con las manos arriba y sacando demonios. Nadie se dio cuenta. Cuando regreso a casa y le cuento a papi lo que paso, el me dice que si me estoy inventando la historia pa quedarme con los 10 pesos. Yo le dije que no, que era cierto, pero se quedo medio dudoso y se metió al cuarto. Al final de todo me quede sin los dulces típicos, no tiri-jala ni pilones, un calzoncillo chillao por el susto y una familia medio sospechosa.


¿Que nos pasa Puerto Rico?

Opinión sobre post: 
Estoy encojonao por tantas cosas. Quizás es un coraje pasajero pero lo que importa es que lo tengo. Estoy así porque después de tanto esfuerzo nadie me ha comprado nada en mi tienda El Closet de Manny. Con mucho cariño y amor para todos ustedes hice con la ayuda profesional de mi vecino unos logos bonitos para ponerlos sobre camisas, tazas, pantys, etc. que pueden encontrar a buen precio en mi tienda. Pues nadie me ha comprado. Yo pensé que en dos meses me iba a ser de dinero para poder comprar la motorita y para poder hacerme un make over comprando ropa en Me Salve y en Marshalls, pero nadie quiere cooperar. Puerto Rico esta pasando por una crisis gigantesca y es tiempo de comprar la camisa de Manny para decirle a Anibalocho que con Rossello lo mejor esta por venir. Para preguntas escribe a mannypr2000@gmail.com Amen.

Friday, May 18, 2007

Foto: El Chupacabras

Opinión sobre post: 

Poco a poco se va acumulando evidencia del Chupacabras, un animal extraterrestre que por alguna razon u otra le gusta chupar ganado. Yo he visto cosas raras en esta vida, pero nada como ver un ovni. Si sabes algo del chupacabras que deseas compartir, por favor comenta. El mundo quiere saber la verdad. Mucha gente dice que esto es paquete, pero yo se que es cierto. Desde que tengo 12 años cada vez que me doy un duchazo me imagino que un extraterreste esta parado en el baño para secuestrarme. Yo por eso me baño con los ojos abiertos por si acaso. Uno nunca sabe si estos mostros te meten algo por dentro y terminas pariendo un alien como en de la imagen. Hay que tener cuidado.




Soy mecánico: busco trabajo

Opinión sobre post: 

Les tengo buenas noticias a todos. Ya acabe la clase de mecánica que cogia par de veces por semana. Aprendí muchas cosas nuevas, aunque algunas ni me recuerdo porque me quedaba dormido. Menos mal que nos dieron un folleto con lo que supuestamente aprendimos. Los otros días le arregle a mami una manga del motor del carro que estaba saliéndose. Lo pude hacer sin el folleto. Esto me alegro mucho porque por fin hice algo solo. La mecánica no es mi pasión, pero es un buen pasatiempo para balancear mis noches de pajas, de televisión y de jugar con Moco Parte 2. Mami me dice que debo solicitar trabajo en Western Auto o en alguna mecánica de la zona. Yo hace tiempo atrás trabaje en la Casa de los Tornillos y aprendí mucho de tornillos y de martillos por lo que me debe dar a mi suficiente experiencia para conseguir un trabajo en algún taller mecánico. Mientras busco trabajo pues me quedo aquí escribiendo en mi blog para mantenerlos al día y con el estomago lleno. Por cierto, se me olvido decirles que la muchacha me llamo otra vez y que quiere ir a jangear a un pub o algo así. Hace tiempo que no salgo pa sitios así. Deberé afeitarme el webo si salgo con ella para que no se asuste si me ve bicho kong. Cuando esta bien pelu es algo de otro mundo, se parece un Ewok, los ositos de StarWars. Si sabes de algún trabajo en la zona, contáctame por aquí que ya me estoy cansando de estar to el día en casa.


Thursday, May 17, 2007

Quiero Payco

Opinión sobre post: 

Las cosas van cambiando poco a poco. Una de las cosas que ya no pasan y que me pone a pensar mucho son las guagüitas de Payco. Yo desde pequeño cada vez que escuchaba la musiquita de Payco pasando cerca de casa, salía corriendo como guinea en el campo o como puta de caserío a buscar par de pesos en mi alcancía pa después abrir el portón a las millas y correr hasta parar a la guagua pa comprar mantecado. Yo siempre pedía dos sandwichitos, una barquilla y si tenia mucha hambre pues también pedía un sundae. Ellos pasaban casi todos los días y siempre compraba. Al pasar los años, dejaron de pasar tanto hasta que ya no pasaron mas. ¿Por que? ¿Que hizo que dejara de pasar por mi casa? ¿Será la criminalidad? Yo note que la guagua esa cada vez tenia mas rejas y ventanas blindadas anti-bala. Posiblemente recibió tanto asalto por sus rutas que empezaron a perder dinero. Aun asi no entiendo que tecato es tan tecato para asaltar una pobre guagua de helados. Otro factor importante es que empezaron a traer cerca de casa muchas heladerías, como Carvel, Baskins Robbins, Soft and Creamy y ahora con el dichoso Cold Stone (que esta todo bien rico). Todo el mundo come mantecado menos los nenes enfermos esos que no pueden beber leche porque se le cae el bicho. Gracias a Dios que yo no tengo esa enfermedad. Lo de Payco es un ejemplo nada mas de cómo las cosas van cambiando. Yo tengo una camisa de Payco que me la pongo a veces en honor a los buenos momentos y a los cocotazos que me di corriendo detrás de la guagüita para comerme un buffet de mantecados.

Chocha con sushi que sabe a fushi

Opinión sobre post: 
Si te gustan las cosas raras y las chinitas que pelan pa bajo por una peseta, este video es para ti. Si te gusta el pescado crudo cerca una chocha que huele a pescado crudo, este video es para ti. Si estas bellaco y quieres ver porno, este video es para ti. Moderacion a los adultos con bebes, este video es para gente adulta o que tienen permiso de los padres. O sea, si hay un bebe cerca, mandalo pal carajo.

The Pussy Sushi -




Wednesday, May 16, 2007

La televisión de Puerto Rico: un chiste o un drama

Opinión sobre post: 

No hay duda que la mayoría de las personas ven televisión. Y sentarse a ver televisión es un momento importante pues nos relajamos en el sofá o en la cama para ver algo que nos interese o nos inquiete. Hay programas de todos los colores y gustos, programas para niños (La Comay, Chicola y la Ganga, Chevy, etc.), programas para adultos (Carmen Jovet, Las Noticias, Anda Pal Cara, etc.), programas para amas de casa (Entrando por la Cocina, El Show de las 12, Mediodía Puerto Rico, etc.) y programa para jóvenes bellacos (No te Duermas, Que Suerte, Sunshine). Hay muchos otros programas mas que también son educativos para todas las edades pero al momento de escribir este post no me recuerdo de ninguno. La televisión en Puerto Rico ha sido criticada por muchas personas porque carece de calidad y profesionalismo, a pesar de que los ratings de muchos programas son altísimos. Mi opinión es que hay mucha gente comemierda en Puerto Rico que quiere comparar nuestra televisión con la de nuestra madre patria los Estados Unidos, pero eso no se puede hacer porque aquí no se invierte mucho dinero en la televisión. Yo he escuchado quejas de que el dinero se gasta en porquerías y en hacer rico a los productores, pues mira, puede ser cierto, pero al menos nos han dado a Don Cholito, a Carmelo y Punto, El Condominio, El Show de las 12, El Show de Iris Chacon, Sunshine Café, Con lo que Cuenta este País, Súper Sábado y otras joyas de la televisión puertorriqueña que no podemos olvidar. Otra de las quejas mas recurrentes es que las graficas son una tecateria. Aquí puede ser verdad, muchas de las graficas se ven bien algarete pero cumplen con su objetivo: dar risa. Este post es mas bien para que opinen sobre la situación de la televisión local y que podemos hacer por ella para cambiarla. Yo sigo pensando que mientras me den La Comay y No te Duermas, seguiré durmiendo educado y con el webo parao.


Juego tocame para tocarte

Opinión sobre post: 
Yo siempre he dicho que hacen faltan mejores actividades con la pareja que ir al cine, beber coca cola e ir a la bolera. Yo no tengo mujer, pero cuando la tenga quiero jugar este juego con ella. Aqui les pongo un video de la evidencia.

Tuesday, May 15, 2007

Gato muerto

Opinión sobre post: 

Esta mañana apareció un gatito muerto debajo del carro de mami. Estaba el piso lleno de sangre. Se formo un charquero que mancho todo el piso que tuve que limpiar eventualmente. Yo no se como rayos ese gatito se murió, pero tenia la pata rota y los ojos por fuera. Posiblemente un carro le dio un cantazo y salio corriendo cagao hasta encontrar refugio y morir tranquilo. Me da una pena que haya muerto así, pero parece que el rumor de que los gatos tienen 7 vidas es un paquete. Aunque puede ser que se le acabaron las vidas por estar jodiendo tanto. Hay mucho gato por donde vivo. Por las noches se escucha a veces el maullido de gatos chingando. A la verdad que se oye bien feo, gritan mas que las mujeres cuando le meten un bicho. Metimos el gato muerto en una bolsa Glad negra y lo dejamos en la acera mientras tanto. Después limpie el piso con Clorox y otros productos para sacar la sangre y que huela bien. Al terminar todo el revolu de limpieza, me fui pa la clase y regrese a casa a ver televisión. Me asomo por la ventana pa ver si la bolsa con el gato estaba ahí, pero se había desaparecido. Mami me dice que pasaron unos nenes y se llevaron la bolsa. Esto esta mas raro, ¿quien quiere un gato muerto y con que objetivo? Huelo a truco en algún lao.


Video: Carmen Jodet de TV Ilegal

Opinión sobre post: 
Este video me hace reir cada vez que lo veo. Carmen Jodet esta cabrona. Las camisas que Maripily esta vendiendo se oyen brutal, yo quiero una...

Monday, May 14, 2007

Existen mujeres que le gustan las tetillas peluas

Opinión sobre post: 

Yo no me afeito el pecho desde un montón de meses, quizás años. Lo ultimo que me afeité fueron los webos hace par de meses atrás pero no lo he vuelto hacer. La parte mas pelua de mi pecho es el área de las tetillas. Esa parte esta bien oscura por tanto pelo casi riso que tengo. Yo soy gordito, pero no barraco sino pipón y un poco tetón, y sin mucha nalga. Le pregunté hoy a Maritere si existen mujeres que le gustan los hombres con tetillas peluas. Ella me dijo que existe una mujer para cada hombre. Eso quiere decir que en alguna parte del mundo una mujer quiere verme las tetillas peluas y tan pronto me las vea la voy a enamorar. Esto es increíble. Me puse a reflexionar sobre este concepto que mi hermana me dijo y a la verdad la vida es un misterio cabrón. Imagínate, debe haber una mujer que le guste mi lunar en el culo, que le guste la boca con peste a culo, que le guste limpiarme las nalgas cuando me quedo dormido cagando y que le guste comer hamburger de desayuno. Una mujer especial. Maritere me dice que mis tetillas parecen monitos guindando de un palo y que el pelo parece de bicho. Ella a veces me dice insultos pero yo le hago maldades. Hoy por ejemplo le escondí los kotex que tenia en el cuarto y en el baño. Se molesto tanto que me dio un puño en la espalda, pero yo la abrasé y me tire un peo. Se echo a reír y se fue pal cuarto a leer. Estoy contento porque ahora se que no tengo que afeitarme para conseguirme una jevota como Yolandita o Sonya Cortes.




Un milagro con pollitos

Opinión sobre post: 

Hoy quizás paso uno de los milagros mas cabrones en mi vida. Yo soy un milagro ambulante, pero siempre me pasan cosas extrañas desde que tengo consciencia. Al mediodía estaba en la sala viendo televisión en la sala con Maritere y papi. Alguien llama al teléfono y yo salgo corriendo en medias para resbalar por el piso para cogerlo. Nadie responde. Yo empiezo a gritar pa ver si es que es alguien que no tiene señal o algo así, pero nada se oye. De camino a la sala, escucho a papi gritar y apuntando pa la terraza de atrás. Voy a chequear lo que es y hay una gallina con cinco pollitos caminando por la grama. Yo estaba cagao porque no entendía como es posible que esta gallina termino en el patio y pa colmo con cinco pollitos. Salgo pa fuera pa ver si la cojo, pero de momento la gallina se fue volando pal techo. La gallina se quedo asomada desde el techo, quizás porque dejo atrás a sus pollitos. Trato de coger los pollitos con una toalla, pero son tan rápidos que se me iban corriendo. Había un pollito que se veía enfermito porque los ojos se le estaba cerrando. Estuve como 20 minutos tratando de coger los pollitos hasta que los cogi todos y los puse en un cubo vacío de pintura. Para mi esto es un milagro porque no se me ocurre nada que explique por que estos pollitos y la gallina terminen en Bayamón, lejos del campo, y pa colmo en un sitio peligroso por los gatos que se pasan por ahí. La gallina se quedo en el techo mirándome. Deje los pollitos en el cubo y volvimos pa la casa a ver jueguito de basket. Cuando se termino el juego, salgo pal patio y cuando me asomo a ver los pollitos ya todos se habían ido. No dejaron rastro, se fueron mágicamente. Papi dice que quizás la gallina bajo y los agarro con las patas y se las llevo uno a uno. Maritere dice que quizás fue un gato que vino y se los comió. Yo creo que eso fue una señal del cielo que puso esos pollitos en el camino para mostrarme algo o para enseñarme algo. Lo mas interesante de todo el asunto es que mami me dijo que aparecio un huevo en la marquesina. Que cosa mas loca. Me gustaría saber que opinan ustedes. ¿Será que los pollitos se fueron volando?

Sunday, May 13, 2007

Cuando las bolas duelen y el amor no viene

Opinión sobre post: 

Esto sucedió hace dos años atrás. Tempranito en la mañana me levanto para lavarme la boca, ponerme el calzoncillo favorito y luego vestirme con una tshirt de Gap que me compro Maritere y unos mahones color negro. Llevaba puesto el perfume de Michael Jordan y un poco del gel de Piculin. En otras palabras, iba bien bonitillo y con olor a rico. Ese día iba al medico a que me chequiara un dolor que tenia por las bolas. La razón por la cual voy lindo es porque el medico es mujer y esta bien buena. Es una mujer de 35 años con unas nalgas bien lindas y unas tetas que se le salen del traje. Me lo recomendó un amigo que es bien bellaco, pero perdió un testículo por una pelea callejera en Cataño con unos tecatos. La primera vez que la visité se le notaba un panty blanco tipo gistro por la falda corta que tenia. El problema de estas visitas es que hay que tener una concentración cabrona para que no se te pare el bicho porque ella rápido puede saberlo. El dolor que tengo comenzó meses antes misteriosamente. Al principio se pensó que era una hernia, pero después me dijeron que puede ser una vena por los testículos que no estaba pasando sangre. Rápido el amigo me recomendó el sitio y he salí encantado con esta mujer. Además de estar bien buena, te da un trato cabron y al final te regala dulces si deseas. Bueno, esta es mi segunda visita para ver si el dolor había continuado a pesar de las medicinas y también para darme un chequeo general. Cuando llego al sitio (mami me acompañó, pero se quedo afuera), me senté en la silla frente a su escritorio. Me pregunto cosas sobre si estaba tomando algún medicamento diferente al recetado o algo así, pero le dije que nada de eso. Después de varios minutos hablando mierda medicinal, me dijo que me fuera a la camita que estaba en la parte de atrás y que me quitara el mahon para chequiarme las bolas. Esta era la segunda vez que me las iba a ver, pero el problema es que llevaba con el webo parao todo el santo día y mas cuando llegué a la oficina y la vi a ella. En lo que caminaba a la camita, comencé a pensar en cosas locas y puercas para ver si se me ponía el bicho mongo (pense en Scooby Doo cagando conflei, un duende dándole una patada a una viejita, Sila Mari Calderon, papi hablando sobre las cervezas, etc), pero la verdad era que siempre se colaba una escena pornográfica en la mente que me volvía a parar el bicho. A la hora de la verdad, me baje el mahon con el webo parao extra crispy y con doble queso. Pero ella solo miraba tranquila ni se asombro. Con su mano derecha me toca las bolas suavemente y me pregunta si dolía. Le conteste que no. Tan pronto que termino con el masaje webal gratuito, me mando a poner el pantalón. Ella volvió a la mesa a hacer unas anotaciones y yo volví a sentarme en la silla. Me dijo que estaba sano y que podía irme. Cuando me pare, me dijo tímidamente: “Quiero comerte la bazuca” Jaja, es mentira… No me dijo nada, simplemente me dio un saludo y me fui pal carajo. Hoy no se porque pero estuve pensando en ella y se me ocurrió escribir este post.



Saturday, May 12, 2007

¿En que parte del cuerpo te da mas cosquillas?

Opinión sobre post: 

Siempre que le pasan una pluma de ganso por las nalgas a uno te da cosquilla. Yo siempre me he preguntado eso y supongo que es uno de los misterios mas viejos del mundo. Por cierta razón, cuando uno le pasa la mano a uno por los pies, pero con amor no como Maritere que es brusca a veces, uno se echa a reír sin poder aguantarse. A mi me da cosquilla muchas cosas, pero cuando me toco las bolas me da pavera. Tengo esa zona bien sensitiva como culito de bebe recién nacido. Todos tenemos un punto o “sweet spot” que si alguien lo toca o lo acaricia nos da cosquilla. En este post me gustaría que comenten que te da cosquilla y por que. Y segundo, ¿tienes caspa? Es que me dio caspa y estoy preguntando si alguien me recomienda que hacer.

Friday, May 11, 2007

Bebe peleando con Cobra

Opinión sobre post: 
Aqui les pongo un video de como los padres son tan cabezones que se olvidan de los hijos. Si eres papa o conoces a alguien que es papa o si estas por ser papa, chequea este video para que aprendas. Y si me entero que conoces a alguien que este haciendo algo similar, comunicate conmigo para yo comunicarme con Tego.


Pamper cagao en el cine mientras veia Spider-Man 3

Opinión sobre post: 

Anoche me dieron ganas de ir al cine a ver Spider-Man 3. La película esta bien cabrona, en especial la parte cuando se pone el traje negro. Bueno, cuando llego al cine compro un pop corn gigante, refresco y nachos con queso. Había invitado a mi hermana pero no quiso ir porque iba a salir pa San Juan. Fui solo con una camisa blanca y en pantalones cortos. Había mucha fila afuera en Plaza Río Hondo, pero nos dejaron entrar temprano. Cuando entro al cine, encuentro un espacio en el medio bien chévere donde ningún cabezón me pueda joder la película. Me siento tranquilo y me como los nachos. Dieron muchos anuncios como siempre, pero ya no dan el de Harris Paint. Desde que lo quitaron me encajona ir al cine. Yo propongo hacer una carta y pedir firmas para ver si lo vuelven a poner. Dieron los cortos de Los Simpsons, Fantastic Four 2 y otras mas. Cuando empezó la película me tire un peo para liberar el stress y ver la película tranquilo. Para sorpresa mía, a mitad de película comienzo a sentir un olor bien malo. Era caca. La caca me persigue por todos lados y eso puede dejarle entender a las personas que soy yo el que apesta a mierda, pero la verdad es que es pura casualidad. El olor cada vez se hacia mas fuerte. En la parte cuando sale Venom, ya yo estaba encojonao por la peste. Se acabo la película y como 6 personas empezaron a buscar de donde salía la peste. Yo me puse a chequear también con un chamaco que también fue solo y que estaba sentado cerca de mi. Al rato, una señora grita: “Mira lo que es, un pamper cagao”. Se inclina para cogerlo con la mano y nos enseña un pamper completamente cagao y sin cerrar. La mierda estaba totalmente expuesta. Esto me recordó la vez que me tiraron un pamper frente a casa. Hay gente que no aprende. Los senadores deben hacer una ley para prohibir tirar eso al piso porque le daña la salud mental a los que se tienen que oler el pamper. Uno de los empleados del cine bajo para ver lo que pasaba y nos dijo que esa es la cuarta vez en la semana que dejan un pamper cagao en el cine. Nos contó que ya esto puede ser un ataque terrorista. Dios santo, que mas se van a inventar.



Wednesday, May 09, 2007

Las mujeres buscan hot dog sin pan

Opinión sobre post: 

Yo se que rápido que leíste el titulo asociaste salchicha con bicho, pene, matraco, pija o culebron. En cierta medida tienes razón, pero hay algo mas que el titulo no dice. El fin de semana pasado fui a comer a una guagüita cerca de la plaza de Bayamón. Estaba con mi vecino. En el sitio habían 3 chicas que no se veían nada de mal. Una tenia una blusa rosita con unas chancletas doradas y mahones. Las otras dos tenían falda, con unas botas tipo vaquero pero mas altas de lo normal. Una de ellas tenia un lunar como Cindy Crawford que se veían bien rica. Cuando llegue parece que ellas habían pedido ya la orden. Yo le pido al chef dos hot dogs con todo y una pizza. De beber pedí jugo de mavi. Mi vecino pidió un hot dog y una 7-Up. Nos sentamos al lado de las nenas. Ellas estaban hablando de hombres y se pasaban mandando mensajes de texto con sus celulares a cada rato. Escuche a una de ellas decir que iba mañana a la playa con cuatro tipos mas. Yo estaba, obviamente, ligando con las gafas puestas. Yo no salgo sin gafas porque uno nunca sabe cuando una chica bien buena se te pegue al lado. Varios minutos después, el chef las llama para darle unos hot dogs sin nada o sea ‘plain’. Cuando ellas lo cogieron, botaron el pan en el zafacón. Las tres hicieron lo mismo. Yo me enfurecí tanto que tuve que decirles que era una falta de respeto botar el pan así por que si. Que mejor era pedir el hot dog sin pan. Ellas rápido se echaron a reír y una de ella me dijo: “what ever”. Mi vecino me dijo que no les hiciera caso, pero yo no podía permitir que estas nenas compren hot dog y boten el pan. Eso no tiene perdón de Dios. Las nenas se montaron en un Jeep sin capota y se fueron. Una de ellas me dijo mientras se iban: “Cabron”. Esta experiencia me puso a pensar. Hay mujeres que quieren hot dog, pero se creen las mas bravas del mundo que vienen y botan el pan. Esto se puede conectar con la necesidad sexual de las mujeres. Uno les ofrece bicho todo el tiempo, uno le pone el bicho con todo y pan, bien bonito con lacito y todo, pero se ponen las mas difíciles que se comen el bicho pero sin pan que le da mas sabor y textura. Yo se que ustedes me entienden. Me gustaría que me comentaran al respecto para empezar con la discusión.




Todo me da risa

Opinión sobre post: 

Yo no se por qué, pero desde que me levanté hoy me he estado riendo de cualquier cosa. A Maritere se le cayó un vaso con agua y me morí de la risa. Mami se tiro un peo en la cocina y me morí de la risa. Moco Parte 2 se quedo dormido viendo Discovery Channel y me morí de la risa. Mientras comía espagueti que mami hizo me dio risa una albóndiga que era mas grande que las demás. En la ducha me dio risa cuando se me cayó el jabón al piso. Hoy me puse un calzoncillo que tenia un boquete por el culo y me dio una risa bien cabrona. Es mas, mientras escribo este post me estoy riendo bien cabrón. Me da risa el piso, el hielo, las nalgas, el pie pelú, el bicho, las mujeres con bigotes, la Comay, Fortuño, el buzón de mi vecino, etc. Alguien llamó por teléfono para hablar con mami y me le reí en la cara. Estoy cómico hoy, todo me da risa. Tengo una risa cabrona. Ya no tengo depresión.



Tuesday, May 08, 2007

Mi pene creció una pulgada en 2 meses

Opinión sobre post: 

La bellaquera reciente me ha tenido despierto por las noches pensando en que hacer con mi vida y como conseguirme una mujer. Llevo meses y meses sin tocar una mujer. Ni en las tiendas me tropiezo con una nalgona donde mi mano sin querer le raspa el mahon por el lao. Estoy cargando tanta leche que ya mismo exploto. Leche fresca. No me estoy haciendo el difícil ni tampoco estoy cegándome con una mujer imposible, ahora mismo busco cualquier mujer que tenga chocha y que coma guineo. Una mujer que duerma sin panty, que se tire peos y que cage todos los días. La realidad es que de tanta paja y raspazo he notado que mi pene (bicho) se ha puesto mas largo. Desde que tengo 13 años he medido mi bicho y lo llevo documentado en una libreta especial. Lo interesante de esto es que puedo ver que meses en mi vida experimentaron un estirón webal. Cuando tenia 16 años, mi bicho creció una pulgada en tres semanas. Ya a lo 18 años, mi bicho dejo de crecer y permaneció así hasta hoy. Quiero darle buenas noticias a todos ustedes: ¡mi bicho creció una pulgada mas! Parece que todavía había espacio para crecer mas. Estoy contento porque se que haré a una mujer bien contenta. Así que si eres mujer o si conoces a alguna mujer que desee noche de placer, contáctame lo antes posible para que sepas mas de mis dones carnales. Hoy estuve pensando en la muchacha esta que conocí y me llamo por teléfono. Estoy loco por darte de comer morrongo con tostones pa ver si se enamora de mi para siempre y nos casamos. Mentira, estoy exagerando, yo solo quiero que me toque el dujo para que aprenda a menear el culo.



Monday, May 07, 2007

Con Calle 13 yo aprendo a perrear

Opinión sobre post: 

Maritere llego hoy a casa contenta porque compro el CD nuevo de Calle 13: Residente o Visitante. Yo la única canción que se de las viejas es la de Atrévete-te que se pego por todo Puerto Rico y el mundo entero. Me gustan las líricas de estos cabrones. Son bien directas, un poco absurdas y sexuales que le para el bicho a cualquiera. No conozco la historia de esta gente, pero no tienen cara de pobretones o de cacos sacados de un caserío. Muchos de los reguetoneros son gente pobre que subieron poco a poco quizás con ayuda del narcotráfico o porque estaban conectao con disqueras. Calle 13 mas bien son blanquitos de clase media, que van a Plaza Las América a comer en Chillis y de vez en cuando a Ocean Park a surfear un rato o a ver mucha nalga boricua y gringa. Yo estoy seguro que esta gente tiene bidet en sus casas. Cuando termine de comer una pizza de Dominos que me compre, me puse a escuchar el CD en mi computadora. La verdad es que quede impresionado. Esta gente de seguro esta compitiendo por la primera posición del mas cafre del mundo. Pero es una cafreria elegante, es otro nivel jamás visto o escuchado. Me alegro de que unos puertorriqueños estén promocionando la cafreria sana y picara para el resto del mundo. De las canciones la mas que me gusto fue La Cumbia de los Aburridos. Esta si que me puso a bailar en mi cuarto en medias y calzoncillos. Mami entro pal cuarto a dejarme una ropa que lavo y se asusto cuando me vio bailando casi desnudo. Se me veía el pelo de webo saliendo del calzoncillo por el lado. Ya llevo mucho tiempo sin afeitarme, en parte porque no ha habido chica para sobar pan. Estoy practicando el baile del regueton pa ver si con esto impresiono a alguna chica dándole hasta abajo.




Sunday, May 06, 2007

Mi perro vuela

Opinión sobre post: 

El día comenzó como cualquier otro. Después de desayunar, me voy a la sala a ver televisión. Empecé a sentirme solo. Me di cuenta que Moco Parte 2 no estaba en la sala jodiendo con un muñeco de Mickey Mouse que le compramos para que lo mordiera. Empiezo a llamarlo, pero no respondía. Mi perro tiene el diablo por dentro y a veces se pone raro. Me fui por la casa a ver si se había quedado dormido o si había cagado. Cuando Moco Parte 2 caga dentro de la casa, se abochorna y se esconde. No encontré caca por el piso ni otros rastros. Llamo a Maritere a ver si lo había visto y me dice que no. Estaba bien preocupado. Voy para la calle a ver si lo veo por la acera, pero nada. Llamo a los vecinos y ninguno lo había visto. Estaba asustado, Moco Parte 2 es mi vida y mi mejor amigo. Yo lo cuido, lo baño, le doy de comer, le doy cariño aunque me muerda. Entro a casa cabizbajo y se me salen las lagrimas. Mi perrito se había ido. Me fui pal cuarto a ver las fotos de Moco que me tomo un amigo. Estaba temblando tanto que me acuesto a la cama. Cierro los ojos. Pasa un minuto y escucho un ladrido. Era Moco Parte 2 hablándome. Abro los ojos. Los ladridos se aproximaban. Voy corriendo pa la calle pero no lo veo, aun así escucho sus ladridos. Me volteo, miro pa arriba y esta Moco Parte 2 asomao en el techo de mi casa. Estaba tan contento que me trepo por la verja para ir a rescatarlo. Lo cojo y le doy un abrazo bien fuerte, a la misma vez me preguntaba cómo terminó en el techo. Es imposible que Moco Parte 2 se haya trepado por la verja. He notado desde mucho tiempo atrás cosas raras, pero esto si que esta bien raro. Me pregunto, ¿podrá Moco Parte 2 volar? La teoría esa de que esta poseído por el diablo cada vez coge mas fuerza. Estoy asustao, tengo un perro poderoso que vuela y eso puede ser el indicio del fin.


Saturday, May 05, 2007

Mujer me hace dejar plato de comida en el piso

Opinión sobre post: 

No hago mas que levantarme de la cama y mi hermana estaba peleando conmigo porque supuestamente deje un plato sucio en el pisto de la sala y se lleno de hormigas y cucarachas. Maritere se molesto mucho porque a ella le tocaba limpiar la sala. Cuando voy pa la sala pa chequear el revolu, el piso estaba forrado de hormigas bravas, bobas y negras y también habían cucarachas negras, rojas y voladoras. Bueno, era un cabronal de insectos. El plato tenia arroz con pollo, pan, habichuelas y tres donas de Xtra Pueblo. Anoche lo deje en el piso por despistao luego que recibí una llamada de una muchacha que parece que esta enamora de mi. Estaba comiendo en la sala cuando recibí la llamada y me fui pal cuarto a hablar con ella mientras me tocaba la punta del bicho (jaja, es broma). Esta chica que conocí en un puesto de gasolina parece que le gusto bien pasao porque me invito a comer al Zipperle. Parece que tiene chavos con cojones. Ella guía un BMW y viste de Macy’s. En otras palabras, esta tipa come en plato de oro y se limpia el culo con billetes de cien. Físicamente no esta tan buena, tiene nalguitas pero las tetas son medio irregulares. Parece que tiene una teta mas grande que la otra, pero por mucho. El pelo lo tiene bonito, pero los pies se los vi y son grandes (bipolar?). En fin, en el puesto de gasolina yo la ayude cuando se le cayo la cartera con todas sus pertenencias. Tuvimos ‘eye contact’ y parece que le gustaron mis gafas o algo así o noto mi erección de la mañana. Sea lo que sea, ella me pidió el numero y le di el de mi casa. No pasaron ni 4 días y me llamo. Aquí es donde el plato con insectos se conecta a la historia. Maritere me mando a recoger el plato con unos guantes luego que le echamos veneno y fuego pa quemarlas. Mami me trato de castigar, pero le compre un mantecado en Cold Stone y se puse alegre. Papi ni se entero.




Foto: Bush tambien es un cabron

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Friday, May 04, 2007

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VII

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Hoy voy a compartir la séptima parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

61. Pintar mi cuarto como si fuera una cueva de Camuy, con indios y africanos cantando
62. Inyectarme cerveza con una jeringuilla
63. Dormir desnudo en la Plaza de Río Piedras, pero que nadie me vea
64. Conseguirme una mujer que tenga boca de chopa
65. Tener una casa de campo en Guavate para comer lechón todos los días
66. Poner la bandera de Estados Unidos al lado de la de Puerto Rico frente a la playa de Quebradillas
67. Si me pego en la lotería, quiero donar la mitad de mi dinero a mis padres
68. Aprenderme la Biblia completa y recitarla en el café teatro El Josco
69. Romper el record de el que coma mas malanga en una hora
70. Hacer la película de la vida y obra de Tavin Pumarejo

Thursday, May 03, 2007

Puerto Rico esta de luto

Opinión sobre post: 

Ayer culmino una pagina importante en la historia del pueblo puertorriqueño. La Taina se fue de No Te Duermas, el programa mas cabron de la televisión. Este programa de variedades comenzó en el 1989 por Antonio Sánchez el Gangster por SuperSiente pero después lo movieron a Telemundo Puerto Rico. Desde sus orígenes, Noris Díaz conocida como La Taina nos deleito con su nalgaje y tetaje todos estos años modelando y ambientando el programa. Nos hizo reír, nos hizo parar el bicho, nos bailo, nos hizo un wet tshirt contest en una piscina plástica llena de gel de pelo de Piculin Ortiz, le vimos los pezones, lanzó calendarios esnua, etc. Yo aun tengo su calendario escondio por el cuarto. La Taina es una institución de la televisión puertorriqueña y hoy sentimos apenadamente su partida. Le deseo lo mejor a Noris y que en su nueva vida saque espacio para seguir mostrando su cuerpo. Esta mujer nació para ligarla y para admirarla. Amen Noris y gracias por ser inspiración en mas de un millón de pajas.



¿Por qué la boca apesta a culo por la mañana?

Opinión sobre post: 

Cuando me levanto por la mañana y le doy un beso de buenos días a mami, ella me dice que mi boca apesta a caca. Yo no como mierda ni pienso comer mierda como mucha gente hace por ahí. Simplemente la boca mágicamente apesta a culo o a ratón muerto por las mañanas. Yo a veces me lavo la boca por la noche. Otras veces se me olvida porque estoy ocupado comiendo, viendo televisión o pajeandome. La boca no esta conectada al culo. Pero aunque me lo lave por la noche, siempre huele igual por la mañana. ¿Por qué carajo apesta? Solo pasan como 8 horas de dormir para que la boca cambie su aroma a algo podrido. Es un olor a huevo con vomito de perrito sato. Y te digo que son pocas las veces que como huevo por las noches, menos cuando como revoltillo con steak en Dennis. Yo se que hay gente aquí que tienen educación en ciencia y en medicina que me puedan explicar a mi y a millones de personas por que esto sucede. ¿Será que la boca antes tenia función de ano pero evolucionamos?


Wednesday, May 02, 2007

El más cafre: ¿nuyoricans o puertorros?

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Cafre: Puerto Rican saying; meaning low-class or really tacky behavior. Often displayed by trailer trash.

Yo no quiero opinar mucho sobre la pregunta que acabo de tirar al medio mas que decir que yo apoyo la cafreria sana y saludable para el alma. También apoyo la conversación cafre y al que habla mierda pero que después se la come pa tras. Hay otros cafres que se creen cafre pero no lo son. Por ejemplo, Calle 13 es cafre pero Chevy el Ponzoñu no lo es. Otro ejemplo, La Comay es cafre pero el show Anda pal Cara no lo es. Aporta en tus comments quien tu crees es la persona mas cafre del mundo. También háblame sobre si los puertorriqueños en Nueva York o los nuyoricans son mas cafres que los boricuas en Puerto Rico. Si no eres boricua, que país tu crees es el mas cafre. Dicen que el largo del bicho tiene que ver con la cafreria y tambien la forma de las nalgas. Hay mucho cafre faltándole el respeto a la cafreria por no aplicar el método cafre correctamente. Si estas indignado/a por un cafre que esta jodiendo el nombre, aquí puedes tirarlo al medio. Desahógate con gusto. Amen al cafre que te vio nacer.



Paja sin leche

Opinión sobre post: 

Todo el día estuve bien bellaco. Por la mañana me puse a ver Despierta América, en especial la tetona que reporta el tiempo me tenia el webo parao. Cuatro horas después estaba viendo un shopper de Sears y las nenas en pantys me tenían el webo doblemente parao. En la tarde, me puse a ver porno por la computadora y unas revistas Playboy que me dio mi vecino. Tenia el bicho en todo su apogeo: Bicho Kong is back. No podía aguantar mas. Sentía la leche nublándome el cerebro. Ya estaba hablando disparates. Estaba tan bellaco que me voy pal cuarto, prendo una vela pa que se vaya la peste a peo, cierro la puerta, me como tres hamburger de Wendys y me acuesto en la cama ready pa rasparme la lata de salchichas Carmela. Na mas de tocarme la punta del bicho, tuve un orgasmo, pero para sorpresa mía no bote leche. Fue una sensación bien mala. Es como disparar una escopeta sin cartucho. Yo me asuste bien pasao. Pensé que mis webos se secaron. Mi gran bicho se encogió un poco. Repose por 2 horas y tan pronto recargue las baterías me jale un pilón mega jumbo con extra queso y esta vez si bote leche. La satisfacción orgásmica se convirtió en una certificación de que aun tengo futuro. Ustedes que saben de ciencias diabólica, que carajo pudo ocasionar eso de que tuve un orgasmo pero no bote leche. Estoy cagao de que pase otra vez. Dios me libre.

Tuesday, May 01, 2007

Oración a Pedro Rossello

Opinión sobre post: 

No nos dejes por favor. Que sin ti la vida es una porquería. Sin ti Fortuño nos comerá el culo y terminara riéndose como Arnold Swarsanager en Predator. Sin ti el mar dejara de ser azul. Sin ti Dios dejara de ser Penepé y vendrán dioses paganos a hacernos daño. No te vayas, por favor. Yo te toqué las manos en Coamo en una actividad especial. Yo te canto coritos todos los domingos en agradecimiento por el super tubo y el tren urbano. Yo hablo de ti a mis amigos del blog y a la familia. Yo te defiendo cuando un popular o un melón te dice corrupto. Pedrito, por fa, no te vayas. Queremos que seas nuestro candidato, que seas nuestro líder fiel, defensor de la libertad y la verdad americana. Si te vas, tendré que hacer algo con mi vida. Es un llamado a la marcha. Aquí en este blog, mi Pedro Rossello, tengo amigos que votaran por mi si me das la oportunidad. Bautizame y dame las herramientas para seguir andando con tu bendición. Amen para ti, para Ricky y Maga que siempre te acompañan y a toda tu familia en Virginia. Este es el día de la gran popeya. Amen Pedro y que viva Texas y Puerto Rico.




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