Saturday, March 31, 2007

Libera tu tension sexual

Opinión sobre post: 
Yo trato de pajearme lo mas que pueda para poder liberar todo ese stress del dia, todas las preocupaciones que tengo. Te lo recomiendo si no lo has intentado, en especial a las mujeres que son las mas adictas al stress. Tengo un amigo que para liberar esa tension sexual se pasaba jugando Twister con las amigas de la universidad. No suena mala idea. Bueno, para contribuir a la causa y darte unos momentos de privacidad, aqui te pongo un video para que te inspire en una velada romantica con tu mano y tus partes intimas. Hoy como que estoy bien bellacon jajaja... pero es por la ansiedad y lo desesperado que estoy de andar solito. Horita me voy a ver nalgas grandes con extra queso y tocineta en un site porno que me mando uno de mis fans. Amen a mis fans que siempre estan pendiente de mi y me da regalitos y amor.


Marvin Gaye - Sexual Healing



Feed Shark

Cantinflas y el dilema del bicho

Opinión sobre post: 

Papi tiene unos cassettes de películas de Cantinflas que compro hace tiempo en Walgreens. Hoy me dio curiosidad poner algunos videos para ver de que se tratan. Yo se quien es Cantinflas, pero nunca me había dado curiosidad sentarme, comer pollo y ver una película de el. Mi papa siempre me decía que Cantinflas es uno de los mejores comediantes del mundo, pero yo diferí porque para mi lo es Maneco (el que hace del tipo que vende hotdogs) y Sunshine Logroño con su Club de titerones. Mi personaje favorito de Sunshine es el nene ese que tiene el bicho como una anaconda y el hermano Emmanuel. Tiene que ser embuste lo del nene con bicho anacondiano porque yo tengo el bicho mas grande del mundo que las chicas llaman Bicho Kong o la batiseñal. Una nena que me vio esnu hace 5 años atrás me dijo que yo tengo el bicho en forma de campana. No se que quiso decir pero parece que la deje con sed. Bueno, volviendo al tema que me fui algarete. Puse una película de Cantinflas que ni recuerdo el nombre y me estuve meando de la risa con to las loqueras de ese tipo. A la verdad que cuando termine de verla me sentía bruto por dejar pasar tales joyas del cine mejicano y de la comedia latinoamericana. Amen por Cantinflas y Méjico.

Thursday, March 29, 2007

Ayudame por favor

Opinión sobre post: 
Tengo muchas preocupaciones en mi vida, tantas confusiones que no he podido organizarme bien. Necesito tu ayuda en varias cosas personales que mencionare a continuación. Escribeme en los coments tu opinión, consejo o cualquier cosa que quieras decir al respecto.

1. Estoy jamón y hace tiempo que no tengo sexo oral. Ustedes creen que me debo meter en chats buscando jevas y pedirles sus teléfonos para que yo las llame y podamos tener una amistad para que crezca en algo mas. Yo trate por ICQ pero nadie me habla.

2. Tengo dos mahones rotos que me los pongo todas las semanas. El problema es que uno se rompió por los webos. A mi me gustan así, pero hay gente que se ofende. Debo cambiarlo, botarlos o que?

3. Mami cumpleaños pronto y no se que regalarle. Yo compre un kit de coser que vi en El Amal pero no se si le guste porque el estuche es negro y a ella le gusta el rojo. Si me dan sugerencias sobre regalos, se lo agradeceré.

4. Estaba peleando con mi vecino de que los hombres prefieren las mujeres culonas, pero el dice que los hombres prefieren las tetonas. Verdad que tengo la razon...??

5. Quiero prepararle una cena sorpresa a mi familia este domingo. Estoy pensando Kentucky o Taco Maker... Cual es mejor?

Besitos en el ombligo con peste a culo

Opinión sobre post: 

Por mas que uno se limpie el ombligo con jabón, pasta de dientes, shampoo, alcohol, etc., siempre apesta a mierda de culo reventao de gordito. Es un olor a podrio, a ratón muerto, a boca de viejo después de comerse un bacalao. El ombligo esta conectado con un tubo con el ano y esto hace que surgan ciertas sustancias apestosas por el orificio donde en un momento teníamos el cordón umbilical. Los otros días mi vecino me dijo que el ombligo apesta porque se acumula sudor, pero no creo que sea así porque por mas que me lo limpie sigue oliendo mal. Mi ombligo es grande, cabe casi la mitad del dedo pequeño, por lo que acumula mucho sucio o crosta negra que se forma en el fondo. Mami me dijo que usara Qtips con aceite de bebe para limpiármelos. Eso hago al menos cada dos semanas para quitarme toda la mierda acumulada y sentirme mas fresco y liviano. Yo no me atrevo darle besitos en el ombligo a las mujeres porque ese olor a culo abombao no me permite concentrarme. Una vez le eche cremita que ponen en los quesitos de panadería al ombligo de una nena y le pase mi lengua. Estaba bien rico la cremita, mas a la nena le gusto el traqueteo con mi lengua mágica (de cariño le digo Gandalf). Deben hacer un spray para echárselo en el ombligo que uno se lo eche todos los días para que el olor se vaya eliminando. Pensándolo bien, seria buena idea para un negocio local. Si te apesta el ombligo o conoces de formas para que no huela mal, comenta aquí. Cuéntame de tus experiencias con ombligos apestosos y si lo resolviste poniendo syrups para que se vaya el olor.

Wednesday, March 28, 2007

Radio Shack y la busqueda de la libertad

Opinión sobre post: 

Hoy por el día estaba en Plaza Río Hondo y me sentía contento. No se por que pero me sentía bien alegre, todo el tiempo sonriendo, me di un cafecito caro en Starbucks, pare a comer en unos chinos, fui a GameStop a ver juegos y luego me senté un en banco a ligarme las nenas pasar. Había nenas rubias, prietas, jinchas, nalguas, tetuas y doraditas como me gustan a mi. Yo tenia mis gafas puestas para que no me vieran ligando y tenia una bolsa plástica tapándome la mancha a salsa soya en la camisa. Detrás de mi estaba Radio Shack. Me dio curiosidad entrar. Estaba tan loco y culeco que le pregunto a un empleado si tienen solicitudes de empleo. El tipo bien buena gente me dice que tenia que hablar con el gerente. Sentía por dentro una energía extraña, una motivación adicional en mi vida. Voy caminando donde el gerente y este me dice que están buscando gente pa mover cajas en el almacén y para mantenimiento. Yo le dije que tenia experiencias previas con mapo, escoba y cepillo. Además de que trabaje de transporte de arena y tuve un part time en Mueblerías Berrios. El gerente estaba atento. Me dio la solicitud para que llenara la información. Tan pronto lo entregue, lo van a evaluar y si me escogen me van a llamar a casa. Radio Shack esta bien chévere, siempre me ha gustado eso de abrir cajas y acomodar cables en las góndolas. Estaría cool, como dice mi vecino que se pasa diciendo “cool”.

El fin del mundo

Opinión sobre post: 

Una de mis preocupaciones más grandes es qué pasará al final del mundo. Dicen por ahí que pronto un meteorito va a caer en la tierra y va a matar a to el mundo menos las cucarachas y los pandas. Mi hermana me dice que si las cucarachas se quedan solas, ellas van a cambiar o mutarse en otros seres vivientes que tomarán control de la Tierra. O sea que las cucarachas se convertirán en humanos y comenzara la vida de nuevo, pero con otra historia. Imagino que las nuevas cucarachas se casarán con los pandas o se los comen. Bueno, eso fue mas o menos lo que entendí de lo que me dijo Maritere mientras veia Los Simpsons, pero todavía no entiendo cómo puede nacer un bebe del culo de una cucaracha. He escuchado también lo del global warning ese que habla Al Gore, y según la película, todo quedara debajo del agua, incluyendo Piñones e Isla de Cabras. Es triste, vamos a tener que construir nuestras cosas con balsas para que floten y en ves de usar carros, guiamos al trabajo con botes y jetskies. Pensándolo bien, no esta tan malo la idea. Pa comer, uno pesca desde la ventana. Para cagar, simplemente hace un roto en el piso de la casa y tira la mierda por ahí (también funciona de bidet) para que los peces se alimenten con abono humano (mierda). La Biblia dice que viene un Armagedon donde unos jinetes montados a caballo van a cortar cabeza a medio mundo y que los que tengan la marca especial (dicen que es un tatuaje o un chip en la mano) pueden ir al cielo. Yo creo que esto es medio exagerao porque uno no sabe si es salvo hasta que Dios te lo diga. No se, es medio confuso, pero espero ser salvo porque yo he sido bueno y me limpio el bicho en señal de respeto al regalo mas importante. Sea el fin que sea, lo importante es disfrutar la vida en moderación y ponerse el cinturón y pasar la llave si el amigo esta borracho. No tirar basura al piso como hicieron los cacos en Playa Sucia, ayudar al necesitado ya sea con comida, dinero, ropa, libros de pintar y el CD de Lubriel.

Tuesday, March 27, 2007

Estaba enfermito con el estomago malito

Opinión sobre post: 

El miércoles pasado me fui a la playa de Luquillo con mi hermana y una amiga de ella que es feita pero es cool. Allí nos metimos al agua y después paramos a comer alcapurrias y empanadillas de pizza. De regreso a casa esa noche, entro al cuarto de papi y mami a buscar mi maquina de afeitar pelo, y los mange viendo una película porno. Rápido que me vieron mami le dio pausa y papi me dijo: “No seas cabrón y salte del cuarto”. Yo me echo a reír y les digo que cuando terminen de verla me la den. El jueves me despierto como al medio día. Me fui pa Pollo Tropical y pedí un Tropichop de pollo y dos ordenes de yuca frita porque no tenia mucha hambre. Cuando regreso a casa empiezo a sentirme mal. Estaba sudando mucho y tenia dolor de estomago. Me daban ganas de tirarme peos pero no podía. Ni podía cagar. Era un dolor bien malo. Mami me dio unas pastillas y me preparó un jugo de limón con sábila. Eso me alivio un poco, pero también me dio fiebre. Me fui para la cama y ahí me quede por dos días. Solamente me paraba para cagar, comer y jugar UNO. Maritere dice que quizás me envenene con la comida, pero no creo que fue Pollo Tropical, quizás fue las 5 alcapurrias que me di y las dos empanadillas de queso. Después en el camino me comí unos polvorones y un turrón que estaba escondido en el baúl. Ayer comencé a sentirme mejor. Estoy cagando regularmente, mas la fiebre se me fue. Hoy retome mi vida, y me di una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y tostones con ajo de Flor de Mayo, aquí cerca de donde vivo. Por cierto, botaron al goldito de Objetivo Fama.. que cojones.

Tuesday, March 20, 2007

Las aventuras de la bolsa misteriosa llegan a su fin

Opinión sobre post: 

Damas y hombres, aquí les presento la ultima parte de la saga de la bolsa misteriosa. Para los que son nuevos y están mas perdio que un juey visco, entren aquí, aquí y también aquí para que te pongas al día.

No pasan ni 15 minutos y alguien toca la puerta…

Voy corriendo como puta de caserío a la puerta para abrirla. La abro asorao, sudao y preocupado. Era una mujer esbelta, con carita como la de Jenna Jameson (bellacona, pero dulce) y cargaba una bolsa similar a la que me dejaron frente a casa. Ella dice: “Hola, soy Maria, creo que no me recuerdas, pero nos conocimos en la escuela”. Yo me quedo pasmao, pensando quien carajo era. No era la chamaca que me clavé en el motel, ni tampoco la había visto en las clases de mecánica, ni en cuestiones del trabajo. Yo le digo que no la recuerdo pero me gustaría saber mas de ella. La dejo entrar a casa y nos sentamos en la sala. Yo le traigo un vaso con Cool-Aid y unas galletitas de animalitos. Ella sonríe porque hace tiempo no comía de las galletitas. Lo único que yo pensaba era que es la primera vez que una nena bien rica estaba en mi casa. Siempre las nenas que entro a casa son feitas o con bigotes (como Nilsa, la hermana de Marcos). La chica me comienza a hablar de que fuimos a la escuela juntos y siempre me recordaba porque me pasaba jodiendo en las clases. Me recordó que un día puse 12 huevos en fila en la carretera que pasaba frente a la escuela y que mientras los carros le pasaban por encima yo me moría de la risa sin sentido. Ella me dice que eso le llamo la atención y que cogio un crush conmigo. Cuando nos salimos de la escuela ella me cuenta que se fue para EU y estudió ciencia diabólica (no me lo dijo así, pero algo parecido). Diez años después, seguía soltera y con una carrera bien cabrona, recibió la invitación de la reunión de la clase. Quería ir para ver si me encontraba. Yo estaba atento escuchándola, bebiendo jugo y ligándole las tetas. Pero cuando me dijo lo de la reunión, rápido le dice que no pude ir porque estaba con unas diligencias importantes (lo cual no es cierto, esa noche me quede dormido después de un buffet chino que me di en San Patricio y me perdí la reunión). Ella me dice que en la fiesta se contacto con personas que me conocen, entre esas, mis amigos más fuertes: Rivera y Cholo. Ellos le hablaron de mi a ella, de que estaba soltero, viviendo con mis padres y que trabajaba de contratista (yo quisiera). Buena, la cuestión es que ellos le dieron mi información. También me cuenta que se entero que la muchacha que yo me clave en el Motel es bien amiga de ella. Que son “best friends” y que se contaron todo. Recordando bien, la jeva del motel me tomo una foto con su celular.

Maria me dice que ambas tramaron en hacerme una broma, en parte porque a mi me gustaba hacer muchas bromas a la gente y porque les cai bien. Estuvieron par de meses preguntándole a gente que me conocía aquellas actividades que yo frecuentaba, consiguieron la cuenta de banco, averiguaron lo de las pizzas, etc. También sabían que yo era un investigador, que me gusta ser como policía y chequiar de donde salen las cosas. Me confirmó que Cholo también es parte de la planificación de la broma, pero que no quería que yo supiera (tiene sentido, porque a el yo le cuento sobre las bromas que me hacían frente a casa). Yo estaba pasmado mientras ella me decía to el revolu que tuvieron que pasar, no tan solo de lo que me contaba sino de las tetas. En fin, ella finaliza diciendo que le gustaría salir conmigo. Pero como amigos ya que tiene novio y esta comprometida. Mi mente estaba tratando de atar los cabos sueltos y cuando entendí todo me dio una pavera cabrona. Bueno que me salio una burbuja de baba de la boca y le cayo en la mano a Maria. Cuando me percate que esta nena tenia novio, me tranquilice y le dice que la perdonaba como Jesucristo me perdono a mi. Ella sonrió y nos fuimos pa Chillis (en su carro caro). De vez en cuando hablamos por teléfono, pero no mucho porque no quiero que el novio se ponga celoso.

Bueno, se que quizas hay preguntas que se quedaron al aire... pero me las hacen en los comments y les contestare lo antes posible.

No olviden:
1. Tienda de Manny
2. El MySpace de Manny
3. Un search engine nuevo que esta cabron

Para sugerencias o mensajitos de amor y paz, me pueden escribir a mannypr2000@gmail.com

Amen para todos y que viva el mofongo con carne frita con mayoketchup.

Monday, March 19, 2007

Sueño loco con el bicho parao

Opinión sobre post: 

Yo no se que me esta pasando últimamente pero me están dando unos sueños bien locos. Soñé que estaba en Piñones comprando unas alcapurrias, me las comía alegremente, pero de momento viene una viejita con un solo ojo que me dice a gritos que por que tenia un mojón en la mano. Cuando miro la alcapurria, se convirtió en un mojón lleno de moscas y gusanos. Me dio asco que fui y pedí una malta. Luego me fui pal baño a limpiarme la boca con jabón. Salgo otra vez pal negocio y papi se estaba riendo tanto que le dio un ataque al corazón. Empiezo a gritar y llega Rossello con un maletín y saca unas medicinas. Le da las medicinas a papi, luego una inyección y papi se levanto. Rossello le dio un abrazo a mi papa y le dijo que pronto las cosas van a salir bien. De momento Rossello se desaparece como si tuviera poderes mágicos. Me despierto en el sueno. O sea, todavía estoy durmiendo, pero creo que estoy despierto. Abro la puerta del cuarto y aparezco en una cueva. Vuelvo pal cuarto a buscar un flashlight para poder ver porque estaba bien oscuro. Empiezo a caminar por la cueva pero bien cagao, se escuchaba un sonido a mostro a lo lejos. Llego hasta una puerta dorada, la abro y están sentados en una mesa: Tito Trinidad, mami y Vico C, hablando de que me estaba portando mal y que me iban a castigar. De momento mami saca una pistola para darme un tiro y salgo corriendo por la cueva, pero al fondo aparece Chona la Puerca asesina. Regreso pa tras y mami ahora es buena y me da un abrazo. Pero viene Tito y se me cuadra pa pelear, pero mami le pega un tiro. Del disparo, me despierto a la realidad. Estaba sudao completo y sin calzoncillo con el webo parao. Mami estaba pasando vacuum por el piso.

Yo no se que significa esto, pero quizas me estoy volviendo mas loco.

Sunday, March 18, 2007

Casiano vs. McGrady

Opinión sobre post: 
De vez en cuando hay que recordar las peleas que se forman en el deporte. Quizas han visto este video, pero aqui se ve a Casiano, baloncelista por excelencia, buscando buya con Tracy McGrady, de la NBA. Es un clip historico. Me hubiese gustado que se formara una trifulca entre los dos equipos, pero la cosa se tranquilizo eventualmente.



Yo cuando chiquito estuve en una pelea jugando baloncesto. Alguien del publico tiro una botella de malta a la cancha y me cayo en la pierna izquierda. Menos mal que no me corto, pero me enfureci tanto que le di un cantazo a una paila de Gatorade que habia en una mesa, que se cayo pal piso y formo un charquero en to la cancha. No habia mapo y tuvieron que cancelar el juego. Dos semanas mas tarde, estabamos jugando en otra cancha y me tropece con alguien del otro equipo, y el chamaco se encojono tanto que me dio una pata en las nalgas bien duro. Yo me cai, me levante y le dije que nadie jode con mis nalgas, pero en ese momento llego el referi y nos separaron. Cinco minutos despues, le di una falta bien cabrona al chamaco que me sacaron de la cancha, pero el tipo salio con la oreja botando sangre. Se lo adverti, nadie jode con mis nalgas.

Rap del payaso loco

Opinión sobre post: 
Estaba buscando videos del payaso Tatin, pero no encontre ninguno. Solo encontre este de un payaso que rapea y que le gustan los hombres vestidos de mujer. (Si alguno tiene videos de Tatin o del Payaso Juglar, me dejan saber)

Saturday, March 17, 2007

Limber y cosas raras en la comida

Opinión sobre post: 
Hace dos semanas atrás fui a casa de doña Carmen a comprarle un limbel de coco. Ella es medio sorda, por lo que hay que gritarle bien duro para que te escuche y salga pa fuera. Cuando salió pal balcón vestía una bata blanca que se le notaban los brasieles heavy duty y un pantalón corto negro. Tenia unas chancletas de goma con la parte de al frente cerrado. En una mano tenia una cuchara gigante, parece que estaba cocinando un caldero de arroz. Las uñas de los pies estaban sucias y sin cortar, parecían las de Gollum, el mostrito de Lord of the Rings. Rápido me pregunta con un tono de voz ronco, de persona que fuma con cojones, qué sabor de limber quería. Yo le pedí de coco. Se voltea, entra pa la casa y lo único que se escuchaba es el sonido de las chancletas arrastradas por el piso. La viejita tiene un perrito sin una pata que se llama Cien Pies. Es bonito el perrito y juguetón. Doña Carmen regresa con el limber en la mano y me cobra 50 centavos. Yo le dije que me eso estaba caro que no me cogiera de pendejo, pero después me dijo que las cosas estaban malas y por eso infló el precio. Me dio pena y le di un peso, mas le dije que pronto volveria a comprarle mas limbers. De camino pa casa, noté un pelo en el limber bien largo y blanco. Me dio asco porque quizás ese pelo era de chocha. No he vuelto mas a comprarle limbers. No es la primera vez que encuentro algo raro en la comida. Una vez en la escuela me sirvieron arroz con habichuelas con una uña. Parece que alguien mientras cocinaba se estaba cortando las uñas y cayo una en el caldero. Otra vez en Wendys, pedí un Bacon Cheeseburger y la lechuga tenia un gusanito. Yo me lo comí comoquiera porque tenia hambre, pero esta cabrón como sea. He escuchado historias de personas que han visto condones, dedos, bichos y monedas en sus comidas. Hablando de bicho, me recordé de un video porno que vi hace tiempo de una mujer que pidió una pizza y cuando abre la caja había un bicho atravesao. Que cosa mas cabrona. Bueno, cuéntame que cosas raras has visto en tu comida.

Video: TMNT vuelve

Opinión sobre post: 
Yo soy uno de los fans numero uno de TMNT. Aqui les pongo un video de unos tipos cantando la cancion principal. Gracias por los ninja!.

Friday, March 16, 2007

Somos la misma jodienda

Opinión sobre post: 

Yo siempre me pregunto porque las urbanizaciones y caseríos tienen fronteras. Todos los terrícolas son iguales: todos cagamos, todos vomitamos, todos nos pajeamos, todos oramos a un Dios, todos cantamos, todos escribimos, todos tenemos metas y aspiraciones, todos tenemos una mascota o un virtual pet, todos nos enojamos, todos nos alegramos, etc. Hace poco mami me dijo que hay que ser bueno con los chinos y con los dominicanos. Me lo dijo porque alguien dijo un chiste sucio de los dos y me eche a reír tanto que me dio diarrea. Pero tiene razón, hay que respetar las razas y los géneros, aunque aparenten débiles o flacuchos. Si tuviera dinero, me gustaría donar un Xbox 360 a algún niño pobre de África, de los que no tienen nada de comer ni tienen electricidad. Quizás eso le de alegría y paz, y podemos jugar online juntos y hablar de jevas. La vida no puede estar llenas de fronteras. Yo le recomiendo a todos los maricones que salgan de closet. Que se joda lo que diga la gente, si al final lo que importa es tu felicidad. Yo le recomiendo a los marginados que busquen alternativas y se superen. No dejen que el pie gigante los pisotee. Yo les recomiendo a los que no están trabajando como yo, que tengan paciencia porque pronto llegaran cupones para que nos quedemos en casa viendo Oprah. Voy a ustedes mis amigos. Hoy me siento inspirado porque estaba viendo Forret Gump y me dio pena que Jenny se murió. Sigan luchando y se que las alcapurrias que tanto ansias, llegaran a tu boca como ladrón en la noche.

Wednesday, March 14, 2007

La tienda llego!!!! El closet de Manny

Opinión sobre post: 
Por fin mi tienda esta ready, gracias a la ayuda de mi hermana Maritere y mi vecino. Hoy hacemos historia. Para entrar a la tienda dale un cantazo al logo de Cafe Press.

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Para sugerencias, no olvides en contactarme via email (mannypr2000@gmail.com) o por aqui con un comment. El closet poco a poco seguira creciendo. Si tienes cositas que deseas hacer para vender, tambien son bienvenidas. Todo el dinero recaudado sera donado a Asociacion Hombres con una Bola.

Dios es penepé

Opinión sobre post: 

Desde el principio, Dios creó las cosas buenas para que nos divirtiéramos en el universo. Creó las palomas, los cocodrilos, los patitos (no los gays), el arco iris y el sexo oral. Nos dio pan, pollo, aire, tierra y agua: los elementos primordiales para sobrevivir. También nos dio progreso o la idea de que tenemos que caminar o progresar a pesar de nuestras limitaciones mentales y físicas. Estas destrezas son un regalo de Dios que tenemos que cultivar por el resto de nuestras vidas. Algunos humanos con sobre-inteligencia (Celso Barbosa, Ferré y Romero) crearon partidos políticos siguiendo los modelos cristianos que nos enseñó Dios en el Edén. De aquí nace el Partido Nuevo Progresista: PNP. Es un partido cristiano, con intensiones de progreso y armonía con el ambiente, las mismas cosas que Dios nos dijo que hiciéramos en el universo. Dios es PNP. No tengo duda de que lo es. Tanto así que envió a su hijo Jesús para salvarnos del pecado. Hoy día mando a Rossello para salvarnos de la colonia y de la corrupción de Anibalocho. Dios es amor, por lo tanto, el PNP es amor. No hay otro partido en Puerto Rico que le gusta dar amor y respeto a los que difieren de sus posturas. Es un partido santo y cariñoso. Rossello le gusta tocar las manos de la gente como muestra de humildad. Wanda Rolón es PNP y ella es una sierva de Dios, por lo tanto, Dios es PNP. Por donde sea que lo busques, te darás cuenta de lo mismo. Podría estar aquí hablando de otras razones pero creo que ya les di las mas importantes. Si no crees en Dios, te pido que mires al cielo y veas las estrellas, pregúntate: ¿quién creo todo esto? La respuesta es simple: fue un penepé llamado Dios. La proxima vez que vayas a votar, vota por el partido de Dios.

Tuesday, March 13, 2007

Leche en el piso: limpiando el closet

Opinión sobre post: 

Anoche estaba limpiando mi cuarto porque se derramó un litro de leche que me lleve para beber mientras jugaba Monopolio con Maritere. Menos mal que la leche no cayo encima del juego. Después de limpiar el piso, me dio curiosidad de limpiar el closet que no lo había hecho por años. Empiezo a sacar todo poco a poco: una bola de basket, tenis viejas, juegos de mesas (Candyland, Go!, Mouse Trap, Operation y un chorro mas), una colección de frisbies, una colección de tazos y un set de albunes de estampitas. También tenia la ropa y un montón de papeles de cosas viejas y de libritos que me regalaron pero que nunca leí. Había un librito de Sandra Saiter. En todo el polvorín, recordé que una de las losetas en el closet esta suelta. Cuando quito la loseta, encuentro dos revistas porno del ’93, una semilla de mangó, un cofrecito y un muñeco de StarWars (pero sin cabeza). Me dio por abrir el cofre, pero tenia un candado. Voy pa la marquesina para buscar algo pa romper el candado. Encontré un martillo y un destornillador. Después de 20 minutos de pura acción, rompí el candado. Dentro del cofre encuentro unos papeles de historias de mi niñez. En aquel momento yo mantenía un diario de mi vida y parece que lo escondí en el cofre. Ha pasado tanto tiempo y cuando leo lo que escribí me da bochorno. Pronto les escribiré algunas de estas historias, mientras tanto las estoy pasando a la computadora. Voy a arreglarles los horrores ortográficos para que se vea lindo. Luego de todo este revolu, me fui pa la sala a ver televisión y me quede dormido comiendo un sandwhich.

Monday, March 12, 2007

Centro de cuido

Opinión sobre post: 

Cuando era chiquito a mi me dejaban jugando en casa de una señora que cuidaba bebes y niños. Allí ella nos ponía a jugar con Legos, Hot Wheels y G.I Joe. Después de jugar, nos dejaba viendo televisión en la sala. Casi siempre veiamos El Show de las 12 y cassetes de películas de muñequitos de Disney y Looney Tunes que compraba en esas tiendas de to a peso. Los nenes me molestaban porque decía que olía a mierda, pero ahora que recuerdo yo para esa edad me cagaba mucho encima. Yo era bien tímido y no hablaba con nadie, por lo que me iba solo a un cuarto a hacer casitas con Legos. Un día un nene me rompió un castillo que hice y le di una bofeta con un palo de escoba. El nene se fue llorando y me castigaron. No me dieron merienda, que consistía casi siempre de papa majada con gravy y una mazorca. En otra ocasión se hizo un talent show entre los nenes. Yo hice una obrita disfrazado de ángel cuidando al niño Jesús (personificado por un G.I. Joe esnu). Ese día me dieron un premio por el mejor disfraz. También recuerdo que un día estaban sirviendo comida y vomite en el piso porque me sentía malito. Los nenes se echaron a reír, pero después me abrazaron. Era un centro de cuido bien interesante, pero ahora adulto me pongo a pensar en las cosas peligrosas que nos expusieron. En el patio de la casa tenían un doberman y una finca con gallinas y gallos. La casa siempre estaba en construcción, siempre había mucho polvo de cemento por todo el piso y las paredes. Frente a la casa había una cancha que se pasaban los cacos vendiendo drogas. Por cierto, un día hubo un tiroteo y mataron a uno. Cosas peligrosas que nos rodeaban. Menos mal que estamos vivos y sanos. Le pregunte a mami que le paso a la señora que nos cuidaba y me dijo que esta presa en Texas por robo a banco.

Sunday, March 11, 2007

Recordando las nalgas de Iris

Opinión sobre post: 
Si eres o dices ser real, tienes que ver estos videos. Si eres pueltorro, tambien tienes que ver estos videos. Si eres humano, tienes que ver estos videos.





Malas noticias, pero que se joda

Opinión sobre post: 

Hoy me llamaron de que la plaza para camionero no me la pueden dar porque no tengo experiencia en ese campo. Yo les dije que yo llevaba arena de sitio en sitio en Puerto Rico y que yo se las técnicas para guiar troces, camiones, pisicorres y Mini-vans. Después de 15 minutos tratando de convencerlo, no me dieron el trabajo. Estoy triste porque ya había hecho muchos planes con mi vida. Pensé que podría comprar la Scooter y un mahon que vale como 80 pesos que vi en Plaza del Sol. Le había prometido a mami el kit de limpiar los pies y las manos, a papi le dije que le iba a comprar una Craftmatic (la original) y a Maritere que la invitaría a comer a Subway. Se me salieron las lagrimas un poco después de hablar por teléfono porque estaba bien ilusionado. Me había comprado una camisa que dice: “Sírveme como camionero”, para ponérmela cuando comiera en chinchorros de comida criolla por la Isla. Después de llorar, me fui a jugar Nintendo Wii y me alegre un poco. Quizás el trabajo no era para mi. Quizás Dios me tiene un regalo grande o un puesto político en la alcaldía de Bayamón. Ahora si que estoy bien jodio: pelao, carro sin malbete y con cristal roto, sin chocha que comer, con las unas de los pies sin cortar, pelu y con un lunar nuevo en el culo.

Saturday, March 10, 2007

Sorpresa frente a casa

Opinión sobre post: 

Por la tarde estaba preparándome un sandwich con tuna, queso de papa, cebolla, papitas fritas que se usan pa hot dogs, lechuga y tomate. Después de comer, voy pa la calle a buscar una camisa que compré por el dia pero que dejé en el carro. Cuando llego a la acera, veo que alguien tiró al piso un pamper cagao. Sinceramente, el bebe que cagó en verdad se le tuvo que explotar el fondillo porque dejó una plasta derretida de mierda que se desbordaba del pamper. Me preguntaba quien carajo dejo un pamper cagao frente a mi casa y pa colmo tan cagao. Parecía que no le habían cambiado el pamper a ese bebe como por una semana. Yo no entiendo porque hay padres que le dejan el pamper a los nenes por tanto tiempo, sabiendo que hay una peste cabrona en el área que no permite estar en paz. Hace tres años atrás yo estaba en casa de un amigo y el bebe se cago encima. El bebe tenia pamper, pero paso como 3 horas en lo que se lo cambiaron. Yo pienso que eso es abuso de menores. Si un bebe se caga encima es responsabilidad del padre o madre quitarle el pamper y botarlo al zafacón, no tirarlo frente a mi casa como me hicieron. Cuando yo cagaba en el pasillo de casa, mami siempre lo recogía de inmediato con una bolsa y después lo botaba. Ese se llama amor y educación.

Friday, March 09, 2007

Bush y Hussein eran panas

Opinión sobre post: 
Mi vecino me mando esta foto por email donde sale Bush con Saddam Hussein jugando como nenes chiquitos. Que raro que no la he visto por las noticias locales.

Un cabrón con dos caras

Opinión sobre post: 

Recientemente falleció un amigo llamado Luis que hace tiempo no veia por causas supuestamente naturales. Me estuvo curioso que su apellido era Vidal (un saco de vidas) y no vivió ni 35 años. Que se puede hacer. Cuando me dieron la noticia me puse triste porque el tipo era bien bueno, un religioso bien cabrón, ayudaba a los pobres, vagabundos, mujeres, diabólicos, etc., y siempre tenia una sonrisa bien grande. Estaba casado con su amor de escuela y tuvieron dos hijos. Tenia un trabajo exitoso, padres cariñosos y atentos y una esposa con las tetas grandes. Que mas se puede pedir. Toda esta fue mi mentalidad hasta que me dijeron que Luis tenia una vida secreta. Me contaron que encontraron un maletín lleno de pornografía infantil en su oficina, que tenia una chilla con casa pagada por el en Fajardo, que el tipo vendía drogas en calle Comerio en Bayamón, bueno, en fin un choro de cosas bien malas del tipo. A mi me dio risa porque esto era algo insólito. También me dijeron que tenia apartamento en Caguas donde invitaba a mujeres que conocía por MySpace pa chichar. Que cosa mas algarete. Lo mas cabrón es que cuando murió, en el testamento puso a la chilla pa que se quedara con parte de sus pertenencias y ahora esta todo el mundo furioso peleando pa que la chilla no se quede con na. Esto esta bien cabrón, pero me gustaría saber que opinan. Hay gente con doble vida y uno nunca sabe.

Thursday, March 08, 2007

Lunar en el culo

Opinión sobre post: 

Hoy me di cuenta que tengo un lunar bien grande en la nalga derecha. Yo creo que es canceroso porque nunca me había dado cuenta. Fui a donde mami para que lo chequiara y ella me dijo que yo siempre he tenido ese lunar. Me estuvo bien raro, pero papi me lo confirmo igual. El lunar esta cerca de mi barba anal y como se me hace difícil verme de espalda pues nunca lo había notado. Lo vi porque tengo un rash en el culo y me estaba mirando en el espejo de Maritere el área afectada para ponerme una crema que me compraron. Cuando empecé a chequearme, vi la marca pero pensé que era una garrapata de Moco Parte 2. Trate de quitármelo pero no salía. Quizás era un pedazo de mierda seca que se quedo ahí to la noche, pero tampoco era. En fin, era un lunar y no salía. Mami me dijo que hay gente que se los saca si se ponen peligrosos. Yo creo que tendré que ir a un dermatólogo para que me diga si eso esta bien o no. Mi único temor es que me van a ver el culo pelu y si el tipo es maricon me jodi. Dejare que pase el tiempo, si se pone feo pues buscare una mujer dermatólogo para que me ligue. Y si le gusta lo que ve, quien sabe si salgo premiao.

Felicilandia Vive!

Opinión sobre post: 
Me enviaron a mi email flyer de una gente que quiere llevar Felicilandia a Mayaguez. Es como una organizacion. Aqui les pongo el flyer pa que entres al MySpace de ellos y sean parte del movimiento. Me da mucha alegria y regocizo saber que Felicilandia Vive... Cuando lo pongan en Mayaguez me voy pa ya!

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Monday, March 05, 2007

Las nalgas grandes de la mujer

Opinión sobre post: 

Siempre me he preguntado porque hay mujeres con las nalgas mas grandes que otras. Se dice que las negras y las latinas son las mas culonas, pero yo vi por televisión una chinita que tenia un clase de culo que asusta a cualquiera. Me gustaría preguntarles a ustedes, ¿de que país es la mujer mas culona? Yo pienso que Puerto Rico debe estar en primer lugar, pero díganme que opinan al respecto. Aquí se come mucho pollo y cuajitos, por lo que eso hace que en un momento dado las nalgas de la mujer se pongan paraitas o grandes. El pollo tiene un químico raro que engranda las nalgas. Yo como mucho pollo, pero a mi no me crecen mucho las nalgas, aunque una nena me dijo que me parecía a Cayayo. He visto mujeres que lo que tienen de nalga es un barrito con pu. Me da pena, pero esas nenas tienen que alimentarse mejor. Las nalgas es un regalo de Dios para los hombres para poder ligarnos las mujeres. Cuando oro se lo agradezco. Los otros día vi una nena con pantalón blanco que se le notaba el gistro negro que se le desaparecía por las nalgas extra crispy que tenia. Dios bendiga el pollo y el famoso Golden Skillet que quebró pero nos alimento bien.

Yolandita en Que Vacilon!

Opinión sobre post: 
Aqui esta mi diosa con un presentao y con Raymon haciendo chistes en Que Vacilon!

Sunday, March 04, 2007

Feliz por oferta de empleo

Opinión sobre post: 

Hoy estaba viendo un cassette grabao de la película puertorriqueña mas graciosa del mundo: Chona la Puerca Asesina. No hay duda de que esta película rompió barreras en la Isla y también para el resto del mundo. Luego de verla, me dio hambre y me hice un burrito con queso, jamón, papa, mas queso, tomate, pimientos verdes, cebolla, queso blanco, queso de papa, pollo, carne picadita y salsa de BBQ. Después me comí un flan que mami hizo el viernes y me fui a jugar Nintendo Wii. Suena el teléfono y lo cogo. Resulta ser un amigo de la familia que me esta ofreciendo trabajo de camionero por la zona norte y este de Puerto Rico. Me iban a pagar por las horas trabajadas y si trabajo de noche me pagan mas. Yo le dije que le iba a contestar en la semana luego de que lo consultara con mami y papi. Pero también quiero consultarlo con ustedes. Esto va a ser algo bien crucial en mi vida. Quizás logre generar mucho dinero y pueda comprarme el Scooter que quiero. Después que enganche, me dio un escalofrió por dentro porque es la mejor noticia que me han dado desde que Rossello salio libre del caso de la pensión. Dios esta obrando en caminos misteriosos y tengo q tener los ojos abiertos. Hoy me voy a dormir con el bicho amolao de lo feliz que estoy.

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte V

Opinión sobre post: 
Hoy voy a compartir la quinta parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

41. Comprarme unas gafas que tengan X-ray pa ver mujeres esnuas
42. Dormir debajo de un puente con cajas para sentir que es ser tecato y no juzgarlos
43. Darle un masaje a una chica con la lengua
44. Vestirme de Rey Mago y darle regalito a los niños
45. Hacer el rollo de papel de culo mas grande del mundo
46. Tener un celular y que mi numero sea el mas llamado
47. Correr carros en la pista de Salinas
48. Pasar Super Mario BROS. pero sin ser grande
49. Construir un osito con mi pelo de pecho (y bicho? jajaj)
50. Hacer una iglesia cibernetica

Thursday, March 01, 2007

La chancleta perdida

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Llevo todo el santo día buscando una chancleta que se me perdió por la mañana. Estas chanclas o chinelas de goma para los cultos del mundo intelectual me costaron 10 pesos hace 15 anos en Pueblo Xtra. Son marca Puerto Rico y todavía las sigo usando orgullosamente cuando salgo pa la calle a hablar con los vecinos, pa Pollo Tropical, al mall y a la playa. Cuando voy a Casa Mofongo, la Iglesia y a Martin’s BBQ uso tenis en señal de respeto. Pues hoy no se como pero se me perdió una chancleta. Yo primero pensé que Moco Parte 2 me la cogio y la enterró en un hoyo como me hizo con un GameBoy. Pero no fue así. Moco Parte 2 estaba tranquilito viendo Animal Channel con Maritere. Después cogi pal carro y tampoco apareció adentro. Llame al vecino a ver si lo deje en su casa anteayer cuando estábamos bebiendo pitorro pero tampoco. Busque afuera, en el buzón, en el techo y en el baño. No encontré nada. En verdad es un misterio que esta chancleta se haya perdido, tiene mucho valor sentimental. Me recuerda la vez que papi y yo volamos una chiringa en el Morro y la dejamos en libertad. Me recuerda ese día que fui a Luquillo y encontré un perrito sato comiéndose una pizza de chorizo. Me recuerda mi primer beso con esa chica con braisers de colores que termino siendo lesbiana. Tantas cosas y recuerdos, solo espero que mi chancleta marca Puerto Rico aparezca mágicamente bajo mi cama cuando despierte.
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